Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Рожать или нет?

Вы все еще сомневаетесь рожать или нет? Почитайте, не поленитесь… я сама сомневалась…

Меня тошнит по утрам. Но быть беременной я не могу! Во-первых, у меня уже есть двое детей, и Господь просто не может не знать, что мне их хватит. Во-вторых, я только недавно развелась с мужем, и третий ребенок мне сейчас совершенно не нужен, потому что это не его ребенок. В-третьих, детей нужно рожать только от любимых, а я не люблю никого, кроме моего бывшего мужа. Я только вышибаю клин клином. В- четвертых, врач после второго кесарева говорила, что все то, в чем растет ребенок, у меня теперь настолько ушито, что вырасти там просто нельзя. Но ведь тошнит!
Сегодня 3 января! С утра просто нет сил встать. И тошнит! Даже не знаю, что больше: бессилие или тошнота. Все, иду к врачу сегодня. Собиралась полуползком, стараясь дышать через раз, ехала в такси с тремя остановками и тремя пакетами. Водитель понимающего улыбался. Я НЕ беременна! Не может этого быть! К врачу зашла как на расстрел. Вышла…
Я беременна! Но ведь этого не может быть! Врач утешает тем, что ребенку развиваться негде и скорее всего он погибнет еще до 2 месяцев. Жду. Реву. Безысходность. Я беременна.
Помню, как ждала, носила, рожала первых двух своих детей. Беременности были нелегкие (или я такая неудачная), но такие радостные и желанные, а вторая беременность была долгожданной. Как же я наслаждалась каждой минуткой, старалась запомнить, насладиться, запечатлеть… Покупала вещи, игрушки, соски… в первый раз была еще студенткой и не осознавала половины происходящего, а вторую беременность лелеяла и холила изо всех сил. Я любила своих малышей и ждала.
Поехала в храм. Реветь уже просто устала. Пошла к батюшке (хожу к нему на исповедь и просто поплакаться), рассказываю о своей горькой доле, уливаюсь слезами. Жду, что вот сейчас он пожалеет меня и все решит. Всегда так было, приходила в слезах, а уходила окрыленная. Понимаю, что на аборт не даст батюшка разрешения, но как-то все равно решит все. Он утешает, жалеет, а мне так жалко себя, что я еще пуще расхожусь. И тут… батюшка вдруг грозно так говорит: «Это что такое! Квартира своя, машина, родители есть, друзья, я помогу всегда. А она еще ревет и сетует! А ну-ка прекрати!» От неожиданности я сразу перестала реветь (спасибо батюшке за терапию) и «включила» голову. Пошла домой, утешаясь тем, что еще всего 1,5 месяца; что врач мне обещал; что я оптимистка.
Сегодня 9 недель. Сил нет от тошноты, слез, мыслей о детях и бывшем муже, который теперь-то уж точно не вернется. Решилась. Иду на аборт. Мама поддерживает: не надо обделять старших, надо их вырастить достойно, одеть, выучить, что-то дать им в жизни… Третий ребенок будет только обузой всем нам. Позвонила подружке, рассказала, поплакалась, сообщила о своем решении. Она попыталась отговорить, но я глуха! Я все решила! Я НЕ ХОЧУ!
Утро. Очередь женщин. Улыбаются, шутят, что-то шепчут. Я тупо смотрю на всех и стараюсь не думать. Зашла женщина, после нее пойду я.
В кармане халатика завибрировал телефон. Достаю — моя Маринка, подружка. Открываю смс и бледнею почти до обморока: «Давай, иди. Сейчас твоему ребенку руки-ноги отрывать будут, чтобы потом тебе и старшим детям было хорошо!» Вышла медсестра — за мной! Ноги ватные, даже встать не могу. На лице что-то такое, что медсестра вызывает следующую после меня, а мне говорит: «Домой иди». Еще около часа сижу, просто нет сил. Потом на ватных ногах иду домой. Я беременна.
Сегодня уже три месяца. Эта маленькая жизнь такая цепкая! Она совершенно не желает считаться с тем, что ей негде развиваться и со словами врача. Просто возмутительно! Радует то, что меня уже не тошнит, но все остальное почему-то не радует. Я начала просить Господа, чтобы он не дал мне доносить эту беременность. Отец этого ребенка — человек, с которым я сейчас живу. Я не люблю его, просто терплю, потому что он рад ребенку и ждет его. Потому что обещает любить своего ребенка и растить моих. Не то чтобы не верю, но как-то это слабо утешает, и совсем не радует. Почему ж так нерадостно! Я беременна.
Март. Пришел бывший, просит принять. Порадовалась. Мое женское естество удовлетворено — он все-таки пришел просить об этом. Сказала о беременности, ожидала взрыва. Не порадовался, но тоже обещал растить и любить. Решила подумать. Он бросил двоих своих детей, где гарантия, что не бросит потом троих? Что будет любить МОЕГО ребенка? Я его не люблю, а чужой дядя будет любить? Тот, который уже один раз предал. Решила спросить у бывшего о гарантиях. Лучше б не спрашивала. Выгнала. В расстроенных чувствах пошла в магазин для беременных и набрала кучу одежды для себя. Я такой очаровательный пузатенький Карлсон. Хоть это радует. Я все еще беременна. Я все еще молю Господа, чтобы я не доносила, чтобы упала и скинула, ведь март, гололед… Но пока все мои молитвы не услышаны.
Уже апрель. Я была на УЗИ. Жду мальчика. У меня уже есть мальчик. И девочка. Я их люблю. Я не смогу любить еще одного. У меня просто не хватит на это сил, души, сердца. Дети спрашивают о ребенке и ждут его появления. Немного ревнуют, спрашивают, буду ли любить их потом. Глупые! Только их и буду, а этого не смогу. Детей надо рожать от любимых или не рожать совсем. Потому что их надо любить, а как любить ребенка, отца которого терпишь? Я не могу. Я не люблю. Я не хочу. Я все еще молю о том же. А маленькая жизнь цепляется за меня и растет, как будто назло мне.
Май. Вот подумала: может, родить и отдать? В детский дом не смогу, конечно. Но найти семью бездетную возможно. Со всех сторон решила обдумать эту ситуацию. Пошла в кофейню, села за столик. Пришла подружка, села рядом. Стройная, хорошо одетая, хорошенькая. Я бегемот! На меня никто не смотрит, я толстая и страшная! Когда же это кончится! Я устала. Мне тяжело дышать, я плохо сплю, отекаю и постоянно хочу пить. Отдам в добрые руки, решено.
Лето как страшный сон из весов, врачей, сохранений, прибавок и отеков, а еще жара и жажда! Устала, хочу родить уже. Думаю, меня понимают все, кто прошел через последние месяцы. Сплю сидя, какая-то вена пережимается, когда лежу. Все еще умоляю о том же — о потере. Но все еще не услышана.
Сегодня второе сентября. Завтра у меня операция. Завтра я стану свободной, почти стройной и смогу спать лежа и пить литрами. Ура! Третье сентября. Светлая операционная, капельница, врачи за ширмой. Потом боль, дали еще наркоз, я в улете. Смутно помню маленький комочек на груди, что-то пытается чмокать. Никаких эмоций. Слышу голос врача: «Мальчик, 4,300кг, 56 см». Сплю.
Полдень. Мне хорошо! Я сплю, изредка просыпаюсь, пью и сплю снова. Слышу детские крики, с ужасом жду, что мне тоже принесут. Но мне не несут. Сплю. Привезли соседок, тоже прооперировали. Три часа дня. Им принесли детей, а мне нет. Сплю. Вечер, половина восьмого. Мои соседки кормят уже второй раз, а мне не несут. Решаю проявить беспокойство и прошу медсестру объяснить, где мой сын. Она обещает мне детского врача минут через 10.Жду.
Пришла детский врач. Спокойно рассказала мне, что по пути из родблока в детское у моего сына начались судороги и остановилось сердце. Его реанимировали. Он под аппаратами. Прогнозов нет, нужно ждать, доживет ли до утра. Тупо слушаю и понимаю только, что Господь меня услышал! Еще понимаю, что я этого уже не хочу! Я вдруг осознаю, что люблю, безумно люблю мою кроху, мою кровиночку, мое маленькое, выстраданное, почти преданное и брошенное мною дитя! Я его люблю!
Спрашиваю разрешения увидеть ляльку и пригласить батюшку, чтобы окрестил малыша. Мне все разрешают, разговаривают со мной как с помешанной. Звоню батюшке и иду в детское. Со второго этажа на четвертый, куриным шагом и вцепившись в сестру, чтобы не упасть, трясущимися после операции ногами. Иду медленно, все это время я реву и молюсь, молюсь так, как никогда еще не молилась. Я прошу Бога об одном: оставить мне моего сына, не забирать его, раз не забрал во время беременности. Я так раскаиваюсь, что не любила, не ждала, что молила о его смерти. Я так люблю его, Господи!!! Не забирай его у меня сейчас!!! Оставь его мне!!! Он мне нужен!!! Я не смогу без него!!!
Детская реанимация. Прозрачная ванночка. В ней маленький голенький малыш, весь обвитый трубочками. В головке катетер, на пальчике какая-то штучка ловит стук сердца моего малыша. Глажу маленькую головку, липкие волосики, беру в ладонь его маленькую ручонку. Господи, прости меня, дуру, и оставь мне моего сына!!! Приехал батюшка и окрестил моего Алешку, моего Божьего человека. Я молюсь о его жизни.
6 часов утра. Сползаю со своей кровати и иду в детское. Иду и не знаю, что услышу: жив или умер. Он жив!!! Он спит, монитор показывает, как бьется его сердечко. В 11 утра его увезли из роддома в детскую больницу, в реанимацию. Еще 7 дней я узнавала от сестры и отца моего ребенка, что сын пережил третий день и, значит, будет жить. Потом узнала, что УЗИ головного мозга показало, что основные функции не пострадали, а значит мой ребенок будет ходить, слышать, говорить, и что 70% деток после таких травм либо не выживают, либо становятся «растениями». Нам повезло. На восьмые сутки из реанимации мою радость перевели в палату и меня положили с ним.
Через 9 дней после рождения я смогла наконец взять на руки моего ребенка. Он еще месяц будет с катетером, еще месяц нам лежать в больнице, делать уколы, пить таблетки… Но я счастлива! Мой малыш жив, я люблю его! Мы вместе!
Нам уже 4 года. Я смотрю на моего сына, он собирается с папой в гараж менять колеса на машине. Я вспоминаю его радость от новой игрушки, от яркого солнца, от улыбки сестры, от игры с братом, от катания на качелях с папой, от моего поцелуя… И с ужасом думаю, что всего этого могло не быть. Не потому что он мог умереть при родах, а потому что я готова была предать его с самого начала.
Наверное Господь так дал мне понять и почувствовать мою глупость, ощутить беспредельную любовь к сыну и нужность мне моего ребенка. Спасибо Ему за это. Я счастлива, что Господь не дал мне совершить ошибку, что потом не забрал у меня ребенка, а только помог понять, как сын важен для меня. Я самая счастливая мама, потому что каждое утро вижу глаза моего малыша, моих старших детей и понимаю, что ничем не обделила их, а только научила, что чья-то жизнь важнее новой вещи или дорогого телефона. Я стараюсь дать и вещи, и телефоны, и многое другое, но этот урок — урок важности жизни — будет для нашей семьи самым главным и незабываемым.

Помогите принять решение. Рожать или нет? Наболело

Нетерпимых прошу не читать))
Решила написать. Может как то само разрулится!!!!!
Зарание Простите за длинный текст!! Если не интересно не читайте!
Я прошу совета или просто мнения добрых людей Без сорказма и злости! Знаю что такие еще есть)) Многим захочится меня осудить наверное это и правильно, но буду благодарна если ответите без злости по существу!!!!
Простите что пришлось вам все это душеизвержение выслушать… Знаю что маразм… Готова принять метания тапками!!! Но может вы сможите меня отговорить или найти точные логичные аргументы как быть в моей ситуации?????
И положитите край моим душевным терзаниям!!!! Помогите!!!
Немогу жить дальше — эта тема меня не отпускает! Я зацыклилась! Не могу принять решение! Подсознательно делаю все чтоб не искать новую работу, не ставить спираль и не отдавать на всегда маленькие детские вещи и кроватки)) Хотя знаю что нужно жечь мосты и отказаться от мысли родить 2го ребенка!!!!
Суть: Не могу решиться на второго ребенка!!!!! У меня навязчивая идея! Честно! Она не дает мне жить! Я плачу когда вижу маленьких детей по телевизору! Завидую всем беременным и молодым мамочкам! (Даже родствиникам)Кошмар! Наверное это просто гормоны и материнский природный инстинкт… Или скука от сидения дома! Но это разрушает меня из нутри! Моя жизнь как будто разкололась на 2 части а я стою по средине и не могу принять решение.
ПРОТИВ!
Разум кричит — НЕ СМЕЙ, пожалеешь Нельзя рожать! Жить негде! Денег нет! Ты уже старая и больная тетка! Ты успеешь их поднять???? Как ты поднимешь 2их детей! Ты не работаешь! Муж не моного получает! Живешь с родителями мужа в 2х комнатной квартире! И не известно купите вы новую квартиру или нет! Правда родители планируют вскоре переехать жить в село…но как же и мы без их момощи с 2мя детьми!??? Какую ты им даш генетику???! Ведь твои родители умерли от рака! И ты тоже часто болеешь…. Да и тебе уже 33! Если бы Бог захотел ты бы уже забеременела доже и с презиками…. Зачем тебе эти 9 меяцев переживаний и страхов не заболеть и не навредить малышу? А эти проблемы с родами заживающие разрывы! Грудь с трещинами, безсонные ночи, больницы, поносы, температура, алергии… Шансы родить здорового ребенка уже меньше. А если не здоровый? Даун? Как быть? Как поднять 2х детей! Одной любви тут не достаточно! Деньги нужны! А если муж устанет без секса, без внимания, от бытовухи и недостатка денег и уйдет к другой! Как ты будешь поднимать детей одна? Без жилья, без работы, без денег??? А потом выростут и скажут — зачем нас рожали?! Денег нет! Что вы нам дали!!!? И будут ждать когда мы побыстрее загнемся))) А потом женятся и разлетятся кто куда…. И останется одинокая старость…. Без карьеры и работы, без самореализации. Зачем тогда мучаться и рисковать здоровьем, нервами, жизнью, семейными отношениями? Что скажут люди — это же глупо и тупо!!
ЗА!
А душа кричит — ДАВАЙ! ТЫ ЧЕГО? РИСКНИ! Не смей затягивать! Тебе же уже 33! Почему не родила первого в 22 а тянула до 28? Нужно успеть так много им дать! Показать этот мир! Научить! Пусть и не правильно, не умеючи, по своему! Но ведь если ребенок к тебе приходит — значит он тебя выбрал!!!?? Так говорят!… Знанируемых детей???) Может предохранение просто не дают ему шанса прийти ко мне??? Не бойся! У тебя получится! Ты же веришь в Бога! Он поможет тебе! Если есть желание значит это Бог дает знак, а не просто ты маразмотичка безответственная!! Ты успеешь их поднять???? Ты будешь жить долго и счастливо! И муж не устанет от бытовухи не уйтет к другой! Он хороший он не такой! Он верный! Он нас любит! Вспомни ты же всегда мечтала о 2х детках! Неужели ты больше никогда не почувствуешь это счастье!??? Маленькой парящей бабочки в твоем животе?? Ожидание волшебства и что ты делаешь что то важноее…Не зря живешь в этом мире и в этом теле!!! Что ты скажешь Богу когда прийдешь к нему? Что ты сделала хорошего в этом мире? Так волнительно, когда ты ожидаешь, что скоро в этот мир прийдет новая душа и ты сможишь научить ее тому что знаешь и познать благодоря ей новые уроки! Какое это счастье быть матерью, держать на руках малыша… Учить колыбельные. Знать, что в этом комочке частичка тебя, твоей мамы, твоего отца, твоего мужа))) Чего таить, приятно видеть продолжение себя)) К тому же, как твоя дочь без родного человека на земле??! А если ты умрешь рано или поздно,кто будет с ней рядом по жизни? Кто выслушает, даст переночивать в самый сложный момент твоей жизни? К кому позвонить в 3 часа ночи и сказать — ты мне нужна, мне плохо!??? Или кто по настоящему обрадуется когда ты будешь счастлив??? Иметь сестру или брата это же счастье!! Я это точно знаю! А деньги не главное! Даст Бог ребенка даст и на ребенка, а с жильем…Бог как то поможет… или как?????
Ну что? Это лечится?????

Не сомневайтесь: рожать или не рожать?

Дети — это удвоение, утроение нашего счастья, обретение смысла жизни. Дети — это чудо. Это понимают многие, но тяжелые жизненные обстоятельства заставляют многих думать об аборте.

Неожиданная беременность

Тест показал две полоски, и вы счастливы до безумия, но вдруг ваши мысли омрачает совсем другое. Оглянувшись, вы понимаете, в каких условиях живете — в своей маленькой квартире, или съемной, на руках у вас маленький ребенок, вы уже около двух лет сидите в декрете, тянете мизерную зарплату мужа из стороны в сторону, пытаясь оставаться на плаву, нервы давно «сдают», отношения между мужем и вами будто охладели, но вы оба понимаете, что все это временно, и скоро все наладится. Среди всех проблем на голову сваливается неожиданная, незапланированная беременность. Вы сообщаете мужу о своем положении.

Он счастлив до слез, но вдруг вы вдвоем боитесь появления на свет вашего второго малыша. Вы боитесь, потому что мысленно уже побывали в будущем и увидели страшную картину нехватки денег и череду проблем. Что теперь делать — рожать или не рожать?

Ответ в вашем сердце

Если Бог дал вам возможность стать родителями во второй раз, значит, на вас у него уже составлен свой счастливый план. Я бы посоветовала откинуть, отрезать все сомнения с первой минуты, если колеблетесь и после долгих мучительных мыслей все-таки откажетесь от аборта. Не закладывайте в ребенке негатив. Все ваши мысли об аборте — это кармический удар для малыша на психологическом уровне. Он у вас внутри, под сердцем и все чувствует, слышит, он знает все ваши эмоции — радость, сомнения, печаль, страх и тревожность. Не программируйте малыша на плохое.

Мой опыт

Когда я узнала, что беременна на второго, это было полной неожиданностью. Я работала, сын только адаптировался в садике и перестал болеть. Счастье смешалось с сомнением. Может, не стоит пока рожать? Эти мысли черт мне на уши прошептал.
Я мучилась от своих мыслей, но в одно прекрасное утро проснулась и сказала себе:
— Рожу и точка.

«К черту работу и деньги, я еще успею всего достигнуть», — подумала я.

Если бы я знала раньше, что я своим сомнением притягиваю негатив, не сомневалась бы ни на секунду, а радовалась бы, что стану дважды мамой. Я запрограммировала негатив — беременность была сложной, роды были еще сложней, а мой малыш долго мучился, пока не пришли к нормальной жизни.

Слава Богу сейчас все хорошо. Но меня не отпускает чувство вины. Я виню себя за то, что моему крошке пришлось пройти через все те ужасы, пришлось бороться, карабкаться. Я каждый день тысячу раз прошу у него прощения за то, что СОМНЕВАЛАСЬ! Мне стыдно перед ним за все свои мысли, ведь сейчас я знаю, что мне нет смысла жить без него. Я не смогу жить без своих детей.

Рожайте! Не бойтесь трудностей. Там, где можно прокормить одного ребенка, второй не останется голодным. С рождением второго, третьего, не важно, какого по счету ребенка, придет своеобразный достаток. Каким-то чудесным образом будет хватать средств на всех детей. Это проверено на личном опыте.

Когда родился мой второй сын, я боялась «нехватки» средств. Но как я писала выше, Бог готовит для нас счастливый план. Сидя в декрете, я снова начала писать (до этого писала в последний раз 7-8 лет назад).

Я пишу сказки, рассказы и прочее. Планирую выпустить свою книжку сказок.

Не было бы всего этого, и я возможно, не писала бы здесь, не будь я дважды мамой.

Благодаря появлению на свет своего второго ребенка, я нашла свое призвание.

Возможно, сидя в декрете, вы найдете себя, откроете свой маленький бизнес — начнете печь сладости, вязать или шить на заказ, откроете свой онлайн-магазин одежды, косметики.

Важно сохранить жизнь своему ребенку, а деньги будут.

Деньги приходят к тем, кто делает правильные шаги. Ребенок — это стимул достичь успеха.

С рождением каждого ребенка ваше счастье становится более необъятным, и жизнь обретает яркие краски.
Позвольте себе стать еще счастливее.

Мои советы в данном посте исключительно для тех, кто живет в браке. А для мам-одиночек напишу отдельный пост. Будущие мамы-одиночки, выход есть всегда. Есть добрые люди, которые помогают, есть «Дом Мамы», где всегда протянут руку помощи.

Если хотите поговорить об этом, с удовольствием отвечу всем желающим. Напишите мне в Инстаграме: @gulzhanreimbai.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх