Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Я ненавижу своих детей

Ненавижу своего ребёнка

Здравствуйте, у меня проблема такая я ненавижу своего ребёнка ей 7,5лет меня раздражает в ней абсолютно все начиная от волос заканчивая её мерзким голосом.замуж вышла рано ребёнка я не хотела пошла на оборот потом передумала мне стало ее жалко. Муж полный критин дибил он меня раздражал с самого начала отношений в серьез его не воспринимала от скуки и не хотения быть одной вступила с ним в отношения собиралась разойтись как вдруг узнала о беременности я была и не против если бросил бы меня с ребёнком во время беременности был вообще какой то ад его родители настаивали на аборте я ему не пара малолетка и к тому же нищая хотя они сами являлись такими же по статусу течением беременности ни муж ни его родные не интересовались ради приличия если только когда нужны были препараты какие либо так как беременность была тяжёлой они отмалчивались. Потом ближе к родам думала одумались но нет приходили в больницу устраивали истерики что я маленькая глупая больная не Валазию из больниц хотя до беременности проблем со здоровьем не было заставили выйти замуж женились и тут началось стали ходить в род дом в день родов не оставляли в покое звонили хотя знали что мне не до них ушла рожать родила ребёнка приболела пропало молоко кричали на меня на всю больницу какая я плохая берегу грудь я все терпела их не работающего сынка сидящего на шее у моих родных который даже не помогал ни в чем предпочитал играть было много ссор и ругани на различные темы с ним и его родней бросила с ним ребёнка пошла работать он не хотел тратил деньги мои на игрушки компьютер новее предел пришёл когда муж украл деньги у своих родителей когда мы были у них в следствии чего они меня проклинали обвиняли решила разойтись он уходил в армию просили подождать отслужит все решите. Ребёнку был годик я не отходила занимались развивались все было хорошо но когда исполнился ребёнку 2 год тут и началось опека пошла она самая лучшая красивая и тд хорошо же да но нет а следом шептали ей какая я плохая глупая и тд ребёнок стал проявлять свой характер капризничать не слушать это свойственно ребёнку думала я шла на уступки а ребёнок все наглел не хотел ходить на улице только носи на руках я в свою очередь уговаривала завлекала цветочками учили песенки стишки и гигиена все что положено в этом возрасте тд встретила другого развелась с мужем мы на тот момент уже и не жили вместе все шло хорошо мои родители вздохнули спокойно но муж строил козни на которые не было времени обращать внимания дочь у нас начала ходить в садик и потом начался мой кошмар ребёнок не обделён игрушками а напротив их много те какие хотела она в саду все у всех отбирала никому не давала играть дальше только хуже появилась у неё привычка не слышать старших что бы ей не сказали не рассказали на все ответ ага и говорила только то что ей надо зачем то писала в любые емкости и умывала этим лицо наливала на постель издевалась над детьми из под тишка получала за это бежала жаловаться ей объясняли что так нельзя и тд ребёнок не слушал никого воспитателям было тяжело мы объединились вместе пытались изменить её манеру поведения но увы на данный момент стало хуже она не слышит никого издевается все делает на зло с детского сада она какает в трусы проблем нет ни в здоровье ни в уборной комнате просто ей так хочется испорожнилась и ходить может по несколько дней с этим даже брать и по рукам размазывать разговоры не помогли припугивание тоже свинья страшная вся одежда школьная в еде с ног до головы рот грязный вечно в комнате бардак в куче еда одежда игрушки мусор учебники тетради это просто кошмар не реагирует ни на что говорит ей не мешает жить этот бардак нас она не воспринимает как родителей уроки учить она не хочет ей не надо из под палки ну ладно это ерунда я объясняю ей её урок тему новую как и что нужно к советам она не прислушивается напачкает в тетради да даже специально делает ошибки чтобы все перечеркнуть врет на каждом шагу настроила против нас , и родителей пробабушку все переругались через неё все нервы она мои высосала ей нравится быть жертвой ей хотели делать операцию так она разрисовала себе тело в шрамы и ходила говорила это операция девочка жестокая привить любовь к живому невозможно заводили котёнка малюсенького так она его выкинула на мороз и ни капли не пожалела об этом я сказала он же замёрзнет умрет ей все равно откуда такая жестокость? Я все детство и до сих пор подбираю больных животных лечу и отпускаю в то время как отец её с гордостью говорил что знает как умирают котята живого закапывал засекал время и раскапывал смотрел что с ним. Она вечно без остановки говорит говорит все в подряд и всем она не понимает как себя вести в гостях у врача и тд с ней стыдно куда либо идти она не умывается специально дерёт лицо ходит с болячками вся в пятнах во время разговора слюни не глотает привычка в отца и их довольно прилично оба где стоят на балконе в коридоре сбросили себя одежду пошли уличную одели а куча лежит могла всегда будучи маленькой с первым встречным пойти куда нибудь нет жалости к людям с ограниченными способностями она над ними смеётся и высокомерна людей убитых горем собирающим деньги на операции и бабушек старых просящих на хлеб она считает побирушками и что им нельзя что либо давать даже в школе делали ярмарку продавали игрушки друг другу после деньги игрушки по желанию в детский дом отдавали она их себе оставила осень жадная будет есть и пить главное что бы не дай бог мы себе возьмём и это я думаю от свекрови которая ей всегда что либо даст и говорит кушай сама никому не показывай и не давай. Я устала с ней бороться она не слышит меня по хорошему она не понимает только хуже а от крика оскорблений она понимает но не на долго и то в эти моменты она ехидно улыбается заметили все окружающие что она злорадствует ей хорошо и приятно когда кому то плохо я очень устала я прокляла уже тот день когда её оставила я ненавижу эту мерзкую отвратительную девку мне противно что она прикасается бесит как она формулирует фразы она вообще меня раздражает её когда нет я рада я не хочу что бы она возвращалась я устала этих бесконечных объяснений одного и того же и тыканья носом в её хлам наваленный везде ей плевать на меня даже когда мне плохо и я лежала с невритом сходила с ума от болей она не давала мне даже секунды поспать или просто молчать у меня желание её убить мне сны снились как в очередной раз она меня довела и я её начала душить я проснулась руки сжали подушку и зубы болели от того что я их стиснула. Я ее редко бью на когда совсем она перейдёт грань моего терпения обычно я ухожу на кухню либо беру телефон и делаю вид что ее нет. Было конечно когда я её била ремнём до тех пор пока с меня не сошла горячка после ушла на улицу рыдала и от злобы на Неё что она бестолковая и не достучусь никак начинала причинять себе боль что бы успокоиться она полная копия отца в своих проделках мои всплывают тоже в ней но проявляется это жёстче чем у меня манера разговора у неё отца меня это раздражает конечно же говорить можно много о ней близкие люди просто шокированы её поведением Советы не помогали я надеюсь на вашу помощь

Ненависть — как выражается эта эмоция?

Психология выделяет несколько сильных эмоций, которые могут перерастать по своей интенсивности и длительности в чувства. Одной из них является ненависть. Основная характеристика этой эмоции состоит в ее негативной окраске. Ненависть – это непреодолимое чувство неприязни к кому-либо или чему-либо. Также она представляет собой отвращение, неприятие, отрицание существования, враждебность и тому подобные проявления. Ненависть, как правило, не возникает внезапно. У этой эмоции есть предшествующие состояния. Например, вам один человек сделал много плохого, и с каждым его таким действием формируется устойчивая эмоция под названием ненависть. Это реакция на нарушение внутренних границ комфорта человека.

Такая отрицательная эмоция не может быть созидательной. Ненависть обязательно что-то разрушает. Это может быть спокойствие человека, уравновешенность его внутреннего мира, отношения с близкими и так далее. Эта негативная реакция может возникнуть после какого-либо раздражителя. К сожалению, существуют случаи ненависти к детям. Когда эти маленькие существа постоянно нарушают внутренние границы спокойствия или уравновешенности, взрослые часто не контролируют свою реакцию, позволяя этой эмоции ярко проявляться.

Можно ли гнев и усталость от детей назвать ненавистью?

Бывают ли матери, ненавидящие своих детей? Каждой маме знакомо состояние усталости от собственных малышей. Мы, взрослые, уже не настолько подвижны, игривы и шумны, как наши дети. Растрачивая свою энергию днем на работе, а потом, вечером, еще и дома, мы часто хотим после просто посидеть в тишине, чтобы нас никто не трогал. Но с маленькими детьми это нереально. Они постоянно требуют нашего внимания, хотят поиграть или позаниматься, веселиться с родителями, узнавать что-то новое каждую минуту и задать тысячи вопросов за очень короткое время. Естественно, такое поведение малышей раздражает взрослых.

Но усталость или гнев не идентичны ненависти. Эта негативная эмоция настолько сильная, что заставляет человека действовать деструктивно. Усталость или заслуженный гнев на ребенка по поводу его поведения не подразумевают каких-либо разрушительных действий. Родитель при этом может адекватно рассуждать и принимать решения. Чего не всегда скажешь о ненависти. Она не может быть без выхода негатива. Чаще всего ненависть подталкивает человека на совершение какого-либо действия в сторону объекта этой эмоции. Во взаимоотношениях с детьми это могут быть побои (не какие-либо меры для наказания, а именно избиение), моральное угнетение, лишение жизненно важных предметов или вещей, например, когда разгневанные родители сажают свое чадо на цепь, лишая пропитания. Ко всеобщему ужасу, есть и такие ситуации в социуме.

Гнев на действия ребенка не должен нести моральный или физический вред его здоровью. Родители призваны направлять поведение малыша, учить его жить в соответствии с общепринятыми нормами. Это нужно делать приемлемыми в обществе методами, а не действиями, влекущими за собой уголовную ответственность.

Причины ненависти к детям

В медицине и психологии есть такое понятие, как мизопедия. Этот термин имеет греческое происхождение и состоит из двух слов – «ненависть» и «ребенок». Казалось бы, совершенно естественно любить свое чадо и испытывать к нему только чувства, наполняющие душу радостью. Но на деле иногда оказывается иначе. Нередко можно наблюдать картину, когда мать кричит на своего ребенка, может отшлепать и «обласкать» ругательными словами. А как часто в наши времена психоаналитик слышит от женщины, пришедшей на прием: «Ненавижу своего ребенка. Что делать?». Каковы же причины такого поведения, откуда эти чувства?

Все проблемы, возникающие во взрослой жизни, берут свое начало из детства. Если родители недодали внимания и заботы своему ребенку, то пиши пропало. Как может любить человек, который не знает, что это такое? Многие женщины жалуются на то, что они просто не знают, как проявлять это чувство, умом понимают, а сердце молчит. Отсутствие привязанности и заботы приводит к пустоте, а она заполняется ненавистью. То есть она берет свое начало еще со времен формирования детских обид. Именно они не дают женщине стать счастливым человеком и насладиться чувством материнства.

Деспотическое поведение родителей, насмешки и различные унизительные действия, занятость собой, невнимательность к проблемам – это краткий перечень причин, по которым женщина ненавидит детей, раздражается поведением собственных или вообще не хочет их иметь. В последнее время очень часто можно встретить пары, которые утверждают, что без малышей им будет гораздо комфортнее и лучше. Есть даже целое направление в обществе, проповедующее ценность и качество жизни без детей. Считается, что именно такие взрослые подвержены возникновению ненависти к детям.

Еще одной причиной утверждения женщины «Ненавижу своего ребенка», является нелюбовь, отсутствие поддержки со стороны мужа и опять-таки родителей (бабушек, дедушек). Другими словами, мама остается наедине со своими проблемами. И здесь не помогут слова «Мать должна…». Это часто только усугубляет негативные чувства. Ей нужна поддержка, она тоже должна понимать, что ее любят. Малыши этого пока дать не могут, они вроде как только требуют. Это функции мужа, и именно он должен дать своей супруге должную поддержку. Кроме прочего, причиной могут стать завышенные требования женщины к самой себе, мысли о своем несоответствии образу идеальной матери. Вследствие этого и возникает ненависть к чаду и к себе самой.

Конечно, не последнюю роль играет послеродовой психоз, о котором все больше и больше говорят медики, психологи, в обществе. Это явление занимает отдельное место в нашей статье.

Как может выражаться ненависть мамы к ребенку?

В современном обществе, где сплошь и рядом говорят о правах ребенка, выражать негатив к нему не принято. Поэтому часто люди, ненавидящие детей, умалчивают об этом. Многие даже боятся признаться самому себе в такой внутренней проблеме, и лишь некоторые заявляют об этом открыто. Можно утверждать, что озвученная проблема уже наполовину решена.

Ненависть к ребенку выражается в садистском подходе к чаду. Это поведение не обязательно примет физические формы: можно причинять боль словами, поступками. Многие мамы непреклонны в своем «Я сказала!», и неважно, какая просьба стоит за этим. Отцы часто констатируют: «Жена ненавидит ребенка». Такие выводы они делают, глядя на то, как она разговаривает с чадом, как ухаживает и прощает ему шалости, что разрешает, а что пресекает и каким образом она это делает – грубо или мудро, с любовью. Конечно, воспитывать детей во вседозволенности – это неправильно. Но часто есть просьбы, на которые можно и нужно сказать «да». Однако мамы с твердым упрямством, превосходя зачастую в этом своего ребенка, твердят «нет». А ведь это слово является отрицанием всего бытия. «Нет» нужно говорить, обходя острые углы, объясняя причины. Ребенок учится жить, он не все может понять и принять сразу на веру по одному маминому слову. Мать и дана малышу для научения, она должна помочь ему вырасти личностью. Это ее дитя, но оно не принадлежит ей всецело. Женщина дала жизнь, и уже одно осознание этого предназначения должно ее тешить.

Невербальное выражение негативных эмоций

Одним из способов выражения человеком своих эмоций является невербальное общение. Психоаналитики рекомендуют выказывать свои негативные чувства, не закрывая их внутри, но более окультурено. Не стоит читать моралей или кричать: «Ненавижу детей!». Просто скажите своему чаду то, что вы думаете о его поведении, только позитивным тоном. Не поверите, это работает! Добавьте улыбку. Пригрозите, но в позитиве. Покажите зубки, но с улыбкой. Так станет легче вам, и, что удивительно, ребенок проявит реакцию.

Многие негативные слова просто еще непонятны ему. Кроме того, повышение тона – это слабость. А родителям проявлять ее нельзя. Понизьте тон, резко поменяйте голос на тихий. Такой подход принесет свои плоды, особенно если малыш привык к крикам. Постоянное повышение тона разрушает, прежде всего, женщину, она словно сгорает изнутри, а ребенку хоть бы что. Даже наоборот, он будто специально выводит мать. Поэтому лучший способ изменять поведение его – позитив и тихий тон. Пусть даже будут сказаны гневные слова, так их услышат скорее.

Послеродовой психоз – что это?

Роды – долгожданное событие. Как хотелось иметь деток, семью! И вдруг возникает осознание, которое выражается страшной фразой «Ненавижу своего ребенка». Это пугающее, чуждое чувство, но оно так явно присутствует в сознании. Главное – не молчать. Или же ближним нужно вовремя заметить это в роженице. Такое состояние считается расстройством психической деятельности, поэтому нуждается в квалифицированной психологической и медицинской помощи. Послеродовой психоз может проявляться в разных формах. Это может быть как легкая, так и тяжелая форма расстройства. Единая причина послеродового психоза не выявлена, но часто его вызывают нарушения гормонального фона.

Когда женщина говорит «Ненавижу своего ребенка», ее не стоит убеждать в противном различными словами. Она просто нуждается в помощи и медицинском обследовании, беседе с психоаналитиком. Кто-то должен взять основной груз забот о малыше на себя, а роженице нужно дать возможность восстановиться, проконсультироваться с соответствующими специалистами, а иногда и просто отдохнуть. Но ни в коем случае нельзя игнорировать такие проявления: чем раньше будет оказана квалифицированная помощь, тем быстрее наступит гармония. Вот краткий перечень симптомов послеродового психоза в запущенной его стадии: расстройства аппетита, галлюцинации (часто слуховые), аномальное мышление и нарушение адекватности, маниакальность, суицидальные мысли… Важно отличать послеродовой психоз и возникающую после появления на свет младенца хандру. Последняя обычно проходит через две недели. Правда, запущенная хандра может перерасти в психоз.

Особое внимание нужно уделить тому, что говорит роженица: ее слова могут стать ключиком к причине подавленности или ненависти к ребенку. Оснований для такого поведения множество, если учесть, что каждая женщина имеет свою историю, связанную с беременностью и родами: одна слишком поправилась, хотя не хотела этого, другая потеряла хорошую работу из-за беременности, третья – любимого человека, четвертая просто устала от домашних и супружеских обязанностей. Существует и масса других личных причин.

Что делать, если возникает ненависть к собственному чаду?

  • Прежде всего, признаться себе и сказать вслух: «Я ненавижу ребенка, но хочу любить и быть любимой». Это первый шаг к осознанию проблемы, а значит, и к готовности изменить ситуацию.
  • Успокоиться, обратиться к врачу и пройти обследование на гормональный фон, посетить невропатолога, психоневролога… Это настоятельные рекомендации, так как частой причиной такого поведения являются элементарные расстройства нервной системы, обмена веществ, работы сосудов головного мозга, гормонального фона. То есть имеется необходимость проверить свое здоровье, ведь оно – основа душевного состояния.
  • Перестаньте заниматься самоедством и примите все как есть. Скажите себе: «Да, я ненавижу ребенка, но это «Я». И именно «Я» готова к решению этой проблемы». Да, это вы, какая есть… А это – ваш ребенок (дети). Начните с того, что с ними просто нужно построить нормальные человеческие отношения, другими словами, научиться дружно сосуществовать на взаимовыгодных условиях. Попробуйте, сначала принуждая себя (немного), обнимать и целовать детей, мужа. Затем вам станет это легче делать, затем понравится. Часто крики и раздражение являются привычкой, то есть обычной моделью поведения и отношений. Нужно время, чтобы развернуть колесо вспять. Речь не идет о подмене эмоций. Мы говорим об их преобразовании и преображении человеческой природы.
  • Раскрутите ниточку событий своего детства, отпустите обиды и простите всех и вся. Это не банальные вещи и не высокие слова, это корень проблемы. Мысль «ненавижу ребенка» кроется именно там. Развяжите все узлы, освободите дыхание, расслабьте психику и организм в целом. Разрешите себе быть счастливой, а это значит – любить и быть любимой. Начните дарить, только не ждите отдачи сразу. Она придёт, не обязательно мгновенно, но это случится с вероятностью в 100%.

Ненависть к ребенку от первого брака супруга (супруги)

Любить чужого ребенка – это труд. Тем более, когда он живет с тобой, находится рядом изо дня в день. Ты видишь все его капризы и выходки, а в душе закипают злость, раздражение. Так и хочется вразумить это «милое» дитя. Перед глазами встает бывший (бывшая) любимого человека, и так или иначе возникает ревность. А она, как известно, плохой попутчик по жизни. Если видишь, как супруг (супруга) потакает, утешает или всячески угождает ребенку, то признайтесь себе: вы ревнуете. И именно этот недуг нужно лечить. Утверждение «ненавижу ребенка от первого брака» имеет своей причиной чувство ревности. А отношения строятся на доверии и взаимопомощи. Вашей второй половинке и так нелегко существовать между вами, как меж двух огней. Не стоит пытаться внести насильно свои мотивы в воспитание, постарайтесь помочь в том, что делает супруг (супруга), примите участие в его (ее) заботах, разберитесь в том, как он (она) это видит. Но дайте понять, что вы можете видеть ситуацию по-другому, и если он (она) будет нуждаться в совете, вы готовы поделиться своим мнением. Не стоит кидаться из крайности в крайность и задабривать ребенка. Пусть все идет своим чередом. Оставайтесь собой, но без негатива. Помните: это труд, труд над собой и над отношениями.

Путь к любви

Любая устоявшаяся эмоция, которая перерастает в чувство, не может пройти сама по себе, бесследно. Ее проявления нужно корректировать, заниматься развитием противоположных навыков. После длительной плодотворной работы можно уже и забыть о том, что она занимала большую часть проявлений личности. Так и с ненавистью: сначала необходимо предпринять определенные шаги по ее искоренению из поведения и мыслей.

Важно настроиться на позитив. Ненависть всегда идет вдогонку недовольству, зависти или гордости. Это страшные пороки, которые осуждаются во многих религиях и прописаны в Библии как грехи. Для воспитания в себе позитива можно попробовать поиграть в игру «Хорошо». Она заключается в том, что человек в любой ситуации ищет повод для радости. Например, шумно играют дети в комнате – хорошо, что они здоровы и могут быть активными и веселыми. Идет дождь на улице – хорошо, прибьет пыль на дорогах и польет цветы. И тому подобные примеры. Конечно, такое «хорошо» нужно искать с умом, а то эти шумные дети и носы разбить себе могут. И тогда уже не все будет так радужно.

Мы увидели, что настрой на позитив важен. Что еще нужно сделать, чтобы преодолеть ненависть? Постарайтесь развернуть вектор эмоций к этому человеку: вместо разрушительных действий нужно сделать ему добро. Это какая-либо помощь или разговор с целью наладить отношения. С ребенком это даже проще сделать, чем со взрослым. Дети часто нуждаются в нашей помощи, и это замечательная возможность проявить себя и перенестись от своих горестных мыслей к нуждам и потребностям маленькой личности.

Многие специалисты заметили, когда человек начинает думать о других и делать добро, он становится счастливее. Узнавайте о потребностях ребенка, к которому испытываете ненависть, познавайте его внутренний мир, и вы увидите, как много там прекрасного. Тогда слова «ненавижу детей» уже вряд ли будет к вам относится. Каждый человек в нашей жизни чему-то нас учит, не исключение – и дети. Возможно, именно во взаимоотношениях с ребенком вы научитесь любить и станете счастливым человеком.

«Ненавижу детей! Ненавижу! Маленькие, сопливые засранцы, которые только и могут, что кричать да испражняться! Они отнимают свободу женщины, ее красоту и молодость!». На самом деле такие мысли посещают каждую третью женщину. Однако в обществе высказывать подобное мнение не принято, лишь в интернете молодые и не очень девушки могут анонимно излить душу. Это и неудивительно. Конвенция о правах ребенка обязывает защищать и заботиться о детях, ставить их интересы и благополучие превыше всего. Но обязаны ли взрослые любить своих и чужих отпрысков?

Ненавижу своего ребенка

«Моей дочери уже 5 лет, но я так и не смогла полюбить ее. Через силу играю с ней, гуляю, совместное времяпровождение вызывает у меня раздражение. С нетерпением жду вечера, когда она заснет. Только тогда я могу расслабиться и заняться наконец-то собой»

«Когда сын плачет, хочется подойти и ударить его. Ненавижу, когда он закатывает истерики, что-то требует, куда-то лезет, постоянно портит мои вещи. Он высосал из меня все хорошее, я стала похожа на зомби. Держусь из последних сил, чтобы не придушить»

Услышав такое из уст женщины, большинство подумает, что она асоциальна или вынуждена воспитывать совершенно чужого ребенка, эдакая злая мачеха. Но не спешите с выводами. Многие женщины периодически испытывают раздражение от своих детей, а некоторые и вовсе не любят их. Почему они их ненавидят? Причин может быть несколько:

  1. Плохие отношения с отцом ребенка, беременность после изнасилования. В этом случае женщина волей-неволей видит черты обидчика в лице своего чада.
  2. Психологическая незрелость, не готовность к материнству. Такое часто происходит после «залета», особенно в юношеском возрасте. Маме самой еще нужно встать на ноги, погулять, а ей вместо свободы приходиться день и ночь нянчить, кормить, пеленать ребенка.
  3. Материальное неблагополучие. Если женщине приходится выживать, считая каждую копейку, то до высоких чувств ей будет мало дела.
  4. Усталость, отсутствие помощников. Уход за младенцем – тяжелый труд. А если одновременно с этим женщине приходится убирать, стирать, делать покупки, готовить и т.д., то хронической усталости и раздражительности не избежать.

Чайлдфри

В переводе с английского «чайлдфри» означает «свободный от детей». В зарубежных странах это довольно популярная субкультура, которая с каждым годом увеличивает свою численность. Например, в США насчитывается более 40 организаций, объединяющих чайлдфри. Основная идея этого движения – добровольный отказ от родительства. То есть, это не бесплодные мужчины и женщины, которые вынужденно лишены детей. Нет, это исключительно их выбор.

Многие чайлдфри вполне добровольно проходят процедуру стерилизации. Некоторые из них люто ненавидят детей, но основная масса агрессивными высказываниями лишь защищает свой выбор от нападок «несогласных». Отдельные приверженцы этой идеи берут опеку над чужими детьми, но своих не заводят.

Стоит отметить, что по статистике среди чайлдфри преобладают белые женщины и мужчины, с высшим образованием и достаточно высоким уровнем дохода. Большинство таких людей востребовано в своей профессии, не склонно к соблюдению традиционных гендерных ролей, не религиозно, предпочитает жить в городах.

Любопытный эксперимент

Именно по причине высокого уровня образованности и достатка чайлдфри, многих они наводят на мысли об экспериментах Дж. Кэлхуна, которые были проведены в 1960—70 гг. Их суть заключалась в создании идеальных условий жизни для мышей. Они не нуждались в еде, питье, исключалась возможность болезней.

Сначала был отмечен взрыв рождаемости, но постепенно самцы перестали проявлять интерес к самкам, стали пассивными. У самок же наоборот, заметно увеличилась агрессия, которую они частенько проявляли к своим детенышам. Некоторые отказывались от деторождения. Подросшие дети, в свою очередь, отвергались мышиным обществом, им не было места в иерархии, потому как старики стали жить дольше.

Дальше появились так называемые «красивые мыши». Из-за отсутствия ран от драк они хорошо выглядели, но были способны лишь на примитивное поведение. Они целыми днями лишь чистили свою шерсть, ели, пили и спали. «Красивые» не вступали в конфликты, не проявляли стремления к деторождению. Со временем количество беременностей сократилось до нуля, и популяция мышей вымерла.

От себя хотелось бы добавить, что любить и хотеть детей не обязательно. Можно оставаться равнодушным, избегать контакта, делать аборт. Но если ребенок уже родился или же вы испытываете чувство ненависти, глядя на детей, то тут скорее нужна работа психолога.

Питать агрессию и злобу, прежде всего, вредно для самого себя. В конце-концов, вы можете дойти до точки кипения и покалечить дитя. Согласитесь, куда лучше сразу же проработать свои негативные установки со специалистом и жить «налегке», в согласии с собой и миром.

Наталья, г. Москва

Мамин гнев или можно ли ненавидеть своего ребенка?

Иногда мы так сильно сердимся на своих детей, что практически готовы их убить! В воображении проносятся образы, за которые потом становится мучительно стыдно. Нормально ли сильно злиться на собственного ребенка и могут ли вспышки материнского гнева негативно отразиться на развитии малыша?

«Когда мой сын капризничает без остановки и не успокаивается ни на руках, ни у груди, ни с соской, меня охватывает ярость и отчаяние. Становится ужасно жалко себя, и поднимается такая волна гнева на ребенка! Хочется отбросить его, накричать, ударить! В такие моменты я ненавижу себя».

Наталья, 29 лет, экономист

«Когда моей дочери было 3 месяца, она могла плакать всю ночь напролет. Я качала ее до изнеможения, пела песни, баюкала. Однажды я так устала, что положила ее в кроватку и начала на нее кричать – что она меня совсем измотала, что у меня больше нет сил, что я мечтаю остаться одна и, наконец, выспаться. Потом хлопнула дверью и ушла на балкон курить. А там расплакалась и рыдала, кажется, целую вечность».

Светлана, 25 лет, художник

«Мой ребенок в полтора года мог проснуться днем, стащить с себя памперс и размазать какашки по стенке, по кровати, по себе. Когда я обнаруживала эту картину, то ставила его в ванну, отмывала, а потом шла мыть стены, кровать и стирать пеленки. Это продолжалось с небольшими перерывами около месяца. В какой-то момент я поставила сына перед собой и начала ему объяснять, что так делать нельзя. Очень быстро перешла на крик и стала его шлепать. У меня тряслись руки, дрожал голос. В тот момент я ненавидела собственного сына всем своим существом. А он смотрел на меня круглыми глазами и терпел, а потом очень горько расплакался. Эта история ранит меня до сих пор – когда я вспоминаю о ней, начинают слезы течь из глаз».

Ирина, 32 года, учитель начальных классов.

Все эти истории, по большому счету, повествуют об одном и том же – отчаянии, гневе, бессилии и огромном чувстве вины у матерей, которые позволили проявить свой гнев. Механика чувств в этой ситуации такова: ребенок страдает (не вступает в контакт, не может объяснить, что с ним) → мама снова и снова пытается ему помочь → ее попытки не приносят результата → у мамы накапливается огромное эмоциональное напряжение → напряжение становится невыносимым и происходит гневная разрядка. А вот дальше включаются наши убеждения и начинаются настоящие страдания!

  • Убеждение первое «Гневаться нельзя».

Его мы выносим из собственных родительских семей. Если нам в детстве запрещали кричать, злиться, драться, выражать свое недовольство и раздражение, на подсознательном уровне закрепляется жесткий запрет на проявление агрессии. Как только происходит вспышка запретного гнева, наш внутренний родитель тут же наказывает нас огромным труднопереносимым чувством вины.

  • Убеждение второе «Хорошая мама никогда не кричит на своего ребенка».

Истоки этого стереотипа лежат в образах хорошего родителя, заключенных в книжках, пособиях для родителей, общественном мнении, фильмах и мультиках. Мама должна быть мягкой, доброй, понимающей, терпеливой. Все эти трогательные песни и стихи о маме и ее ласковых руках, которые поются на утренниках в детском саду, только подпитывают стереотипное восприятие. А ведь любая мама – это живой человек! Она может гневаться, расстраиваться, уставать, в конце концов! Поверьте: все, абсолютно все мамы периодически испытывают приступы гнева в отношении своих детей!

  • Убеждение третье «Материнство – это главное дело в жизни женщины!».

В приступе гнева мы горько сожалеем о том, что наш ребенок так ужасно себя ведет, и завидуем подругам, которые не оттирают детские какашки со стен, как мы, а ходят по выставкам и ресторанам, щеголяют в роскошных платьях и могут приходить домой поздно вечером. Поймав себя на этой зависти, мы тут же начинаем себя грызть за то, что захотели «вольницы» и на секунду пожалели о своем материнстве.

Все эти убеждения – предрассудки, которые заставляют нас мучиться чувством вины и думать о себе плохо. Они подрывают нашу уверенность в собственных действиях и крадут счастье материнства. А еще наша вина, раскаяние и угрызения очень тяжело отражаются на детях. Малыши видят и чувствуют, что гневаться – плохо, и что они причинили своим поступком маме большую боль. Получается, что чувством вины, наступающим после вспышки гнева, мы травмируем ребенка больше, чем криком и яростью.

Как быть, когда злость, ярость и гнев так и распирают?

Прямо, откровенно и честно говорите с ребенком о своих переживаниях. Даже если он совсем маленький, он поймет вас. Когда чувствуете бессилие и боль от того, чтобы ваши попытки его убедить или успокоить не приносят результата, садитесь на пол и начинайте плакать. Объясните малышу, что вы плачете от того, что у вас не получается с ним справится, и для вас это очень больно. Если у вас была вспышка гнева, после нее обязательно помиритесь с ребенком. Расскажите, что вы чувствовали, и старайтесь говорить от своего имени и о себе. Избегайте обвинять ребенка в своих страданиях! Страдания – ваши и происходят именно с вами! Ребенок не виноват в том, что вы чувствуете угрызения совести и раскаяние! Используйте технику Я-сообщений для того, чтобы говорить с ребенком о своем эмоциональном состоянии (см. ниже)

И помните – если в семье прямо и открыто говорят о чувствах, эмоциональная сфера ребенка будет намного благополучней, чем в семье с фальшивыми улыбками и скрываемыми друг от друга чувствами.

В чем главная проблема материнства?

В 2017 году в сети появилась статья: Счастье материнства или «Хочется уйти в окно».

Очень быстро она стала темой сетевых дебатов. Статья не статья, скорее журналистская подборка в ЖЖ реальных и страшных историй молодых мамочек, которые делятся с «друзьями по несчастью» болью жизни и мыслями обо всем этом в одной из групп в «Контакте».

Эти истории, как одна, шокируют и содержанием, и формой, в большинстве случаев доходящей до нецензурщины. Излияния травмированных материнством женщин заставляют задуматься:

почему такой болью отзывается рождение ребенка? почему утрачиваются и рушатся связи с супругом? как быть, чтобы материнство не обернулось ужасом?

Психолог Екатерина Бурмистрова:

— Истории об ужасе перед орущим ребенком, о бездействующем муже, о тотальной усталости – это абсолютно правдивые истории. Я с ними работаю уже двадцать один год. Общих рецептов здесь нет, каждый случай – особый. А вывод есть: современная женщина оказывается абсолютно не готовой к материнству. И об этом надо очень много думать.

Какая самая главная проблема материнства? Изоляция, в которой оказывается человек.

В каждом посте, в каждом обращении мы видим и слышим тему одиночества и упрек, что никто не помогает, никто не поддерживает. Раньше женщину на стадии освоения материнства поддерживала большая семья. Сейчас по-другому. Либо родственники далеко, либо отношения с ними ужасные, либо просто нет доверия.

Екатерина Бурмистрова, психолог. Фото: facebook.com/psyhologburmistrova

Это наша современная реальность: близкие – они неблизкие. К ним нельзя обратиться за поддержкой ни физической, ни эмоциональной.

Когда женщина рожает ребенка, ее старые социальные связи рвутся, она выпадает из контекста, а к связям семейным прибегнуть часто не может. При этом нет никакого информационного вакуума. Все сидят в социальных сетях. Зачем? Чтобы получить суррогат общения.

— Есть ли какие-то факторы в жизни женщины, которые могут спрогнозировать тяжелое проживание материнства?

— Здесь множество факторов: то, какая у женщины чувствительность, была ли она любима / нелюбима в детстве, желанный /нежеланный у нее ребенок, каковы отношения в браке, как проходила беременность и даже какова история родов, не говоря о послеродовом периоде восстановления.

То есть каждый раз здесь – своя история. И для каждой женщины — индивидуальные способы помощи. Одной не справиться, надо говорить о своем отношении к ребенку с теми, кто может помочь, со специалистами. Ведь крик в соцсетях — просто выплеск эмоций.

Но то, что больше половины женщин переживают материнство, как описано в этой статье, — это факт. Если женщина ярко переживает жизненные кризисы, она и появление ребенка будет кризисно переживать.

Ведь на самом деле эти ужасные истории – не про «материнство», не про женщин, а про одиночество, неподдержку, когда нет никого рядом или тебя не слышат, не видят.

Или у женщины не получается сформировать такие отношения, чтобы тебя видели и слышали.

Это история даже не про детей, она – про отношения людей.

Но говорить мне как психологу в формате интервью о том, как помочь некой маме, которая «ненавидит своего ребенка» — будет непрофессионально. Здесь маме нужна не лекция, не исправление ее «ошибок», даже не советы. Нужна глубокая работа с человеком не только на уровне слов, рацио, но на уровне самых запрятанных чувств.

И важно, чтобы мама была готова, сама хотела бы этого. Отважилась не просто крикнуть в сети о своем ужасе материнства (и потом, может быть, забыть об этом), но и решилась на серьезное исследование: почему у меня так? Не решаются такие проблемы «таблеткой» — принял и прошло, а человек каким был, таким остался. И если сам человек не готов меняться, его отношение к ребенку также может не меняться.

Женщин обманули – женщины негодуют

М.М. Цигарев, «Обыкновенное утро». Изображение с сайта pinterest.se

К разговору подключается Михаил Бурмистров, преподаватель философии, глава семейства с одиннадцатью детьми.

— Интрига ситуации, которую мы наблюдаем в соцсетях, где и появилась эта статья про ужасы материнства, незамысловата: она возникает при столкновении установки, что материнство – это непрекращающийся поток счастья и happy parents – с реальной жизнью.

Все эти бесконечные обложечные и рекламные картинки, на которых мама кормит кашкой, ухаживает за нежной кожей младенца, где счастливые родители склоняются над колыбелькой с посапывающим карапузом – это образы, сформированные масс-медиа, живут в сознании людей своей самостоятельной жизнью.

Но когда люди вступают в настоящий брак, у них рождается их собственный ребенок, то начинается другая жизнь, и быстро становится понятно, как сильно она отличается от рекламной картинки.

Несовместимость образа реальной жизни и того образа, который сформирован, порождает сильные переживания, иногда трагического характера. Люди, выливая в своих текстах в соцсети свои переживания, испытывают своего рода наслаждение от разрушения прежнего шаблона.

Выкрикивая свою боль, они как будто предъявляют счет этому образу счастливого материнства, этому маркетинговому продукту. Казалось бы, что тут такого, ну, родился ребенок? Не вы первые, не вы последние. Но для целого пласта современных молодых людей рождение ребенка оказывается совершенно оглушающим опытом.

Когда ничто человека к материнству не готовило, когда в голове есть лишь счастливая картинка, не удивительно, что, оказавшись внезапно ввергнутыми в опыт, воображаемое придет в жесткое столкновение с действительностью.

Дело даже не в том, что мы живем в эпоху общества потребления. Дело здесь еще и в переживаниях. Люди, которым рекламируют продукт, привыкли к оправданию ожиданий. Привыкли, что шампунь действительно окажется особо хорош, и волосы будут шелковистыми, а йогурт божественным на вкус. Поэтому продукт «happy parents» в сознании женщины – это счастье, нежность и восторг навсегда. Но выходит наоборот.

Люди негодуют, потому что их просто обманули «продавцы». Им всучили товар, который на деле оказался совершенно не таким, как было заявлено.

Они хотели купить картинку из журнала, а в результате им подсунули реальную жизнь. Вполне естественно, что это вызывает резкие отрицательные эмоции.

Человек уверен – счастье «обязано быть»

Михаил и Екатерина Бурмистровы. Фото с сайта ekaterina-burmistrova.com

— Поговорим о роли мужа. Екатерина сказала про главную глубинную причину «ужасов материнства» – одиночество женщины в неожидаемых трудностях. Но разве не муж – первый помощник? Разве не от него женщина ждет поддержки, и даже не в том, чтобы он с ребенком помог, а чтобы вник в ее страдания, посочувствовал.

— Мне кажется, что тема плохих мужей здесь достаточно второстепенная.

Обманутой, уставшей, раздраженной женщине хочется предъявить счет всему миру, человечеству, Богу, но из всего человечества рядом часто оказывается один муж.

И потому он получает по полной программе, в его лице сама жизнь получает такой счет.

Естественно, отношения супругов — важнейшая тема. Естественно, от участия или неучастия отца зависит очень многое, особенно в такой важный период как появление детей. Но в данном контексте мне кажется важнее другое – неготовность многих современных людей, и мужчин, и женщин — к материнству, отцовству, семейным отношениям.

И тут можно отметить два важных момента. Первый – отсутствие опыта, примера.

Большинство из переживающих такого рода проблемы с материнством — не имеют никакого примера, никогда не держали в руках младенцев, не видели, как их собственные родители ухаживали за маленькими детьми.

Второй момент – влияние системы образования. Все закладывается с детского сада и школы. Все воспитание направлено на то, чтобы дети хорошо учились, получали хорошие отметки, проявляли лидерские качества, соревновательность, получали как можно больше бонусов и призов. Эта линия мощно формирует жизнь и девочки, девушки, юной женщины.

И эта же линия подрезается под корень, когда рождается ребенок и женщина вынуждена сидеть дома, выпасть из профессии, выпасть из команды ровесников, которые в это время тусуются в офисах, клубах, путешествуют, вкушают все радости молодой жизни. Она оказывается один на один с маленьким, непонятным, вечно орущим и чего-то требующим существом.

Естественно, это вызывает огромный стресс. А с другой стороны, помимо этого выпадения из жизни, довольно скоро обнаруживается фиктивность представлений о семейной жизни.

Когда покупаешь какой-то товар, то рассчитываешь на то, что это, например, масло, а не что-то другое. А если выходишь замуж и рождаешь ребенка, то ты бесплатным пакетом должна получить и счастье.

Здесь главная проблема и сосредоточена: человек уверен, что имеет право на счастье, оно обязано у него быть.

Но то, что счастье — это вещь другого рода, что оно приобретается на других путях и другим образом, этого многие молодые люди не понимают. Ведь семейное счастье ­– это не продукт, его не купишь в магазине, не закажешь по Интернету.

Повод всем задуматься

— Что же такое — семейное счастье?

— Наверное общей формулы нет. Но в любом случае — это большой путь и большие труды.

Семейное счастье создается во многом самими супругами, в течение многих лет, оно требует глубоких внутренних изменений, но не «приобретается» как товар.

Тексты, послужившие отправной точки для ваших вопросов – сигналы глубоких перемен в области семьи, семейной жизни, о чем мы много лет говорим и пишем с Екатериной. Весь институт семьи находится в очень серьезной ситуации трансформации.

Семья и семейные отношения, даже отношения матери и ребенка сегодня перестают быть очевидной данностью.

Из области само собой разумеющихся вещей материнство вышло в другие пространства. Люди теперь прилагают огромные усилия (читают литературу, ходят к специалистам), пытаясь как-то наладить, исправить, сделать хоть что-то с тем, что, казалось бы, должно само собой включаться у каждого человека, в каждой семье. И атрофия таких естественных навыков, как материнство для женщины – очень тревожный симптом и повод задуматься о самих себе, о наших семьях, о нашей жизни.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх