Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Жена ругается, что делать?

Содержание

Миф об идеальном союзе без ссор

Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить и единодушие, — возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.

Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».

Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен — внутренних и внешних.

Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. В игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее.

Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.

Одноразовые вещи — одноразовые отношения

Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно — а то и резко — рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»

Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».

Он встречается с друзьями. «На кой она тебе сдалась? Хорош страдать! Жить надо в кайф!».

Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между мужем и женой. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт… выкиньте, дешевле купить новую.

Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».

Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора — противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально.

Почему? Потому что любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.

«Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»

Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Существует иллюзия, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора.

Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку — просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.

Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к врeменным размолвкам. Однако конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.

Конфликт в семейной жизни — это нормально

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять.

Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу.

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача — сделать его конструктивным.

Автор Ицхак Калдерон Адизесизраильский и американский писатель и бизнес-консультант

Авторская статья Из книги «Союз непохожих»

Купить эту книгу

x Вам понравилась статья?

Полезность:

Интересность:

Поделитесь:
Комментировать статью «Не спешите разводиться! Ссоры между мужем и женой – это нормально»

Не люблю мужа

Не люблю мужа. Жена и муж. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Общаться не о чем, начинаем разговаривать — все переходит в ссору, бесят его тупые шутки.

Не могу его понять(!

Всем привет! Очень много читала на этом сайте разных историй и проблем, решила и сама написать о наболевшем. Вообщем с мужем живем 7 лет почти, не расписаны. Детей нет, раньше не хотел а щас вынь да подай. Проблема в том что либо я чего то не понимаю либо он не хочет регистрировать наши отношения. От свадьбы я отказалась, не хочу (вот девочки искренне не хочу этого лицемерного праздника). Муж согласился что свадьбу не надо, так с родителями посидим. Ругаемся и ссоримся как нормальные люди и…

Стоит ли сохранять семью ради ребенка, если нет секса и быть не может

Т.е. вы сетуете, что жене наплевать на ваши потребности, между тем как вам наплевать на ее потребности? Вы понимаете, бывают мало- и среднезарабатывающие мужья, и это нормально. То количество ссор и скандалов, которым был свидетелем наш ребенок…

Ссора из-за пустяка или все серьезно? Не могу понять.

Ссора с мужем. Жена и муж. Семейные отношения. Мол если все так плохо- давай расстанемся и делов то. Нет. Разводится он не хочет. Как развестись нормально ? Вчера во время ссоры муж избил меня. Не могу ни видеть, ни слышать его.

Ты любовница для мужа

Муж какой то не довольный, внимание не обращает на вас. А вы ведь так старались весь день порядок в доме наводили, кушать готовили, а он неблагодарная свинья 🐷. Обидно? Ага. Обидно. Только вот скажите когда вы познакомились его привлекла в вас безудержная страсть к наведению порядка и к готовке еды? Или он увидел красавицу, наполненную сексуальной энергией и формами, готовую к оплодотворению? Какого внимания по вашему мнению удостаивается человек весь день занимавшийся уборкой и…

Помощь семейного психолога

Семейный психолог Посещать психолога не всегда эффективно самостоятельно. Семейный психолог может стать тем человеком, который обеспечит эффективное общение со всеми членами семьи или близкими вам людьми. Довольно часто, решение конфликтов заключается в понимании точек зрения нескольких участников. Большинство все же трений в тесном семейном кругу происходят между мужем и супругой. Многие стараются избежать своих проблем в браке, избегают прямых вопросов и не готовы идти на контакт…

Пять правил как сохранить семью

Что же становиться причиной развала даже очень долгосрочных отношений? Вы думаете несколько причин? Нет, всего лишь одна – утверждает специалист в области семейных отношений. Не измены, не денежные проблемы и даже не разные взгляды на жизнь становиться причиной развода. Это, скорее, всего лишь предвестники беды, причина всего одна. В статье вы узнаете пять правил как сохранить семью. Ученый утверждает, что корнем всех бед является отсутствие инвестирования в брак. Можно вечно спорить на эту…

10 простых правил для девушек, желающих иметь крепкую, счастливую семью!

1. Научитесь сочетать профессию, карьеру и социальный престиж с семьей и детьми,ведь работа не заменит вам их. Не забывайте при этом уделять внимание своей внешности, одежде и другим видимым и невидимым атрибутам женственности. 2. Хорошая семья не падает с неба и не складывается сама собой. Она требует больших усилий,внимания и умения. При этом гораздо больше от женщины, чем от мужчины. 3. При ссорах постарайтесь искать вину, прежде всего, в себе, а только потом в муже. Даже если вы…

Развод — это ЗППП?!

В воскресенье, пользуясь случаем, что дети развлекались с супом, а я сексонепригодна, ходили «по грибы» с любовником… Любовник мой (буду звать его дубом для краткости, у него своя столярная мастерская, занимается интерьерным дизайном) женат, знакомы мы лет 5… Я всегда ему нравилась, но мы только флиртовали при встрече и обменивались смсками в дни рождения… 🙂 Столкнулись случайно этой зимой, посидели в кафе, поделились «обновлениями семейного статуса», я рассказала о своём вялотекущем…

Знакомство детей с марамойкой…

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино «вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом» О_О Дети отказались со словами «вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой», суп настаивать не стал… Дети «хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей», как они мне объяснили свой ответ… Я…

Секреты профессиональных ЖЕН

Настоящая женщина не может и представить, что счастье может быть полным без хороших отношений с любимым мужчиной. Хоть сегодня и модно рассуждать о гендерных проблемах и равенстве, не доверять мужчинам и периодически по поводу и без их «пинать», проще развестись, чем выстраивать отношения, найти себе нового мужчину, чем понять и простить «старого», а рассказов о преуспевающих бизнес-леди гораздо больше, чем историй о благополучных семьях, умные женщины все понимают: у хороших жен свои секреты…

Все кто пережил развод, пожалуйста, примите участие в исследовании! (Только для граждан России)

Здравствуйте!Я обращаюсь ко всем кто пережил развод. Исследовательская группа кафедры социальной работы Томского государственного университета проводит анкетный опрос на тему: «Восприятие развода и социально-психологическое самочувствие бывших супругов в бракоразводном и послеразводном периодах». Просим Вас принять в нем участие. Прочитайте вопрос и отметьте номер варианта ответа, который соответствует вашему мнению. Анкета анонимна. Информация, полученная в ходе анкетирования, будет…

Любовь или привязанность?

Есть два типа любовных отношений между мужчинами и женщинами, первые построены на чувствах любви, вторые на взаимозависимости друг от друга, например в сексе, финансовом отношении или просто привычке быть вместе. К какому типу вы отнесли бы ваши отношения? К первому можно отнести все по-настоящему счастливые пары с романтическими отношениями, в которых чувства любви стоят на первом месте и не позволяют ничему и никому помешать этой идиллии. У таких людей споры никогда не перерастают в…

Как развестись нормально?

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Как развестись нормально ? Вчера во время ссоры муж избил меня. С появлением детей у мужа и жены возникает гораздо больше ссор, а в…

Ссора с мужем

Ссора с мужем. Жена и муж. Семейные отношения. Ора между нами уже нет давно. Сегодня например все было чинно и благородно. Типа от тебя не дождешься нормальной еды.Ходит с недовольной физио.И потом- Я сегодня буду ночевать у папы.

Секс и развод

Что вы думаете о сексе между разводящимися мужем и женой ? Нормальные люди сразу понимают, что это за энергия и куда ее девать. А когда проблемы, выходит в сублимацию через ссоры.

Иногда семейные траблы (ссоры) ооочень х

Развод после родов? Отменяется! Ссоры всегда возникают в семьях и это нормально. Другое дело, чем они заканчиваются. Рождение ребенка, бесспорно, радостное событие. Жена думает, что муж окружит ее заботой и…

Опять я — теперь вопрос: мириться или разводиться?

Два дня назад поссорились с мужем, в пылу ссоры я орала, чтобы муж убирался, что жить с ним не хочу, и развожусь. Короче, постарайтесь быть мужу женой и подругой, а не требовательной пилой. Мирись, мирись, мирись … Как закончить ссориться и начать жить.

ссора или развод (длинно)

Кроме того, а так ли в действительности велика связь между желанием мужа и бытом? Ссоры с мужем : как избежать. Почему жалоба лучше критики. С появлением детей у мужа и жены возникает Как развестись нормально ? Вчера во время ссоры муж избил меня.

Разводиться или сохранить семью? Мы с же

Раздел: Жена и муж. Разводиться или сохранить семью? Тут наложилось много чего: повышенная тревога за сына, навалившаяся ответственность и осознание себя в новом статусе матери, гормональные пляски, разборки с родителями, ссоры между нами….брр, столько всего…

Почему происходят ссоры в семье

Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.

Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.
Ссора естественным образом прерывает молчание и в семейном союзе двух разочаровавшихся друг в друге людей действует, как вскрытие нарыва — снимает боль, пускает процесс заживления.
Януш Вишневский
Приведем пример (ссора из-за денег):
Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.
Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.
Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).

С какой целью супруги ссорятся

Помимо поводов и причин, у семейной ссоры существуют цели:

  1. Цель первая – доказать свое превосходство в чем-либо. Это частный случай, но все же он достаточно часто встречается в семьях. Причины такого поведения кроются не в поведении супруга/супруги, а в том человеке, который затевает ссору. Определенный склад личности, рад нерешенных личных психологических проблем толкают зачинщика ссоры на ее провоцирование.
  2. Цель вторая – заставить партнера изменить свою точку зрения (позицию, планы, стиль поведения). Как правило, такие ссоры имеют в своей основе какие-то материалистические факторы. Покупать диван или нет, поехать на выходных в парк или к теще, повесить в гостиной люстру или обойтись настенными бра. Такие ссоры более конструктивны, чем описанные выше, если супруги находят в них общий язык.
  3. Цель третья – прервать семейные отношения. Когда один человек чем-то недоволен в браке, не удовлетворен своим партнером, его внешним видом, характером, поведением, он (при определенном складе характера) сделает все, чтобы с ним расстаться. Но если в семье есть дети, либо имеются другие факторы, которые не позволяют просто так разойтись в разные стороны, ссоры будут возникать снова и снова, пока совместная жизнь не превратится в кошмар, единственным выходом из которого станет развод.

Ссоры после рождения ребенка


Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.

1. Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую

В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.
Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.

Как свести их к минимуму?

Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу. Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.

2. Ссоры из-за ребенка

Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать…
В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.

Как разрешить такую ситуацию?

Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.
Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.

Как решить ссору в семье

Чтобы разрешить ссору, нужно выяснить ее глубинную причину. Лучший вариант для этого – разговор по душам. Если в семье постоянно ссоры и дело дошло до открытого конфликта, не обойтись без третьей стороны, которая поможет взглянуть на ситуацию со стороны и предложить варианты ее конструктивного разрешения. Лучше всего, если в роли этой третьей стороны выступит семейный психолог, а не родители или друзья. Это обеспечит профессиональный подход и беспристрастность, чего сложно ждать от друзей и родственников.
Нелады в семье — точно дождевая вода на плоской крыше.
Один ливень, другой, вроде и незаметно, а вода все копится и копится; и в один прекрасный день крыша рухнет вам на голову.
Салман Рушди
Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.

1. Подстроиться под партнера

Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это холерики. Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.

2. Выяснить истинную причину ссор

Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.

3. Дать отпор

Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.

4. Не ввязываться в ссору

Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.
Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:

  • Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
  • Упрекают грязными окнами? Помойте их.
  • Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.

Конечно, такое поведение требует больших усилий, и только вам решать, стоит оно того или нет.

Постоянные ссоры с женой.

Перед этим у меня был неудачный опыт с девушкой, за несколько месяцев перед этим, в итоге ничего не вышло. А вообще, по сути, с женой оказались отношения одними из первых серьёзных. Она мне казалась такой умной, начитанной, чуткой, интересной, что буквально всё мог её рассказать, мне было очень приятно смотреть с ней фильмы, смотрели ужастики, она их боялась, а мне было невероятно приятно быть рядом в этим минуты, пытаться её защитить. Думаю, для этого и смотрели их, чтобы быть ближе к ней. Мы могли просто болтать часами. Потом оказалось, что она живёт с другим парнем, она им была не очень довольна, несчастна с ним. Тогда я предложил ей просто некоторое время пожить у меня, если она захочет, потому что она любила путешествовать, как раз собиралась уезжать в очередной раз в Индию, в то время мне искренне хотелось, по-дружески, ей помочь, чтобы у неё было время разобраться в себе. Она переехала, и как-то всё у нас закрутилось. В один момент я понял, что люблю её, сильно, как никого и никогда. Но в связи со своим характером, наверно, не мог ей отдаться полностью. К тому же сильно нервничал в постели, несколько месяцев меня прям это давило. Сейчас не могу уже всего помнить, сейчас у меня какой-то эмоциональный предел, в голове крутится только плохое. Суть моих переживаний сейчас в том, что мы постоянно ругаемся. Наверно, я постоянно зациклен на себе. Когда познакомил её с мамой, отца у меня нет, жил с бабушкой и мамой, сразу не заладились у них отношения. Так как этой мой первый серьёзный опыт, не подготовил всех к знакомству. Жену вывели из себя вопросы моей мамы о ней. Она сказала, что слишком глупые вопросы и их слишком много. Честно говоря, я такими их не посчитал. Отношения с мамой становились все хуже и хуже. Хотя и просил ничего не спрашивать у жены, но она просто возненавидела мою маму. Я предлагал своей будущей жене ездить реже в другой город к моим родителям, но чувствовал ответственность перед ними, потому что один мужчина в семье и должен помогать им. Будущая жена постоянно скандалила и просила меня назвать свою мать неприличными словами, говорила, что раз она ей враг, то я должен тоже её ненавидеть. На этой почве мы постоянно ругались, жена стала даже бить меня в порывах истерики, чтобы я сказал, что моя мать во всё виновата, и она такая сякая. Мои нервы тоже перестали выдерживать, стал хватать жену, зачем-то что-то пытался объяснить ей. Даже сейчас понимаю, что мне очень нужно с кем-то поговорить, просто высказаться. Я люблю свою жену, но мать я тоже люблю, мне откровенно стыдно, что я не помогаю им. У жены с её матерью, мягко говоря, отношения натянутые. Мать её, может, и не сильно умная, тоже говорит в истерике гадости своей дочери, да и просто пытается ей вечно сказать какую-то глупость. Но жена называет её открыто дурой, материт её, вижу, что не особо помогает ей, хотя, может, просто воспитаны по-разному мы. Я пытался как-то подействовать на них, но моих сил не хватает, когда мы приезжаем к ним, а родители наши живут в одном городе, постоянные скандалы, постоянные ругательства или со мной, или с матерью её. Ночевать у моих мы не может, потому что жену раздражает «жирная тварь». Жена не работает, иногда только подрабатывает, или мы вместе может на выходных поработать. Я не очень бываю разговорчив, тогда у нас происходит скандал, потому что я должен с ней постоянно разговаривать, если рядом. В начале отношений у нас было очень много скандалов из-за моих отношений с друзьями и подругами, сейчас практически ни с кем не общаюсь. Мне очень хочется о ней именно заботиться, но, когда что-то говорю ей, она считает, что я умничаю и просто даю тупые советы, а ничего не делаю. Я очень много совершил ошибок в этих отношениях. Почему-то думал, что отношения подобно книжным должны быть, когда все в отношениях равны, не нужно никого упрашивать что-то делать, сейчас вижу, что нужно было быть более чутким, не ждать, что она тоже проявит в чём-то заинтересованность, а самому всегда предлагать ей. Больше всего меня гнетёт то, что отказался от всех своих увлечений, а они меня подпитывали, она всегда обижается, если хочу куда-то записаться ну курсы, чем-то позаниматься, потому что она не хочет этим заниматься. Сейчас она уехала в путешествие, уже 2 месяца она в других странах, я прилетал к ней на 2 недели во время отпуска, скоро хочу ещё полететь. Она считает, что я там её бросил, постоянно настаивает на этом, говорит, что я должен быть с ней, когда я ей пытаюсь объяснить, что это она сделала свой выбор, ей нравится путешествовать, но в данный момент не могу быть всегда с ней. Пытаюсь сейчас изучить что-то новое, чтобы можно было работать удалённо, но она будто меня не слышит, постоянно повторяет, что если бы хотел, то был бы, когда говорю, что мне нужно там тоже чем-то заниматься, отвечает, что мне только она должна быть нужна. Ничего ей там не запрещаю, она всегда с кем-то знакомится в других странах, проводит с ними много времени. Когда я пытаюсь выбраться здесь куда-нибудь развлечься или поучиться, у нас скандал, говорит, что мне без неё очень хорошо, она мне не нужна. Настал для меня пик, когда пошёл на концерт группы, которую очень люблю, но весь концерт мы выясняли в переписке отношения. Потом, через несколько дней, она спокойна пошла гулять с парнями-друзьями, почти сутки не выходила на связь. Когда спрашиваю, почему она может ходить по клубам, а я нет, отвечает, что ничего такого она там не делает, она же не спит там ни с кем. Я даже не против её прогулок, всячески стараюсь поощрять все её увлечения, знаю, что ей это важно. Но в меня вкралась просто обида какая-то детская, что вот такие у неё взгляды, отношение что ли ко мне. Мне реально нужна просто разрядка, пытаюсь ей это объяснить, но бес толку, постоянно одно и тоже. Она мне пишет, что ей нужна мужская энергия, поэтому она общается с мужчинами, так и будет. Да я даже не против, но не понимаю, почему мне нельзя дать немного свободы, я на самом деле очень предан, ни о какой измене и речи быть не может, мне просто даже на мат курсы нельзя сходить, потому что это считается, что мне хорошо, а должен скучать по ней что ли. Или я просто уже не понимаю ничего, может, притупились все мои чувства, не могу её услышать. Меня трясет немного аж от разговоров с ней, потому что какой-то шантаж. В порывах своих истерик она говорит, что я ничего не стою, зачем я такой ей нужен, что причиняю ей одну боль и треплю нервы. У меня сейчас что-то на грани депрессии, вчера сходил на концерт, с утра мне реально было легче, говорил ей много приятностей, потому что чувствовал их, чувствовал, что хочу это сказать. В ответ услышал, что я только веселюсь здесь, а она, оказывается, была даже не одна, она была с каким-то новым другом. То есть в моей голове не укладывается это. Почему так?! Понимаю, что, скорее всего, я или просто ужасный эгоист или дурак просто. Потому что виноват же я в этом во всём. Но меня просто сверлит чувство, что не получаю от неё того, чем я поступился за эти месяцы отношений. Может, мы просто очень разные, не знаю, что делать в этой ситуации, ни с кем посоветоваться не могу, не хочу, чтобы кто-то знал об этом. Подскажите, пожалуйста, как над собой поработать, чтобы всё изменить? Потому что сейчас реально на грани, она, наверно, тоже, но удручает, что если она опять встретит друзей, то опять будет всё у неё хорошо. Как себя изменить, или что мне делать? Ужасно запутался. И это письмо получилось жалобой какой-то на свою жизнь, за что себя тоже презираю. Спасибо.

Автор вопроса: Дмитрий

Сложности в отношениях

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора. Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок – тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант – это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

Ссора мужа и жены. О чем она говорит? В чем настоящий смысл? И как перестать ссориться?

Считается, что ссоры неизбежны в семейных отношениях, а некоторые психологи утверждают, что ссоры даже полезны.

Когда речь идет о ссоре, то всегда даются такие рекомендации, что важно уметь уступать и идти на компромиссы.

В некоторых семьях ссорам нет конца, и супруги так устают, что развод считают единственным выходом. Ссоры изматывают и разрушают отношения.

Я считаю важным не научиться уступать и идти на компромиссы, а разобраться в том, по каким неосознанным причинам возникают ссоры. Именно осознание и понимание даст возможность сделать семейные ссоры менее болезненными.

Размолвки и недопонимания естественны в отношениях. Наши взгляды различны, у каждого из партнеров свой характер и темперамент, свое воспитание и представления о жизни, но супруги должны учиться разговаривать и выслушивать друг друга, не переводя это в спор, а затем и в бурную ссору.

Очень часто мы начинаем спорить, а потом уже ссоримся по тому, кто что сказал и как сказал, кто громко кричал и кто кого оскорблял.

Из — за чего мы ссоримся? (Причины, которые лежат на поверхности):

  • из-за денег. Из-за их нехватки, или распределения;
  • секса;
  • принятия решений;
  • воспитания детей;
  • по поводу ремонта;
  • из-за распределения домашних обязанностей;
  • а также из-за невынесенного мусора;
  • из-за неубранной посуды;
  • из-за грязных носков и тд.

Неосознаваемые причины:

Очень часто во время ссоры мы доказываем своему супругу, Кто в доме хозяин? Мы считаем, что наши решения единственно верные и выигрышные. Мы используем такие фразы:
«Я же говорила тебе, надо делать так»
«Я же была права!?»
«Я же говорила, а ты сделал по-своему!».

Если мужчина не подчиняется, то женщина начинает давить на него из последних сил: «Либо ты сделаешь по-моему, либо я на тебя обижусь, уйду, разведусь» и т.д. А так как женщина — существо абсолютно не логичное, выстраивать спокойно доказательство своей правоты она не может, поэтому включает эмоции и начинается женская истерика.

Когда же мы доказываем партнеру свое превосходство и свое лидерство, то мужчина однозначно оказывается подчиненным. Вопрос, зачем вам такой мужчина? И вы действительно хотите быть главной?

Женщина настолько поверила в свою способность действовать и решать все проблемы сама, что забыла про то, что она по-другому задумана природой. Даже если женщина научилась управляться с хозяйством, с детьми, машиной, ипотекой, это не значит, что у нее есть на то психические силы, и что она морально с этим справляется. Поэтому женщина, которая делает все сама, быстро накапливает усталость, стресс, внутренний дискомфорт и становится истеричной. И любое несогласие с ее мнением, любой пустяк вызывают взрыв.

И здесь не важно, увидит ли она носки забытые в стиральной машине или вспомнит, о том, что муж давно никуда не приглашал, женщина в ярости и гневе.

За яростью и гневом скрывается единственное послание к мужчине: — Успокой меня, расслабь, помоги скинуть то, что я на себя навьючила, помоги мне, мне плохо.

Но прямо она этого не говорит, так как она об этом и не догадывается, поэтому она цепляется к разным бытовым проблемам: к полке, которая должна быть прибита, к грязным носкам и тд. Мужчина объясняет что-то по поводу полки, что не надо за это волноваться. Женщина начинает потихоньку закипать, так как не получает того, что хочет. Мужчина чувствует женское неодобрение, а так как он не знает, что делать с «несчастной женщиной», начинает злиться, женщина начинает кричать… Речь о полке уже не идет.

Когда ссора закончится, они даже не вспомнят, из-за чего поссорились. Женщина точно не вспомнит, так как полка — это предлог.

Следующая причина. Мы хотим только брать в отношениях: любовь, заботу, внимание. Мы хотим оставаться ребенком. Мы не знаем, что партнерские отношения – это отношения равных. Он удовлетворяет наши потребности только тогда, когда мы удовлетворяем его потребности.

Как часто мы даем в отношениях то, что партнеру и не нужно, например, заботимся о мужчине, опекаем его, как маленького ребенка, указываем, что ему делать, даем советы. Естественно, мужчине это не нравится, и он отдаляется. А мы расстраиваемся, что он не дает нам любви и не заботится о нас. И возникают ссоры.

Мы ссоримся, так как не принимаем мужчину таким, какой он есть, хотим его переделать. Мы не знаем, что только дав мужчине восхищение и признательность, приняв его таким, какой он есть, мы сможем получить в ответ преданность, заботу и внимание. Об этом мы говорим на 5 уроке Женской Школы. Программу обучения и отзывы участниц можно посмотреть

Как избежать ссор?

Еще раз повторю, чтобы избежать ссоры не нужно учиться уступать и просто идти на компромиссы. Это ничего не решит, а лишь накопит эмоциональную усталость от таких отношений, и все равно, когда-нибудь выльется в скандал и истерику.

Важно уяснить некоторые моменты и им следовать. И помнить, что чаще всего ссоры инициируются женщиной.

Почему? Да потому что когда начинается спор, женщина хорошо понимает, что в споре с мужчиной она проиграет. Мужчина включит логику и начнет приводить аргументы, поэтому женщина включает эмоции. В ход идет все: злость, ругань, крики, упреки, жалобы, обвинения, требования. Женщина сама же начинает играть не «по правилам».

Также вы должны знать, что когда мужчина чувствует вызов со стороны другого человека, он воспринимает его как врага и не важно, кто перед ним — любимая жена и мать его детей или другой мужчина. В этот момент он концентрируется только на своей правоте и на том, чтобы эту правоту доказать. Если он этого не сделает, какой же он мужчина?

Его голос становится металлическим и равнодушным, он начинает нападать и приказывать. Естественно, это ранит нас, мы забываем, о чем спорили, и концентрируемся на том, что мужчина нас обижает. Мужчина так устроен — увидел врага, значит, нужно его догнать и уничтожить. И этим врагом очень часто становимся мы сами, конечно, по незнанию.

Женщине нужно вспомнить, что она — женщина. И в отличие от мужчин, она устроена иначе. Для женщины режим «Переутомилась» и «Слишком много на себя взвалила» является миной замедленного действия. Нужно учиться просить помощи, замедляться, ждать, и успокаиваться.

Не доводите себя до того, когда истерика будет для вас единственным способом снять напряжение.

Вам не придется применять «запрещенные приемы» в отношениях с мужчиной:

  • провокационные фразы типа «Да какой ты мужик», «Ты мне всю жизнь испортил»,
  • вспоминание всех обид,
  • ультиматумы «Если ты меня любишь, то сделаешь это ради меня»
  • оскорбления. Оскорбления оставляет в душе очень неприятный осадок.

Мужчина теряется, когда женщина ведет себя неуравновешенно. Часто ему приходится ее уравновешивать с помощью силы. Ведь именно в неосознанном состоянии мы все это вываливаем на партнера.

Не ждите первого шага от мужчины, если инициатором были вы. Лучше первой сказать: — Мне жаль, я не сдержалась. Не играйте после ссоры в гордость и не тяните с примирением, не пытайтесь вызвать в мужчине чувство вины, говоря ему: — Как ты мог со мной так обойтись, поступить! Он и не думал так поступать, это вы его завели.

Почему он заводится? — спросите вы. Потому что, как нормальный мужчина, он ищет в ваших словах логику и правду, но ее там нет, так как ждем мы совсем иного — конечно, Любви!

И если вы не получаете от мужчины того, чего вы хотите, значит, вы не даете ему того, в чем нуждается он. Поэтому любые ссоры и скандалы, которые женщина использует для того, чтобы получить то, что она хочет – непродуктивны.

Нужно обратить внимание на свой внутренний мир, что в нем происходит? Нужно учиться внимательному отношению к тому, что вы чувствуете и как вы себя чувствуете. Не копить негатив, и не дожидаться пока он начнет уже из ушей выливаться.

Учитесь успокаиваться, отдыхать и останавливаться. Мы, женщины, очень эмоциональны и такова наша природа. Важно научиться управлять своими эмоциями, ведь если мы не осознаем, что с нами происходит, то эмоции управляют нашей жизнью.

Научитесь выражать свои чувства прямо: чем вы неудовлетворены и в чем разочарованы без выражения неодобрения мужчине.

Не — Почему не выбросил мусор?! а — Я устала, выброси пожалуйста мусор.

Не — Почему ты не позвонил?! а — Я волнуюсь, когда ты не звонишь.

Для этого вы должны учиться себя слушать и понимать. И быть честной с собой и с партнером.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: womancosmo@gmail.com

Татьяна Дзуцева.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх