Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Я боюсь влюбиться

Боюсь влюбиться…

За радости любовных ощущений

Однажды острой болью заплатив,

Мы так боимся новых увлечений,

Что носим на душе презерватив.

Игорь Губерман

Кажется, что все вокруг ходят за ручку и обнимаются на скамеечках, по радио поют только о любви и даже телевизор включи: очередной кто-то женился/вышел замуж, а ты… «Чурбан я бесчувственный, боюсь влюбиться», — думаешь ты, подозревая, что уже не способен ни в кого влюбиться. Потому что нет достойного объекта или вообще все неинтересны. Или……?

В чем-то ты прав. Любовью невозможно управлять, говорят психологи. Ее нельзя включить или выключить по собственному желанию, она приходит только сама. Но бывает, что любовь пришла, но ты сам закрываешь перед ней глаза и двери. Если ты уверен, что «боишься влюбляться», — проанализируй себя по трем пунктам ниже.

По статистике, собранной американскими психологами, ощущение «я уже никогда никого не полюблю» хотя бы раз в жизни накрывает каждого 10-го мужчину и каждую 6-ю женщину в возрасте от 20 до 50 лет. И, как правило, причины типичны…

Причина №1: Роман без хэппи-энда
Ты относительно недавно пережил так называемую «несчастную любовь», в которой либо партнер тебя предал, либо ты сам принял решение заканчивать отношения без перспектив. Вроде бы точка поставлена, но… эмоционально связь еще не завершена. Боль, обида на бывшую «половинку» подсознательно крутятся в голове, напрочь забивая желание попробовать еще раз.

Что делать? До тех пор, пока старые отношения не будут эмоционально завершены, места новой любви в тебе не найдется, говорят психологи. Прошлое отступит, лишь когда тебе захочется сказать спасибо тем отношениям — за жизненный урок. А потом придет и будущее.

На эмоциональное завершение болезненного разрыва может уйти от нескольких месяцев до нескольких лет. Процесс можно ускорить, обратившись к психологу.

Причина №2: Боязнь раскрыться

Циничные душеведы сообщают: любовь — это своего рода психическое расстройство, которое делает человека ранимым, уязвимым, зависимым от объекта своих чувств. В состоянии влюбленности ты ставишь кого-то другого выше себя, понижая планку собственной самооценки.

Если ты — сангвиник или флегматик (то есть представитель устойчивого темперамента) и опыт влюбленностей у тебя уже есть, нервная система вполне может начать тебя «защищать»: как только на горизонте появляется некто, в кого ты потенциально можешь влюбиться, подсознание говорит «стоп!» и заставляет тебя избегать «опасного» объекта, чтобы вновь не пережить психическое расстройство.

Что делать? Осознать причины, по которым ты избегаешь или слишком холодно ведешь себя с в общем-то приятными людьми. Устойчивый темперамент — это не враг, это твой козырь: он не позволит тебе потерять голову и сделает лидером в отношениях. Принимай ответственность за роман, улыбнись и не строй стены между собой и другими — и любовь наверняка нагрянет в твою жизнь.

Причина №3: Ты — суперстар

В смысле, за твоей спиной — жизненный опыт и укоренившиеся привычки, а вокруг — слишком много людей и дел, создающих ощущение наполненности жизни. С возрастом все тяжелее подстраиваться под кого-то: если 20-летние могут легко ужиться в крохотной комнатке общежития и подстроиться друг под друга, то в 40 ты уже привык к определенному комфорту и не столь гибок в психологическом плане.

Что делать? Оглянись вокруг. Не факт, что в твоей устоявшейся жизни нет места любви. Возможно, она, любовь, — совсем рядом. Просто иная, более взрослая, чем раньше, — а потому неузнаваемая.
Спроси себя, мысленно анализируя окружающих тебя представителей другого пола:

  • Кому я звоню, когда мне просто хочется услышать человеческий голос?
  • Кого мне приятно видеть почти в любой момент моей жизни?
  • Кого я прямо сейчас хотел бы пригласить на чашку кофе?
  • С кем я хотел бы просыпаться утром?
  • К кому я наверняка поспешу на помощь, бросив все дела?

Очень может быть, что в большинстве твоих ответов прозвучит одно и то же имя. Если так, то раскрой глаза: до любви рукой подать.

Как перестать бояться и начать любить

Причины опасаться проститься со своей свободой могут быть самыми разными, но коротко все они укладываются в простую истину: нам есть что терять. Делать карьеру, тратить заработанное исключительно на себя любимую, ни под кого не подстраиваться, не ждать и не разочаровываться. Одиночество только поначалу кажется тягостным. Стоит только втянуться и прочувствовать все его плюсы — и вот мы уже боимся новых чувств и уймы связанных с ними проблем.

Кто-то скажет, что виноват феминизм. И, не исключено, будет недалек от истины. Мы можем сами себя обеспечивать, нас не пугают руководящие посты, нам интересна жизнь во всех ее проявлениях. Так что возможностью развивать свои кулинарные таланты, даже на обустроенных по последнему слову бытовой техники кухнях, нас уже просто так не заманишь. В общем, приходится признать, что серьезных отношений и всяческих обязательств давно уже боятся не только мужчины.

Любимые грабли

Начинается все, как обычно. Ты — привлекательна, он — чертовски привлекателен, у вас много общих интересов, или нет их совсем, что интересно само по себе. Вам хочется быть вместе везде и всегда, и вы с удовольствием идете на поводу у этого желания. И продолжается все, как обычно. Сначала вы ссоритесь по мелочам, потом вскрываются более крупные противоречия, сначала вы миритесь легко, дальше уже с меньшим энтузиазмом, но с большим пониманием того, что, наверное, не в последний раз. И так вплоть до открытия, что… все это до такой степени знакомо, что даже повод для следующего скандала вы можете предсказать заранее. И самое обидное, что, кажется, вы знали это еще тогда, когда в первый раз его увидели! Спрашивается, кому это нужно? Стоит ли ради этого бередить душу — тоже вопрос.

Перестать бояться можно, осознав, что предсказуемость, в действительности, неплохая штука. Предупрежден — значит вооружен. Подыщи способы избегать заведомо сложных ситуаций и обходить острые углы.

Построй свою любовь

Жертвовать личным временем, средствами, увлечениями и развлечениями в пользу любимой мужчина соглашается в двух случаях — когда очень хочется внушить ей, что так будет всегда, или срочно вернуть потерянное доверие в случае, если всегда не получилось. Все остальное время в отношениях частенько уходит на притирки, придирки, ожидания и выяснения, кто кому что обещал и сколько теперь должен. И даже если есть взаимное стремление несмотря на все это оставаться вместе, все равно как-то грустно. Любовь — это труд, брак — это работа, а жить когда? Ну а когда стараться особо никто и не рвется, тем более. У него по пятницам — пиво с друзьями, у тебя — маргарита с подругами. Пожалуй, мы даже можем оказаться за соседними столиками, но такая расстановка, слава богу, никого ни к чему не обязывает.

Перестать бояться получится, если вы найдете своему желанию созидать другую область применения. Отношения требуют уступок и усилий, а не жертв и страданий. Может быть, это действительно работа, но и она может быть любимой.

Количество и качество

Нехватка мужчин — обычное дело. Поэтому отказаться от возможности иметь в активе столько кавалеров, сколько заблагорассудится, безумно жаль. Еще лучше, если их будет много, чтобы их можно было менять по своему усмотрению. Во-первых, это в какой-то мере создает иллюзию женской восстребованности, держит в тонусе и просто веселит. А во-вторых, решает массу чисто практических вопросов: сосед по утрам подвозит до офиса, там тебя встречает симпатичный коллега, умница и профессионал — всегда на подхвате, а полки тебе прибивает кто-нибудь третий, совершенно не подозревающий о существовании первых двух. И никаких претензий и угрызений совести — сплошные конфеты и букеты. Один, будь он хоть самый любимый и всесторонне развитый, регулярно справляться со всеми этими задачами просто не сможет. Проверяли.

Нужно перестать бояться жить неидеальной жизнью. Хотя бы потому, что она по определению такова. Тогда и от мужчины ты не будешь ждать поведения супермена, и к своим недостаткам начнешь относиться, как к милым и вполне невинным особенностям характера.

Тренажер, массажер, ни к чему ухажер

Личное счастье — понятие растяжимое. Кто-то там сказал, что женский его вариант — «был бы милый рядом», но реальных историй, опровергающих эту истину, — миллион. А уж как мы умеем растворяться в этом милом без остатка, и не сосчитать. Забыть о себе — легко, вспоминать приходится с большим трудом. С другой стороны, заботиться только о своем благополучии, удовлетворять все свои прихоти и слабости, холить и лелеять самое себя хотя бы наполовину так, как мы обычно это делаем по отношению к мужчине, — это ли не те самые благодать и полный комфорт? И кому она нужна, такая любовь, которая всей этой самоотдаче быстренько положит конец?

Нужно Перестать бояться любить себя по-настоящему. Удовлетворяя и ту свою потребность, которую ты почему-то возненавидела, — самозабвенно любить другого человека. Не чувствуя за это вины и не ожидая благодарности. Удивишься, как легко у тебя получится совмещать эти два отдельных чувства.

Нарушаем?

В девичьих фантазиях мы, конечно, проводили с любимым 24 часа в сутки, причем со дня первой встречи и до последнего дня. Пикники на обочине, романтические отпуска в отелях у океана, утренний кофе и вечера у камина. Но жизнь расставила все по немножко другим местам. Расхождения во взглядах обнаруживаются задолго до свадьбы — начните только обсуждать, в каком ресторане лучше атмосфера и обслуживание. А район города, в котором вы предпочли бы поселиться? А сроки, в которые вам хотелось бы оказаться на следующей ступеньке карьерной лестницы? Другими словами, хозяин в доме должен быть один, независимо от числа иждивенцев и квартирующих. И в своей жизни приятно и выбирать, и решать все по личному вкусу. А вынужденно учитывать чужие пожелания, соответственно, что? Неприятно.

Нужно перестать бояться законов и правил. Тем более тех, которые ты придумываешь сама для себя. Откажись от образа строгой блюстительницы своих же порядков и не суди себя за отступление от надуманных норм.

Скамейка запасных

Грустить по поводу несложившегося в прошлом ты уже устала, анализировать ошибки считаешь делом бесполезным, потому что убедилась, что всякий раз жизнь загадывает новые ребусы, на помощь со стороны не надеешься. Да и других надежд практически не осталось. Вывод один: не жила хорошо, не стоит и начинать. Разумнее делать то, что у тебя получается — с головой уйти в работу, воспитание детей, общественную деятельность, культуру и искусство. Так и нервы целее, и перспективы радужнее. В конце концов, не каждый рожден для счастливой любви, и от одиночества пока еще никто не умер.

Нужно перестать бояться собственного страха. Эта фобия из разряда существующих ровно до тех пор, пока ты придаешь ей значение. Одиночество и в самом деле не опасно для жизни. Так же, как и неудачи в любви.

Боюсь любить

«Я боюсь любить, хотя совсем недавно я думала, что способна любить.»
Страх – это просто отсутствие любви.

Ошо

«Странно складываются наши отношения… Мой мужчина мечтает о том, чтобы я открылась ему и впустила его в свое сердце. Но вот парадокс: как только я начинаю открывать свою душу и сердце, он закрывается от меня. И я остаюсь в полной растерянности. Заставляю себя усилием воли вернуться прежнему состоянию, когда он мне якобы безразличен. И тогда его любовь опять оживает.

Я ничего не понимаю. Неужели все время надо быть в напряжении? Почему нельзя расслабиться в отношениях? Почему нужно что-то придумывать, чтобы получить его любовь и внимание?»

«Как только я начинаю встречаться с мужчинами, то в начале отношений мне очень трудно раскрыться. Но по мере того как все чаще происходят встречи, я привыкаю к мужчине и начинаю потихоньку доверять ему, открывать свою душу. И мне кажется, что это как раз то, к чему он стремится и чего добивается. И я придерживаю свой главный козырь – свое полное раскрытие — как величайшую награду для мужчины, но потом осознаю, что он не очень-то и рад этому. Я считала, что он добивается меня и хочет, чтобы я полюбила его. Но почему когда, как мне кажется, я влюбляюсь в мужчину, он теряет ко мне былой интерес? Я боюсь любить. «

Давайте попробуем вместе разобраться с этим вопросом. Почему так происходит? Почему мужчина прикладывает все усилия, чтобы расположить вас к себе, и как только получает желаемое, то теряет интерес и начинает отдаляться? А вы в пламени любви, которое он старательно разжигал, испытываете страдания и ощущаете себя преданной и ненужной. Что это?

Сценарий охотника

Начнем с того, что ваш мужчина отражает одну из ваших внутренних частей. И если он относится к той категории охотников, которых прельщает только сам процесс завоевания, а поймав дичь, они не знают, что с ней делать, то это означает только одно: внутри вас есть часть, которую также завораживает именно процесс достижения желаемого. Когда же вы добиваетесь цели, у вас возникает ступор, и вы не понимаете, как быть дальше. Как же получать удовольствие от результатов своих усилий?

Знакомы ли вам эти чувства охотника? Понимаете ли, чем руководствуется человек, стремящийся к цели? Были ли у вас похожие ситуации в жизни? Теряли ли вы интерес к тому, что приходило к вам в руки?

Возникает и другой вопрос: почему вы не можете наслаждаться достигнутым? Почему, как только получаете желаемое, теряете к нему всякий интерес?

Причина же формирования подобного сценария заключается в том, что в вашем детстве не было положительного опыта долгих близких отношений. Ваш «багаж» переживаний таков: как только вы открываете свою душу и сердце, то другой (значимый и горячо любимый человек) сразу же стремится нарушить ваши границы, подчинить себе, командовать вами, начинает относиться к вам как к своей собственности. Все эти действия приносят страдания и ощущение подавления, как морального, так зачастую и физического. И закрепляется сценарий: открытая душа – это боль, насилие, страдание, ненужность.

Такая ситуация могла сложиться, если один из родителей был неуравновешен. Когда хорошее настроение легко сменялось гневом и раздражением без каких-либо причин. Смена чувств повторялась неоднократно. И в вашей душе сформировался сценарий. И как только вы открываетесь мужчине, вы непроизвольно его запускаете. Вы начинаете проживать болезненные ощущения. Кстати, совсем не факт, что это мужчина вызывает подобные переживания. Вполне возможно, что именно ваши внутренние ощущения провоцируют его на соответствующее поведение. Хотя его поведение может быть и таким – вызывающим ваши страдания.

Если вам знаком сценари охотника, то можно предположить, что у вас достаточно много энергии в нижней чакре, а это мужская энергия. Для того, чтобы радоваться и получать удовольствие от достигнутого нужна женская энергия. Она как дрова, которые поддерживают пламя костра.

Сценарий личной уязвимости

Мужчина в этом случае – объект, к которому привязываются ваши глубоко вытесненные чувства.

Как только вы раскрываетесь, вы становитесь очень чувствительной. Каждое движение мужчины и каждый его взгляд вы начинаете пропускать через призму «любит – не любит». Обращаете особое внимание на то, как он посмотрел, как отреагировал на вас, что сказал. «Я-то к нему с открытой душой, а он не в духе, значит, что-то делаю не так». И начинается…

«Что-то ты не так сегодня на меня смотришь…».

«Что это ты на ту девушку так взглянул?»

«Каким тоном ты со мной разговариваешь…».

«Ты что это себе позволяешь?»

«А почему купил одну розу? Жалко на меня потратится, а если жадничаешь, значит, не любишь».

«Что это за настроение у тебя?»

«Зачем это ты на меня выливаешь свой негатив?»

«Я тебе кто? Кто я в твоей жизни?»

Открывая душу и сердце, вы становитесь очень уязвимой, внутри вас просыпается страх близких отношений. Одна часть вашей души тянется к мужчине, а другая старается разрушить союз, уничтожить зарождающие чувства, руководствуясь принципом «Нет близких отношений – нет боли».

Каждый человек в отношениях с матерью, а потом с отцом учится любить и доверять другим, строить близкие отношения. Если в детстве имели место какие-то сбои, и вы не получили эмоционального тепла и любви в ранних отношениях с матерью, а затем отцовского принятия, то, конечно же, во взрослой жизни вы будете стремиться удовлетворить свои «покалеченные» потребности.

Как бы вам ни хотелось быть счастливой, вы, к сожалению, будете воспроизводить, полученный опыт. И близкие отношения будут вызывать у вас тревогу и страх.

Эта тревога и страх очень часто вами даже не осознаются, они находятся в глубине вашего бессознательного. Об их существовании вы можете догадываться только по некоторым внешним проявлениям.

Лишь глубокие практики позволяют понять бессознательные установки и увидеть внутренний конфликт между осознанными желаниями и страхами, живущими в глубинах психики.

Очень многие женщины жалуются на подавленность, усталость и депрессивное состояние, возникающие рядом с мужчиной. Им кажется, что партнер забирает у них энергию. Так происходит потому, что внутри создается большое внутреннее напряжение, идет неосознаваемая борьба с собой, с мужчиной. Нескончаемые желания, претензии и требования забирают много сил и энергии. Эмоциональные перепады истощают организм. Это не другой человек забирает вашу энергию, а ваше собственное внутреннее напряжение, возникающее из-за того, что вы живете не своей жизнью, не так, как вам хотелось бы.

Сценарии детских проекций

Откуда же берутся страхи и тревога? Как страх мешает близким отношениям?

Страхи обычно возникают у детей, когда один из родителей неуравновешен, может эмоционально взрываться, кричать и даже бить ребенка. Нет постоянства и ровности. Отношения между родителями и детьми напоминают американские горки. В них отсутствует уважение к границам другого, игнорируются желания.

Когда родители сами подвержены сильной тревоге и не доверяют миру и людям, то они своим состоянием передают информацию об опасности. Например, один из них всего боится и говорит: «Не выходи на улицу поздно!» или «Не ешь этого – заболеешь!»

Еще вариант. Родители уравновешены, но эмоционально отстранены или неустойчивы: сегодня люблю, а завтра нет. Они могут никогда не кричать на ребенка, но своим молчанием, игнорированием они порой ранят его не меньше.

Если в отношениях с родителями у вас не было постоянства, чувства уверенности и надежности, эмоциональный фон все время изменялся, то во взрослой жизни вы вряд ли сможете найти то, чего вы никогда не испытывали.

Информация вашего детства, а именно ваших чувств и переживаний, записывается в бессознательном. Так создаются сценарии.

Страх перед родителями или перед одним из них поселяется глубоко внутри человека и становится постоянным. Отсюда же берут начало и страхи перед будущим, смертью, болезнью, самолетами и т. д.

Страхи и тревога живут внутри нас, а в реальной жизни мы находим объекты, к которым привязываемся.

История одной моей клиентки наглядно демонстрирует, как страхи мешают близким отношениям.

Это достаточно успешная и с виду уверенная в себе женщина. Но у нее всегда были проблемы в отношениях с мужчинами. Не получалось создать семью. Многочисленные связи приносили ей только страдания.

Она привязывалась к совершенно неподходящим мужчинам, которые интеллектуально да по другим критериям явно недостойны ее.

Она рассказала, что ее с самого детства постоянно преследует один и тот же мотив сна: в квартиру, в которой она живет со своими родителями, кто-то ломится в дверь, и она, чтобы спастись, по веревке спускается с балкона; причем этот пуск всегда сопровождается сильнейшим страхом.

В сновидениях ее всегда преследовали, догоняли, а она была вынуждена спасаться, убегать, боясь быть пойманной или обнаруженной. Чаще ее преследователями были мужчины.

Такие сны указывают на склонность к зависимым отношениям, на страх нарушения личных границ, именно поэтому у женщины могут быть обострены защиты в реальной жизни, что отталкивает мужчин, не позволяя им войти во внутреннее пространство женщины.

Мужчина всегда чувствует, есть ли ему место в душе женщины или нет. И именно это ощущение часто становится причиной его измены или эмоциональной закрытости.

Как с такими снами можно на глубоком уровне принять мужчину? Страх не позволит этого сделать.

В ходе нашей работы сны клиентки стали меняться: она уже не спускалась с балкона, а убегала по земле от бомбардирующих ее самолетов. Ее страхи обострились, и она вспомнила, как в детстве сильно боялась войны.

Теперь, я думаю, вы тоже понимаете, что не войны она боялась, внутри нее был скрыт страх – страх перед мамой. Ее мать была несдержанной в эмоциональном плане женщиной, часто срывалась, ругала девочку, обзывала ее и периодически била.

Ребенок же был очень нежно привязан к маме и одновременно боялся ее и злился на нее. Но негативные чувства сознание не принимало, поэтому они вытеснялись.

Ребенок зависим от мамы, он не может позволить себе такую роскошь как проявление всех своих чувств, иначе он может лишиться материнской любви. А это для него самое страшное.

Этот страх не давал клиентке возможности создать здоровый и счастливый союз с мужчиной. Ведь в зависимых отношениях партнер вызывает то любовь, то злость и раздражение.

И этой женщине часто попадались мужчины, склонные к насилию, как моральному, так и физическому. Хотя она силой своего характера сдерживала их агрессивные порывы, но это не решало суть проблемы.

Она всегда предупреждала мужчину, что если только он поднимет на нее руку, она сразу от него уйдет. Но ее бессознательное провоцировало партнера.

Провокации бессознательного преследовали две цели: с одной стороны, разорвать связь – «я же предупреждала», а с другой стороны, воспроизвести отношения с мамой.

Близость для ее души ассоциировалась с кошмаром, где любовь смешана с ненавистью и унижением. И хотя в отношениях с мамой иногда были очень нежные и полные любви периоды, и в целом ее мать была к ней привязана, но ее неуравновешенность, побои, крики, несдержанность превращали все в хаос.

В таком же кошмаре клиентка жила и с мужчинами. Даже если ничего подобного не происходило в реальности, в ее внутреннем восприятии отношения были разрушающими.

Провоцируя мужчину на агрессию, с одной стороны, она хотела порвать с ним отношения, а с другой – она нуждалась в этой агрессии.

Ее бессознательное одновременно и боялось грубости, и нуждалось в ней, потому что в него была заложена такая схема близких отношений, другого опыт просто не было.

Все связи этой женщины с мужчинами воспроизводили ее атмосферу детства. Она, конечно, не понимала этого, потому что бессознательное недоступно для сознания.

В ходе терапии она поняла смысл своих снов об убегании и спасении: когда мама на нее кричала, ей было плохо и она не знала куда деться от этого, и в своих детских фантазиях она представляла, как будет убегать, спустившись с балкона.

Когда клиентка осознала природу всех своих страхов, свой сценарий, она была в шоке. Она поняла, что всю свою жизнь, до 40 лет, она продолжала оставаться той маленькой девочкой, которая очень любила мать и была привязана к ней. Этот ребенок не мог контролировать поведение и реакции мамы, он был лишь способен спасаться бегством, что эта женщина всю жизнь и делала в отношениях с мужчинами.

Она не была счастлива ни в одних своих союзов, которые были полны страданий. Радостные периоды были короткими и по мере развития отношений становились все короче.

Только осознав все это, полностью восстановив картинку своего детства, прожив заново эмоциональную жизнь той маленькой девочки, женщина смогла вырасти и сильно измениться внутренне.

Поэтому я всегда говорю: «Для глубоких изменений нужно не только осознать, но и прожить свою боль и страдания». И для этого необходим не один год, невозможно освободиться от оков прошлого за короткий период времени.

***

Я привела этот пример с одной целью – чтобы вы понимали, как страх близости и любви мешает в отношениях.

Если вы не чувствуете себя счастливой в нынешнем союзе, если до сих пор не встретили своего мужчину, то только потому, что ваша тревога, страхи и боль не допускают близости.

Рядом с мужчиной ваши страхи просыпаются, и самый лучший способ их не будить – оставаться одной или менять мужчин, не останавливаясь ни на ком.

Моя шестимесячная программа:»Дорога домой» поможет вам исцелиться от боли и изменить свои бессознательные сценарии. Вы перестанете бояться любить и откроете для себя новые ощущения.
Начало 30 марта!

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх