Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Развод с психопатом

Содержание

Деструктивные отношения и как из них выйти. Часть 2: «Как разойтись с психопатом?»

«Я не мечтала с двумя маленькими детьми начинать жизнь с нуля, постоянно с чем-то справляться, выживать и биться в закрытые двери российского правосудия. Я не желаю никому пережить такое. Я бы не желала детям оказаться между двух огней, когда мама может защищать свои границы всегда с оглядкой, что от этого пострадают дети – это очень непростой баланс и очень непростые решения. Но все же продолжать жить с ним ради декорации семьи, детей и финансовой защищенности лично для меня было бы еще большим адом. Я хочу рассказать о том, как я вернула себе свою силу, и о том, каких ошибок могла бы избежать». Продолжение истории, начало .

И без общих детей, ипотеки, совместного бизнеса и недвижимости очень сложно выйти из таких отношений. Ведь долгое время вы являлись мощным ресурсом для нарцисса. Конечно же, он попытается вас вернуть и будет пробовать разные тактики, очень убедительные! Вы можете зайти на этот круг снова и снова, как это делала я (подавала на развод и потом мирилась), и это нормально.

Но только помните, что с каждым новым кругом он разрушает вас все больше.

Самое лучшее решение – это полный карантин, вплоть до блокировки телефона. Если вы уже приняли решение разойтись, но вам сложно ему следовать, то подпишитесь на группу про нарциссов в фб и читайте истории других женщин – это возвращает в реальность из грез и иллюзий, из того, во что очень хочется верить. И вообще — для выхода из эмоциональной зависимости очень терапевтично чувствовать себя частью сообщества людей со схожими проблемами.

«Он особенный, он обязательно изменится, я буду принимать его таким, как есть». Он не изменится. У нарциссов нет чувства эмпатии, совести, нет ответственности за свое поведение.

К сожалению, этот факт невозможно просто принять как аксиому, в терапии женщины проходят довольно продолжительный период, наступая на грабли снова и снова, пока не начинают чувствовать собственную ценность и не начинают видеть, что существуют и нормальные мужчины, и с ними могут быть уважительные здоровые отношения и взаимная любовь.

Мне повезло встретить подходящего мне терапевта только тогда, когда я уже год как ушла от мужа. Мы начали с осознания и защиты моих границ. И это было небыстро – изменение того, что формировалось годами, требует времени и терпения. Понимая, что я крепко сижу на финансовом крючке, бывший муж был уверен, что санкции заставят меня согласиться на любые его условия.

Кажется, Уинстон Черчилль сказал, что невозможно договориться с тигром, если голова уже в его пасти. И втройне невозможно, если у тигра нет цели договориться и нет ценностей, на которые можно было бы опереться.

Как только я перестала бояться его угроз, он начал шантаж и манипуляции напрямую детьми.
Не нравится, что сказал сын, “я продам твою приставку нинтендо, раз не боишься, то не оплачу школу». «Если не заставишь сына извиниться передо мной, то отсужу у тебя квартиру”.“Раз ты не согласна отдать мне ключи от своей квартиры, то отменяй день рождения дочери, а из алиментов будет вычтен штраф за плохое поведение”.

Разве детская психика может справляться с этим?

При разводе моя психолог предполагала, что лучше по максимуму отрезать ниточки зависимости и упростить свою жизнь, забрав детей из дорогой школы, отказавшись от водителя и платных секций, но в тот момент я не была готова это признать. Сколько моей крови было в итоге выпито с помощью шантажа школой, поездками на море, проживанием за городом, временем его общения с детьми – любой совместный вопрос был поводом трепать нервы.

Ведь на другой чаше весов – комфорт и благополучие детей, я терпела ради них, воспринимая это как тяжелую, но хорошо оплачиваемую работу.

И… это был тот самый очередной круг, на который я пошла ради детей. Сейчас я понимаю, что психолог была права: если бы я тогда обрезала все эти ниточки, за которые меня можно дергать, я бы не потратила столько своей энергии на него, а потратила бы ее на свою жизнь. Дети бы только выиграли от такого решения.

Как в басне про стрекозу и муравья, в данном случае лучше было подготовиться к разводу заранее. Я довела ситуацию до психосоматики, продолжая беспечно не признавать, что есть огромная проблема, и ее придется решать, хотя у меня было много возможностей подготовиться.

Нужно понять с юристами реальное положение дел.

Очень многие женщины, например, боятся, что муж отсудит детей, – это очень частая угроза, но, в большинстве случаев, пустая. Начиная с того, что это не так просто сделать законными путем, заканчивая тем, что это просто способ сделать больно женщине, и, на самом деле, дети ему не нужны. Зато квартиру он попытается отобрать – это очень в духе нарциссов, в ярости они доходят до скотства.

Понимать свои права и возможности очень важно. Так же с применением физической силы – не оставляйте такие случаи без внимания, подавайте в суд — как минимум, это остановит его в дальнейшем.

Подготовьтесь финансово. Обратитесь за помощью к родителям. Вы не обязаны справляться со всем в одиночестве в этой сложной ситуации. И лучше рассчитывать на свои доходы, тогда вы сможете смело отстаивать свои права, не опасаясь, что за ваше мнение вашим детям будет нечего есть.

Очень важно найти в своем кругу людей, которые за вас, и попросить их о поддержке в трудный момент. Доброжелателей и родственников, которые клонят к тому, что “танго – это танец, который танцуют двое”, лучше временно отстранить от общения. Можно так и объяснить, что позже вы наберетесь достаточно сил и ресурсов, чтобы не реагировать на непрошеные советы и оценки, а сейчас это вредит вам.

И вы обязательно наберетесь сил, когда почувствуете, как вы можете беречь себя и защищать свои границы! Это называется любовью к себе.

Но будьте готовы к тому, что вполне себе друзья откажутся поддерживать вас в суде по веским, на их взгляд, причинам. Заодно и подчистите свое окружение. Это больно, но в итоге это делает нас сильнее.

Как быть, когда так больно и страшно?

Как быть, когда перед тобой огромная гора проблем, которые придется решать, а хочется лечь и лежать? Сначала надо, правда, — лечь и лежать. И важно давать себе плакать и говорить об этом с теми, кто поддерживает вас, или с терапевтом. Важно говорить, чтобы пережить потерю, отгоревать несбывшуюся мечту о счастливом браке и все остальные сопутствующие изменения, а их будет много – это очень важная часть, и нельзя пренебрегать ею.

Я помню период, когда я просто концентрировалась на тех домашних обязанностях, которые у меня были: разобрать посудомойку, купить продукты, приготовить еду детям, — и постепенно состояние безысходности начинало отпускать. Появлялись силы на то, чтобы подойти к своим проблемам и придумать, с чего можно начать, а что сделать дальше, идти маленькими шажками и отмечать каждую самую маленькую победу.

Еще очень хорошо помогает расчистить голову от депрессивных мыслей физическая активность, любая, будь то йога или бег — это собирает внимание на ощущениях в теле. Также в этот период я начала увлекаться медитациями, прошла випассану. Весь этот поиск выхода был от отчаяния, но вывел меня в нужном направлении. Медитации очень помогают посмотреть на ситуацию с другой стороны и увидеть невидимые прежде решения. Приучают взять заблудшую мысль «за ручку» и отвести ее в группу “я подумаю об этом позже”, чтобы научиться концентрироваться.

Умение распознавать свои чувства очень пригодится для того, чтобы в будущем понимать, куда идти. Когда мы способны отследить все четыре состояния – чувства, мысли, телесные ощущения и поведение, — мы учимся осознанности. Мы можем думать и чувствовать одновременно.

Это очень полезный навык, который помогает не впадать в панику и спокойно решать возникающие задачи.

Отдельно хочу написать о приступах великодушия, которые сыграли плохую роль в моей истории. Я подавала в суд за побои, и моей целью было показать, что со мной так поступать нельзя. Бывший муж, конечно же, нанял супердорогого адвоката: то угрожал мне расправой, то пытался подкупить с диктофоном в кармане, естественно, не давал деньги на детей.

Правда была на моей стороне, моя совесть была чиста, но меня поразило отношение судьи и всех присутствующих.

В здании суда был туалет для сотрудников, и ключ посетителям не давали, даже если очень попросить. А если я собиралась поискать туалет в окрестностях (г. Дедовск), то мне бы поставили, что “не явилась”. Секретарь (с ключом в кармане) так мне и сказала под насмешки адвоката в компании с бывшим мужем (я, кажется, уже употребляла слово скотство). После этого момента вера в то, что правосудие может меня защитить, испарилась окончательно. Мне была настолько неприятна эта ситуация, я так не хотела продолжать участвовать в этом фарсе, к тому же, меня посетило сомнение “ведь это же отец моих детей”.

И я решила заявление забрать.

Это было ошибкой, потому что психопаты признают только силу, а великодушие принимают за слабость и повод добить вас!

В данный момент времени самой последней болезненной ниточкой для меня является как раз квартира, которую он угрожает у меня отсудить, а в том процессе предлагал переписать на меня за окончание суда.

Не жалейте их, они вас потом не пожалеют.

Меня очень радует, что ко мне на терапию приходит много молодых девушек, которые хотят разобраться во всем до принятия серьезных решений. Мне бы очень хотелось научить беречь себя юных девушек, которые только начинают отношения. Также мне хочется защитить женщин от физического и эмоционального насилия с помощью законов. Пока я не могу этого сделать.

Ресурсы для самоподдержки при стрессе, которые использую я:

  • приложение для смартфона Headspace
  • курс обучению медитации welcomebackhome.ru
  • Jivamukti yoga с Анной Лунеговой
  • Книга “Магическая уборка» Марии Кондо
  • Занятия верховой ездой и целительный контакт с лошадьми.
  • Шкатулка с вещичками, закрепившими в памяти ресурсное состояние силы, счастья и безмятежности.
  • Мысль о том, что, даже если сейчас пасмурно, мы знаем, что солнце есть, и оно скоро выйдет.

Как расстаться с мужем психопатом

К сожалению, развод с таким мужчиной не может быть мирным. Социопат даже развод будет использовать, чтобы продолжать мучить женщину и контролировать ее жизнь.

Тот факт, что женщина хочет развод с мужем, является свидетельством того, что социопат теряет контроль над ней, и теперь она находится в борьбе за власть с ним. Помните, что доминирование и контроль являются мотивационными факторами для социопата, и он не любит терять эти преимущества. Он будет делать все, чтобы сохранить контроль, и если они не сможет этого сделать, он способен на безумные поступки.

Важно как можно скорее уйти от влияния социопата, больше не иметь с ним никаких контактов. Однако это не всегда легко. Расстаться с таким мужчиной очень сложно. Он не уходит сам, его невозможно выгнать ,а если женщина уходит сама, то мужчина все равно пытается контролировать ее жизнь. В зависимости от ситуации и особенностей личности мужчины для женщины возможны несколько вариантов:

  • просто бежать и разбираться в отношениях позже;
  • не говорить ничего манипуляторам, а просто внезапно исчезнуть;
  • заручиться защитой, причем реальной кого-то из родственников или друзей.

Как сбежать от психопата

Женщине, которая подвергается насилию со стороны мужа, лучше сбежать от него. Другого варианта нет, так как любые разговоры о разводе будут приводить к угрозам, побоям, чтобы принудить жертву к перемене решения. Поэтому уйти как можно быстрее – это лучший вариант, обо всем остальном можно подумать по мере развития событий.

Зачастую женщине сложно уйти от мужа, так как она зависит от него финансово или просто боится. Жизнь с таким человеком делает женщину неуверенной в себе, запуганной и зажатой, из-за чего у нее есть трудности в принятии решений самостоятельно. Поэтому очень важно, чтобы в ее жизни оказался человек, который бы смог убедить ее в том, что необходим развод. Это может быть мама, сестра, подруга или любой другой человек.

Как подготовиться к побегу

Самый главный вопрос – куда идти? В случаях развода женщины часто уходят к родителями, но иногда это может опасно. Поэтому можно заранее накопить деньги, арендовать комнату. Можно обратиться в кризисный центр, где принимают женщин с похожими ситуациями.

Все вещи можно собрать и вывезти из дома заранее.

Последствия жизни с психопатом

По статистике каждая третья женщина в мире живет с психопатом и подвергается насилию с его стороны. 38% женских смертей – это убийства женщинами партнерами. Дети, которые живут в семье с психопатом и видят насилие, вырастая, приобретают этот же диагноз. У них сильно искажена картина отношений между мужчиной и женщиной, как правило, в будущем дети не могут построить личную жизнь, создают и разрушают по нескольку браков.

Жизнь с психопатом отрицательно влияет на психологическое и эмоциональное здоровье женщины, снижается ее сексуальность и репродуктивные функции. Женщина теряет чувство собственного достоинства и со временем начинает считать подобные семейные отношения нормой. Парадигма такого поведения передается и ее дочерям.

Как видно, расторжение брака с психопатом не бывает легким и безболезненным, но и жизнь с ним не лучше. К сожалению, такого человека очень сложно распознать на этапе знакомства и ухаживаний, когда романтическая пелена застилает глаза. Но и сохранять семью нет смысла. Психопат никогда не изменится, это нужно понимать. Поэтому женщина, попав в такую жизненную ситуацию, должна подумать, в первую очередь, о себе. Не нужно бояться общественного осуждения, того, что дети будут расти без отца. Детям гораздо лучше жить в семье, где нет насилия – ни эмоционального, ни физического. Главное – собственное счастье, которого заслуживает каждая женщина без исключения.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 25 лет. Больше года я встречалась с парнем. Сначала казалось, что я попала в сказку, встретила своего принца. Потом стали звенеть многочисленные «звоночки», на которые не хотелось обращать внимания, которые я просто игнорировала. Но я чувствовала, что что-то не так, что отношения изматывают эмоционально и физически, превратились в жуткую зависимость. Я понимала, что если не разорву эти отношения, то доведу себя до психического расстройства или еще хуже… Отношения я разорвала. Вскоре поле этого случайно попалась на глаза статья про социально-адаптированных психопатов. Не просто 100 % совпадение, а слово в слово, буква в букву сценарий развития наших отношений. То, что я сама видела, чувствовала теперь получило словесное оформление. По всем критериям и признакам мой бывший парень подпадал под критерии социально-адаптированного психопата. Я поражалась, как могла быть так слепа. Теперь рационально я все понимаю, чувствую, что приняла верное решение о расставании, пока не успела создать с ним семью и завести детей. Но бывают периоды срыва. Когда хочется все вернуть, когда кажется, что он мог измениться, когда кажется, что я никогда не смогу полюбить и останусь одна.

Пожалуйста, ответьте на следующие вопросы:
1. Правильно ли я поступила, что разорвала отношения с социально-адаптированным психопатом?
2. Правильно ли я понимаю, что социально-адаптированный психопат не изменится, не осознает своей вины?
3. Что делать в минуты «срыва», когда хочется все вернуть?
4. Как пережить расставание с социально-адаптированным психопатом и не потерять при этом желание в принципе любить и заводить семью?
Спасибо!

Ответ психолога theSolution:

Есть причины, по которым женщины выбирают отношения с психически нездоровыми мужчинами. Одна из этих причин — негативный подсознательный сценарий, который относится к группе сценариев «Без любви». Для того, чтобы отыграть сценарий несчастной личной жизни нужно проигнорировать предупреждающие сигналы, так называемые «звоночки». Ваша матрица игнорирования проявляется именно таким образом: вы не придаете значения «звоночкам», неверно оцениваете ситуацию и гарантированно попадаете в ситуацию неудачи.

Если вы ознакомитесь с книгой Иллюзии в отношениях, то обратите внимание на особый тип подсознательного сценария у тех женщин, попадающих в проблемные отношения. Это либо сценарий Розовая Шапочка, либо Красная Шапочка, если говорить в терминологии транзактного анализа Берна.

Отрицание как механизм защиты невроза

Невротическая личность, отыгрывающая вышеуказанный тип сценария, использует невротические защитные механизмы. Так, в ваших рассуждениях бросается в глаза защитный механизм «отрицание». Состояние, когда вам кажется, что мужчина мог измениться — это и есть отрицание. Отрицание реальности и было той причиной, по которой вы слишком долго находились в изматывающих вас отношениях. Именно с отрицанием вам нужно поработать с психологом, научиться различать в себе состояние отрицания, научиться из него выходить. Это вам поможет не сделать грубых психологических ошибок в ваших следующих отношениях.

Помните, что психопаты слишком комфортны в период ухаживания и кажутся идеальными людьми, особенно в начале отношений. Если бы они не скрывали своей истинной сущности за маской адекватных и приличных людей, никто бы не попал в их сети. Постарайтесь не винить себя, просто выучите свой урок и двигайтесь в жизни дальше.

Ошибка логики мышления является причиной неприятных эмоций

Когда вам кажется, что вы никогда не сможете полюбить и останетесь одна — это мысль, сформулированная с ошибками логики. Ошибка логики состоит в том, что вы свои предположения считаете доказанными фактами, при этом ваше предположение похоже на банальное «закошмаривание». Вы предполагаете, что вероятность плохого варианта развития событий равна 100% — якобы нет никаких альтернатив, якобы вы останетесь одна. Эта когнитивная ошибка называется Fortune telling error. Для того, чтобы ее преодолеть вам желательно научиться мыслить логично, с помощью упражнения из когнитивной психотерапии «Азбука эмоций». В противном случае, вы будете сами себе создавать эмоции тревоги и страха, а потом подчиняясь страху бежать в отношения с психически больным мужчиной.

Брак с психопатом — стопроцентная гарантия страданий

Если у вашего парня действительно было расстройство личности (психопатия), то вы поступили психологически грамотно, расставшись с ним. Не решившись на этот шаг, ваше будущее было бы предсказуемо печальным. Сквозняк в супружеской постели, проблемы с деньгами и побег в тапочках и детьми под мышкой в общежитие или к маме. Пока психопатии не научились лечить, только корректировать агрессию.

Предполагают, что у них есть проблемы с биохимией головного мозга в отделе, который называется corpus amygdaloidum (миндалевидное тело). Высшие моральные эмоции доступны тем людям, у которых нет проблем с этим подкорковым ядром. Проблема на текущем уровне развития медицины пока не решена, раскаяния и признания вины от психопата не ждите. Скорее всего вы услышите поток нелепых обвинений от него. Радуйтесь, что вовремя разорвали отношения с ним.

Теперь вы свободны, и у вас точно есть шанс построить здоровые отношения с психически здоровым мужчиной. Вам хочется любить, это прекрасно. Проблема состоит в том, что свою готовность любить вы принимаете за глубокие чувства мужчины. Постарайтесь не делать больше такой ошибки и не принимайте желаемое за действительное.

Что делать в минуты срыва?

Когда у вас возникают сильные эмоции, которые вы называете «срывом», вам нужно продышать их. Научить вас этому может психолог, это дело одной консультации.

Негативные эмоции (страх, обида, душевная боль, отчаяние и прочее)проходит, если их правильно продышать. Критерием правильно выполненной техники является плавность движения дыхательных мышц.

Если вы научитесь приходить в состояние равновесия, переживая даже интенсивные негативные эмоции, вы станете личностно сильнее. Понимание того, что вы сможете пережить негативные эмоции, сделает вас уверенней в себе и поднимет уровень вашего самоуважения. Вам не придется соглашаться на унижения и несчастные отношения, только из-за того, что вы испытываете интенсивные неприятные эмоции и не умеете с ними справиться.

Также на ранних стадиях эмоцию можно загасить с помощью когнитивных техник. Можно научиться отслеживать в себе мысли, анализировать ошибки логики в них и менять мысли на логичные. Когда вы научитесь мыслить без ошибок логики, ваше психоэмоциональное состояние станет контролируемым. Это не означает, что вы перестанете испытывать эмоции, ни в коем случае. Аутентичные личности тоньше и глубже испытывают эмоции, при этом у них сильной развито умение наблюдать за своими эмоциями и не поддаваться их влиянию. Вы тоже этому можете научиться, это потребует некоторого времени и усилий, но дорогу осилит идущий. Когнитивная психотерапия содержит упражнения для приобретения данного навыка.

Как пережить расставание

Сильные эмоции при расставании в норме длятся полгода, после этого должно стать легче. Если душевная боль в течение полугода не прошла, имеет смысл проработать тему созависимости. Вы всегда можете запросить эмоциональную поддержку у психолога: когда вы выговариваетесь, негативные эмоции проходят. Помните, что эмоции не отражают реальность. Они преходящи и изменчивы. Если вы научитесь правильно с ними обращаться, эмоции будут вам помогать, а не мешать.

Проработайте модальность «права» в самоограничивающих убеждениях

Ваше желание создать семью с любимым человеком прекрасно, и вы имеете на это полное право. Ваша проблема может быть не столько в «неосуществимости мечты», сколько в подсознательных убеждениях о якобы «недостойности» любви и хороших, счастливых отношений. Поскольку человек воссоздает ситуации для того, чтобы подтвердить нездоровые или здоровые убеждения о себе и о мире, именно с убеждениями нужно и начать работать.

Важно вместе со специалистом разобраться в каких модальностях были сформированы дуальные пары нездоровых убеждений. Вполне возможно, что у вас было травмирующее вмешательство на модальности «права». Возможно, где-то в глубине души, вы не считаете себя достойной, имеющей право на счастливые отношения. Вам желательно проработать в себе ваши нездоровые убеждения, запрещающие вам само право любить и быть любимой. Когда вы проработаете самоограничивающие убеждения, вы перейдете на более высокий, можно так сказать, уровень состояния вашего сознания. Те нравственные вещи, которые вы себе запрещали или были недоступны вашему пониманию, станут для вас естественными.

После того, как вы проработаете свои убеждения, вы сможете позволить себе действовать в правильном направлении. Разберитесь со своим подсознательным сценарием в личной жизни и самоограничивающими убеждениями, и позвольте себе самой изменить свою жизнь к лучшему. Вы тоже достойны любви и счастья, не забывайте об этом. Удачи!


>Бракоразводный Процесс с Мужем-Абьюзером. Юридическая и Психологическая Помощь Жертве Психопата От Адвокатов

Причины расторжения брака в исковом заявлении

Здесь вы можете бланк искового заявления.

Исковое заявление на расторжение брака пишется:

  • когда один из супругов против развода;
  • если супруг уклоняется от развода. Например, отказывается писать заявление на расторжение брака;
  • супруги не могут прийти к согласию по вопросам воспитания детей, месту их проживания и материальному обеспечению.

В этом случае в документе обязательно требуется указать причину, по которой необходимо расторгнуть брачный союз с точки зрения истца для того, чтобы суд мог объективно рассмотреть ситуацию для наиболее оптимального ее разрешения.

Исковое заявление о разводе регламентируется статьей 131 ГПК РФ. Оно подается по месту официальной регистрации ответчика (не истца).

Причины расторжения брака не регламентируются законами РФ. Они бывают следующими.

Личного свойства

К этим причинам относится потеря любви и влечения к супругу, появление неприязни. Согласно принципам, указанным в гл.1 Семейного кодекса, брак должен основываться на взаимной любви, доверии и уважении. Поэтому утрата этих чувств может служить достаточным основанием для расторжения брака для судьи.

Потеря любви и влечения к супругу, появление неприязни

Бытовые

Вредные привычки супруга, такие как пьянство, наркомания, пристрастие к азартным играм и др.

К этим причинам следует отнести вредные привычки супруга, такие как пьянство, наркомания, пристрастие к азартным играм и др. Также сюда относится бытовое насилие и намеренно жестокое обращение с супругом.

Бытовое насилие и намеренно жестокое обращение с супругом.

При указании в исковом заявлении бытовых причин их обязательно подтверждают документально справками из полиции о вызове и медицинскими актами о снятии побоев.

Побои обязательно подтверждают документально справками из полиции о вызове и медицинскими актами о снятии побоев

При указании в качестве причины алкоголизма или наркомании нужно к исковому заявлению приложить справку из наркологического диспансера о том, что супруг находится там на учете.

Материального характера

К причинам такого рода относится отсутствие собственного жилья и, как следствие, совместное проживание с родителями, а также недостаточный заработок или тунеядство кормильца семьи, особенно при наличии несовершеннолетних детей.

Недостаточный заработок или тунеядство кормильца

Интимные

Сексуальная несовместимость достаточно часто бывает причиной разводов, но юристы не рекомендуют указывать ее в исковом заявлении. Рассмотрение интимной жизни семейной пары на открытом судебном заседании может повредить психическому здоровью и репутации супругов.

Если скрыть подобные причины невозможно (например, в случае сексуальных извращений с нанесением телесного ущерба), то истцу следует написать заявление о просьбе провести закрытые судебные заседания в связи с сохранением тайны личной жизни.

Сексуальная несовместимость достаточно часто бывает причиной разводов

Нарушение брачного обета, или измена

Эту причину тоже не рекомендуется указывать без достаточных на то оснований, если судебное заседание будет открытым.

Нарушение брачного обета, или измена

Самые частые причины разводов

Многие причины серьезных семейных разногласий, приводящих к разрушению семьи, связаны между собой. Тем не менее, социологи в сотрудничестве с семейными психологами выделили следующие:

  • Нарушение верности, то есть супружеская измена.
  • Нарушение брачного обета, особенно если другой супруг находится в сложной ситуации (например, жена ждет ребенка, находится в роддоме, или один из супругов болен, находится в длительной командировке) подрывает доверие и ведет к охлаждению любви между мужем и женой.
  • Материальные затруднения, то есть попросту бедность.
  • Отсутствие собственного жилья. В этом случае молодая семья может проживать вместе с родителями, что не лучшим образом влияет на отношения, либо арендовать квартиру, что плачевно сказывается на бюджете.
  • Вредные привычки одного из супругов. Сюда относятся не только пьянство, алкоголизм и бытовое насилие, но и неумеренное транжирство, пристрастие к азартным играм, зацикленность на личных интересах и хобби.
  • Сексуальная несовместимость.
  • Отсутствие общих целей в жизни.
  • Психологическая неграмотность, то есть неумение вести себя в конфликтных ситуациях, и нежелание понять свою половину.
  • Бесплодие одного из супругов.

Веские поводы для развода с мужем

Самой веской причиной для развода с супругом является реальная угроза для физического и психологического здоровья жены и детей.

Реальная угроза для физического и психологического здоровья жены и детей

Это может случиться, если муж:

  • алкоголик или наркоман;
  • подвержен беспричинным приступам гнева; склонен к скандалам и домашнему насилию;
  • имеет психологические отклонения в связи с заболеванием нервной системы, опасные для окружающих.

Если насилие уже имело место, то побои необходимо засвидетельствовать у травматолога в поликлинике по месту жительства.

Cегодня мы беседуем с Екатериной из Москвы.

Сегодняшнее интервью проекта, посвящённого прекращению отношений и жизни после, посвящено теме, которая волнует многих женщин, находящихся в отношениях с абьюзером – независимо от того, идёт ли речь о жизни с мужем-алкоголиком, о физическом насилии или о других формах насилия (включая экономическое и вербальное): как пережить развод с мужем-мучителем с ребёнком или детьми на руках? Можно ли после этого восстановиться и построить хорошие отношения?

Добрый день, Катерина, спасибо, что согласились на публикацию вашей личной истории – я думаю, для любого человека это непростое решение. Я считаю, что это может быть полезно для женщин в трудной жизненной ситуации – возможность увидеть перспективу.

— Сейчас для меня этот опыт уже не имеет эмоционального значения, остроты что ли, поэтому я могу об этом рассказать. Если это будет полезно кому-то – отлично.

Я вышла замуж, когда мне было 20 – это был некий протест против материнского контроля. Мне надоело жить навязанными стереотипами. Мне казалось, что единственный способ уйти от этого – выйти замуж. Я уже тогда вполне могла жить самостоятельно, у меня бы это получилось хорошо, просто мне попался человек неудачный. Я думаю, он всё это просчитал и воспользовался.

Что кажется мне существенным — он от меня скрыл свои проблемы с алкоголем – сейчас я думаю, что это имело принципиальное значение, хотя это, наверное, не единственный момент, на который стоило обратить внимание.

Когда он выпивал, начинал бредить… говорить, что он сын бога и другие странные вещи, становился крайне раздражительным и реагировал на любые мелочи, вроде неправильно стоящей на столе тарелки. При его габаритах – он был 190 ростом и весом 100 килограмм в такие моменты он был действительно опасен.

Со временем он начал выпивать всё чаще. Также участились случаи агрессивного поведения – так, он мог, например, кинуть в меня тарелку с супом.

Звучит достаточно пугающе. Что вас удерживало в отношениях с ним?

— Безусловно, на тот момент у меня была ещё сильная привязанность к нему. Кроме того он говорил, что покончит с собой, если я уйду от него. И это конечно здорово мешало принять решение об уходе.

Потом я забеременела, и у меня были определённые ожидания – мне казалось, что он перестанет пить с учётом обстоятельств. Опять же мне не хотелось возвращаться к матери – это означало бы признать своё поражение что ли. И, учитывая характер моей матери, я просто была не готова к этому – видимо мне казалось на тот момент, что этот брак – меньшее зло. Глупо конечно.

Но когда через месяц после рождения ребёнка он в очередной раз напился и устроил скандал, избив меня – я поняла, что это не может продолжаться. Я отвечаю уже не только за себя, но и за ребёнка. И я не могу позволить моему ребёнку расти в такой обстановке. А если наступить день, когда он поднимет руку на ребёнка?

И я сбежала от него днём, когда он был на работе – я не могла ему сказать: думаю, он бы убил меня. Но он естественно знал, где живёт моя мама. И после этого был длительный период преследования: он встречал меня возле дома, сначала угрожал, потом давил на жалость, при этом не платил алименты.

Мне повезло – мама пошла мне навстречу, села с ребёнком дома, а я вышла на работу. Другого варианта выжить, в общем-то, не было.

Его уговоры на меня не действовали – даже злости не было, и ненависти не было, просто какое-то оцепенение и бесконечная усталость.

Как прошёл развод?

— Мы пришли к мировому судье, поскольку я была инициатором, а у меня был двухмесячный ребёнок – в общем, нам не давали трёх месяцев на примирение, а развели сразу. Судья была очень милая – сказала: «Он ведь вас обманул, женился ради какой-то выгоды?».

В тот период было тяжело, но не было ли такого момента, когда начали сомневаться в принятом решении – не было желания отступить? Всё-таки родной отец…

-Да, прошло некоторое время, думаю примерно полгода. Он стал идеальным. Встречал меня у дома, приносил цветы, навещал ребёнка. Я стала сомневаться. А поскольку я много работала – мне было не до личной жизни, то есть я была одна, поэтому его поведение подкупало. Мне казалось, что он не пьёт.

И в этот момент моя дочь неизлечимо заболела, мы попали в больницу. Это достаточно тяжёлая болезнь (это инвалидность), но с ней живут, имея некоторые ограничения по питанию. Я думаю для любой матери болезнь ребёнка – тяжёлое испытание.

Он пришёл в больницу, пришёл в больницу с шантажом – он понял, что теперь я не справлюсь, что мне не хватит денег, чтобы заботиться о больном ребёнке. И это выглядело и звучало как-то так, что я никуда от него не денусь – сама приползу.

С трудом могу представить, как тяжело это всё переносить – особенно если есть чувства к человеку. Были?

— В какой-то момент чувств у меня уже не осталось. Если говорить о моих ощущениях – очень сложно преодолеть привычку. Дело не в чувствах и не в отношениях, а в этой дурацкой привычке – ты так привыкаешь, что не можешь отодрать этого человека от себя.

Здесь самое главное – пережить эту ломку расставания с манипулятором. Не реагировать на его попытки «подсластить» пилюлю и на его попытки восстановить контакт – здесь очень важно отстраниться от эмоций, и анализировать происходящее.

Мой рецепт очень простой – занять себя: работой, другими делами. Кроме того болезнь ребёнка тоже не давала расслабиться.

Какие последствия для себя вы видите в этих отношениях – после чего пришлось восстанавливаться?

— После расставания у меня были серьёзные проблемы с самооценкой. Во-первых, сам по себе развод воспринимался как некая неудача. Кроме того, он постоянно нападал на мою самооценку с жесточайшей критикой –»ты никому не нужна», «останешься одна», «кому ты нужна с ребёнком-инвалидом». Это типичные отношения «манипулятор – жертва».

Мне всегда хотелось сделать как лучше, я велась на все его разговоры, о том, что я не готова жертвовать, он вытягивал из меня обещания, зная, что я человек слова. Я была как белка в колесе, он мне всё время «подкидывал палок», чтобы я бежала быстрее. Он и трезвый такой же, а выпивший он просто становился сумасшедшим.

Но у нас был тот случай, когда жертва начинает троллить нарцисса – я уже не попадалась на его манипуляции, просто говорила то, что он хочет слышать: я поняла его, как он устроен, увидела его ложь, его логику, и это помогало справляться.

Видится ли он сейчас с ребёнком?

— Примерно до трёх лет дочери они общались на прогулке, домой к нам он не приходил. Но был один случай, который всё перечеркнул. Он пришёл всё-таки пьяный на прогулку и пытался накормить дочь тем, что ей категорически нельзя есть с её заболеванием. На запрет моей матери давать это, он начал кричать на неё, и она стала уводить ребёнка с площадки – после чего он догнал её и ударил. С тех пор с ребёнком он не видится. Дочь его не помнит, а я, по понятным причинам, не стремлюсь ей напоминать.

Похоже, он действительно крайне агрессивный человек – было ли страшно?

— Конечно было. Он из тех людей, которые могут сделать очень плохо. Я не знаю, как бы мы жили, если бы он не уехал. Он уехал к родителям в другую страну, поскольку попал в неприятности из-за выпивки. Я не вдавалась в детали – но насколько я знаю, он очень сильно избил человека, будучи пьяным.

Как вам кажется, есть ли что-то в его личной истории, на что стоило обратить внимание изначально? Скажем, что выдавало его?

— Сложный вопрос. Скажем так – я думаю, что мне стоило подробнее расспросить его о его двух предыдущих браках. А ещё лучше – попробовать связаться с его бывшими жёнами и узнать о причинах развода.

Когда мы познакомились – он превратился в того, кого я хотела видеть рядом с собой – уверенного в себе мужчину, серьёзного, непохожего на всех мальчиков, которые были вокруг. Он говорил то, что я хотела слышать. Это было так просто. Ведь я всегда говорю и делаю то, что думаю. До сих пор.

Один из самых распространённых страхов женщин, связанных с разводом – это то, что с ребёнком они никому не нужны. Мне кажется, эта идея в определённом смысле навязывается, в том числе и партнёрами-абьюзерами, которые используют обесценивания для установления тотального контроля. Мой личный опыт скорее говорит об обратном: я знаю некоторое количество семей, в которых мужчины принимали детей как своих. А каков ваш личный опыт?

— Конечно у меня ушло какое-то время на то, чтобы «зализать раны». Те, кто имеет опыт жизни с манипулятором, меня поймут – это требует немалых усилий. Большое облегчение мне принесли отношения с мужчинами – общение, флирт, новые знакомства. Это позволило мне почувствовать себя интересной и желанной. Через два года я встретила своего мужа. Сейчас мы живём вместе. Он принял мою дочь как родную. И я считаю, что у нас хорошая семья…

Я бы хотела, если возможно, коротко резюмировать историю этих отношений, поскольку много к ней возвращалась и анализировала. Во-первых, во время ухаживания он явно изучал меня, задавая разные вопросы, чтобы лучше понять. Он быстро понял по моим ответам, кто мне нужен – и подстроился под этот образ. Например, в начале он придерживал мне дверь, помогал с сумками, обязанности по дому распределялись равномерно. Когда отношения стали достаточно серьёзными – это все исчёзло. Кроме того, вторая очевидная вещь, которую я изначально воспринимала как заботу – это контроль. Он изучал и исследовал все важные для меня отношения. Звонки – это не вежливость и не забота, это контроль! Третий индикатор – это комментарии относительно внешности из разряда «Ты в этом платье бесподобна» — в дальнейшем, если речь идёт о контролирующем партнёре – это превратится в контроль над вашим внешним видом (платье, причёска и т.п.). Все комментарии относительно предыдущих отношений с другими женщинами – они были виноватыми и неблагодарными, вина всегда на партнёре. Всё должно было быть так, как он хотел – если я пыталась делать что-либо по своему, то слышала, что я неправа, что это ошибка и т.п. Кроме того, на мой взгляд, важными индикаторами была эксплуатация чувства долга (игра на чувстве вины) и шантаж самоубийством.

Книга Тани Танк «Бойся, я с тобой» — была ли она полезна лично для тебя?

-Мне сейчас достаточно сложно об этом говорить, так как прочитала я её полтора года назад. Точно помню, что у меня открылись глаза на ситуацию и очень многие вещи сложились в одну картину – пазл сложился именно после прочтения книги. И я поняла, что не я виновата в том, что так получается, не я виновата в том, что у нас не сложились отношения, не получилось нормальной семьи. Что проблема абсолютно точно не во мне, и я могу делать что угодно, но ничего не изменится. Единственный способ изменить ситуацию – это развестись с этим человеком – это, во-первых. Во-вторых, я поняла, что если мы будем продолжать отношения, в конечном счёте, это очень плохо закончится для меня.

Как?

— Я осознала масштаб проблемы. С учётом уровня агрессивности и алкоголизма моего бывшего супруга, я не исключала самого худшего варианта. Кроме того я поняла, что у меня не будет жизни той, которую я хочу. У меня будет продолжаться существование в том режиме, в каком оно было на тот момент (речь идёт о физическом насилии), либо ещё хуже.

И я поняла, что мне что-то надо менять. Но на то, чтобы это сделать ушло большое количество времени. Практически год.

Да, об этом многие говорят. Как ты думаешь, почему столько времени нужно, чтобы прекратить отношения, которые – ты уже понимаешь – плохие, и они тебе не подходят?

— Лично для меня семья очень много значит. И я всегда хотела, чтобы у меня была полноценная семья, в которой я — мать и жена — это во-первых. Во-вторых, поскольку мои родители были против моего замужества, мне было очень тяжело признать, что они были правы. К тому же, я боялась папиной реакции – что он будет говорить «Ну я же тебе говорил». Я очень рада, что он ни разу этого не сказал, и я реально получала только поддержку. Хотя мой папа сам абьюзер.

Я долгое время анализировала свои отношения с бывшим мужем, поскольку у меня есть дневник, который я вела на протяжении всего периода – начиная с нашего знакомства, периода ухаживания, совместной жизни и замужества. И везде было написано о том, что мне плохо, но почему-то я не прекращала эти отношения. Сейчас я понимаю, что иначе быть не могло, исходя из моего опыта в родительской семье.

То есть плохо – это норма?

— Да. Я подсознательно видимо искала человека, который точно также будет меня унижать, который будет меня ограничивать и т.д. – это моё видение. Может быть, мне просто не повезло, как говорит Таня Танк — что совершенно нормальные здоровые женщины вляпываются в эти отношения. Не знаю.

Для меня сейчас скорее загадка как я смогла всё-таки развестись.

Кроме того меня огорчает, что даже здоровые отношения, которые у меня начинались после развода, я разрушила сама – а ведь я была в том состоянии как до замужества.

Мне кажется, это как раз очень понятно. Может быть не той, которая выходила замуж когда-то, а той, которая не так давно развелась… То есть эта эмоциональная потребность, пустота – которую оставляют после себя отношения с мучителем – приводит к тому, что какое-то время ты просто не можешь давать вообще ничего…

— Это понятно. Действительно давать я не могла, да. Но при этом я абсолютно не понимала, что происходит. Я не верила в то, что я могу быть кому-то реально нужна, нормально нужна, здорОво нужна. Что меня кто-то может ценить и уважать. И у меня был страх, ужас, паника… Я постоянно делала какие-то вещи, чтобы «потыкать» в эти отношения (проверить) вместо того, чтобы наслаждаться ими.

На твой взгляд, что может быть полезно тем, кто уже подумывает о разводе – что может помочь?

— Поддержка тех, кто уже прекратил эти отношения. И может быть даже побудители к действиям. Поставить сроки для себя – «Я до такого-то числа подаю на развод».

То есть необходимо формулировать цели.

— Меня в итоге сильно подтолкнула моя подруга. Я хотела развестись, но мне было слишком тяжело решиться. Вплоть до того, что она дала мне денег на госпошлину. Я сомневалась, что это правильный поступок. Муж вернулся, неделю прожив у мамы, с обещаниями, что всё будет хорошо. И хотя я ему не верила… всё равно были надежды. Не хочется – и очень сложно понимать – что годы отношений с этим человеком были выкинуты. Это очень тяжело. И естественно пугает, как оно будет дальше.

Сколько лет?

— Семь лет мы были вместе. И по сути это единственные мои более-менее серьёзные отношения. Мы поженились, когда мне было 23, до этого встречались четыре года.

Сколько прошло времени с вашего разрыва?

— Я подала на развод в октябре прошлого года, развели нас весной, тогда же уехал бывший муж. Однако я считала, что мы разошлись с момента подачи заявления на развод. Я не знала, как мне его окончательно выгнать из своей квартиры.

То есть до весны у вас было активное взаимодействие?

— Нет, на самом деле мы до сих пор общаемся, в том числе и потому, что у нас общий ребёнок. Знаешь, есть такая идея, что после развода надо общаться с бывшим мужем. «Как так – ты не общаешься с бывшим мужем? Цивилизованные люди сохраняют цивилизованные отношения». И я честно стремилась сохранить с ним дружеские отношения, но у меня это не получилось. Отстаивать формальный способ взаимодействия очень сложно. Он не понимает, что такое границы… и он постоянно их нарушал. Что мне было крайне тяжело переносить. Я поняла, что мне нужно с ним ограничивать общение, общалась только на тему ребёнка.

Он хотел мне помогать, и сидел с ребёнком, когда я работала (в моей квартире). Но однажды он должен был приехать посидеть с ребёнком утром в воскресенье, и пришёл совершенно пьяный. Поскольку у него были ключи от квартиры – он уже зашёл внутрь, и я не могла его никак убедить словами уйти… И хотя он не бил меня, однако он применил физическую силу, и у меня не было возможности никак выставить его из дома.

Я уже забыла, как это было, когда мы с ним жили. И в тот момент я вспомнила, и почувствовала, насколько плохо мне было все эти годы с ним, насколько это было ужасно и мерзко. Тогда я написала сообщения всем близким с просьбой о помощи. Откликнулась одна из моих подруг, она мне перезвонила. Бывший муж понял, что я разговариваю с кем-то, кто в курсе ситуации, испугался и ушёл.

С тех пор мы практически не общаемся. Замки я поменяла.

Если говорить об индикаторах токсичности – какие знаковые вещи были в этих отношениях, которые указывали на их деструктивность?

— Когда я начала читать Таню Танк, у меня было понимание, что что-то происходит ненормальное, но я не понимаю что. Непонятно, это я ненормальная и проблема во мне, или это он. Плюс заниженная самооценка – она изначально была такой. И стала ещё ниже за время этих отношений. На тот момент у меня абсолютно отсутствовали какие-либо желания.

Для меня стало откровением, буквально, когда он пришёл ко мне пьяный – что безопасность является базовой потребностью человека. Я пребывала в шоке несколько дней. Понятия безопасности в моей жизни вообще не существовало. И он был тем человеком, который все мои базовые потребности – сон, туалет, еда – мог игнорировать. Например, он ссорится со мной — он меня не пускает в туалет, я хочу спать – он не даёт мне спать, я хочу есть – он не даёт мне есть. И я не понимала, что это за гранью.

Индикаторами в начале отношений было то, что он пытался ограничить меня в моей свободе. Поскольку мой папа делал то же самое, это не было для меня чем-то необычным.

Думаю, что это может восприниматься как проявление заботы и внимания.

— Да, совершенно точно. Я только сейчас понимаю, что это не норма. Тогда я не понимала. Меня это раздражало, но я не понимала, что это контроль. Если я встречалась с подругой в кафе – он сидел в машине рядом с кафе и ждал; он ограничивал меня в поездках куда-либо – он мог запретить мне куда-то ехать; индикатором также было его общение с мамой – со временем он начал общаться со мной также грубо, как и с ней. Кроме того, когда он рассказывал, что когда разорвал отношения с предыдущей подругой – он повредил её машину. Ну и конечно самое главное – это то, что я физически плохо себя ощущала. Но почему-то я на это всё не обращала внимания. Но я очень мало знала тогда о себе, о своём теле, о своих потребностях, о своих эмоциях и о своих чувствах…

Мне кажется самое главное, если вам плохо в отношениях – просто физически плохо – нельзя закрывать глаза на это «плохо», нужно разбираться, почему плохо. Если плохо – то причина есть какая-то.

Пока я была в браке, я никому ничего не рассказывала, потому что мне было стыдно. И книга Тани Танк помогла мне увидеть, что моя ситуация не уникальна – но я по-прежнему не говорила об этом. Но я стала об этом говорить после развода. И сейчас я могу сказать об этом практически всем. Я спокойно могу ответить на вопрос о причинах моего развода, сказать, что причина — это домашнее насилие. Мне не стыдно, я не считаю, что я была в этом виновата, и в том, что я была причиной домашнего насилия. И я могу говорить об этом малознакомым людям. Но с течением времени это волнует меня всё меньше и меньше…

Каков твой рецепт восстановления после развода с абьюзером?

— индивидуальная психотерапия,

— пение,

— физические нагрузки – спорт, зал, плавание,

— самоанализ,

— танцевально-двигательная терапия.

И напоследок скажи, пожалуйста, пару слов для тех, кто не может решиться прекратить отношения.

— Очень страшно завершать отношения, но это стоит того. Каждый из нас достоин счастья.

.

Сидишь на собрании на работе. Вдруг вибрирует телефон. Тебя всю покрывает пот, потому что знаешь, что если не возьмешь трубку, он устроит тебе ад. «Что ты делаешь, сучка?! Ты трахаешься?» – если звонит, нужно ответить. Он должен знать, где ты и что делаешь. Тебе кажется, что ты не позволишь своему мужу так поступать? Марина тоже так думала.
Мы встречаемся в кафе. Марина – привлекательная женщина лет тридцати, возможно, немного слишком худая, но ничто не указывает на то, что она прошла через ад. Улыбается, заказывает зеленый чай. Все меняется, когда я задаю первый вопрос. Невольно сжимает руки в кулаки, напрягает плечи и на её лице появляется напряжение.

– Я слишком поздно поняла, что что-то начинает «происходить», – говорит она. – Мы были успешной парой, подруги завидовали мне: «такой красивый и милый парень, а потом жених». Уже через года после знакомства Максим сделал мне предложение, и мы поженились через девять месяцев. Было как в сказке. Оглядываясь назад не могу поверить, что мужчина, который носил меня на руках мог превратиться в монстра.

Ты никто

Ни в период ухаживания, ни сразу после свадьбы ничто не указывало на то, что отношения Марины могут стать опасными. Имея стабильную жизнь, любящего мужа и хорошую финансовую ситуацию, она быстро решилась на ребёнка. Только тогда Максим начал показывать свое истинное лицо.
– Когда я решила уйти от мужа, я начала искать контакта с женщинами, которые переживали то же, что и я, – вспоминает Марина. – Во многих случаях психопат был не так осторожен, как Максим и быстрее раскрывал свою истинную природу. Одна девушка рассказывала про день свадьбы – её принц из сказки буквально через несколько часов после «присяги» изменился до неузнаваемости. Пришел к ней, когда она подводила макияж и начал её унижать. Гости веселились на нижнем этаже, а она ежилась и выла, пока любимый муж смешивал её с грязью. Жаль, что у меня так не было. Может тогда бы я сразу решила выйти из этого союза. Максим держал но фасон достаточно долго, чтобы Марине было труднее выпутаться из брака. Она уже была не только его женой. Она носила в себе его ребенка.
– Насилие в отношениях всегда начинается с маленьких шагов. Психопат, сначала исследует, на сколько может себе позволить. Расширяет границы возможного, но делает это на столько искусно, что женщина не замечает этого. У меня всё началось с неприятных слов в спорах: «Ты дура», «У тебя две левые руки», «ты выдумала беременность». Это больно, но, казалось, это ещё можно принять. Через некоторое время слова стали жестче: «уйди отсюда», «ты неудачница», «не могу на тебя смотреть». И далее: «жирная свинья», «ты никто», «меня тошнит от тебя». Почему я это терпела Потому что после каждой такой ссоры он извинялся, каялся и был приветливей, чем обычно. Литература, посвященная насилию в отношения, выделяет этап «медового месяца» – он появляется тогда, когда психопат долго себя не проявляет. Сначала он мимикрирует: гладит, хвалит, балует, дарит подарки, помогает по хозяйству, организует выходы в кафе или в кино. Таким образом, ещё сильнее привязывает к себе жертву, которая прощает ухудшающееся поведение, ведь в остальном «он такой замечательный».

Я хозяин

Вместе со всё более и более неприятными словами, Максим вводил всё больший контроль над женой. Изначально это были только частые звонки, когда он был на работе. «Чтобы проверить, хорошо ли ты себя чувствуешь» – как объяснял.
– Я радовалась, что он беспокоиться обо мне, – вспоминает Марина. – Это давало мне ощущение безопасности. Я была беременная, одна дома, и благодаря смартфону не боялась, что упаду или начну рожать, и никто об этом не узнает. Я знала, что Максим моментально будет здесь, если я не возьму телефон. Я не знала, что контроль не закончится после родов. И что тогда он тоже будет приезжать, если не отвечу. Не потому, что он будет волноваться… Оказалось, что Марина была просто обязана ответить на звонок. Именно тогда, когда он будет звонить, а не после пяти звонков. Обратный звонок тоже «шёл в незачет». – Если слишком долго не отвечала, меня ждала «большая кара». Он орал, что он имеет право знать, где я и что делаю. Спрашивал, встречаюсь ли я с любовником. Это было сразу после родов, я уставала от недостатка сна, у меня постоянно были колики, у меня не было сил подумать о том, как ненормально его поведение. Максим всегда был ревнив, но изначально Марина воспринимала это как доказательство любви со стороны мужа. Это давало ей чувство, что она привлекательная. После родов, помимо контрольных телефонов началось также изучение содержимого телефона Марины. Каждое входящее SMS читал сначала он. Под любым предлогом брал телефон, просматривал сообщения и звонки. И даже не скрывал этого, часто спрашивал, почему кто-то ей звонил и что хотел.
– Он давал мне понять, что он – господин, – вспоминает Марина. – Я была его собственностью, и мне пришлось подчиниться. Самое ужасное, что, в какой-то мере, я действительно в это поверила! Почему она была не в состоянии сказать «хватит», когда муж начал контролировать каждый её шаг и каждый разговор?

Мы против всего мира

Психопат – это человек, чья личность определяется в психологии как «антисоциальная». Его характеризует отсутствие сочувствия, угрызений совести и чувства вины, нарциссизм, претензии в отношениях, агрессия, отсутствие терпения и высокое мастерство манипуляции людьми.
Психопат создает обычно впечатление человека симпатичного, доброжелательного, общительного – он легко устанавливает контакты с людьми и умеет создать видимость «хорошего парня» или хорошей партии. Если добавить к этому, что психопаты составляют 4 процента общества, не удивительно, что так много женщин вступает в отношения с психопатом.
Но вернемся к Марине и Максиму. Почему женщина не была в состоянии сказать «хватит», когда муж начал контролировать каждый её шаг и каждый разговор? Сработала манипуляция. В какой-то момент Максим начал агрессивно реагировать на подруг Марины, её семью и каждого коллегу мужского пола.
– Он критиковал моих близких, – объясняет Марина. – У каждого находил какие-то недостатки, иногда позволял себе ложь, чтобы удержать меня от встречи с подругой. Об одной из них сказал, что она пыталась к нему приставать… Как выяснилось позже, это была не правда, но, услышав это, он сразу же разорвала наши отношения. Максим часто подчеркивал, что только он понимает Марину, только он любит её безоговорочно и никогда её не предаст. Начал строить вокруг них стену – отрезать себя, жену и ребенка от остального мира, чтобы Марина не могла обратиться за помощью к близким, чтобы никто не сказал ей того, что видно со стороны, что что-то в их отношениях было не в порядке.
– Я всё меньше и меньше замечала, что Максим враждебен ко всему миру. Он отнял у меня радость жизни, друзей, самоуважение, мои увлечения. Я стала его собственностью – повар, домработница, няня для ребенка и любовница. Уже не было меня – Марины. Я не могла одеваться так, как я хотела, потому что он называл меня тогда тряпкой. Я не могла использовать косметику, потому что тогда он говорил, что я выгляжу как шлюха. Я не могла выходить из дома, потому что тогда должна была объяснять зачем. Я не могла читать книг, потому что трачу своё время.

Вы не сможете уйти

Жизнь с психопатом – это постоянные манипуляции, психологическое насилие и экономический террор (он не давал ей денег) стали для Марины обычным явлением, чем-то нормальным. Как она говорит сегодня, наверное, она бы прожила так всю жизнь, потому что Максим убедил её, что в этом нет ничего необычного, а она не заслуживает большего. Кроме того, убедил, что не может ничего сделать без его совета, потому что она ничего не умеет.
– Это была чистая случайность, что с моих глаз «сошла пелена», – говорит Марина. – Я ждала в очереди к стоматологу, вертела в руках какую-то газету, а там статья о насилии в отношениях. Не помню, что конкретно привлекло мое внимание, но во введении я прочитала слова, которые свалили меня с ног. Я поняла, что это про меня. Я была так потрясена, что даже не пошла к стоматологу. Я только записала номер клиники для жертв насилия, приведенный в конце статьи и выбежала на улицу из кабинета. Не дожидаясь, пока пройдет мой пыл, я пошла на собеседование. Судьба мне благоволила, потому что удалось попасть на приём в тот же день. Я хотела бы сказать, что тогда моя жизнь началась заново, но, к сожалению, ещё нет, – тогда начался настоящий кошмар. Когда она сказала Максиму, что уходит от него. Он сказал, что некуда идти, нет денег и она не сможет без его совета. Он угрожал, что заберет её права опеки над ребенком, потому что она «сумасшедшая». Однако, в его отсутствие она сложила самые нужные вещи и вместе с дочерью сбежала к маме.
Тогда началось преследование телефонными звонками, СМС-ками, выжиданием дочери перед детским садом и внушением ей, что мама плохая. Максим следил за Мариной, подбирал пароли к её электронной почте и аккаунтам в социальных сетях, писал оскорбительные сообщения её друзьям.
Конечно, он был не согласен на развод «без вины», даже пригрозил, что докажет, что это Марина виновата и не подходит для ухода за ребенком. Он не приводил дочь домой, когда брал её на свидания. Сразу ехал с ней за город и не разговаривал три дня.
Через несколько месяцев Марина могла сохранять спокойствие только благодаря сильным психотропным препаратам, засыпала глотая снотворное, она была как неврастеничка, не могла нормально есть.
– Я пила йогурт, потому что только он проходил в горло, – вспоминает она. – Заставляла себя что-то проглотить, потому что боялась, что слишком ослабнет. Я похудела на 15 килограмм и выглядела как тяжело больная. Ситуация казалась безнадежной – Максим не соглашался на развод, на каждом шагу вмешивался в жизнь Марины и делал так, что она теряла желание за что-то бороться. В какой-то момент она даже задумалась вернуться к мужу, только чтобы этот ад закончился.
– Тогда мой врач… послала меня к юристу, специализирующемуся в подобных делах. Оказалось, что Максим совершил ошибку, – оставлял следы. Ведь весь почтовый ящик был заполнен сообщениями, в которых он угрожал мне смертью, писал, что меня уничтожит, обзывал в худших выражениях. Этого было достаточно, чтобы получить развод, лишить его права на контакт с ребенком и получить судебный запрет на приближение ко мне. Я думала, что он попытается это обойти, но он капитулировал. Моя новая жизнь началась 19 сентября 2014 года. С этого времени я свободна, с этого дня его не видела. К сожалению, до меня дошли слухи, что вскоре после нашего развода он нашел себе новую женщину и они планируют свадьбу. У меня нет иллюзий, что он изменился. Я только надеюсь, что эта новая женщина поймет это быстрее, чем я. Прежде, чем будет слишком поздно.
ПС. И еще раз настоятельно рекомендую тем, для кого тема «какие-то у меня странные отношения, мне в них хреново» зайти и почитать форум в группе «Перверзные нарциссы» вот тут http://vk.com/perverzny. Очень много информации, которая раскроет глаза, поддержит и поможет понять и найти выход. Вероятно, вы просто не в курсе, что ваш муж/партнер/начальник — психически больной человек и это не вы сошли с ума, а он крайне неадекватен. До такой степени, что пока вы с ним не столкнулись близко, вы такое себе представить даже не могли.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх