Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

С мужем испортились отношения

Испортились отношения с мужем, стали отдаляться друг от друга в эмоциональном и интимном плане.

Здравствуйте Ирина!

Рождение малыша изменяет уклад жизни в семьях, происходит адаптация. В течении семейных отношений пересматривать и обновляться естественно, и это вовсе не значит, что единственное решение -развод. По-молодости и неразумению именно так и поступают те, кто не пытается что-то менять, трудиться для выстраивания гармоничных отношений. Это не Ваш случай. Вы пишите о том, что главное беспокойство вызывает отсутствие интима. В тоже время сами пишите, что долгое время это было вызвано объективными причинами-здоровьем. У мужа возникла установка на запрет. Вы изменили статус, стали в первую очередь мамой. Забота о ребенке, повышенная раздражительность, могут отдалить мужчину, но это временное явление, если женщина поведением станет сигнализировать о своём желании близости. Мужчина, как и женщина хочет чувствовать себя желанным. А иначе интим превратиться в рутину, в обыденность.

Вы справедливо пишите, что Ваше «пилить» возможно тоже является одной из причин охлаждения. Тут комплекс причин. С одной стороны повышение ответственности перед Вами и ребёнком, с другой Ваша роль мамы для малыша и одновременно Вы своими придирками мужу тоже отводите роль ребенка, которого воспитываете. Какое уж тут желание.

Из письма ясно, что Вы очень разумная девушка, анализируете, ищете причины не только в других, но и в себе, то есть способны к рефлексии. Мужчине необходимо говорить о том, что Вы чувствуете сами и по отношению к нему.

Что касается Вашего разбалансированного состояния, то упражнения по саморегуляции, весьма эффективны. https://psycabi.net/prakticheskie-metody/653-rasslabitsya-pri-pomoshchi-meditatsii-relaksatsii-i-samogipnoza

Измените своё отношение к мужу. Ему тоже сейчас сложно. И говорить о том, что Вас беспокоит отсутствие интима не стоит. Вероятно Вы слишком погрузились в новую роль и муж успокоился, согласился с этим. Как только он увидит, что Вы занялись собой( даже и время, которое Вы хотите уделить саморегуляции, а его просите присмотреть за малышом), он тут же поймет, что Вы хотите восстановиться, а значит и стать более привлекательной и желанной для противоположного пола. Почаще вспоминайте хорошие моменты Вашей совместной жизни, хвалите мужа, когда он не забывает свои обещания, улыбайтесь ему. Рассказывайте о том, как у Вас прошел день, какие новые навыки освоил малыш, делайте акцент на забавных моментах. Возможно из-за того, что Вы стараетесь вести идеальный порядок, сил на кажущиеся «мелочи» уже не остаётся. Лишнее общение с ребёнком, важнее глаженной вещи. Эмоциональная стабильность появится, если Вы подкорректирупте приоритеты. Нельзя объять необъятное. Если хотите изменить отношения, значит это и есть приоритет на данном этапе жизни. Постепенно уход за ребёнком будет занимать меньше времени, ведь Вы привьете ему навыки самоухода, жизнь примет более ровное течение. И больше времени будет занимать общение с ним, с мужем, совместный отдых. Ваша задача меньше придавать значения второстепенным деталям, видеть картинку семьи в позитивном ключе через доброжелательные отношения. Меньше контроля, больше свободы. Если Вы чувствуете, внутреннюю несвободу, то Вы сможете поработать этот момент на нашем сайте. Есть статьи и практические методы.

Уверена, что Вы благополучно минуете этот этап Вашей семейной жизни. Успеха Ирина !

Оцените ответ психолога:

Выдаём желаемое за действительное

Постарайтесь вспомнить, как начинались ваши отношения с мужем. В тот момент, когда вы в него влюбились, все стало маловажным или приобрело в ваших глазах иное значение. Может быть, вы даже сами оправдывали его в глазах родственников и близких друзей. «Он не скупердяй и жадина, а знает цену деньгам и умеет ими распоряжаться!» или «Нет, он просто меня так сильно любит, что не выносит моего общения даже с подругами». И финальное: «Вы просто не знаете его так, как знаю его я!»

Если вам хотя бы раз приходилось вступаться подобным образом за него, то вы просто закрывали глаза на его недостатки. Теперь, когда пелена от влюблённости спала с ваших глаз, вы осознаёте, что ваши родные были правы. В своём воображении вы подменяли понятия и расстраивались, что ваши близкие не разделяют ваших заблуждений.

Сейчас вы столкнулись с реальностью. И это болезненно. Вряд ли ваш муж сейчас изменился. Изменилось ваше отношение к нему и его поступкам. Так как быть в таком случае?

Что ж, вариантов, как всегда, два: оставаться или уходить. Оставайтесь с мужем, если готовы принять его недостатки. Может быть, он сам по себе грубоватый, банальных комплиментов вы от него не дождётесь. Но он искренне вас любит, но он просто такой человек.

Уходите, если его недостатки вас коробят. Иногда так бывает, что в общем мужчина положительный, но жить с ним невозможно. Так случается, когда на браке настаивают родители. Обычно они говорят, что «он стерпится и слюбится», просто подумать головой, а не эмоциями. Но когда вы осознаёте, что не сможете принять мужчину таким, какой он есть, то жизнь рискует превратиться в сплошное мучение.

Изменились условия, испортились отношения

Когда молодые люди женятся, у них всё хорошо. Они любят друг друга, общаются, наслаждаются совместной жизнь. Но со временем условия могут поменяться. Например, один из супругов теряет работу и приходится переехать к родителям, кто-то из пары заболевает. И даже те события, которые вызывают исключительно положительные эмоции, могут способствовать ухудшению отношений. К таким можно отнести, например, рождение ребёнка.

Отношения портятся из-за накопившейся усталости, новых тревог и забот, стрессов. И сложно в подобном водовороте событий найти время на то, что бы просто поговорить. Развлечения, доступные ранее, теперь кажутся невозможными, а цели – недосягаемыми.

Пара начинает чаще ссорить по мелочам, появляется раздражение. Очень сложно не поддаться эмоциям и не хлопнуть дверью. Но ради сохранения отношений приходится себя сдерживать.

Если ни один из супругов не готов к трудностям, совместному их преодолению, то такою союз обречён на провал. Поэтому помните, что такие трудности имею временный характер. Работа найдётся, болезни вылечим или научимся с ними жить, а дети вырастут и уже не будут занимать всё время и постоянно требовать внимания. В таких ситуациях очень важно научиться находить радость в мелочах и получать удовольствие от простых и на первый взгляд банальных мелочах, например, прогулке в парке вечером.

Мы постоянно ссоримся!

Ссоры возникают в любых отношениях. В каком-то смысле это даже хорошо. Подобные встряски побуждают нас к изменениям и самосовершенствованию. Но когда ссора становится ежедневным ритуалом, нужно что-то менять.

Попробуйте понять, что толкает вас на ссору. Точно ли именно то, из-за чего вы ругаетесь? Может быть, дело в том, что вы устали или на работе проблемы, начальник отругал. А сейчас вы пришли домой и выплёскиваете негативные эмоции на первого, попавшегося на пути?

Если ваш ответ да, то вам нужно работать над собой. Научитесь давать отпор начальству, если начальник откровенно неправ. Если вы устали, то так и скажите: «Милый, я бесконечно устала. Сегодня был просто сумасшедший день на работе. Давай я не буду мыть грязную посуду, а просто поваляемся с тобой и посмотрим фильм?» Такие ваши слова намного сильнее мотивируют мужа помочь вам по хозяйству, чем очередной упрёк, что он ничего не делает. Просто сравните: «Да как же мне это надоело! Каждый день одно и то же! Я уже устала от этой бесконечной грязной посуды. А у тебя рук что ли нет, чтобы помочь мне?». Поверьте, ваш муж тоже не всегда радует начальство и устаёт на работе.

А если ваш ответ нет, то, пожалуйста, подумайте, стоит ли предмет вашей ссоры самого конфликта? Может быть, лучше опустит эмоции и спокойно поговорить? Вряд ли ваш муж так сильно вас ненавидит, что специально мусорит или пачкает посуду. Просто порядок наводите вы и тратите на это время и силы, а беспорядок появляется сам собой. Берегите себя, если вы устали, то не стоит сейчас устраивать генеральную уборку, это подождёт.

Гусь свинье не товарищ

Иногда можно встретить пары, которые на первый взгляд совершенно не подходят друг другу. Люди женятся и создают семью под влиянием страсти, влюблённости, неожиданной беременности. Но в эти моменты они не руководствуются разумом.

Если вы слишком разные по воспитанию, образованию, темпераменту люди, то ужиться вам будет сложно, но возможно. Для этого необходимо приложить колоссальные усилия. Давайте представим ситуацию и решим, как нужно действовать героям.

Катя приехала их деревни в районный центр. Цель у неё – всеми силами закрепиться в городе, выйти замуж за обеспеченного мужчину. Она находит работу, знакомится с подходящим ей человеком, которого зовут Пётр. В этот момент она рассматривает его как спонсора, благотворителя, но не как мужчину со своим характером и его особенностями.

Катя молодая и привлекательная, звонко смеётся. легка на подъём. Разумеется, она привлекает внимание Петра, у них завязываются отношения. Катя не дура, она понимает, что Пётр ослеплён её красотой и не замечает или не хочет замечать её низкого уровня знаний. Она осознаёт, что не соответствует ему. Но тем не менее она решила испытать судьбу и как бы случайно беременеет. Пётр на ней женится, вскоре рождается очаровательная малышка Вика.

Что же ей делать дальше? Ей не о чем поговорить с мужем, кроме как о достижениях маленькой дочки. Катя понимает, что выйти замуж – это полдела, нужно сохранить семейный очаг.

Чем она может быть лучше сотен других девушек в глазах своего мужа? Как вы думаете? Опустим тот факт, что она мать его ребёнка, это не то достижение, которым можно удержать мужчину. Сначала она наводит дома чистоту и уют, это она отлично умеет. Она хорошо готовит, постоянно шерстит интернет в поисках новых и интересных рецептов. То есть, даже сидя с ребёнком дома, она растёт как домохозяйка.

Но Петру этого мало. Его жена должна периодически появляться с ним в обществе. И тогда Катя понимает, что у неё нет ни престижного образования, ни светского воспитания. И Катя опять использует интернет. Она находит списки книг, обязательных к прочтению для образованного человека, и обязательно их читает, чтобы хотя быть в курсе сюжета. Она изучает основы этикета.

Она смотрит телевизор, как и большинство домохозяек. Но она отдаёт предпочтение деловым каналам. Она не только внимательно следит за речью ведущих и следит за новостями, чтобы понимать, что обсуждает её муж.

То есть, как вы видите, она всеми силами тянется до его уровня. Но если она посчитает, что достаточно того, что она родила ребёнку своему мужу, то он увидит, насколько она ограниченная и не стремится к большему.

admin

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх