Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Раздражение психология

Почему мы раздражаемся и нас что-то бесит?

Самые здоровые и красивые люди — это те, которых ничего не раздражает. (Георг Кристоф Лихтенберг немецкий физик, публицист)

Ваша эмоциональная реакция это СИГНАЛ.

Есть один вопрос, ответ на который полностью перевернет ваше представление о себе… Кто из нас на 100% удовлетворён, тем, как мы выглядим?
Кто может сказать, что стопроцентно доволен своей фигурой, положением, достатком, носом?
Задумались? Это уже начало…
Эта статья как раз нацелена на то, чтобы вы задумались и заново оценили то, как вы воспринимаете себя… увидели, что в вашей слабости скрыта сила.

Посмотрите на рисунок. Здесь изображен секрет ваших сокровищ. Это новые возможности, таланты, источники вдохновения и сил. А теперь закройте правый глаз и смотрите левым на крестик справа.
И, не торопясь, то приближайтесь к экрану, то отдаляйтесь.


Изображение сокровищ, которое Вы видите краем глаза, в определенный момент исчезнет.
Парадокс. Вот они, перед глазами – но их не видно. Слева словно чистый лист…

Это явление называется «слепым пятном» вашего зрения (зона глаза, которая не воспринимает свет).
Такие же слепые зоны есть в вашей психике и мировосприятии.
Проще говоря, потрясающие возможности могут быть прямо перед вами – но вы их не увидите. Не потому, что они недостижимы – а просто потому, что вы находитесь в своем «слепом пятне»… У слепых зон вашего внутреннего мира есть и другое название – «теневые аспекты».

Это то, что есть в нас, но скрыто: нереализованные таланты, подавляемые мечты и желания, вытесненные воспоминания и чувства.

Часть из перечисленного «скрылось», чтобы нас защитить – например, какие-то травматичные, неприятные случаи из нашей жизни, а также просто «лишняя» на данный момент, перегружающая сознание информация. Здесь тоже таится немало наших сил и ресурсов.
Качество, которое вызывает в вас сильную эмоциональную реакцию, принадлежит вам.


Просто вы, по определённым причинам, перестали замечать эту часть себя.
Чаще всего из-за эмоциональной травмы. В детстве или юношестве.
Задайте себе вопрос: всё ли вам в себе нравится, на сколько процентов вы удовлетворены тем, как вы выглядите…
Если ваш ответ «не очень», причина, скорее всего, в подростковом возрасте….
Вы в буквальном смысле выстраиваете внутри себя ЗАБОР:
Это мне нравится — это Я. Это мне НЕ нравится — не буду замечать, это НЕ Я.
Таким образом, многие присущие вам качества — неудобные для вас или близких людей — пропадают. Уходят в ТЕНЬ.
Это барьеры, которые вы сами выстраиваете внутри себя.
Но есть и приятная новость!
То, что вас восхищает в других, есть внутри вас.
Вы просто перестали замечать это. А значит ваша задача — увидеть это в людях и понять.
Посмотрите на список того, что вас восхищает в близких людях:
Они это могут, а значит вы тоже можете.
Но есть и обратная сторона процесса:
То, что вас раздражает в людях, тоже является частью вас.
Увы, есть.
Если вас раздражает какое-то качество в людях, вы найдете в своей жизни примеры, когда вели себя подобным образом и осудили себя за это.


Поймите: Для вашего благосостояния нужно и важно вернуть все утраченные фрагменты вас.
Всё ваше земное воплощение – это этап собирания брошенных частей себя и их объединение в единое целое. Вы чувствуете, что вы сильные, вы гибкие. Вы гнётесь, но не ломаетесь с треском.
У вас появляется прочный гибкий стержень. Вы наполнены изнутри.
Вы всегда знаете, что вы выстоите, в какой бы ситуации вы ни оказались.
Важный акцент для понимания:
Если поведение человека вызывает в вас сильную эмоцию, значит, внутри вас есть похожее качество, вы просто не замечаете этого.
Есть просто факты. Например, я знаю, что человек грязнуля, он не умеет пользоваться приборами, может грубовато пошутить. Я это понимаю, я это вижу.
Но точно также я понимаю, что люди вышли из разных социальных слоёв. У них было разное детство. Я понимаю это на уровне информации.
Если я хочу, я могу ограничить общение с ним. Или не приглашать его туда, где будут люди другого круга, где я могу себя чувствовать неудобно в присутствии этого человека.
Но у меня нет сильных эмоций по этому поводу. Я принимаю это как факт, как данность. Вот это в человеке есть. Здесь нет тени, нет подавленной части вас.
Меня ничего не цепляет. Я просто вижу факт. Я принимаю какие-то определённые решения, исходя из этого факта.
Это мой выбор. Я этого не приемлю. Но я не пытаюсь перевоспитать этого человека.
Например, ваш родственник любит рассказывать похабные анекдоты к месту и не к месту, и ему бесполезно объяснять, что вам это не смешно, похабные анекдоты с матерком никому не нужны.
Вы просто не приглашаете его и перестаете с ним шутить. И все!
Но если эта черта характера вызывает в вас волну возмущения и негодования: «Да какой же он паразит! Да как же он так может!» — это сигнал.
Сигнал вашей подавленной части: Обрати на меня внимание. Я здесь!
И причины такой реакции, скорее всего, приведут вас в ваше детство. Детские годы — причина отказа от себя.
Помните эти ужасные два-три года, как их называют психологи, когда ребёнок начинает проявлять свою индивидуальность. На рубеже 2-3-х лет ребенок развивает свою самость, свою индивидуальность.

Например, пытается одеть разную обувь на разные ноги. На одну резиновый сапог, на другую ботинок. И собирается так выйти на улицу.
Такое вот проявление индивидуальности. И в этот момент архиважно, как среагируют родители на поведение ребенка.

Позволят они ребёнку так выйти на улицу?
Кстати, про сапог — это не придуманная история. В жизни моих знакомых, когда ребёнок так оделся, мама сказала: «Ну, ладно. Ты понимаешь, что это будет неудобно, не понимаешь? Иди».

Ребёнок вышел. Походил пять минут. Понял, что в ботинке и в сапоге ходить невозможно. Вернулся обратно. Всё! Ситуация решена.
И даже если он проходил в таком состоянии. Это был его выбор, его возможность выразить свою индивидуальность.
Наши родители в нашем же детстве подчинялись определённым правилам жизни в социуме.
И «давили» на своих детей, вынуждая их следовать кем-то придуманным правилам.
К чему это в результате привело? Вы ОТКАЗАЛИСЬ от части себя.
Не по тому, что она была ПЛОХАЯ. А потому, что она была НЕУДОБНОЙ.
В данном примере, неудобной вашим родителям. Таким образом, многие наши замечательные ценности оказались от нас скрыты. Как это произошло?

История у каждого будет своя, но общая причина обычно одна: в какой-то момент проявления ваших талантов (идей, начинаний) были осуждены и подавлены.
Осуждены кем-то из значимых для нас людей: родителями, учителями, другими близкими и знакомыми. А подавлены нами самими, в ответ на неприятие и насмешки.
В какой-то момент мы приняли решение «этим больше не заниматься и даже не пытаться». И, во многих случаях, даже не помним этого.
Ранние творческие проявления всегда очень хрупки, и негативная оценка может подкосить маленького творца очень сильно. Мы не можем отмотать время вспять и не дать свершиться событиям, из-за которых утратили часть своей силы.

Но мы можем поддержать и взлелеять свои внутренние сокровища прямо сейчас, в настоящем. И сделать это можно самостоятельно, при моральной поддержке единомышленников. Наша память блокирует болезненные моменты, но это не значит, что с этим нужно смириться и жить дальше. Если не лгать себе и не бояться, постепенно получится возвращать себе все утраченное. Лучше вспомнить и вернуть, чем обманывать себя и жить дальше как в пруду с тиной.
Целостная личность – это человек, который интегрировал разрозненные части себя, осознает и принимает себя во всей возможной полноте, имеет доступ к своим талантам и внутренней силе.

Если вы целостны, то:
Вы любите и цените себя
Вы обладаете всей полнотой своей энергии и умеете ей распоряжаться
Вы владеете разносторонними талантами и умеете их проявлять себе на пользу
Вы признаете негативные черты в себе и других людях, но спокойно и адекватно с этим справляетесь
Вы строите отношения с другими людьми не из нужды, а ради интереса и удовольствия
Вы талантливы, и знаете об этом!
Вы нецелостная личность, если:
Вы знаете, как себя можно любить… Порой почему-то ненавидите. Или ждете, когда вас полюбит или пожалеет кто-то другой.
У вас есть какая-то энергия, но ее вроде недостаточно, чтоб добиться успеха… Часть вашей энергии перекрыта. Вы не дополучаете от жизни то, что могли бы иметь.
И талантов особых нет. Или какие-то есть, но средние. У других лучше! Или вы знаете свои таланты, то вам не удается их реализовать.
У вас очень много недостатков. И у других просто невыносимые недостатки. И как можно с этим жить? Лучше быть одному.
Вы строите отношения, тогда когда другие люди дают вам ощущение вашей нужности. Когда все так как мы хотим, то не так тревожно.
Вас напрягает (или вызывает зависть) кто-то другой…
Психологическая травма в детстве.
Ребенок беспомощен практически перед любым взрослым. Если у вас была хорошая семья (что, увы, редкость) – до вас могли «добраться» воспитатели в детсаду, учителя, даже случайные знакомые.

Ругань, высмеивание, несправедливое наказание, отвержение достижений – с этим сталкивались, в той или иной форме, мы все.
В зависимости от сложности ситуации, все связанные с ней части вашей личности запрятаны более или менее глубоко.
Возможно, в детстве скрыть их – было единственным спасением. Но сейчас вы уже взрослый человек. Пора возвращать утраченное!
1. Перекладывание своих «недостатков» на других людей.
Принять себя, таким как есть – неидеального, с недостатками, очень тяжело.

Я растяпа, я порой туплю и неорганизован, я слаб, я храплю, я не очень аккуратен… Промолчим еще про многие другие потайные «скелеты в шкафах».
Чтобы просто принять это в себе, нужно столкнуться со стыдом, порой пойти через болезненные воспоминания.
Да, в итоге это вернет вам часть силу и сделает более стойким и целостным.
И да, это очень трудно.
Поэтому – «у меня такого нет». Это у других. Монархи не ходят в туалет.
В итоге, чужие подобные проявления «аж бесят» — и это признак собственной Тени.
2. Перекладывание своих достоинств на других людей или зависть.
Как и с недостатками, мы также поступаем и с достоинствами. Очень трудно признать в себе поистине классные, великолепные способности. Это налагает ответственность. А также поднимают голову все «внутренние шепотки» — «Да кто он такой, ишь выпендрился…», «Много захотел – мало получишь».
Поэтому мы восхищаемся и завидуем, глядя на других – талантливых, успешных, ярких. Создаем себе кумиров из общепризнанных звезд.

По опыту говорю – эти люди обычно не обладают именно особенными талантами. Они просто смелее и осознаннее. Вам нужно не «раскрывать таланты». Нужна смелость быть собой.
3. Следование чужим сценариям и «ярлыкам». Прежде всего это правила и ярлыки из детства.
Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил».
В это же время, отказываем себе в честном выражении эмоций и поступках, противоречащих «нормам», смелом выборе одежды и прочих повседневных радостей.
Терпим, потом срываемся, называем себя «что я за мужик/женщина», «плохой родитель», «никчемный супруг» – и так по кругу…
Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.
4. Обесценивание и критика от значимых людей.
Значимым, дорогим, авторитетным людям мы верим сильнее всего. Родителям и возлюбленным – верим даже сильнее, чем себе.

Любое слово от этих людей может вознести нас – а может и убрать веру в себя. Поэтому, нередко мы пытаемся опередить и поступаем так сами думая, что так можно дать отпор.
Увы, не всем нам повезло с корректностью родных и партнеров. Отдельные слова и ситуации которые в детстве пугали нас, когда мы уже считаем себя взрослыми, «вырубают» нас порой из реальности, раздражая и приводя в состояние агрессии…
Как обрести целостность личности?
Как вы ее утрачивали, по тем же пунктам и возвращайте.

Вам нужно вернуть энергию из своего детства, полюбить себя того — кем вы были в детстве, наполнив того себя поддержкой.
Важно увидеть ограничивающие вас сценарии, которые срабатывают раз за разом.
Надо вернуть себе все, что вы проецируете на других людей.
Требуется увидеть и возвратить свои личные сокровища – силу, таланты, способности – и направить на свою реализацию.
И, конечно, соединиться с возвращенными частями себя. Это непростой и вдумчивый труд. Он требует времени, чтобы побыть наедине с собой. Он требует честности и даже смелости — жить в инфантильных иллюзиях куда легче… Но, если вы решитесь на эту работу — поверьте, результаты превзойдут ваши ожидания.

Вы не станете вечно улыбчивым «успешным» суперменом из рекламных роликов. Но вы станете собой — и будете счастливы быть собой.
На самом деле не все так просто. Вернуть можно, если есть тот кто хочет вернуть . И если есть готовность, решимость. И намерение ежедневно, ежеминутно, ежесекундно идти. Не видя куда, но доверяясь. Если вы смиряетесь со своим прошлым и настоящим, принимаете себя и не сдаетесь. Если Вы поставить это выше всего в вашей жизни.

Что вас больше всего бесит и выводит из себя?

Alexander Dmitriev 84 2 года назад Unique.

Давайте примем за факт, что все мы люди, и такой взгляд чисто субъективен.
Итак, моё сочинение на тему, что меня бесит больше его.
1) Бессмысленность и отсутствие какого-либо рационализма в действиях людей.
Например, когда задают вопросы, «а как сделать что-нибудь.», обращаясь к тебе, как к эксперту. И на твой вопрос — «А что ты пробовал?», ты получаешь ответ — ничего.
Мне, как программисту, нехило взрывают задницу вопросы из разряда «тыжпрограммист».
Думаю, люди из каждой профессии поймут меня. Особенно врачи и психологи.
«нутыжмедик, вылечи», «нутыжпсихолог, помоги, а».
Сюда же можно отнести наши прекрасные законы. Если вы поняли, о чём я. Нулевая осведомлённость о профессиях и зацикленность на своих проблемах — безумная вещь.
2) Эгоцентризм большинства людей.
Это когда в общественном транспорте бабка встаёт тебе на ногу, а на твоё громкое «ай», ОНА ПРОДОЛЖАЕТ СТОЯТЬ. И когда ты с силой убираешь ногу, она причитает «молодёжь пошла, толкается везде». Уххх… В такие моменты начинаешь понимать всяких маньяков.
Когда, как правильно заметили ребята, люди, наплевав на всех, закрывают окна. Особенно летом в институте, когда температура на улице под 30, а он боится простудиться на сквознячке.
Когда в очереди кому-то надо «просто спросить», и ты ждёшь по 40 минут, пока он спросит.
Когда кому-нибудь не хватает места, чтобы зайти в маршрутку, потому что жирнющая падаль стоит на половину салона и даже не думает подвинуться.
Когда на тебе срывают злость, просто потому что перед тобою был представитель каменного общества. Ну знаете, в очередях в поликлинике бывает такое.
Когда к тебе с какой-то стати обращаются на «ты», а ты должен обращаться на «вы», просто потому что выглядишь не на 30.
Когда каждый выгуливает своего питомца, и не убирает с асфальта его экскременты.
Когда тебе 50-й раз звонят из банка узнать, не желаешь ли ты оформить карту «совесть».

И самое главное, хоть и живу в культурной столице, постоянно замечаю харкающихся, сморкающихся на асфальт, матерящихся и мусорящих повсюду животных.
Ну как так можно? Потом ваши же дети в этом жить будут, а вы будете причитать, что с экологией проблемы. Всё начинается с людей.
3) Вечно жалующиеся люди.
Вот это проблема века, уж точно. Все вокруг ноют о своих проблемах. Даже я сейчас, но это можно считать исключением. И трудно найти человека, который в разговоре не начнёт выливать на тебя миллион своих проблем. Причём, помогай — не помогай, результат один. Всё-равно люди продолжают быть теми, кто они есть. И завтра он опять начнёт рассказывать тебе, как с ним обошлась девушка, а она жаловаться о своих непОнятых чувствах.
4) Всеобщая заштампованнось человеческих взглядов.
Каждый пытается тебе что-то навязать. Как правильно жить, как правильно работать, как правильно есть, спать, заниматься сексом. Кто-то делает это из лучших побуждений, кто-то нет. Но ради бога, люди, дайте другим людям быть теми, кем они хотят быть. Каждый наиболее хорошо знает, что ему нужно. Хватит этих бесконечных советов, критики, мнений.
Понаблюдайте за собой и за другими, как часто мы с вами критикуем всё вокруг. Постоянные сравнения, скупые выводы. Это всё бессмысленно. Стоит лишь обратить внимание и поймать себя на этом.
5) Людская неискренность.
Бесит, когда люди говорят неправду или говорят неискренно, особенно в отношениях.
Никогда не понимал, почему нельзя сказать правду, и вместо этого, что-то постоянно придумывать, искать ухищрения, врать, действовать, и в итоге всё-равно прийти к правде.
Когда люди не любят, но в отношениях, и найдут миллион способов солгать, вместо того, чтобы честно сказать, что за душой у них ничего нет.
6) Российский менталитет.
Российский, потому что свойственен только тем, кто здесь родился и вырос. Не то, чтобы я не любил Россию и мой народ, но это продолжение второго пункта о том, что у нас в стране все думают, что кто-то им что-то должен. Ты должен всем вокруг. Государству — служи и люби. Родителям — не перерекайся и делай, что говорю. И так далее и так далее. Это взращивается в каждом поколении, и это прискорбно. Прискорбно, что нас считают такой дегенеративной нацией в нормальном мировом сообществе.
7) Всеобщий пофигизм. Вытекает из предыдущего пункта.
И при этом всем на всё пофигу. «Лишь бы меня не трогали». Все жалуются, но никто ничего не хочет делать. Смотрят новости по первому и нормально. Главное, что у меня всё хорошо. До поры до времени. Вот это, наверное, самое грустное из всего, что я тут понаписал. Всё дело в нашем отношении к вещам и другим людям. Стоит быть лишь немножко более учтивым и добрым по отношению к другим людям. Внимание, людям, а не представителям каменных джунглей.
У нас нормально бить детей, унижать их. У нас нормально сажать за репосты. У нас нормально воровать у людей. У нас нормально проходить мимо избивающей человека шайки гопников, и не заявлять об этом. У нас нормально скачивать бесплатно всевозможный контент. У нас нормально покупать экзамены и откупаться от закона. У нас нормально терпеть всё, что только можно терпеть. Как говорится, нормальная страна(нет).
8) Питерский климат.
Ну знаете, это когда +-5 дней в году солнце, а в остальное время серое небо и дождь.
9) Предательства.
Когда ни с того ни с чего близкий человек оказывается наиредчайшим куском дерьма. И как я вообще мог завести с ним отношения. Будто бы друг или девушка — без разницы.
10) Время.

Согласитесь, слишком быстро идёт? 🙂

Почему раздражает человек, который рядом? Что делать, чтобы снять раздражение?

Случается, что даже близкие и дорогие нам люди раздражают нас. Вроде бы, все идет нормально, но в один прекрасный момент человек, который находится рядом, начинает нас страшно раздражать и нервировать. Причем это раздражение может быть как односторонним, так и взаимным.

Самое неприятное когда раздражает человек в том, что при возникновении эмоции раздражения нам уже очень сложно взять себя в руки и начать компромиссный диалог с этим человеком. Мы начинаем нервничать и злиться. Иногда говорим ему все то, чего никогда бы не сказали в спокойном состоянии.

Так почему же так происходит, что нас раздражает какой-либо человек? Вроде бы причин для раздражения никаких нет, но мы все равно раздражаемся… Некоторые люди утверждают, что нас раздражают в других людях те черты характера и поведения, к которым склонны мы сами.

В этом утверждении есть доля правды. Мы же не хотим признавать свои собственные недостатки, а вот отрицательные черты другого человека действуют на нас «как красная тряпка на быка».

Однако не стоит рассматривать мнения психологов слишком поверхностно. Как и всегда бывает, истина утверждения об общих чертах характера заключена в другом.

Наше восприятие поведения окружающих людей в большой степени зависит от наших же внутренних ограничений. Если по нашим же убеждениям какие-то действия недопустимы, а другой человек в нашем присутствии спокойно позволяет себе совершать эти действия, нас начинает раздражать этот человек. И чем сильнее его поведение выходит за грани нашего принятия, тем большее раздражение возникает. Например, вам на работе благодарный клиент принес коробку конфет. Так как вас воспитали по принципу, что «необходимо делиться с окружающими» и » что про вас подумают плохо, если вы заберете презент домой», вы раскрываете коробку конфет и угощаете весь офис. Вы любите конфеты и с удовольствием съели бы их сами, но в силу своего воспитания вы не можете этого сделать и угощаете коллег. И вот настает день, когда вашему коллеге также презентуют конфеты, которые он спокойно вскрывает и ест в одно лицо прямо на ваших глазах. Такое поведение коллеги может вас шокировать и вызвать сильнейшее раздражение к этому коллеге.

Ставя себе внутренние рамки и ограничения и, в то же время, наблюдая «за бесконтрольным поведением со стороны других людей», мы накапливаем в себе негатив и внутренние конфликты. Накапливаясь, эти внутренние конфликты при возникновении похожих ситуаций вырываются наружу, вызывая уже реальный конфликт между людьми, без видимой причины для другой стороны. И вот человек недоумевает, почему на него так неожиданно злятся и срываются, ведь он, по его мнению, «ничего такого не сделал», чтобы вызвать подобную реакцию.

Но как же быть нам, ведь раздражение на человека рядом не дает нам успокоиться и спокойно заниматься своими делами? Эмоции захлестывают нас не давая успокоиться. К примеру, мы можем ограничить свое общение с раздражителем, однако это не выход, так как при следующем случае раздражение может появиться вновь. Самое правильное будет провести анализ собственных реакций и разобраться в причинах появления раздражения.

Что же нам мешает принимать человека таким, какой от есть, пусть даже с его «неформальным» поведением? Ведь причина не в этом человеке, а в нас самих. Вспомните, как вас воспитывали родители, какие ценности они вам прививали. Какое поведение человека, который оказался рядом и вызвал раздражение, явилось причиной негативных эмоций. Почему они появились? Какие действия вы не позволяете себе выполнять? Когда вы себе запретили подобное поведение? Почему? Что стало причиной?

Насколько вам самому нужен этот запрет? Может быть он устарел или уже не актуален? Может быть от него следует избавиться, если он вам мешает? Если нам удастся избавиться от внутренних ограничений, мы сможем прийти к спокойному восприятию мира, душевной гармонии и избавиться от никому не нужных негативных эмоций. Понимая причину раздражения, мы можем работать над ее устранением, а если причину устранить не удастся — изменить свое отношение к раздражающему фактору.

Что делать, когда раздражает ребенок?

Что делать, если раздражает близкий человек?

Как поступить, когда раздражает вообще все вокруг?

Интересное по теме: Как научиться отказывать людям? Если вы или ваши близкие считаетесь раздражительным человеком, значит вам или близкому человеку обязательно нужно работать над своими внутренними запретами и ограничениями. В некоторых случаях избежать раздражения поможет умение говорить «нет» и способность отстоять собственную позицию. Наш совет таков: выбирайте сами исход ситуации и избегайте навязывания чужого мнения и интересов.

Рубрика: Развитие личности Главная страница

Почему близкие люди напрягают друг друга

Очень часто в порыве гнева или раздражения ведешь себя довольно некрасиво с близкими — родителями, например

Не так давно я получил следующее письмо:
Здравствуйте. Меня интересует один аспект, связанный с так называемыми проявлениями хорошего и плохого в человеке — почему плохие стороны проявляются в нас чаще именно по отношению к близким людям? Ведь, согласитесь, перед посторонними мы частенько стараемся показать себя лучше, чем есть на самом деле. И только близкие видят нас «во всей красе», так сказать.

Я знаю это и по собственному опыту — очень часто в порыве гнева или раздражения ведешь себя довольно некрасиво, с родителями, например. А потом мучаешься угрызениями совести и размышляешь о том, что перед кем-то другим так вести себе бы не позволила.

Или ощущаешь подобное же на себе — человек, которого ты любишь и знаешь, что он испытывает то же чувство к тебе, ведет в порыве себя с тобой так, что удивляешься — он ли это? И где его достоинства, которые внушают такой восторг тебе и окружающим? И думаешь невольно, что перед любой другой женщиной он бы себе подобного не позволил.

Что это — проявление нашего эгоизма или слабости? Ведь подчас только близкие знают о наших этих проявлениях, и значит ли это, что мы так демонстрируем им свои слабые стороны?

Спасибо.

С уважением, Виктория.

Любопытные вопросы. Если человек сам признает свои недостатки, значит, он чего-то стоит, ведь это необходимое условие, чтобы от них избавиться.
Давайте копнем.

Мир соткан из противоречий

Если бы сейчас у землян объявились смертельные враги — какие-нибудь марсиане, которые решили бы откачать нашу атмосферу и океаны для собственных нужд, а Земной шар пустить в расход, то тогда бы вся наша планета сплотилась в единый полюс противостояния агрессору. Люди презрели бы религиозные, национальные, идеологические и прочие различия, и всё человечество объединилось бы в своей общей борьбе с внешним противником.

Но внеземных врагов у нас пока нет, поэтому люди тратят энергию своей естественной агрессии на внутреннюю борьбу:

  • международную и рыночную конкуренцию,
  • противостояние политических партий, различных идеологий (систем ценностей),
  • на войны, скандалы, и прочую возню.

Возьмем самый сплоченный народ в мире. Почему он сплотился? Вернее, против кого? Против внешних сил — других народов. Но если бы внешние силы исчезли, тогда бы внутри этого единого народа стала обостряться борьба между его внутренними полюсами: различными кланами и политическими силами.
Сколько не ломай кусок магнита пополам, в надежде отделить плюс от минуса, каждый кусочек всё равно будет иметь оба полюса.

  • Если нет межпланетных противоречий (с марсианами) — то обострены международные;
  • если ослабить международные — обострятся внутригосударственные;
  • убрать внутригосударственные — обострятся внутригородские, внутрисемейные и т.д.

Мир соткан из противоречий — полюсов противостояния. Каждый миг в каждой точке Вселенной происходит борьба противоположностей.

  • У любой власти всегда будет оппозиция.
  • Любой герой с противоположной точки зрения — злодей.

Но в мире нет хороших и плохих сил, а есть только противоборствующие стороны со своими интересами. Нет добра и зла, а есть только противоположные энергетические статусы.
Шестизубый короед, непарный шелкопряд, бахчевая тля и некоторые другие насекомые именуются людьми вредителями (т. е, плохими), потому что, питаясь растениями, которые эксплуатирует также и человек, наносят ущерб интересам людей. Божья коровка же, которая причиняет ущерб нашему врагу — тле, поедая ее, считается полезной (хорошей).

Сорняки — плохие, потому что толку от них для нас никакого, а сами они в своей жизненной борьбе конкурируют с культурными (хорошими) растениями, которые мы не прочь покрошить в винегрет.

Если развить эту концепцию, приподнявшись над интересами людей, то можно с уверенностью утверждать, что человек — самый плохой зверь на Земле, потому что совершает гораздо больше насилия над природой, чем все короеды, сорняки и паразиты. Однако мы понимаем, что на Земле нет плохих и хороших видов живых существ, а есть только виды, которые приспособились к среде обитания и в борьбе за существование противоречат друг другу.
Если убрать из мира противоречия, то он рухнет. Убрать из мира всё зло — утопия, потому что оставшееся добро тут же разделится на более хорошее и менее хорошее, т.е., опять на добро и зло.
Внутри каждого человека, как у кусочка магнита, тоже есть внутренние противоположные полюсы. В каждом есть хорошее и плохое. Самый добрый человек может проявить агрессию к окружающим.

Агрессия — свойство всего живого — основа конфликтов

Все живые существа едят друг друга. Даже самый невинный вегетарианец убивает морковку и хрен. Наше тело тоже когда-то пойдет на прокорм других голодающих объектов Вселенной. Когда мы чистим зубы, то устраиваем конец света для нескольких поколений бактерий, живущих во рту. Это жизнь. Это агрессия.
В общепринятом смысле, агрессия — это нападение. Это злостное причинение ущерба кому-либо из грубых эгоистических побуждений. Однако это крайняя форма агрессии в узком смысле этого понятия.

Агрессия же в широком смысле слова — это не только желание заехать по физиономии оппоненту. Агрессия — это желание сделать движение в сторону окружающего мира, это любое вмешательство в дела мира, это преодоление сопротивления мира.

Мир и так весь в противоречивых проблемах, а тут еще мы со своими потребностями: «извините, пожалуйста, уважаемый мир, что я к вам обращаюсь. Можно я по вам пройду, потрогаю вас, подышу вами, частично вас выпью и чуток от вас откушу, а также совершу на вас вторую часть единого процесса обмена веществ? И не думайте, я не агрессор — я же не требую слишком многого!».

Такие простые вопросы и утверждения как: «где ты пропадаешь?», «почему ты мне не звонишь?», «делай, как я», «купи себе пылесос» — проявления агрессии (конечно, не в крайней ее степени), потому что они отражают желание индивида распространить свое влияние на окружающих. Половое влечение — тоже проявление агрессии (кстати, ритуальные движения ухаживания и нападения у многих видов животных начинаются одинаково, что говорит об их общей сути).
Любая организация стремится к экспансии. Всякий живой организм хочет подчинить себе весь мир: «если не смогу завладеть миром сам, то распространю свое семя, чтобы это сделали мои потомки!» — инстинктивный девиз любого живого субъекта.

Нелегко живется красивым девушкам, которых желает оплодотворить каждый встречный в надежде пустить своих отпрысков гулять по Вселенной. Женщина мечтает быть оплодотворенной, но не первым попавшимся зачуханным ловеласом, а самым лучшим и, желательно, при взаимной симпатии.

Каждый недоросль в душе лелеет надежду на победу над миром, но мир неимоверно сильней и исполнен невообразимого величия.

И каждый старик понимает свое поражение в жизненной борьбе (не будем тут разводить бесплодную дискуссию о жизни после жизни, ведь это предмет не знания, а веры).
В общем, если живой — значит агрессивен, ибо, «агрессия служит сохранению жизни»

Конрад Лоренц, лауреат Нобелевской премии

Живым существам необходимо тратить свою жизненную энергию (агрессию) на борьбу с внешним миром, потому что мир постоянно давит на них. Жизнь невозможна без движения. Движение — результат борьбы противоположностей: мы идем вперед, потому что нас гонит страх и влечет удовольствие. Полный штиль губит и сводит с ума.

Каждое живое существо вторгается в жизнь окружающих со своими эгоистичными интересами уже только лишь в силу своего существования. Поэтому люди склонны напрягать друг друга.

Это проявление агрессии в форме внутривидовой борьбы. Внутривидовая конкуренция проявляется более агрессивно, чем межвидовая (если только виды не враждуют между собой за еду или территорию, как тигры и леопарды) — когда тигр преследует антилопу, то его морда выражает не злость, как при встрече с другим тигром, а скорее азарт.

В силу временно совпадающих интересов, люди идут рука об руку, но в тесном общежитии неизбежны конфликты. Поэтому иногда лучше дружить на расстоянии.

Обижают слабых. Сильных боятся

Люди также склонны больше доставать тех, кто слабее (можно быть снисходительными, но до поры, до времени — в блокадном Ленинграде некоторые люди ели своих собак и кошек). Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага.

Как вы думаете, кому чаще грубили маршалы Ставки Верховного Главнокомандования: своим любимым женам или товарищу Сталину? Напомню слова Никколо Макиавелли: «Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх». Не всегда, конечно, но, как правило.

Почему незнакомые люди учтивы друг с другом?

Давайте сначала ответим на вопрос: почему незнакомая кошка обычно нас не смущает? Очевидно, потому, что нам не важно, какое впечатление о нас сложится у нее в силу ее скудоумия, и мы уверены в том, что она никому ничего плохого о нас не расскажет. А также потому, что мы ее не боимся и вообще за человека не считаем.
Незнакомый медведь нас уже смущает больше, даже если он никому не скажет о нас ничего дурного, потому что, если мы ему понравимся (как обед), то он нас съест, а если не понравимся (как враг), то загрызет — мы его опасаемся.
Незнакомый человек — не кошка и даже не медведь — у него мозгов побольше. Поэтому мы озабочены тем, какое первое впечатление о нас сложится у него (если кто-то скажет: «мне наплевать на мнение других обо мне», то пусть ответит на вопрос: почему в изнурительную жару он не ходит по улицам города голым или хотя бы в одних трусах, ведь так удобней? Предполагаю, что, в том числе и потому, что не хочет вызывать симпатию у милиционеров).

Первое впечатление, которое люди пытаются произвести на других, подобно рекламе, имеет цель привлечь «клиента» и часто обманчиво. В рекламе обычно не пишут: «Тащите нам свои деньги, взамен забирайте барахло и проваливайте», хотя часто думают именно так.

При общении с незнакомыми людьми, мы, как правило, рекламируем себя, поэтому чаще всего ведем себя учтиво — говорим зачастую не то, что думаем на самом деле, а то, что приятно ложится на слух собеседника — в общем, стараемся демонстрировать благовидные стороны своей личности.

Кроме того, незнакомый человек для нас пока еще не конкретная личность, а среднестатистический тип. Пока мы не узнали его поближе, мы можем допускать, что он способен на всё, что только можно ожидать от человека. Это может вызывать некоторые опасения: а вдруг он отъявленный психопат или беспардонный проходимец?

Отношения между близкими людьми

С близкими же всё ясно. Они хорошо знают нас, поэтому нам не надо заботиться о формировании у них первого впечатления (рекламировать себя). Мы же, в свою очередь, хорошо знаем их, поэтому их реакция на наши нападки для нас более предсказуема. Если настроение паршивое или разногласия, то можно им и разгон устроить. Они нас любят, поэтому стерпят. И простят. Однако, если папа строгий, то дочь не будет ему хамить, как маме.
Поэтому, действительно, если люди достают своих ближних, то делают это обыкновенно в силу своего эгоизма — источника агрессии. И в силу своей слабости («кто у себя дома тигр, тот вне его обычно бывает овцой» (Теодор Гиппель)). Слабые люди, которых угнетают на работе злые начальники, чтобы почувствовать свою силу, часто отыгрываются на своих домочадцах. Такое поведение ничем не лучше предательства, ибо именно таковым и является. «Мне хорошо, когда тебе плохо» — девиз неуравновешенных и неудовлетворенных слабаков.
Смею заявить, что большинство «влюбленных» вешают на своего близкого человека оковы своей невыносимой ревности, сажают его в тюрьму своих претензий и называют такое насилие любовью. Им нелегко смириться с мыслью, что их близкий человек, хоть и такой родной, но, тем не менее, им не принадлежит (в этом мире каждый предоставлен сам себе и если и жертвует собой или своей свободой ради других, то делает это добровольно). Тут, конечно, дело вкуса — некоторым людям нравится кому-то принадлежать, но такие отношения — отношения собственности, подобные тем, которые процветают на базарном торжище — не что иное, как простое желание владеть человеком как вещью. Это страсть, основанная на грубом эгоизме (для себя за счет свободы другого), от которой один шаг до ненависти. Это обыкновенная игра. Всё в жизни — несерьезные игры.

«Взрослые — это дети, только игрушки у них другие».

Скилеф

Правда, так со своими близкими поступают не все. Если человек разумен, а также терпим к другим и великодушен (каковой стремится быть Виктория), то, вернувшись домой не в духе, он оставит все свои проблемы за дверью и не будет отрываться на своих родных.

Сильные и цельные натуры благородны. Они никогда не будут пускаться в склочные словословия не только с близкими, но и с любыми другими людьми. Они стоят выше мелочных передряг. И паскудство тем более не для них. Если же их будут утомлять родные, они проявят к ним снисходительность, и будут не обижаться и дебоширить, но только вести конструктивные диалоги.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются».

Франсуа де Ларошфуко

Мы прекрасно понимаем, что наши родные и близкие — не самые достойные люди на Земле, однако наша обязанность (добровольная) — нести нашим родным и близким то, что мы называем хорошим — и в первую очередь щадить их нервы. А почетную миссию нести им плохое, которое тоже необходимо для жизненного баланса, пусть возьмут на себя соседи сверху и неудовлетворенные тётки в общественном транспорте.

Не обязательно терять близкого человека, чтобы потом понять, насколько он был нам дорог — стоит ценить его таким, какой он есть, здесь и сейчас.

Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это легко. опубликовано econet.ru

Феликс Кирсанов

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх