Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Я не испытываю любви

«Я ничего не чувствую и ничего не хочу». Как нас пожирает апатия.

Это жалоба, которую приходится слышать очень часто. Отсутствие чувств, пленочка безразличия, которая незаметно затягивает целую жизнь, заболачивает ее скукой, равнодушием и мутной бессмысленностью. Пыльная рутина и постоянная усталость — вечные спутники этого состояния.

Позвольте представить, перед Вами госпожа Апатия. Дама неброская, одетая во что-то серое и бесформенное, тихо и незаметно обосновалась в углу комнаты. Удивительно, и как только, при всей ее вялости и неподвижности, ей удается так быстро захватить власть над всеми, кто оказывается рядом.

Первый путь формирования апатии — это следствие блокировки чувств.

Зашкаливающие токсические эмоции могут быть настолько болезненны и непереносимы, что их осознание и проживание воспринимается, как угрожающее жизни. Невозможно тяжелое. Тогда единственный способ как-то с ними справится — это приглушить их, подавить, заморозить. И это правда работает! Как будто анестезию провели — боли нет, только легкий холодок. Вот только невозможно выборочно подавить лишь боль. Подавляется все скопом: и радость, и удовольствия, и жизненная энергия. Это состояние оглушенного оцепенения, вялой раздавленности, нескончаемой усталости, которая не проходит с отдыхом. Тело тяжелое, словно нагруженное гирями, простейшие действия могут даваться с огромным трудом. Порой даже встать, умыться и одеться становится небольшим подвигом.

В острой, выраженной форме это бессилие придавливает тяжелой плитой, не позволяет ходить на работу, невозможно сосредоточиться вообще ни на чем. Сплошная вата в голове. На пике этих переживаний может возникать состояние болезненного психического бесчувствия — когда сама неспособность ощущать чувства, становится настолько тотальной и всеобъемлющей, что сама по себе причиняет очень мучительное страдание. Человек готов и хотел бы почувствовать любую боль, лишь бы ощутить себя живым, а не деревянным Буратино. Но не может.

Часто эти переживания не столь выражены, а создают пыльный, годами стелющийся фон, мерно высасывающий силы. Болезненные анестезированные чувства не дают о себе знать, а заморозка все же не столь тотальна, чтобы полностью лишить жизни. Можно ставить цели, добиваться результатов, даже пытаться развлекаться. Все это, правда, будет позванивать холодным металлом или напоминать ярко раскрашенный искусственный пластик, но, что поделать. Приходится платить цену за освобождение от боли.

Это депрессивный (анестетический) вариант развития апатии.

И он обычно хорошо поддается лечению. При острых формах основной упор идет на медикаментозное лечение, при хронических возрастает роль психотерапии. Но эта психотерапия будет несладкой — чтобы возродить чувства, придется оживить и пережить всю ту боль, что когда-то была заморожена.

Второй путь, по которому разрастается апатия — это не распознавание чувств.

«Я не знаю, что я чувствую» — вот типичные слова для таких пациентов. Что-то подкатывает к горлу, застревает в груди. Но как это назвать, какие слова подобрать для описания своих ощущений — непонятно.

Часто близкие эмоции словно слеплены между собой, не проводится внутреннего различия между, скажем, грустью и тоской или восторгом и радостью. Порой от всего спектра человеческих чувств остаются только два спрессованных полуфабриката: позитив и негатив.

В другом случае проблема даже не в том, чтобы назвать чувство, а просто чтобы его заметить, зафиксировать. Многим, наверное, знакома ситуация, когда взбешенный человек, яростно уверяет окружающих, что он ни капельки ни злится. Просто не осознавая, не отслеживая, что с ним происходит.

А теперь представьте себе, что точно по такому механизму, совершенно не фиксируя, что они чувствуют, и даже не представляя, не замечая, как они эти чувства проявляют вовне, некоторые люди проживают большую часть своего времени.

Либо, даже если по какому-то счастливому стечение обстоятельств, чувство все же будет замечено, забывается оно очень быстро. Не оставляет в памяти сколько-нибудь значимого следа. Было — и как корова языком слизала. Что-то смутное едва доносится из глубин сознания, словно было не вчера, а несколько лет назад.

Получается, что эмоциональная жизнь у таких людей может быть очень бурной и насыщенной. Вот только проходит вся мимо сознания. Не осмысленное, не замеченное, не названное чувство обречено остаться импульсивным порывом, мимолетным всплеском, и нет никакой возможности при таком раскладе, выстраивать свою жизнь ориентируясь на самого себя, на свои ощущения. Ведь они так и остаются за семью печатями. Вроде как есть, вроде растаскивают в разные стороны, но что это, как, откуда берется и чем вызвано — загадка.

А на уровне сознания остается только пустота. Все смазывается, затирается, забывается. Слепливается в один невнятный спутанный ком. Нет возможности услышать себя, и кажется, что внутри и нет ничего.

Это алекситимический путь возникновения апатии.

Лекарства тут уже не смогут помочь никак. Только психотерапия. Причем долгосрочная. Это очень непросто для таких людей научиться прислушиваться к самим себе, замечать, что с ними, находить точные слова для описания своих чувств. А еще — запоминать их, оставлять в памяти, позволять им расцвечивать дни и годы. Это как будто учиться владеть мышцей, о существовании которой никогда раньше не подозревал.

Ну и еще один вариант возникновения апатии — это просто отсутствие чувств.

Они не заблокированы, и не то чтобы не распознаются. Их правда нет. Это, если можно так выразится, ядерный вариант апатии, истинный. Ее дефицитарный вариант.

Чувства могут быть порушены в результате психического заболевания, просто не сформироваться при развитии.

Скажем, при различных формах аутизма. Не зря люди, страдающие психическими расстройствами часто находят у себя как бы симптомы аутизма — там действительно много общего. Поражаются в первую очередь эмоции отвечающие за социальную компетентность, умение почувствовать состояние другого человека, да и вообще понять, как люди находят друг с другом точки пересечения.

Подробно я писала об этом .

В несколько других вариантах эти дефициты существуют при патологиях характера.

Там не сформированы вовсе либо недоразвиты высшие эмоции, такие как способность к любви, благодарности, сопереживанию. Связи с другими людьми формальны, механистичны. Мир человеческих отношений превращается тогда в пустынный и выхолощенный, пропитанный ритуализованными играми, главная цель которых заполнить пустоту и хоть немного развеять скуку. Все, что происходит между людьми превращается в пустозвонный фарс, бессмысленную показуху, крысиные гонки. Нет личной сопричастности к тому, что происходит, все делается формально, для галочки, потому что положено.

Работать с дефицитами очень сложно. Чтобы вырастить, прорастить в себе чувства, которые были стерты либо вовсе всегда отсутствовали, научиться их испытывать, нужно колоссальное душевное усилие, причем систематическое, в течение длительного времени. Это кропотливая, очень затратная работа, которая длится годами. На такое решаются обычно от полной непереносимости того, что происходит сейчас. Зато результат этой работы, если удается достичь успеха — как будто сухое дерево зацвело. Мне кажется, это того стоит. Впрочем, тут каждый решает за себя сам.

Как зарождается мужская влюблённость, или как пробудить сильное чувство?

Женщины, верящие в то, что мужчину можно влюбить в себя, глубоко заблуждаются. Объясняется это тем, что сильный пол влюбляется подсознанием, поэтому обольстительницам не стоит рассчитывать только на внешний лоск, эффектность или намеренные манипуляции.

Всё, что осознают мужчины, к любви не имеет совершенно никакого отношения. Вот почему довольно часто привлекательные, умные, нежные и сексуальные женщины остаются в одиночестве, недоумевая по поводу того, почему «мужики вечно выбирают лишь бы какую».

Как работают манипулятивные шаблоны? Яркий пример: девушка надевает мини, кофточку с глубоким вырезом, делает броский макияж. Это помогает сыграть на «животном инстинкте» противоположного пола, однако о настоящем обольщении речь пока не идёт. Глядя на вас, «самец» думает приблизительное следующее: «Вот идут классные попа и грудь. Вот бы их сжать покрепче!». Соблазнение начинается лишь тогда, когда мужчина сам не может объяснить, почему его так и тянет к вам.

Итак, ваш вызов брошен не страстям, спрятанным в чужой душе, а лишь грубой похоти, что связана не лично с вами, а со слабым полом в целом. К сожалению, подобные ситуации встречаются сплошь и рядом. В голове мужчины вызревает только одна мысль: «Эта тёлка надела вызывающую одежду, чтобы возбуждать, и я хочу эту женщину. Однако если в такой же мини-юбке будет вон та красотка или её подружка, то меня потянет и на них».

Безусловно, визуальные эффекты, поведение женщины, её слова способны привлечь внимание, зацепить, т. е. повлиять на сознание представителя сильного пола. Зато подсознание, в котором зарождаются чувства, так и остаётся непокорённым, ведь тут не помогут ни интриги, ни игривое поведение, ни похоть.

Быть может, некоторые читательницы тут же зададут себе вопрос: почему в меня порой влюбляются мужчины, которые мне безразличны? Это происходит по той причине, что в компании «неинтересных» мужчин женщина не думает о том, как ей понравиться присутствующим; она раскрепощена, т.к. подсознание не заблокировано. Не чувствуют угрозы и мужчины: ничто не предвещает того, что в них вцепятся, а затем будут предпринимать все меры по «кольцеванию» избранника.

Любой представитель сильного пола подсознательно умеет различить «свою» и «чужую» женщину — врага, что использует «насильственное» обольщение ради собственных целей, ради будущего с «жертвой». Сразу вспоминается народная поговорка о том, что насильно мил не будешь. Так и с подсознанием: доступ к нему через принуждение, атаку — невозможен!

Для того, чтобы влюбить в себя мужчину, необходимо найти ключ к его подсознанию через… своё собственное! Женщина должна заботиться не только о том, как красиво выглядеть или правильно обращаться, к примеру, со столовыми приборами и бокалами в ресторане, но и постигать более тонкую и сложную науку — умение чувствовать мужчин, как саму себя.

Уже в разговоре вы будете знать, что и как говорить другому человеку, где сделать паузу, задать вопрос, использовать мимику и т.д. Результат не заставит себя ждать: вы увидите, что постоянно попадаете в цель, что у вас получается расположить к себе мужчину, который раскрывается всё больше, тянется к вам, начинает более непринуждённо общаться. Попросту говоря, подпускает к себе, постепенно открывая душу.

Итак, давайте сделаем некоторые выводы из прочитанного:

  • Мужчин обольщают те женщины, что не демонстрируют явной заинтересованности, не стараются произвести впечатление.
  • Сильный пол кружит лишь вокруг тех прелестниц, что воспринимают их как «вид», а вот феминистки оказываются за бортом.
  • Любите, холите, балуйте себя, дорогие женщины! Поверьте, окружающие (включая мужчин) начнут относиться к вам точно так же. Кто относится к себе с нежностью и заботой, тот и вызывает желание позаботиться о своей персоне. Ни одна женщина, умело пользующаяся топором и веслом, не вызывает желание подойти к ней и помочь, а наоборот, вызывает желание досмотреть картину до конца, с явной заинтересованность и вопросом в голове — «догребёт или недогребет», срубит это дерево или не осилит.
  • Если вы можете отпустить мужчину на уровне подсознания, то он на 99% не будет спешить уйти от вас. Парадокс, но это — факт.

А теперь, пример из жизни:

Как-то ко мне пришла на консультацию уже немолодая женщина за советом. (Назовём её, к примеру, Наташа, для удобства повествования, настоящего имени не скажу, чтоб никак не травмировать нечаянно человека). Как ей быть. Познакомилась с мужчиной — Валерием. Всем хорош: приятной наружности, деньги есть, жильё тоже имеется, не женат, но… одно но. Мужчина сразу же выставил свои условия. Сказал Наташе примерно так: «Я мужчина хорош собой, не обделён женским вниманием, у меня хорошее положение в обществе, я обеспечен материально и практически ни в чём не нуждаюсь, поэтому я не намерен, как первокурсник, бегать за тобой и выполнять все твои капризы. Давай сама бегай за мной». Наталья в панике, что делать? Столько книг перечитала, столько тренингов женских прошла, везде говорят, мужчина — охотник, дайте ему возможность побегать за Вами, а этот наотрез отказывается, да ещё и на 1-м свидании чуть ли не ультиматум выставил.

Наташа — женщина одинокая, воспитывающая одна ребёнка. Но при всем этом тоже обеспечена: квартира, машина, достойная зарплата, и красотой не обделена. Но устала жить одна, тянуть лямку, быть и папой и мамой.

Она вцепилась в этого Валерия, как будто это последний поезд.

Мне ничего не оставалось, как переубедить её в достойности этого мужчины. Я костерила этого мужчину (да простит меня Бог), как умела, сказав в конце, что он психически не здоров, что нормальные мужчины на первом свидании себя так не ведут. Добавив, что это только 1-е свидание и столько требований и претензий к Вам — практически незнакомой женщине, что же будет дальше? В общем, раскритиковала мужика и в хвост, и в гриву. Задала несколько наводящих вопросов, Наталья задумалась и в конце концов отпустила эту ситуацию. Через 2 дня звонок с благодарностью. Говорит: «Ева, не поверите, как только я для себя решила, что Валерий — не герой моего романа, как только я сказала себе — «на этом поезде я не поеду, есть следующий», так сразу же мужчина поменял тактику поведения. Валерий стал названивать, напоминать о себе и вдруг подарил букет роз. А ранее говорил: «Цветы — это не подарок, это деньги на ветер».

И отношения стали развиваться совсем по-другому сценарию. Это один частный пример, но таких примеров в моей практике очень много.

Вывод делайте сами.

>Как это чувствовать любовь?

Сентябрь 1, 2018 Категория качество жизни, пробуждение, Статьи Татьяны Киселевой

Как это чувствовать любовь?

ВОПРОС: «Что такое чувствовать Любовь в сердце?»
ОТВЕТ: Маловато информации для точного ответа, так как область чувств сложно описать, и тем более передать. Это как передать вкус ананаса через слова. А тем более – Любовь…

Предполагаю, что подобный вопрос мог возникнуть у человека, который находится в состоянии кризиса перехода. Когда все, что раньше казалось понятным и ясным, и в том числе Любовь, вдруг ставится под сомнение, потому что теряется опора на прошлое, на свой опыт и идеи о себе, о Боге, и о Любви. Возможно, сейчас трудно ощутить Любовь в сердце, потому что что-то произошло, что-то, что разрушило ваше представление о Любви или идеальных отношениях. И вы чувствуете разочарование, смятение и боль. И ваш вопрос – это попытка вернуться в состояние гармонии и Любви, в состояние счастья.

Возможно, я не смогу вас утешить сейчас, потому что то, что я хочу сказать, может разрушить оставшуюся веру в какие-то идеи о Любви и какие-то ваши идеалы. Но правда в том, что люди часто называют Любовью то, что ею не является. И даже те чувства, которые люди называют любовью – ею не являются. В обществе называют любовью набор гормонов в крови, которые в разной концентрации дают чувство единства и притяжения разной интенсивности. Любовью называют гормональное притяжение к противоположному полу. Любовью называют просто чувство привязанности, отождествленности. Любовью называют бартер, зависимость. Любовью называют чувство долга по отношению к кому-то. Любовью называют эмоциональный подъем, когда кто-то разделяет твои увлечения и интересы. И т.д. И это все, конечно же, сопровождается эмоциями, и довольно яркими эмоциями. Но это не есть Любовь.

Давайте начнем с того, что научимся различать, что есть что. Давайте начнем называть вещи своими именами, честно смотря в себя. И тогда мы сможем дать более-менее точное определение Любви и даже почувствовать ее, ведь она никуда не исчезает, она всегда есть, но мы не можем ее распознать, так как у нас есть свои идеи о том, что это и как это чувствовать. И именно поэтому я не хочу давать какие-то определения, которые могут стать костылями для вас. Лучше начать с честности.

Честность может уколоть вас. Так как обнажит то, что вы прятали сами от себя, то, куда не хотели смотреть, где сами себя вводили в заблуждение. Правда о себе и своих отношениях может быть не приятной, но она же и исцелит вас и даст огромный подъем по пути духовного роста и самопознания.

То, что приходит и уходит, что имеет противоположности — это просто эмоции, это идеи и концепции, подкрепленные эмоционально. Но ведь мы все слышали, что есть безусловная Любовь, Божественная Любовь. И вот к ней-то все так стремятся, потому что такая Любовь – ВЕЧНАЯ, Она не зависит ни от каких факторов. И потому мой вопрос о конкретизации того, что с вами происходит, был не случайным. О какой Любви вы меня спрашиваете, в какой Любви вы нуждаетесь? Предположу, что все таки, о безусловной Любви.

Безусловная Божественная Любовь не определяется через отношения, потому что отношения всегда условны. Отношения сами по себе уже условия. А потому неважно, какие это отношения, с самим собой, партнером или Богом, в них всегда есть двое, и всегда есть условия, которые четко задают параметры ролей. Есть ваша я-роль и есть я-роль того с кем вы в отношениях. И каждая роль — это набор характеристик и условий. Между ролями не может быть Безусловной Любви. Они всегда любят за что-то и почему-то. Даже если и не могут это определить в словах. Даже возможна роль, которую можно назвать как «я – безусловно любящий»…

Но та Любовь, о которой я говорю и о которой, возможно, вы спрашиваете, это любовь не из ролей и не из идей. Потому она и безусловна, что никто не ставит условий, некому это сделать. Есть просто Любовь/Бог и Она есть всегда, потому что только Она и есть. И эмоциональным рядом она не определяется и не ограничивается. Поэтому я не могу рассказать о том, как чувствовать Любовь в сердце. Эта Любовь знается, Она сама себя Знает. Мы можем испытывать калейдоскоп разных эмоций, но фоном для них будет Безусловная Любовь. И когда вы научаетесь ее распознавать и чувствовать (если так можно сказать), то вы перестаете страдать даже, если испытываете негативные эмоции.

Возможно, вы ждете каких-то экстатических состояний любви, экстаза, но это не так. То о чем ведется речь — это очень тихо и спокойно, именно поэтому не замечается. Слово «любовь» может путать сильно, именно поэтому его можно заменить на другой символ: Бог, Безмолвие, Бескрайнее небо осознавания, Осознание и т.д. Просто когда вы говорите «любовь» — то вы имеете в виду уже что-то конкретное для себя… Но по факту, это конкретное, сейчас для вас потеряло смысл… И это хорошо! Потому что только так, можно прийти к Безусловной Любви. Только отбросив все, что вы знаете о Любви, можно Ее обнаружить.

Ответьте сами себе на вопрос: «Когда я хочу почувствовать Любовь в сердце – что я хочу на самом деле? Чем мне это важно? Что я жду?» — это даст более полное понимание, что вы вкладываете в понятие Любви и чего именно вам не хватает.

Мы очень легко срастаемся с разными идеями и эмоциями, начинаем самоопределяться через них. И если вам было свойственно чувствовать любовь (так как вы это делали раньше), то вы начали самоопределяться этим чувством. Но если вы перестаете так чувствовать, то теряете самоидентификацию. И наступает то, что называют кризисом. И тут важно осознать, что вы не есть эти чувства, какими бы прекрасными они ни были и как бы вы их не называли. И поиск Безусловной Любви и поиск себя – становятся одним. Потому что это и есть одно и то же. Найдя себя — вы найдете и Любовь, Найдя Любовь – найдете себя.

В Любви нет вас, вас как отдельной единицы, отдельного от того, кого вы Любите. Поэтому как это можно описать и определить, если нет того, кто бы это сделал. Именно поэтому вам нужно просто довериться и не искать определений, и не искать опор. Вы уже есть, и вы и есть Любовь. Что бы это обнаружить нужно отбросить все идеи о Любви и Боге.

Если же хотите ответ более конкретный, то жду конкретный вопрос)

#Киселева_Татьяна

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх