Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Ушла от мужа к другому

Ушла от своего мужчины, теперь жалею

Я Наталия, мне 40
Хочу разложить все по полкам, понять где я была не права , где он был не прав. Хочу понять, где мне нужно работать над собой.
Вместе со своим МЧ была 9 лет, из которых 4 года совместное проживание. Мы познакомились через 2 мес после того как я ушла от своего мужа. Причём ушла с легкостью и без переживаний. Наоборот была на эмоциональном подъёме. Мечтала: » вот, встречу наконец то своего мужчину и заживем». Первый месяц я также оставалась на подъёме. Мне было интересно с ним, он говорунчик, я нет, 3 часа проболтать по телефону для меня было нонсес)). А ещё меня поразило его отношение к собственному сыну, не все женщины так воспитывают своих детей как он. Наверное мой инстинкт одобрил его как отца. А ещё от него исходит какое-то душевное тепло, как будто рядом родной человек. Но потом, он нет нет и стал часто рассказывать о своей бывшей жене. Мне было не приятно слушать, но я его ещё плохо знала и судила по себе (если б мне сделали замечание, я бы отчасти замкнулась и никогда б не затрагивала б определенные темы), поэтому не останавливала. Дома конечно плакала.
Конечно я все это потом забывала, ведь у меня уже возникла к нему тяга, чувства. Он сначала работал, потом по болезни не мог работать, поэтому он не шиковал. Сейчас все понимаю, и тогда вроде тоже понимала, но все равно хотелось большего: чаще встречаться (50 км мы жили дуг от друга), чаще в ресторан, больше подарков, как внимания, больше инициативы. Так и провстречались 5 лет. Отношения были не легкие, но я уже была влюблена и старалась не обращать внимания на его разговоры о бывшей, правда не всегда получалось. Его рассказы о бывшей, это основное, что меня ранило, ведь судя по его рассказам, там офигенная! любовь была с его стороны. А со мной было совершенно не так. Он не отталкивал меня, но и не признавался в любви. Говорил, что все чувства «убиты» прошлыми отношениями. Но я тешила себя иллюзией, что вот со временем он, забудет бывшую, ко мне привыкнет, ведь я хорошая (смеюсь), и у нас будет также. Терпения у меня много. Однажды даже я перекрасила волосы в темный цвет ( как у бывшей) и пыталась вести себя как то соблазняюще. Но мне самой от такой игры аж противно стало, ведь это не я!!!
В конце концов мне надоели такие встречи, эти бесконечные поездки и я сказала: либо расстаёмся, либо съезжаемся. Он согласился и я с сыном (как раз школу закончил) переехала к нему. Он к тому времени нашёл не плохую работу.
Первый месяц я с большим энтузиазмом делала домашние дела, планировала что то, но он меня осадил, типа посиди , отдохни, потом сделаешь. Хотя мне показалось, что причина была в другом. Потом был раскритикован мой вкус: в мягкой форме мне было сказано, что я деревня и вкусы у меня деревенские. Потом было заявлено: можешь мне не готовить, сыну готовь, а мне не надо, я сорняк, я и так выживу. Вот тут у меня стали опускаться руки. Я не понимала! Как?! Как не готовить, мы ж семья теперь!!! Стал собирать свои вещи для стирки отдельно от наших с сыном ( с извинениями что не может, что его вещи с чужими мужскими вещами лежат) и сам стирал их. И самое главное начались конфликты с моим сыном по бытовухе. А я разрывалась между ними. Он планировал, а я была согласна поменять некоторую мебель. Но когда я находила варианты, он говорил: не сейчас, хочу накопить сумму в 10 моих зарплат, а потом покупать потихоньку. Я не понимала, почему не сейчас, ведь деньги есть и после покупки ещё останутся. Считала что просто ему жалко тратится. Однажды разговор зашел за подарки, не помню, наверное я упрекнула его, так он вспомнил и перечислил мне все, что дарил. Я была «убита», разочарованна!!! Для меня подарки — это от души!!! Я подарила и забыла!!! А тут такое напоминание! Однажды он отказался идти со мной в город, пока я не переоденусь((. Он меня стеснялся((.
Он видел, что отношения не клеятся и сказал: говори чем ты не довольна, давай обсудим. Конечно же я была за! Но когда я высказала ему претензии, недовольства, он как-то все стрелки снова на меня перевёл: вот если б ты так не сделала и не сказала б, то я так не поступил бы и не сказал бы. Я после этого совсем замкнулась, отстранилась. Меня не понимают!((( Он говорил: -давай поговорим. А я думала: — зачем, я ведь все равно останусь виноватой. Я говорила, что хочу больше тактильного контакта, обнимашек. Он: -ну так обнимай я же не против. Я: -хочу больше инициативы от тебя. Он: -ну я вот такой, деревянный, не могу по другому. Я не чувствовала себя желанной. А ещё он никогда не признавался мне в любви((. Сказала ему об этом, а он, примерно: — ну я ведь делаю это и то, разве это не любовь. А мне хотелось именно слов: «моя самая, самая, никому не отдам, люблю, хочу быть рядом»((. Я б за такие слова, горы б свернула! А он думает, что женщина только после хорошего секса по хозяйству шуршит. К хозяйству я остыла, делала потому что надо: надо приготовить, надо убрать. Уже не хотелось ни новой мебели, ни ремонта.((
Сейчас надо больше времени, чтоб сидеть и вспоминать все, что меня огорчало и не устраивало. Последний год перед уходом мы проводили время в разных комнатах, каждый за своим интересом в компьютере, и я уже настроена была только на то, чтоб подмечать его промахи. «Ага! Вот! Я значит права, что решила уйти от него!» Где то внутри меня тихусенький шёпот был, что может не стоит уходить. Но вот, он опять сказал что то не то, и… «ну нет же, я правильно решила».
Когда я объявила, что ухожу, он повёл себя неожиданно. Сначала не поверил, потом сильно расстроился, потом уговаривал, предлагал с психологом пообщаться((((((. А я была как стена(((((. Я просто не видела будущего и не понимала, разве можно уже что-то исправить !!! И я ушла((((((
Первый месяц я была довольна. Мы виделись, он помог мне с переездом. От него ещё исходила какая-то надежда что я передумаю. Но потом он изменился, он перестал говорить о нас, отстранился. А я к третьему месяцу уже успокоилась, он меня уже не раздражал. Я стала испытывать нехватку чего-то или кого-то. И я сделала большую глупость, перед Новым годом, я намекнула ему что не против опять встречаться. На что получила отказ. Ушла от него в слезах. Вот тут все и началось!!! Я вспомнила все 9 лет что мы были вместе, прогулки, поездки, подарки. Я вспомнила все хорошее что было, я увидела, что он старался иногда, как мог сделать мне приятное, вспомнила, что в некоторых своих ошибках он глубоко раскаивался.
У меня сейчас мешанина из чувств: боль, стыд, раскаяние, чувство вины, страх! Все это локализовалось в районе груди, желудка, низа живота, ком в горле. Мое тело сжато и расслабляется только когда я засыпаю. Самое непонятное, что не могу почувствовать, что чувствовала 3 месяца назад, когда уходила. Воспоминания есть, а этих негативных чувств к нему нету. Хочу быть с ним снова вместе, но боюсь что снова все повторится, защита сработает. Да и теперь, это не от одной меня зависит((((. И главное из-за вышеописанной мешанины чувств, не могу понять, люблю ли я его ещё ? Хочу чтоб боль ушла. Хочу разобраться. Пока писала все это, обрыдалась.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх