Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Я ушла от мужа

6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этого

Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?

Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.

В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.

Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.

Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.

Как жена травмирует своего мужа 6 разными способами

1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.

Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.

Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда.

Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.

Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! Обида – ответственность того, кто ее испытывает. Поэтому пройтись следует именно по мужьям.

Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.

Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.

Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.

А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.

Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. Прорабатывайте обиду на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…

2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.

Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.

3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.

Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.

Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.

Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.

Поправка – меняться, если нужно ей. Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.

4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр. О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.

Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.

Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.

5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.

Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.

Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.

6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.

Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.

Прорабатывайтесь, мужья и жены!

***

Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.

Полюбила парня только после того, как он ушел…

До бывшего мужа у меня были первые серьёзные отношения. Может, они повлияли так на мою психику… Мы познакомились с моим бывшим парнем, когда мне было 21. Мы встречались два года. Это были первые серьёзные отношения в моей жизни. Я знаю, что наделала кучу ошибок в ходе отношений. Сказалось отсутствие опыта, а также куча комплексов и неуверенности родом из детства. Я была как слепая, я прощала ему все. Я растворилась в его жизни. Все были против наших отношений, но я никого не слушала. Я узнала, что он любит пить, что он бабник. Но я все равно была как одержима им. За эти два года мы сколько раз с ним расставались, и инициатором расставания был он. Он сам не знал, чего хотел. Уходил из моей жизни, ничего не объяснив. Проходило два месяца, и он вновь звонил. И опять я прощала ему все. Всегда была неопределенность в наших отношениях, его просто устраивало со мной быть. Не знаю, как я могла быть такой дурой. Это была больная любовь. За два года было мы сколько раз с ним расставались. И, опять же, следовало ему мне позвонить, и я все прощала ему, и пьянки, гулянки. Я знала, чувствовала то, что он меня не любит, но все равно была с ним. Он как-то несерьезно относился к нашим отношениям. Он мог без всяких слов исчезнуть, а потом вновь появиться в моей жизни. Наговорил бы кучу вранья, и я, как дурочка, прощала ему все. Но я же знала, что за все это время, что он меня не вспоминал, у него были пьянки с друзьями и гульки. Но я на все закрывала глаза. Это была больная любовь. Как тогда я это не понимала. Какой глупой я была. Последней каплей было то, что он опять, как всегда, исчез, потом вновь появился. Написал смс, даже не соизволил объяснить мне причину почему он вообще так поступает. Он толком не мог объяснить, чего хотел от наших отношений, и я сказала ему, что все, мне все надоело. Думала, что он будет делать, что скажет. Сразу ответ он не написал, через полтора часов пришла смска со словами: «Ну тогда прощай». Он ушел из моей жизни и продолжил свой привычный образ жизни пьянки гулянки. Я же осталась одна. Он даже не вспоминал обо мне, сразу же у него появилась новая девушка, а может, и была. Я не знаю, как я пережила первые недели расставания. Я рыдала без перерыва, я не могла спать, я ничего не хотела вообще. Постоянно думала о нем. Жила прошлыми воспоминаниями. Через несколько месяцев я случайно познакомилась с парнем. Мы обменялись номерами телефонов и стали переписываться. Он пригласил меня прогуляться, но я не пошла. Он с пониманием ко всему отнесся. Был очень внимательным, каждое утро и каждый вечер писал мне. Мы сразу же нашли с ним общий язык. Я ему рассказала, что рассталась с парнем. Но я все равно не прекращала думать о прошлом, о бывшем. Даже тогда, когда в моей жизни появился такой замечательный человек. Он был противоположностью моего бывшего. Мы переписывались с ним несколько недель, потом все-таки я решилась пойти к нему на свидание. Пошла к нему, а в голове крутились воспоминания про прошлое. Я не знаю, почему я пошла к нему на свидание, вообще почему начала с ним общение. Ведь сначала надо было забыть свое прошлое, поставить точку и тогда начинать новые отношения. Мы с ним встречались почти каждый день, что только он не делал для того, чтобы развеселить меня. Радовал цветами, которые я люблю, дарил подарки. А я всегда была в плохом настроении, даже при нем не могла улыбнуться. А он все это видел, но несмотря не на что он все равно был рядом. Он хотел помочь мне, вытащить меня из этого состояния. Он знал, что я думаю про свое прошлое, догадывался про это, смотря на мое выражение лица. Но все равно хотел дальше общаться со мной. Он был рядом всегда. Сколько внимания он мне уделял, сколько приятных сюрпризов мне делал. Он делал все, чтобы увидеть улыбку на моем лице. А я все равно была в плохом настроении. Но он все равно был рядом. Он на многое закрывал глаза. Другой бы на его месте послал бы на три буквы, и правильно сделал бы. А он все ждал, и надеялся, что нужно время, и я все это забуду, а он будет просто рядом со мной. Проходило время, а я все равно была как в тумане. Все равно думала про прошлое. Была с одним и думала про прошлое. Даже тогда, когда он мне признался в любви, я не могла ничего ответить. Я не могла ему ответить взаимностью. Но даже после этого он все равно не ушел из моей жизни. Мы опять продолжали встречаться, он каждый раз не знал, чем меня порадовать. Один раз он мне сказал: «Что твой бывший для тебя такое сделал, что я не могу это сделать? Почему ты его никак не можешь забыть? Что я делаю не так?». Я ничего не ответила тогда. Что делал бывший? Ничего! Он не уважал меня, изменял мне, от него я не чувствовала внимания. Но я все равно не переставала думать про него. Как я не замечала, какой замечательный человек был рядом со мной. Он меня любил просто за то, что я была, он с пониманием ко мне относился. Он делал все, чтобы развеселить меня. Он был рядом всегда, даже в самые трудные минуты. Я ему была дорога по-настоящему. Вот кто меня любил по-настоящему, со всеми моими недостатками. Но тогда я не ценила его отношение к себе. Почему я раньше не задумывалась про то, что в один прекрасный день ему все это может надоесть, и он просто может уйти. Я так привыкла к тому, что он был всегда рядом, что всегда писал первый мне, всегда унижался передо мной, я думала, что так будет всегда. Но всему есть свой конец. Я потеряла такого замечательного человека, по своей глупости. Он так устал от моих постоянных истерик, от моего характера. Ведь каждый человек хочет любить и быть любимым, получать то, что отдает. Он от меня не видел тепла. Сколько боли я ему причинила своими выходками. А он не оставлял меня, хотел быть рядом. А я не ценила его. То говорила ему, что тоже его люблю, а потом расставалась с ним из-за пустяков. А он все равно первый звонил мне, унижался. Между нами всегда была тень моего прошлого, моего бывшего. Даже при нем я слушала грустную музыку, сколько раз из-за этого у нас с ним были скандалы. Он мне говорил, что если ты любишь меня, то почему слушаешь песни про расставание и про прошлую любовь? А я обижалась на него. Уходила, отключала телефон. Но в глубине души я все равно знала, что он первый позвонит и не бросит меня. И это так было. Один раз мы пошли с ним в гости. Я как всегда была не нервах, была без настроения. В гостях я немного выпила, он не пил, так как был за рулем. Выпила, не закусывая, и сама не почувствовала, как опьянела. Когда мы сели в машину, я, как истеричка, начала плакать и звать его именем бывшего! Я звала бывшего и говорила, что я его люблю. А он все это слушал. Он не отвез меня домой, а отвез гулять, чтобы я хоть немного отрезвела и пришла в себя. Он мой пьяный бред записал на диктофон. Но потом стер его, не дал мне послушать его. Мне было плохо, меня тошнило. А он был рядом, успокаивал меня, а я его называла именем бывшего и говорила, что люблю его. Представьте, как ему было больно в те минуты. Он любит человека, а он в пьяном бреду называет его именем бывшего парня и говорит, что любит. Я ничего этого не помню. Мне было очень плохо, я выпила лишнего очень. Когда я немного пришла в себя, он отвез меня домой. Не подавал вида, а, наоборот, переживал за меня. Он меня привез домой, а на второе утро рассказал мне про мой «подвиг» и попросил объяснить, что со мной было вообще? Он сказал мне, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Но я начала оправдываться, я честно не помнила, что я это говорила. А аудиозапись он стер, не хотел ни мне ни себе причинять боль. После этого случая он не бросил меня, а продолжил отношения. Он меня любил, любил и хотел быть со мной рядом. Но даже после этого я не изменилась. Опять слушала грустные песни у него в машине. Он уже закрывал на это глаза. Ничего не говорил. Не буду продолжать дальше, скажу вкратце: я потеряла этого человека. Почему мы начинаем ценить человека лишь тогда, когда теряем? Прошло время, и я знаю, что он никогда не простит меня за ту причиненную боль. Я знаю, что я его так обидела и так унизила своими выходками, что он никогда в жизни меня не простит. И правильно сделает. А я лишь сейчас, когда осознала, что навсегда потеряла этого человека, лишь сейчас оценила его. Лишь сейчас осознала, что вот это и есть настоящая любовь. Я безумно скучаю по нему, по его голосу. Как можно было быть такой дурой. Но в этом виновата я сама и винить я должна саму себя. Это я думала про свое прошлое, про своего бывшего, никак не могла его забыть. Не могла забыть мою больную влюбленность к нему. Мою любовную зависимость. Как я жалею, что я потеряла человека, который любил меня. А сейчас, когда прошло время, ко мне пришло раскаяние. Но пришло слишком поздно. В прошлом была больная любовная зависимость, а в настоящем была настоящая любовь, которую я потеряла по своей глупости. Но мое наказание уже пришло. Я все сейчас осознала, когда уже слишком поздно. Лишь сейчас я поняла, что люблю его, что хочу быть с ним. Но, увы, это слишком поздно. Он уже мне не поверит, да и очень трудно будет ему начинать все сначала. Я ведь предала его доверие. Он мне уже не доверяет и очень трудно забыть все то, что я ему сделала. Я плюнула в душу человеку, не оценила его хорошее отношение ко мне. Тогда я не задумывалась про него, а жила иллюзией прошлого. А теперь, когда я наконец-то открыла глаза, то уже слишком поздно все исправить. Как я хочу время вернуть назад. Как хочу вернуть те моменты. Я все бы исправила. Но слишком поздно что-то менять. Нужно ценить то, что имеешь. Судьба со мной сыграла злую шутку. Когда он был со мной рядом, я не ценила его, а теперь, когда потеряла, осознала, что скучаю и люблю его. Это не просто привычка, я правда полюбила его. Но свой шанс я упустила. Я наплевала в душу человеку, а теперь слишком поздно что-то менять.

Лисичка, Астрахань, 26 лет

>Оксана Альберти

Психолог-консультант

Как быть, если влюбилась, а ему все равно?

Мне 20 лет,я медработник.всю свою сознательную жизнь я прожила с бабушкой имея обоих родителей,в связи с этим я немного не уверенная в себе и не могу построить нормальные отношения.я не знаю как правильно себя вести.с молодым человеком мы познакомились полтора месяца назад(ему 30 лет он занимается бизнесом). после нашей первой встречи он сам начал писать и звонить,приглашал в кафе,открывал и закрывал дверь машины с моей стороны,снимал и одевал пальто(что меня очень сильно зацепило,за мной никогда так не ухаживали),готов был бросить свои дела и приехать если я попрошу.спустя какое то время мы начали ночевать вместе то у меня,то у него.он приносил кофе в постель,целовал постоянно и в виде шутки наверное говорил «пойдешь за меня замуж?»,но он никогда не говорил о том что мы находимся с ним в отношениях,он всегда говорил «я присматриваюсь». исходя из этого я у него дома не делала никаких дел,не готовила есть,не убиралась(это для него очень важно в девушке). спустя время он высказал мне что ему такая девушка не нужна которая ничего не делает,я пообещала измениться,после этого ссора утихла и все пошло как и прежде. однажды он сидел с друзьями у себя дома,отмечали день рождения,я плохо себя чувствовала в этот день и ушла спать,когда проснулась дома никого не оказалось.я начала ему звонить,он не брал трубку.я не спала всю ночь из за того что переживала,он позвонил только утром и сказал что остался просто спать у друга своего.я в это не поверила.он долго доказывал что они были вдвоем с другом и кроме них никого небыло.я поехала к его другу чтобы проверить,там никого действительно никого не оказалось.он собрался и мы поехали домой,я была обижена,а он продолжал обнимать,целовать и говорить «ну не переживай ты так,мы просто ночевали у него и все,мы правда были вдвоем».я продолжала не верить,в последствии оказалось что он действительно не просто поехал спать к другу,перед этим они заезжали в кафе и он там якобы танцевал с парой девушек.после случившегося я пошла в клуб с подругой(которая нас с ним познакомила)и он узнал о том что я туда пошла,мы сильно поругались по телефону в этот вечер,я наговорила ему много гадостей,да и он мне тоже.после этого мы не общались около недели.потом мы случайно встретились,он ехал с друзьями,остановил машину и пригласил меня поехать с ними к нему домой,я конечно же отказалась,после чего на следующий день он написал мне в соц.сетях и мы договорились встретиться.обсудили его похождения по кафе,мои по клубам и выяснилось что он ревнует и ему не нравится что я куда то хожу.мы снова стали ночевать вместе,когда мы находились вместе он вел себя как будто я ему действительно нужна,рассказывал о своих делах на работе,заботился,но когда расходились он не брал трубки,не отвечал на звонки,не звонил сам(так было через каждые три дня,когда мы снова встречались все было как ни в чем не бывало).я старалась изменится ради того чтобы быть с ним,стала задумываться о семье и детях,о замужестве.сейчас он совсем перестал брать трубки,не отвечает на сообщения в соц.сетях.я знаю чувствую и понимаю что слишком навязываюсь,но не могу себя перебороть. я не знаю как себя вести дальше и как понять что нужно от меня этому человеку,могу ли я рассчитывать на то что он осознает что я действительно готова на многое ради него и поймет что я ему нужна.помогите мне пожалуйста разобраться в этой ситуации.заранее огромное спасибо.

Она снова ушла от меня. Помогите мне понять ее.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне неловко выворачивать наизнанку свою душу, но я не знаю к кому мне еще обратиться за советом. Моя семья советует мне забыть и отпустить, а я не хочу… Начну по порядку: у меня есть жена, ну как жена — мы официально не находимся в браке, но вместе уже почти 15 лет. За эти годы многое между нами было. Не было только одного — детей. Но не это послужило причиной нашего расставания. Хотя детей мы оба хотели, но она настаивала на том, чтобы я, прежде чем мы будем пытаться стать родителями, перестал употреблять алкоголь и курить. Вы не подумайте, что я какой-нибудь пьяница — нет. Я бывает выпиваю пиво, давно уже курю — словом, как все, ничего особенного. Но когда она уходила, то бросала фразы о том, что если бы не я, то она уже давно имела бы детей. Я конечно, чувствую себя очень виноватым перед ней после таких фраз. Моя семья говорит мне, что дело не во мне, а в ней, что она сама их пока не хочет — вот и делает меня виновным.

На протяжении всех наших отношений она уходила от меня очень много раз, постоянно переезжала к маме, потом возвращалась ко мне. Был такой момент, когда она уезжала в другой город (в Москву), пыталась начать там новую жизнь, работала, но я конечно же пытался вернуть ее. И у меня это получилось где-то через год.

И вот она снова ушла — и снова в Москву, и снова вроде бы навсегда. Хотя она держит меня «на крючке» — говорит, чтобы я ей дал месяц подумать, принять решение. Но моя семья меня убеждает, что она просто хочет найти себе кого-то другого, а если не найдет, то тогда вернется ко мне. Я конечно не хочу в это верить. И не верю. Только я не понимаю — ушла ли она навсегда? Она забрала все вещи, шубы, драгоценности, бытовые предметы (утюг, мультиварку и т.д.), а еще она забрала нашего кота (он нам как ребенок). Я очень тоскую по ней, очень хочу, чтобы она вернулась, но она говорит, что все дело во мне, что я ее достаю, что я себя неправильно веду. Еще она постоянно говорит мне о том, что уходит от меня ни с чем (хотя я дал ей какую-то часть денег от своего бизнеса, чтобы у нее что-то было), что другие мужчины покупают своим женщинам квартиры, машины, а я этого не делаю. Хотя я делаю для нее многое — я дарю и покупаю ей все, что она захочет, мы регулярно летаем отдыхать куда она захочет, я покупаю ей дорогие драгоценности. Но, наверное, этого недостаточно. Я не знаю, что мне делать — ждать ее или нет. Она сначала сказала, что уходит только на месяц, потом собрала все свои вещи, забрала кота и сказала, чтобы я не ждал ее. Теперь она снова говорит, чтобы я дал ей время. Я уже измучился. Я не знаю, что мне думать. Почему она так поступает? И что делать мне? Пожалуйста, помогите советом! Заранее спасибо!

Александр.

Автор вопроса: Александр Возраст: 34

Просьбы о помощи

Напишите свою историю
Ушла сама от мужа. В отчаянии и боли. Когда несколько лет пытаешься понять человека, быть ему самым близким, пытаешься
достучаться сквозь холодность и эмоциональную закрытость, хочешь единения душ и тепла, а натыкаешься на обвинения,
недовольства и упреки. Его измена была последней точкой. Когда тебе говорят:»Сама виновата,не создала атмосферу тепла и
родного дома». Ушла, чтоб не сойти с ума от боли. А теперь, спустя три месяца, я жалею о том, что не стала бороться, не
стала сохранять семью. Душит тоска по мужу, душа моя рвется к нему и плачет.
Предприняла попытку восстановить отношения, увидела свои ошибки, готова меняться, строить семью по-новому: зрело и с
уважением. Я писала мужу, умоляла простить и понять меня. Пришла с открытой душой, но… Сказал, что ему надо подумать,
нужно время. Чувствует власть надо мной, превосходство своё. Обвиняет в тяжелом характере и развале семьи и ведет себя
очень нагло.
Мне очень больно, как же так: 6 лет были вместе. Он непростой человек- самоуверенный, обидчивый, злопамятный. Очень
ранимый. Но много добился в жизни, по сути,- сделал себя сам. Я не очень уверенная в себе, эмоционально зависимая, но
добрая и отзывчивая. Всегда пыталась быть мудрее, терпимее, заглядывала ему в глаза, пытаясь угадать настроение,
пыталась быть хорошей женой. Но часто в его глазах была недостаточно хороша: не так живу, не так воспитываю дочь, не
так сказала, не так подумала…
Я люблю его всем сердцем, знаю и его хорошие стороны и не помню обид. Всегда все прощала. Хочу отпустить его в душе,
желаю счастья. Понимаю, что напрасно жду и надеюсь на его возвращение… Я готова меняться. Мне очень горько
осознавать, что, видимо, не нужна больше, что нелюбима…
Адские муки и чувство вины просто пожирают, я потеряла свое счастье! Своими руками все угробила своим характером,
желанием получить капельку любви. Ведь когда-то он выбрал меня…
Помогите, пожалуйста!
Поддержать сайт:

Ева , возраст: 44 / 06.04.2017

Отклики:
Ни о чем не жалейте, Ева…Ваша первая задача сейчас перестать себя обвинять. Не давать ему этой власти над собой, о которой Вы пишите. Вы хотели любви, понимания, а Вам приходилось это вымаливать, разве это то чего Вы хотели? Вы оставили ему шанс на сохранение семьи и отношений. Вы сделали все что могли, что от Вас зависело и что считали правильным в тот или иной момент. Жить в боли, которую невозможно терпеть…многие женщины так и делали на этом сайте, это не спасло их брак, но вогнало в еще большую пропасть, о отняло последние силы жить и быть. Вы молодец, что не стали терпеть, если угодно Богу, Ваш муж вернется и Вы начнете заново. Если нет, не умоляйте и не унижайте себя. Не бывает так что виноват кто-то один, не дайте ему себя раздавить. Только Ваша собственная сила и независимость позволит стать счастливой. А Вы станете, раз смогли уйти от боли, значит сможете и к счастью идти. Держитесь,пожалуйста, держитесь.. мы все здесь такие раненые, и все стараемся держаться, молится и совместно переживаем свою боль с болью тех кто пишет здесь, вместе с теми кто ей с нами делится. И знаете это помогает, когда знаешь что не один.. что есть люди, которые поднялись после ужасных трагедий, читайте этот сайт, и ждите…время все расставит на свои места, пережить надо, у Вас просто еще очень мало времени прошло, чтобы боль хоть немного отступила, но она отступит.

Юлия , возраст: 36 / 06.04.2017

Ева, здравствуйте. Наши истроии удивительно похожи, сегодня я тоже решила расстаться с мужчиной, с которым встречалась около двух лет. По описанию он — ваш муж точь в точь. Вчера наш разговор по телефону, вроде начался вполне невинно, потом я рассказала ему о том что меня приняли на новую работу и понеслось… Такого сарказма, уничижения меня в жизни ни от кого, и тем более от него не было, я была просто в шоке. И он тоже эмоционально холодный, закрытый, и т.д. Ева! Я боролась два года и я устала. В последний год я впала в депрессию, сильно поправилась, просто не хотелось выходить из дома… И я поняла вчера что я ставлю жирную точку. Уважаю и люблю Себя. Не позволю никому общаться со мной в таком тоне даже если это типо шутка. Да, мне больно очень тяжело — потому что разочаровалась… Но я справлюсь и вам того желаю. Почему я рассказываю о себе? просто чтоб поддержать вас, чтоб вы тоже поняли — за любовь не борются…. и ее не завоевывают.. И у нее нет меры: она либо есть, либо ее нет.

Мария , возраст: 43 / 06.04.2017

Дорогая, правильно сделали, что ушли. Он самоутверждается за счёт вас так.
Вы пишите что последней точкой стала его измена, после которой вы и ушли, а теперь вы же и виноваты в этом и просите прощение за его измену? Вы не виноваты, в том что человек ваш изменил вам, это его поступок и ему с ним жить. А вам надо поднять своё лицо, гордость должна быть. Если вы в чем и виноваты- так это в том что так долго все терпели. Вы можете » вымолить прощение»- а дальше то что? Он не уважает уже вас, и не будет тем более. Если вы ему нужны, он придёт сам и будет добиваться вас, нет значит не ваш человек- как бы горько это не звучало. Не унижайтесь. Я сама прошла через это, муж выгнал, а я потом бегала за ним чтобы вернуться обратно, итог знаете какой? Нет уважения, и мне тошно самой от этих отношений, пришло осознание как человек низко и подло поступил, аж до отвращения к себе стало. А итог тот же, он все равно подал на развод. Переживите это, стиснув зубы, прорыдав, но его не надо возвращать насильно.

Характеры у всех есть, он когда познакомился смаками знал это, вы можете изменить на время, наперекор судьбе, осознав что не так делали, а он то что поймёт из этого?! Король! Все могу! За мной и бегают ещё. Когда поймёте как это унизительно — все встанет на свои места…

Ксюша , возраст: 34 / 06.04.2017

Ева, вы действительно хотите вернуться к человеку, который вам изменил? К человеку, который вас постоянно критиковал: » не так сказала, не так сделала, не так воспитывает дочь…»? Возможно, это вам трудно сейчас осознать, но вас не любят, это очевидно. Почему вас так тянет к человеку, который вас не любит? Вам нравиться страдать, или вы думаете, что не достойны лучшего к себе отношения? Ответьте себе на эти вопросы, Ева. Посмотрите на ситуацию со стороны и начните уважать себя, полюбите себя сами и тогда в вашу жизнь придет достойный человек. Отношения созданы для счастья, а не для страданий и унижений.

Мария , возраст: 36 / 06.04.2017

Милая Ева, сколько же боли в Вашем послании… Особенно обидно, что Вы во всем вините себя. Так не бывает, чтобы только один был виноват. В семейных проблемах виноваты оба, а уж измена — личный выбор Вашего мужа, и его попытки свалить всю вину на Вас — это просто манипуляция и обман. Вы его напоили и положили спать с другой жерщиной? Нет, конечно, он сам захотел и изменил. Вам надо не писать ему, а бежать от него куда подальше. Здесь есть очень хороший форум — там умные, я бы даже сказала мудрые, люди раскладывают ситуацию по полочкам, напишите туда, если хотите во всем разобраться. Особенно со своей зависимостью от мужа (а не любовью к нему!). Вы просто не любите себя, а из мужа сделали кумира, прямо как я когда-то. Люди такое не прощают, они и впрямь начинают вести себя как туземные божки — задирают нос и вытирают об Вас ноги. И еще, любовь не надо выпрашивать, в нормальной семье ее дарят даром и с лихвой получают в ответ. Дай нам Бог с Вами построить семью после переосмысления прошлых ошибок. Не вините себя, Вы очень чуткий, добрый человек. Вам еще обязательно улыбнется счастье!!!

Мисс Наивность , возраст: 32 / 07.04.2017

Ева, читала Ваше письмо как очень молодой женщины и с удивлением увидела возраст. 44 года. Это прекрасно! Самое время начать новую жизнь. Меняйтесь. Для себя и дочери. Вы забыли о себе, угадывали ЕГО желания. А теперь угадайте свои. Будьте мудрой — для себя. А то, что муки адские — да, это знают все на сайте. И все выжили. Пустота в душе жаждет заполнения. И Вам заполнить ее нужно любовью к себе, как образу и подобию божьему. Не унижайтесь. И не ждите возвращения. Если оно и состоится, придет не ваш человек, а чужой. И все будет по-новому. Захочет он покаяться и снова сделать себя и свою семью сам — пусть делает. Но только Вам решать, примете ли Вы его и если примете, то на каких условиях.

Пелла , возраст: 55 / 07.04.2017

Спасибо сердечное всем, кто откликнулся! Я впервые обратилась за помощью на этом сайте. Читаю и плачу, сколько сильных
достойных женщин проходят через горнило страданий! Я пока в начале пути. .. Почему мне так страшно? Почему так больно? Семья,
это не мусор, который можно выбросить.. Мне не хватило терпения и мудрости понять близкого человека. У каждого за плечами по
браку.. Это вторая попытка. Мы встретились зрелыми, взрослыми людьми. Он всегда мечтал о семье, был очень ответственен,
заботился. У него свои жизненные ценности и свои взгляды: он- глава, мы с дочкой( от первого моего брака)- его поддержка. Он
немного деспотичен, домостроевец, но дочку мою любил как родную, и меня в начале отношений. Я благодарна ему за это. А
потом… Как будто разочаровался.. Отстранился, обижался как подросток. Если с ним в чем то не соглашалась или имела другое
мнение, ему это очень не нравилось. Называл эгоисткой, и перечислял сколько сделал для нас. Теперь говорит, что я у разбитого
корыта… Я совсем растерялась.. Нет, я не безвольная рохля, сама многого добилась в работе, у меня умница дочь (16 лет),
замечательные друзья., я не выгляжу на свой возраст,слежу за собой, есть масса увлечений, йога. , компанейский человек.. И
только для мужа- я ; не та женщина». У него было несколько попыток создать семью, но все разбегались. Мне казалось, что я та
самая, с которой он будет счастлив… Сама долго была одна и тоже мечтала о настоящей семье. Не судьба?

Ева , возраст: 44 / 07.04.2017

Ева, и снова. Вы пишете, и опять впечатление, что Вам не 44 года. И мужу Вашему тоже. какая-то у него подростковая незрелость. Несколько попыток завести семью, и все разбегались. Может, потому и разбегались? Вы точно написали — обижается, как подросток. А виновата женщина. И кто тут разбитое корыто. Он? Может, так скрытый комплекс проявляется? Ну так ему (а лучше — Вам) к психологу надо. Для психолога это не слезы, это работа. И Вы успокоитесь. И привлекает внимание стремление быть во что бы то ни стало главой семьи, а все у него в помощницах. На посылках. Не напоминаете себе Золотую рыбку? Ну так и уходите на свободу. Что Вы и сделали!

Пелла , возраст: 55 / 07.04.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх