Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Я ударила ребенка

Если ребенок ударил мать, как реагировать?

Часто бывает, что маленькие дети в процессе воспитания вымещают злость на родителе. Если мама ограничивает поведение ребенка, он может стукнуть, укусить, бросить игрушкой в маму, тем самым пытаясь отстоять свои потребности. Воспитание сопровождается ограничениями и этого не избежать. Но, то как мать отреагирует на такое поведение малыша, зависит дальнейшее развитие и поведение во взрослой жизни ребёнка, даже его здоровье.

Разберём три типичных реакции матери на агрессию к ней со стороны малыша. Две первых деструктивные и нужно стараться их избегать и последняя, третья, я считаю правильная, она позволяет сохранить достоинство матери и правильно развить ребенка.

1. Вариант поведения -обвинить, пристыдить или пригрозить отвержением.

Вина, стыд и страх отвержения подрывают базовое доверие ребенка. Он малыш и его выживание напрямую зависит от благосклонности взрослых. Инстинкт выживания поставит блок на выражении агрессии. «Если я буду злиться, то потеряю маму и тогда погибну». Инстинкт самосохранения очень силен, поэтому агрессия в отношении значимой фигуры блокируется еще до осознования. Она возникает, но под чувством вины и стыда, тут же мгновенно вытесняется как неприемлемая. Человек даже не понимает, что разозлился и не понимает, что к этому привело и как исправить ситуацию. Привычка вытеснять негативные эмоции закрепляется и уже взрослый человек испытывает чувство неловкости перед значимым другим: перед родителем, супругом, начальником. Когда нарушаются его границы или не удовлетворяются потребности, он даже этого не может осознать и постоять за себя. Злость как функция защиты перед значимым другим не работает. Человек теряется и подчиняется.

Блокирования сознанием агрессия проявляется в теле- сжатые кулаки, зубы, ком в горле, напряжение мышц спины, повышение артериального давления, головная боль и другое. Возникает психосоматика. Тело берет на себя функцию отреагированная негативных эмоций.

В межличностных отношениях человек не может высказывать то, что ему не нравится и требовать к себе уважительного отношения, им помыкают, унижают и пользуются. Он чувствует себя несчастным.

2. Вариант, когда мама не стыдит ребенка за плохое поведение, а агрессивно выражает своё недовольство. В ответ на проявление агрессии еще сильнее злится на ребенка тем самым пытается восстановить свой авторитет. Кто громче кричит, тот и главнее.

Такое поведение в семье приучает ребенка агрессивно отстаивать свою позицию. Он привыкает, что если ему что-то нужно, то для этого надо поскандалить. Любая малейшая критика вызывает более сильную обратную реакцию. Эмоция гнева подавляется если противник заведомо сильнее и усиливается для борьбы, если есть шанс победить. Взрослые с такими привычками терпят наезды начальника на работе, а дома вымещают агрессию. Эмоция гнева и злости распознаётся, но есть установка, что ее не нужно держать в себе, а нужно на кого-то излить, куда-то выпустить. Отношения в семье и на работе не приносят удовольствия. Или находятся «безобидные» способы сбросить агрессию такие как спорт, алкоголь и другие развлечения-отвлечения. Бурные периодические переживания приносят вред физическому здоровью.

3. Вариант, когда мать показывает, как нужно переживать эмоции и как эмоции и поведение влияют на других.

Если ребенок ведет себя агрессивно по отношению к ней, мама спокойно сообщает ему о своих переживаниях: «Мне неприятно, когда меня бьют.» И отстраняется ребенка от себя на некоторое время. Не общается с ним, но не наказывает. Спустя какое-то время, необходимое матери чтобы пережить неприятные чувства, она позволяет ребенку приблизиться и объясняет ему что произошло: «Когда ты сердишься, то нужно не бить другого, а сказать то, что тебе не нравится. Попросить сделать так как тебе хочется, но не драться.»

Такое поведение развивает в ребенке понимание того, что

  1. У другого тоже есть чувства и нужно их уважать;
  2. Насилие неприемлемо;
  3. Проблемы нужно решать путем переговоров;
  4. О своих потребностях не нужно молчать;
  5. Злость испытывать можно, но ее выражением следует управлять.

Шаг за шагом, в каждой ситуации, если проявлять терпение и настойчивость можно ребенку привить умение конструктивно реагировать на конфликт.

Причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Почему многие считают обычным делом воспитывать детей с помощью шлепков и подзатыльников?

Есть несколько причин, побуждающих родителей применять силу:

  • «Наследственные» факторы. Если папа или мама в детстве сами подвергались физическим наказаниям, вопрос о том, можно ли бить детей в целях воспитания, зачастую даже не возникает. Они уверенны, что это – единственно правильный и возможный метод воздействия на ребенка, хорошо закрепляющий информацию, полученную в ходе поучительной беседы.
  • Еще одним мотивом ударить ребенка становится вымещение собственных негативных эмоций от неудач, обид, проблем на работе. Бывает, что дети попросту попадают по горячую руку, ведь больше сорвать злость не на ком.
  • Иногда причиной является нежелание тратить время на продолжительные беседы и многократное повторение правил поведения. Ведь всегда проще шлепнуть по попе, чем объяснять ребенку его неправоту и разбираться в причинах произошедшего.
  • Порой к физическим наказаниям переходят от безысходности. Когда знаний родителей о процессе воспитания оказывается недостаточно и найти подход не удается, применение силы кажется единственным способом справиться с «маленьким монстром».
  • Нестабильности психики. Люди, имеющие нерешенные психологические проблемы или какие-либо психические отклонения, могут бить детей и срываться на них без видимой причины. После, успокоившись, ударивший ребенка родитель жалеет о своем поведении, но все равно не может совладать с собою. В этом случае требуется проработка проблемы с психологом или иным специалистом.

Можно ли бить детей?

Как правильно бить ребенка и стоит ли вообще это делать? Мнения родителей в этом вопросе сильно расходятся. Одни всецело «за» физическое наказание в разумных пределах, другие – находят массу аргументов «против».

В пользу применения более мягких мер воспитания свидетельствуют следующие факты:

  • Любые методы физического воздействия не способствуют лучшему усвоению информации. В детстве способность человека хранить воспоминания менее развита, поэтому наказание и события, приведшие к нему, в любом случае забываются достаточно быстро.
  • Шлепки по попе – унизительная процедура, вызывающая у ребенка гнев и обиду, кажущаяся ему несправедливой, а потому отнюдь не побуждающая его осознать свой проступок.
  • Применение физического наказания снижает значимость ваших слов для детей. То есть, если вы начали это практиковать, то все, что действовало на ребенка раньше, перестанет служить для него останавливающим фактором. Это значит, что придется применять силу снова и снова, так как другие аргументы не будут восприниматься всерьез.

К тому же, негатив, возникающий у детей в ответ на физические наказания, нередко ведет к новой волне непослушания и желанию делать «назло». После такого поведения ребенка бьют снова. Так формируется круговорот семейного насилия.

Последствия

Физическое наказание не проходит для ребенка бесследно. Это утверждение особенно верно, если речь идет о систематическом применении силы в воспитании.

Вот несколько фактов, объясняющих, почему нельзя бить детей:

  • Постоянный страх перед родителями, возникающий в результате физических наказаний, со временем приводит к развитию невроза. На фоне него ребенок испытывает сложности в общении со сверстниками, становится неуверенным в себе.
  • Повзрослев, такие дети имеют сильно заниженную самооценку, что мешает им реализовать себя в карьере и личной жизни.
  • Ребенок на всю жизнь запоминает, что прав тот, кто сильнее. В дальнейшем, этим принципом он будет пользоваться и сам, проявляя жестокость к слабым.
  • Дети, которых воспитывали с применением силы, в большинстве случаев повторяют этот сценарий, создав собственную семью.
  • Регулярные физические наказания снижают способность детей концентрироваться на учебе. Так нужно ли с ремнем стоять над ребенком, пытаясь повысить его успеваемость в школе?
  • Каждый эпизод избиения отдаляет ребенка от родителей, разрушая близость и доверие, лишает самых близких людей взаимопонимания. В итоге, когда малыш вырастет, едва ли он захочет заботиться о постаревшем отце или матери.
  • Согласно статистике, более 90% преступников в детстве подвергались физическим наказаниям и насилию со стороны родителей. А вы ведь не хотите воспитать маньяка?
  • Последствием унижений в семье становится чувство ненужности и одиночества. В таком состоянии ребенок легко может попасть под влияние сомнительных людей, проявивших к нему интерес. Результат этого – плохие компании, раннее употребление алкоголя, наркомания, втянутость в преступные группировки.

Кроме того, в порыве эмоций легко не рассчитать силы. Попавший под горячую руку ребенок может упасть, удариться об острый предмет и получить тяжелые травмы, иногда несовместимые с жизнью.

Как в порыве гнева не ударить ребенка?

Даже шлепки по попе – мера, которая должна применяться в последнюю очередь. Рассмотрим несколько приемов, позволяющих сдержаться в стрессовой ситуации и научиться контролировать свой гнев.

Прежде всего, надо постараться понять, почему ребенок плохо себя ведет. Возможно, это связано с возрастными особенностями (кризис возраста) или его что-то спровоцировало. Бить в такой ситуации абсолютно бесполезно.

Нужно делать скидку на то, что дети еще только учатся правильно показывать свои эмоции. Непослушанием они часто выражают протест против каких-либо жизненных обстоятельств, который пока не могут доступно объяснить словами, или привлекают внимание родителей, слишком занятых другими делами.

Если вы чувствуете, что уже не можете сдерживаться, нужно взять паузу и переключить внимание на занятия, помогающие справиться с негативом, например:

  • Попробуйте медленно сосчитать в уме до 5.
  • Выйдите в другую комнату и скажите ребенку, что вернетесь чуть позже. Оставшись с собой наедине, можно скомкать ненужные бумаги, чтобы освободиться от гнева. Если вас успокаивает наведение порядка, переложите вещи, протрите пыль.
  • Съешьте что-нибудь вкусное.
  • Представьте ситуацию со стороны – так ли она важна? Вспомните себя в детстве и свои чувства, когда родители вас наказывали.
  • Также хорошим способом успокоить нервы станет принятие теплого душа с любимым гелем.
  • Чаще используете юмор. Любую ситуацию можно разрядить шуткой и проблема уже не будет казаться настолько важной.

Конечно, эти способы помогают не всем. Но, при желании, вам удастся найти подходящее решение.

Альтернативы

Даже если вам удастся сдержаться и не шлепнуть ребенка по попе, остается проблема – как тогда добиться послушания? Психологи рекомендуют устанавливать детям границы дозволенного с самого раннего возраста. Объяснять что можно, чего нельзя и как себя вести в общественных местах, нужно с того момента, как ребенок начинает понимать речь.

Но как бы хорошо вы ни воспитывали малыша, периодические капризы и шалости неизбежны. Объяснение нежелательности такого поведения будет эффективнее физического наказания. Но если ребенок в истерике, приступать к беседе нужно только когда он успокоится. Маленьким детям прийти в себя помогает умывание прохладной водой, переключение внимания на игрушки.

Разговор должен пройти мягко, без сюсюканья, но и без давления. Поинтересуйтесь причинами поступка ребенка, спокойно объясните ему, почему так делать нельзя, как исправить ситуацию, а также предложите приемлемые варианты поведения. Если такая провинность случилась впервые, можно ограничиться внушением и предупредить, что в следующий раз последует наказание (озвучить какое).

В качестве воспитательных мер рекомендуется применять несиловые методы воздействия – лишение игр за компьютером, похода в кино или на прогулку, карманных денег и тому подобное. Важно быть последовательными – если вы обещали наказать за плохое поведение, то так и нужно поступать. Иначе, ребенок, почувствовав вседозволенность, повторит свои шалости еще не раз.

Чтобы искоренить нежелательное поведение, нужно больше разговаривать с детьми, интересоваться их друзьями и окружением, ведь многие проблемы могут брать начало там. Кроме того, ребенок во многом копирует поведение взрослых. Подумайте, возможно, в чем-то вы сами подаете ему плохой пример (кричите, употребляете бранные слова, не выполняете обещания). В таком случае работать над собой придется не только ребенку, но и вам.

Задаваясь вопросом – бить ребенка или не бить, нужно понимать, что применяя физические наказания, вы расписываетесь в собственной слабости и неспособности донести мысль другими способами.

Психологические травмы, полученные в детстве в результате жестокого воспитания, способны загубить будущее детям и непоправимо испортить их отношения с родителями. Поэтому, перед тем как отшлепать ребенка, стоит подумать дважды и поискать более гуманный способ воздействия.

Почему дети не слушаются?

Всем нам известно, что идеальных и послушных детей не бывает. В психологии выделяют несколько причин детского непослушания:

  • неуверенность в себе;
  • пробелы в воспитании;
  • способ обратить на себя внимание;
  • стремление к противоречиям;
  • способ самоутвердиться;
  • много требований к ребенку.

Большинство детских капризов и случаев неповиновения связано с тем, что ребенок взрослеет, ощущает себя самостоятельно единицей, а родители до сих пор думают, что он еще кроха. Малыш не слушается в том случае, если мама и папа не обращают на него внимания. Это очень эффективный метод. Если вы недостаточно много уделяете времени своему чаду, то у него может возникнуть обида, и тогда он может делать все не так, как вы хотите, а как он посчитает нужным.

Ваш наследник может почувствовать неуверенность в себе в случае повышенной раздражительности родителей и частого одергивания за одежду. Отсутствие системы в воспитании детей наблюдается тогда, когда в этом процессе принимает участие большое количество людей – отец с матерью, бабушка с дедушкой, дяди и тети. У каждого из воспитателей свой метод, он может отличаться от методов остальных членов семейства. Для одних поведение крохи является нормой, для других – неприемлемым, и тогда малыш не знает, как себя правильно вести.

У родителей, которые используют авторитарный стиль воспитания, появляется много требований к чаду, иногда не соответствующих его развитию и возрасту. Свое мнение они ставят превыше всего, мнение же ребенка не учитывается, с него только требуют. Если же он не выполняет указания, то его наказывают. Развиваться ребенку в такой среде очень трудно.

Альтернатива телесному наказанию, или как наказывать ребенка

Проявление слабости, отсутствие определенных педагогических знаний и навыков у родителей приводит к физическому наказанию детей. Как наказать ребенка, чтобы не причинить ему вред? Нельзя бить по попе детей, применяйте альтернативу. Что нужно для этого:

  • Необходимо переключить внимание ребенка на что-то другое.
  • Следует увлечь карапуза таким занятием, чтобы он перестал баловаться.
  • Придумайте новые развлечения с целью поощрения малыша, а не наоборот. Например, можно сложить все разбросанные игрушки в ящик. Прочтите ему его любимую книжку или сказку на ночь.
  • Поцелуйте и обнимите своего ребенка, чтобы он почувствовал ваше тепло и любовь. Проводите с ним больше свободного времени.
  • Заменяйте телесное наказание более лояльными методами (не идите гулять, выключите телевизор, заберите планшет).

К шалостям ваших детей относитесь по-философски, проецируя на себя весь спектр действий. Старайтесь больше общаться с вашими детьми, создайте доверительные отношения друг другом, и тогда проблем станет значительно меньше. Научитесь справляться с проблемами без наказаний. Важно понять родителям, что детей нельзя бить по попе ни при каких обстоятельствах!

Что делать, если в порыве злости я могу сильно ударить человека, сама того не замечая, за что потом мне очень стыдно. Как держать руки при себе?

Александра Головина 2847 3 года назад Начинающий психолог (частично клинический по образованию), пишу о всяком Телеграм-канал @siroivt Твиттер @Siroi09598895

Склонность к неконтролируемой агрессии может указывать на довольно широкий ряд нарушений, в том числе, вполне органических. Имеет смысл обратиться к специалисту. Мне кажется, что для начала лучше к психотерапевту/клиническому психологу, в общем, к психологу, но к такому, который точно понимает в медицину и может перенаправить к врачу, если надо.

Если же проблема неорганическая, то склонность к насилию указывает на тяжёлые проблемы с границами. Т. е., грубо говоря, где-то в глубине души вам кажется, что какие-то ваши проблемы, которые на самом деле находятся у вас внутри — вовне, во власти других людей, и другие люди могут вам их решить. И только они и могут. Но не хотят, упрямятся, обижают. В общем, доводят. Вот и поднимается и рука, и голос, и всё, что угодно, поднимется, потому что свою целостность человек готов отстаивать до последнего. Это могут быть проблемы с восприятием себя, с заботой о себе, с правом на свои чувства и ощущения, с ощущением внутреннего права на жизнь и счастье, в общем, что-то такое основополагающее. Склонен к насилию человек, зажатый в угол, несчастный, обиженный, доведённый до крайности, человек, которому кажется, что по-другому нельзя (ну или человек с какими-то изменениями психики или организма, которые от него уже не зависят, о чём сказано в первом абзаце).

В последнем случае нужно решать проблемы с границами, и так как они, вероятно, в критическом состоянии, то со специалистом.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх