Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Психосоматика опухоль головного мозга

Содержание

Характеристики чувства обиды

Обида характеризуется мощным эмоциональным зарядом. Она всегда имеет последствия и негативно влияет на динамку отношений с окружающими. Это хорошо видно из речевых оборотов «затаил обиду», «обидно до слез», «не могу переступить через свою обиду», «от обиды ничего не вижу вокруг», «смертельная обида».
Основные характеристики чувства обиды:

  • Вызывает острую эмоциональную боль. Это защитная реакция на действие, которое человек считает несправедливым по отношению к себе.
  • Сопровождается ощущением предательства. Обиженный часто говорит: «Никогда от тебя такого не ожидал(а)».
  • Возникает на фоне обманутого доверия или неоправданных ожиданий. То есть не получил того, что ожидал: не дали, обманули, охарактеризовали не столь положительно, как хотелось бы и т.д.
  • Действия другого воспринимаются как несправедливые. Основано на результатах собственных наблюдений и сравнений с аналогичной ситуацией у окружающих: ему дали больше, зарплата за аналогичную работу выше, мама любит другого ребенка сильнее и прочее. Причем, далеко не всегда это оказывается истиной.
  • Переживается длительное время. В некоторых случаях остается относительно объекта навсегда.
  • Может послужить причиной разрыва отношений или их ухудшения в случае непроработанной ситуации. Даже длительные семейные узы затаенная обида способна разрушить. Относительно детских переживаний, то непроработанное чувство может вылиться в агрессивное поведение подростка, нежелание общаться с родителями после достижения совершеннолетия и прочее.
  • Направлена внутрь. Зачастую обиженный не может откровенно признать, на что обиделся. Поэтому эмоции остаются глубоко внутри, что делает человека еще более несчастным.
  • Сопровождается ощущением непоправимости случившегося. Особенно характерно для впечатлительных детей: «Вовка меня обозвал при друзьях. Мир рухнул! Я больше не смогу с ними общаться».
  • Характеризуется состоянием суженного сознания. В состоянии обиды человек не может объективно оценивать происходящее.
  • Аффект. Может спровоцировать агрессивные действия. Немедленные или отсроченные.

Обижаться можно только на близких. Человек, с которым отношений нет или они поверхностные, обидеть не может. Чужой может только оскорбить. Нужны налаженные связи, определенная приближенная дистанция, выстроенная система ожиданий и достаточный уровень доверия.
В отдельных случаях сильная обида сопровождается потерей жизненной опоры вплоть до возникновения желания умереть. Пострадавший впадает в депрессию, переживает феномены утраты смысла жизни, интересов и желаний. Появляется апатия. Возникают суицидальные мысли и стремления.

Опасная для жизни ситуация возникает, когда обиду нанесли одинокому человеку с малым количеством социальных связей; обидевший — кто-то очень близкий и значимый, с ним были связаны какие-то сложные базовые ожидания, надежды на будущее; причина обиды затрагивает жизненно важные сферы или стороны личности.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Считается, что обида относится к приобретенным чувствам. Грудной ребенок может радоваться, гневаться, огорчаться сразу после рождения, но обижаться он учится позже. Такую форму поведения он перенимает у родителей или других детей в возрасте 2-5 лет. Однако последние данные показывают, что дети могут ощущать это чувство и раньше. Психологи-практики, наблюдавшие за своими малышами с рождения, зафиксировали чувство обиды и у грудничков.
Психосоматика обиды очень широка. Это чувство может убить или спровоцировать серьезную болезнь вплоть до онкозаболевания или инфаркта.
Дело в том, что агрессивная составляющая обиды направлена чаще всего внутрь и изживается очень сложно. Агрессия имеет высокую интенсивность переживания. Это гормоны. Это излишек адреналина, который не находит выхода из тела и бурлит внутри человека, поражая слабые места.
Мужчины, к сожалению, не так сильны эмоционально, чем женщины. Им сложнее отреагировать на свою обиду. Они не могут ее выговорить в болтовне с подружками и страдают больше. Например, отец вложил всего себя в дочь, а она разочаровала его своим поведением. В итоге непоправимость случившегося провоцирует сердечный приступ или даже рак.
Женское здоровье также сильно зависит от душевного благополучия. При осмотре врач-гинеколог обязательно спрашивает о том, нет ли конфликтов с мужем. Это не праздное любопытство. Конфликты и обиды на любимого откладываются кистами, фибромами, мастопатией и прочими гинекологическими проблемами.
Психологи, изучающие связь женских огорчений с женским здоровьем, утверждают, что горечь от общения с близкими у дам локализуется в определенных местах:

  1. Грудь, матка, шейка матки — обиды на мужа. Поскольку это детородные органы, то именно они воспринимают на себя все негативные эмоции семейной жизни. Иногда результатом невысказанных переживаний, стрессов и проблем в семье может стать диагноз «Бесплодие невыявленной этиологии». То есть чувство обиды настолько сильно укрепилось в сознании девушки, что организм нашел для себя выход в том, чтобы запретить заводить потомство в этих отношениях. Помочь сможет только психолог.
  2. Левый яичник — обиды на мать. Возможно, причина здесь скрывается в тесной связи матери и дочери. Также можно сказать, что слева расположено и сердце. Поэтому чувство получает отклик именно в этом органе.
  3. Правый яичник — обиды на отца. Именно здесь таится чувство обиды на самого родного мужчину, который обязан защищать и поддерживать с пеленок.

Чем сильнее обижена женщина, тем больше степень поражения определенных органов. В легких случаях это может быть быстро проходящее воспаление, в тяжелых — доходит до операционного вмешательства. Особенно печальной ситуация становится, если душевная боль таится от окружающих, не выговаривается, а то и вытесняется в подсознание.
На первый взгляд основной локус чувства направлен внутрь человека. Обида сопряжена с сильной эмоциональной болью, и нам кажется, что в этом ее главная суть. Но тщательный разбор показывает, что это не совсем так.
Основные составляющие структуры чувства — гнев и бессилие. Последнее возникает потому, что событие случилось, и изменить ничего уже нельзя. Гнев направлен на человека, обидевшего нас. Он связан с тем, что ожидания не оправдались. Например, мы дарим кому-то подарок, ждем, что человек обрадуется и будет им активно пользоваться. А в ответ равнодушие или даже отрицательная оценка.
Вот в этом месте как раз и возникает обида: бессилие что-либо изменить и злость. При этом часто высказать ее мы не имеем возможности, так как покажем свою слабость или переступим рамки приличия. Поэтому гнев не выходит наружу, а поворачивается внутрь и бурлит там малое или длительное время.

Основные разновидности чувства обиды

Следует отличать собственно обиду от ментальной. Именно ментальная обида способна разрушать отношения и жизнь человека год за годом, не давая ему никакого шанса на счастье. Ментальный характер чувства — это присоединение базового ощущения неблагополучия, полученного в раннем детстве, ко всем последующим отношениям. Человек будто рассматривает каждый свой конфликт или непонимание с другими через увеличительное стекло старых травм. Поэтому даже мелкое недоразумение воспринимается как смертельная обида, и отношения идут под откос.

Женская обида на мужчин

Женские обиды стоят особняком и порождают целый комплекс личных, семейных и детско-родительских проблем. Девочка, женщина — существо слабое и беззащитное. Во многих случаях она просто не может адекватно ответить обидчику, так как целиком зависит от него.
Опасность женской обиды заключается в ее способности отравлять все пространство вокруг на многие годы вперед. И найти концы, причины в таких случаях бывает чрезвычайно сложно.
Обида на мужа может быть следствием детской травмы. Отец не поддерживал, был равнодушным, критиковал, срывал зло. Ожидания девочки от фигуры отца, поддерживающей и защищающей, не оправдались. Возникла ментальная (базовая) обида. Это чувство вроде бы и не должно перекидываться на мужа, это ведь другой человек, но получается по-другому.
В любой напряженной ситуации к сиюминутному недовольству присоединяется базовая горечь, и обида на любимого вырастает до космических размеров. Женщине кажется, что супруг ее не любит, специально обижает, делает назло, не ценит, и она скандалит все больше и больше. В таких ситуациях мужчины чаще всего сбегают, но это не конец истории.
Приходит следующий муж, потом еще один, но все заканчивается по одному сценарию. В конце концов, несчастная делает вывод, что все мужики — козлы, и начинает игнорировать сильный пол. Некоторые приходят к данному выводу уже после первого раза и больше никогда не вступают в отношения.
Но особенно угрожающей ситуация становится, если у обиженной женщины рождается ребенок мужского пола. На поверхности она вроде бы любит его и глаза за него выцарапает, но внутренняя завуалированная обида на мужчину заставляет маму прессовать малыша чуть ли не с детства. Повод она всегда находит: недостаточно аккуратный, недостаточно внимательный, сделал шкоду, пришел не вовремя и т.д. В результате может получиться даже маньяк.

Мужская обида на женщин

Мальчики — очень уязвимы. Они хуже переносят конфликты, поскольку неспособны проявить эмоции, выразить их слезами или открыто поговорить. Ведь общество их с детства учит, что «Плачут только девочки», «Будь мужиком, а то распустил нюни».
Итогом такого становятся накопленные с годами негативные эмоции, которые находят отклик в проблемах с окружающими, недоверии к людям в целом. Например:

  • Если виной всему мать. Обычно сложности возникают у мужчин с волевой и жесткой матерью. Она контролирует каждый шаг, от нее сложно добиться ласки, внимания. Обычно такие матери — карьеристки, которые родили «чтоб как все люди» и не принимают активного участия в жизни сына, ограничиваясь тумаками за плохие оценки и недостойное поведение. Или же, наоборот, те, которые считают, что «всю жизнь отдала ему». У таких матерей просто больше некуда направить эмоции, кроме как на ребенка. Это могут быть разведенные, брошенные или преданные дамы. Они постоянно контролируют, шантажируют даже уже взрослых сыновей. Обычно таким детям крайне сложно построить свою судьбу, поскольку они не хотят огорчать или обидеть мать. А та, в свою очередь, не видит подходящей пары для своего ненаглядного сыночка. В итоге взрослый мужчина остается обиженным на всю жизнь и может даже умереть в одиночестве, так и не найдя женщину, которая способна угодить его матери.
  • Если виной всему первая любовь, жена. Обида от первых отношений, предательства способна найти отражение в любых последующих. Как и в случае с женщинами, мужчины начинают искать подвох в новых связях, не доверяют партнеру и ждут, когда им нанесут «удар в спину». Обычно если такой человек и женится, то становится страшным ревнивцем, изводя свою супругу подозрениями, хоть и совершенно беспочвенными.
  • Если виной всему дочь или сын. Как уже говорилось выше, даже обиды на нереализованные мечты в отношении своего ребенка могут довести обиженного до онкологии. Чаще всего этому состоянию подвержены эмоциональные мужчины, которые много времени уделяли своим детям и не ожидали, что те могут стать другими, чем были в их мечтах.

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

Чувство обиды входит в структуру нашей эмоциональности и не может быть плохим или хорошим по определению. Оно просто существует как нормальная реакция психики на неприятные воздействия. А вот обидчивость как черту характера психологи не приветствуют и всячески рекомендуют от нее избавляться.
Человек, который все время обижается, трагически молчит (мужчина), капризно дует губки (женщина), демонстрируют не свои подлинные эмоции. Обидчивость используется ими для манипулирования окружающими. При помощи демонстрации своей обиды и недовольства они пытаются управлять близкими.
Механизм разрушительного действия обидчивости ярче всего видно на матерях пожилых холостяков. Каждый раз, когда сыновья пытаются устроить свою личную жизнь, такие мамочки впадают в прострацию. Нет, они не устраивают скандалов, но их вид выражает всю скорбь мира, и сыновья сдаются.
Обидчивость упрощает жизнь своему обладателю, но портит здоровье окружающим. Намного легче играть на чувстве вины близких тебе людей, чем пытаться с ними договориться. Тактика подобного манипулирования имеет огромные возможности для управления, но вот о душевной близости, уважении, взаимопонимании, контакте в семье говорить не приходится. Обидчивых людей боятся и опасаются. С ними общаются через силу, скорее из чувства долга, а не из любви.
На самом деле обиды приносят огромную пользу, которая выражается в следующем:

  1. Показывают наши слабые места. Никогда нельзя отпускать это чувство от себя, не разобравшись, о чем оно сигнализирует. Например, веселая беседа партнера с подругой вызвала сильную обиду и дикую ревность. Покопавшись в себе, можно обнаружить, что негативная реакция тянется корнями в детство, где родители предпочитали тебя брату или сестре. Нужно работать над старой детской травмой, и тогда обычная дружеская беседа не будет вызывать таких болезненных переживаний.
  2. В случае окончания отношений польза обиды в анестезирующих свойствах. Разрыв сопровождается целым ворохом неприятных вещей. Тоска по другому человеку, недостаток общения с ним — такое перенести чрезвычайно сложно. Но гнев и жалость к себе помогают как бы отстраниться от того, кто длительное время был важной частью жизни. Появляются силы перевернуть страницу и идти дальше.
  3. Обида помогает освобождаться от негативных эмоций. Она поднимает с души весь эмоциональный шлак и выносит его наружу. Кроме того, время от времени выяснять отношения даже полезно. Как отмечалось выше, «малые чаши» лучше, чем годами накапливаемое недовольство.

Это интересно! Обидчивые люди часто вырастают из сильно избалованных детей. Родители исполняют все их желания по первому требованию. Из-за этого у них формируются два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение трудиться.

Как избавиться от чувства обиды

Разобраться, как преодолеть негативное чувство, совсем непросто. Психологи-практики предлагают многочисленные рекомендации, но они или не работают в состоянии эмоционального всплеска, или тяжелы для использования неспециалистами. Однако долго жить в состоянии сильного душевного надрыва нельзя. Поэтому надо выбирать из множества советов тот, который более-менее подходит, и использовать его.
Способы, как избавиться от обиды:

  • Не копите в себе. В одной легенде мудрец советует использовать для недоразумений с людьми «маленькую чашу». То есть не накапливать свое недовольство до нестерпимых размеров, когда дело заканчивается всплеском эмоций, скандалом или разрывом отношений, а выяснять все моменты, которые отнесены в разряд несправедливых, сразу.
  • Отпустите ситуацию, примите все, как есть. Обиды — всегда результат наших неоправданных ожиданий. Они порождаются мечтами, желаниями и нашими представлениями о другом. Человек не виноват, что мы придумали ему черты характера, которых у него нет. Тем более, он не виноват, что не обладает телепатией и не угадывает наши желания. Осознание данного факта помогает снизить градус нашего недовольства и окрашивает проблему совсем в другом ключе.
  • Обязательно выговориться. Негативные эмоции уходят через слова. Обратитесь к друзьям, подругам, психологу, священнику, позвоните на телефон доверия. Главное — не носите негатив в себе.
  • Проработка ситуации с партнером. Наберитесь смелости и разорвите молчанку. Объясните обидчику свои чувства и предъявите претензии. Скорее всего, он будет удивлен и раздосадован. Даже если вас обидели специально, в этом вряд ли сознаются. Чаще всего люди чувствуют себя крайне неудобно и извиняются.
  • Простите и отпустите. Если вы видите, что кто-то целенаправленно постоянно обижает вас, задумайтесь, а так ли вы нуждаетесь в этом человеке? Любящие люди бережно относятся к партнерам. Они могут уязвить ненамеренно. Но, если ситуация повторяется длительное время, возможно, вы имеете дело с энергетическим вампиром. Такие типы личностей питаются чужой болью. Переделать их нельзя. Единственный выход — уйти.
  • Самоанализ. Попробуйте понять, обиду вам причинил именно этот человек, или ваша сильная реакция кроется в прошлых неприятностях. Возможно, виновато переутомление, нервное перенапряжение или старые травмы. Тогда вам нужно извиняться, а не кому-то перед вами.
  • Помощь извне. Если самостоятельно справиться с болезненными переживаниями не получается, как отпустить обиду, подскажет психолог. Специалист стоит недешево, но наше самочувствие, любовь, отношения — бесценны. Тем более, что ответной реакцией организма на чувство может стать не только временное расстройство, а сломанная жизнь и потерянное здоровье.

Как отпустить обиду — смотрите на видео:

Таким образом, обида — это сложное психо-эмоциональное состояние, с которым сталкиваются все люди без исключения. Важно избавляться от нее своевременно и не носить в себе годами. Это вредно для нашего душевного и физического здоровья.

Каждый из нас, хотя бы раз в жизни задавался вопросом как избавиться от обиды и никогда больше её не испытывать? Обида – очень навязчивая эмоция, которая порой затмевает рассудок и заставляет совершать необдуманные поступки.

Даже когда обиженный человек осознаёт, что эмоции взяли власть над разумом, у него не всегда получается взять себя в руки. Давайте же разберёмся, откуда берётся это деструктивное чувство и какие существуют методики, чтобы его побороть?

Что такое обида?

На сайте lifeinheart.com давно появляются вопросы в комментариях про обиду. Чтобы ответить на этот вопрос, стоит упомянуть о том, что наш мозг состоит из 3 частей:

  • Рептильный (древний мозг) — отвечает за инстинкты и бессознательное, управляет всеми внутренними системами жизнеобеспечения. «Включается» в стрессовых и опасных ситуациях, способствуя выживанию.
  • Лимбический (средний мозг) – распознаёт чувства, идентифицирует эмоции у других людей. Отвечает за привязанности и желания в настоящем времени. Это своего рода «внутренний ребёнок» человека, который реагирует, когда желаемое (или ожидаемое) не совпадает с действительностью.
  • Неокортекс (новый мозг) – именно этот участок отвечает за мыслительные процессы, структурирование и распознавание речи, логику, анализ, объяснение.

Итак, мы узнали, что за эмоции и чувство обиды в том числе отвечает лимбическая система мозга. А так как эта эмоция возникает на фоне несоответствия желаемого с действительным, мы можем вывести три ключевых понятия, на которых она строится:

  1. Восприятие себя как отдельной сформировавшейся личности.
  2. Понимание того, как окружающие люди должны вести себя в норме.
  3. Осознание негативных последствий нарушения поведенческих норм окружающими.

Обида – это негативная эмоция, сигнал того, что «происходит что-то неправильное», «отношения находятся под угрозой», «нужно что-то изменить».

Обида подрывает психическое и физическое здоровье. Чувство обиды знакомо каждому – оно гложет изнутри, меняет картину мира и не даёт воспринимать действительность здраво.

Если вы обижаетесь – вам необходимо разобраться в сложившейся ситуации и правильно среагировать.

Не стоит забывать, что за обиду отвечает лимбический мозг, он же «внутренний ребёнок» который, как дитя часто склонён преувеличивать, и видеть опасность там, где её нет. Он включает все ресурсы организма в режим экстренного реагирования, ускоряя пульс и заставляя чаще дышать, тем самым истощая и выматывая нервную систему.

Прежде всего, стоит понять, что обижаться – это нормально. Важно своевременно найти первоисточник обиды и устранить его.

Как простить обиду за 5 шагов?

Имея представления о природе обиды можно приступить к работе над собственными эмоциями. Если вы понимаете, что нуждаетесь в помощи, но не находите моральных сил сходить к специалисту, попробуйте исправить ситуацию самостоятельно. Для того, чтобы постепенно избавиться от обиды, вам понадобится час свободного времени, пишущие принадлежности и несколько листов бумаги. Несмотря на кажущуюся несерьёзность этого действа, отнеситесь к нему со всей ответственностью. Обеспечьте себе тихое и укромное место, где вы можете побыть наедине со своими мыслями и полностью отдайтесь процессу.

Ступень первая: откройте себе свои обиды

Это упражнение вам поможет найти корень вашей обиды, понять её характер и посмотреть на ситуацию трезво.

Напишите на листе бумаги имя вашего обидчика и под ним подробно распишите всё то, чем и когда он вас обидел. Не торопитесь, старайтесь сохранять спокойствие и здравый анализ. Вполне возможно, что в процессе написания вы припомните те досадные ситуации, которые до этого и не всплывали в вашей памяти.

Неосознанная (вторичная) обида, это эмоция, фиксирующееся на подсознательном уровне в тот момент, когда реальность расходится с представлениями, но из-за более сильных эмоций (влюблённость, восхищение) разум не заостряет на ней внимание.

Чаще всего второстепенные обиды всплывают после разрыва неудачных романтических отношений с мужчиной/женщиной. Влюблённость заставляет человека идеализировать образ партнёра и приписывать ему несуществующие качества.

Чем больше конфликтов переживает пара, тем сильнее «разрывается шаблон». В результате появляются взаимные оскорбления и обвинения в том, что обещания были нарушены, да и вообще, избранник сильно поменялся со времени первой встречи. В большинстве же случаев, меняется не человек, а отношение к нему и открывается понимание того, почему вам всё это время было некомфортно и тревожно рядом с ним.

Ступень вторая: откажитесь от «выгодных» обид

Демонстрационная обида – это не мило надутые губки и руки, сложённые в замок на груди. Это проблема, которая корнями уходит в детство.

Что делать, если обидчиком является родитель?

Чаще всего условную «выгоду» из обиды пытаются извлечь те люди, которым в детстве не хватало безусловной родительской любви. Вырастая, они признаются, что пытались заполучить внимание мамы разными способами, но работал только один – болезнь или травма.

Сочувствующий и заботящийся опекун фиксируется в подсознании как истинная форма любви, испытать которую можно только через моральную или физическую боль. Такая разрушительная установка приводит к тому, что у человека развивается синдром жертвы. Он и сподвигает его искать конфликты и причины для обид там, где их нет, чтобы получить желаемую ответную реакцию.

Если вы осознали свою склонность к жертвенному поведению, то проанализируйте и ответьте себе на вопрос, что вы получаете обижаясь? Какова ваша выгода? Допустим, вам нравится ощущать то, что человек ради вас пренебрегает своими планами, чтобы прийти и успокоить, развенчать ваши сомнения. Вам нравится чувство исключительности, чувство заботы и внимания. Ваша цель – получить внимание.

Откажитесь от поведения и психологии жертвы

Вспомните и запишите каждый случай, когда вы обижались для того, чтобы получить для себя мнимую выгоду, а главное – укажите цель, ради которой вы это делали. Подумайте над тем, чем вы можете заменить обиду, чтобы прийти к поставленной цели?

Ваша запись должна выглядеть схематично из трёх пунктов, к примеру:

  1. Зачем я обижаюсь? – Я обижаюсь, чтобы со мной провели время, потому что мне скучно и одиноко.
  2. Что я от этого получаю? — Чувство нужности, важности, ощущение любви.
  3. Чем я могу заменить обиду? – Идти на контакт самостоятельно, расширить круг общения, найти новые хобби.

Ступень третья. Научитесь делать паузы, чтобы сделать правильный выбор

Зачастую нужные слова, для того чтобы хлёстко ответить на обидные фразы оппонента находятся только тогда, когда конфликт уже давно исчерпан. Едкая досада заставляет прокручивать ситуацию в голове снова и снова, с разными сценариями, в каждом из которых вы оказываетесь победителем. Чувство незавершённого действия оставляет вас в «подвешенном» состоянии и не позволяет забыть обиду, желая отомстить.

Вам нужно понять и полностью принять, что в той ситуации вы приняли самостоятельное решение обидеться. Ответственность за то, что вы сейчас чувствуете лежит на вас. Между стимулом (оскорблениями) и ответным действием (обидой) у вас есть время на то, чтобы решить, как поступить. Научитесь делать мысленные короткие паузы в конфликтных ситуациях. Ставьте разум превыше эмоций, сохраняя самообладание – сделать правильный выбор будет гораздо проще.

Чувство незавершённого действия из-за конфликта, закончившегося не в вашу пользу, может стать причиной навязчивых мыслей и бессонницы.

Чтобы избавиться от груза прошлого, вспомните и опишите все подобные случаи. Не стесняйтесь! Пофантазируйте о том, как бы закончилась история, если бы вам хватило самообладания на правильную реакцию. В конце напишите: «Своё решение я поменять не могу, поэтому я прощаю свои обиды и отпускаю эту ситуацию».

Ступень четвёртая. Простите и отпустите

Сильно задеть чувства и обидеть до глубины души могут только близкие люди. Те, с кем вы делились сокровенным и переживали светлые и радостные моменты жизни, до того, как произошёл конфликт. Это упражнение поможет вам вернуть нейтральное расположение к обидчику и простить его проступок.

Сядьте в тишине и сосредоточьтесь на тех приятных воспоминаниях, что связывают вас с этим человеком. Вы можете посмотреть совместные фото, или подержать в руках его подарки, чтобы у вас в голове возник тот образ доброго товарища, что был вам так близок. Представите, будто он сидит напротив вас и начните писать письмо, озвучивая каждое предложение вслух: (Имя) я прощаю тебя за то…

Это может растрогать вас до слёз, вызвать грусть и заставить вновь пережить ту обиду, которую вам когда-то причинили. Это абсолютно нормально. Дайте волю чувствам и прочувствуйте эти эмоции в последний раз. Если вам морально неприятно смотреть на это письмо, то сожгите его пустив пепел по ветру.

Ступень пятая. Дайте себе то, что вы заслужили

Что делать, если навязчивые мысли об обиде не проходят, несмотря на все усилия? Стоит вам пересечься на улице с обидчиком, оказаться в кругу общих знакомых, увидеть вещи, напоминающие о нём — тут же перед глазами встаёт та досадная сцена, а к горлу подкатывает ком. Вы начинаете проигрывать её в голове и вам снова становится больно от несправедливости и того, что у вас так и не попросили прощения. Над последним и нужно поработать, чтобы закрыть гештальт.

Закрыть гештальт –достичь логического конца в осознании неоконченной жизненной ситуации. Обрести душевное равновесие благодаря гармонизации внутреннего и внешнего мира. Психологический термин гештальт-терапии.

Сядьте, расслабьтесь и начните думать о том человеке, что вас обидел. Проиграйте тот травматичный инцидент от начала до конца, но продолжите воспоминания своей фантазией. Представьте, что человек подходит к вам, заглядывает в глаза, и мягко взяв за руки произносит: «Пожалуйста, прости меня за все обидные слова и поступки. Я сожалею, что сделал тебе больно. Ты заслуживаешь счастливой жизни».

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлёстывает волна негодования и мрачных воспоминаний, представляйте себе этот эпизод. Спустя время вы почувствуете облегчение и успокоение.

Обида на мать и отца – как не дать детским травмам испортить себе жизнь?

Детские обиды – самые горькие и тяжёлые. Вдвойне тяжелее, когда источником комплексов и неуверенности в себе являются поступки мамы или папы.

Обиженный маленький ребёнок из прошлого, лишённый родительской любви и взаимопонимания, навсегда останется вашей частью, если вы не поймёте, как проработать обиду.

В этом вам помогут наши советы:

  • Попытайтесь их понять. Мыслите спокойно без осуждения. Почему они так обходились с вами? Возможно, они были слишком молоды и неопытны. Быть может, им не хватало денег, чтобы обеспечить вас всем необходимым из-за тяжёлой ситуации в стране. Или же у них не было времени, из-за безустанной работы для обеспечения семьи? Возможно, у них самих было несчастное детство и попросту не было жизненных ориентиров? Попробуйте оценить ситуацию со стороны, будто бы вы посторонний взрослый наблюдатель.
  • Если можете сказать – не молчите. Поговорите с родителями начистоту. Расскажите о том, что гложет вас с самого детства. Не исключено, что с годами, став рассудительней и спокойнее они сами признают свою вину и попросят у вас прощения. Или же вам откроются те стороны истории, что вы не знали или не могли понять из-за своего возраста. Дайте им шанс всё объяснить!
  • Разрешите им не менять своего мнения. Помимо слов прощения, вы можете услышать новые обвинения, в духе «мы для тебя делали всё что могли, а ты вырос/ла такой неблагодарный/ой!» Что ж, позвольте им так думать. Люди старших поколений в большинстве своём очень консервативны, и поменять их мнения практически невозможно. Примите то, что они не изменятся и простите, даже если перед вами не извинились.
  • Научитесь говорить с ними на одном языке. Случается так, что критикующая и истеричная мать, с уст которой слетают нелестные комментарии и оскорбления относительно вашей внешности, работе и стиле жизни на самом деле любит за и желает лучшего. Она пытается подвести вашу жизнь под понятные ей рамки. Не стоит на это обижаться. Выслушайте её точку зрения и постарайтесь донести свою, не нарушая личных границ.
  • Разрешите себе обиду. Детские обиды вызывают когнитивный резонанс – они очень болезненны и одновременно воспринимаются как что-то, что не должно иметь никакого значения. Разрешите себе обидеться и пожалеть себя малолетнего. Представьте себе диалог с собой из прошлого. Попросите этого малыша быть сильным и стойким несмотря на все предстоящие невзгоды и расскажите ему о том, какие мечты вам удалось воплотить в жизнь и сколько интересных событий ему предстоит пережить.
  • Не дайте чувству детской обиды завладеть вами. Помните о своём праве выбора – вы можете вынести из прошлого уроки и попытаться жить дальше или можете вынести огромный груз из психологических зажимов, комплексов и неуверенности. Осознайте себя сегодняшнего и поймите, что вы очень сильная и зрелая личность, раз смогли всё это преодолеть. Теперь взрослый человек, который сам распоряжается собственной жизнью.

Детские травмы мешают жить в будущем

Психосоматика обиды – когда болит не только душа

Вы задаётесь вопросом – почему я вообще должен прощать того, кто причинил мне боль? Разве не этого он хотел? Обидеть человека и не понести за это наказания? Я же пойду у него на поводу! Как раз наоборот — если вы позволите деструктивным чувствам завладеть вами, вы будете повержены как морально, так и физически.

Обидевшийся – это ранимая личность, которая обрекает себя на вполне реальные психосоматические болезни.

Психосоматика – направление в психологии, изучающие влияние психологических факторов на появление телесных (соматические) болезней. Психосоматическое заболевание – это болезнь, возникшая в результате психических состояний.

Понять, как влияет обида на физические недуги поможет таблица Синельникова:

  • Головная боль. Невысказанные обиды, постоянное утаивание истинных эмоций, общение с людьми, которые оказывают моральное давление вызывает нервное перенапряжение и, как следствие -головную боль.
  • Хронический насморк. Недуг людей, которые вынуждены постоянно себя перебарывать и сдерживать слёзы обиды.
  • Сильный кашель, как бессознательная, телесная попытка привлечь к себе внимание. Реакция на невысказанное мнение, противоположное окружающим.
  • Ангина. Боль в горле, как после громкого крика – это реакция организма на неспособность человека заявить о своих потребностях из-за скованности или зажатости.
  • Тошнота и рвота. Неприятие существующей картины мира, пугающих или удручающих обстоятельств.
  • Чесотка/сыпь. Часто возникает у людей, которые теряют контроль над слишком сильными негативными эмоциями обиды, ярости и злости.
  • Болезни почек указывают на человека, который видит во всём свою вину. Возможно, его постоянно критиковали, и он привык видеть себя источником всех бед и проблем.
  • Цистит – болезнь женщин, которые не высказывают своей неудовлетворённости сексуальному партнёру.
  • Болезни желчного пузыря – это частые спутники людей, не умеющих прощать. Выращивая в себе озлобленность и продумывая планы мести, можно спровоцировать застой желчи в организме.
  • Воспалительные заболевания половых органов – это верный признак того, что человек не уверен в собственной привлекательности в глазах сексуального партнёра.
  • Запор — возникает вследствие психологической скованности и неуверенности в собственном будущем. Человек, страдающий регулярными запорами держится за то, что ему уже не нужно, боясь не освоиться в неизведанном будущем. Этот недуг свойственен консерваторам.
  • Диарея. Сильное чувство страха и неуверенности в себе перед неминуемо приближающимся важным событием заставляет кишечник избавляться от содержимого в ускоренном темпе. Это защитный рефлекс, обусловленный природой. Издревле человек чувствовал себя в безопасности в двух случаях – когда справлял нужду и когда трапезничал.
  • Геморрой и анальные трещины часто доставляют массу неудобств людям, которые так и не смогли разрешить конфликт «отцов и детей». Их сковывают детские непрощённые обиды и недопонимание со стороны родителей.
  • Простуда на губах – это нереализованное желание оскорбить и словесно унизить оппонента.

Это далеко не полный перечень болезней психосоматического происхождения – их неисчислимо много. Поймите, что прощение – это не признак слабости и бесхребетности. Это избавление от деструктивных отношений, морального груза и множества физических проблем.

Что делать, когда ты очень обидчивый и ранимый? ТОП-5 способов справится с обидой

Осознание проблемы — первый шаг на пути к исцелению. Это верный признак вашей готовности работать над собой. Если вы понимаете, что ссоритесь с людьми даже в тех ситуациях, когда они и не собирались вас обижать – значит, настало время меняться.

Следующие советы помогут вам справиться с таким сложным чувством, как обида.

  1. Заведите дневник для записи своих эмоций. Записывайте как меняется ваше настроение на протяжении дня и отмечайте то, что влияет на перепады. Когда кто-то или что-то вас обижает — фиксируйте этот факт в тот же день, подробно описав, из-за чего именно вы испытали досаду. Спустя время вы сможете установить основные источники раздражения и отделить надуманные обиды от действительных.
  2. Осознайте, что это влияет на ваше здоровье. Учёные из Стэндфордского университета США провели социальное исследование и установили, что люди, залечившие застарелые травмы и обиды (самостоятельно или с помощью психотерапевта), также избавлялись от мигреней, болей в спине и бессонницы.
  3. Планируйте свой день наперёд. Если вы постоянно заняты любимой работой, хобби и общением с приятными людьми, то времени на обиды просто не остается. Уберите из своего графика все «окна», во время которых вы можете вспомнить старые обиды и загрустить. Но это вовсе не значит, что вам не нужно отдыхать. Если вечером вы хотите посмотреть интересный сериал за чашечкой кофе – впишите это в свой график.
  4. В здоровом теле – здоровый дух. Займитесь физической активностью! Доказано, что спорт отлично снимает стресс и высвобождает накопившуюся негативную энергию. Это может быть йога, фитнес или утренняя пробежка. Попробуйте и вот увидите – пребывая в бодром расположении духа и ъ вы не будете испытывать столь сильного эмоционального напряжения.
  5. Пересмотрите свой круг общения. Перечислите на одном листе всех тех людей, с кем вам приятно и комфортно общаться, кто вас выслушивает и поддерживает. На другом -тех, кто вызывает раздражение, смущение и постоянно пытается вас задеть. Сократите общение с людьми из второго списка до допустимого минимума. Если вы считаете, что так у вас остаётся слишком мало социальных контактов, то подумайте о том, где вы сможете найти себе друзей по интересам.

Как отпустить болезненное прошлое и начать жить настоящим?

Избавиться от застарелых психологических травм зачастую очень сложно. Они висят грузом на душе, заставляют раз от разу прокручивать в голове травматичный опыт.

Отпустить прошлое и начать двигаться дальше вам помогут первые 5 маленьких шагов:

  1. Осознайте себя здесь и сейчас. Не стройте планов на прошлое. Не пытайтесь переписать старую историю – это невозможно. Подведите итоги того, что с вами произошло и начните новую страницу своей жизни.
  2. Поймите, что все имеют право на ошибку. Если вы понимаете, что сильно обидели кого-то и это чувство вины уже долго изъедает вас изнутри – попросите прощения и признайте свою вину, даже если с момента провинности прошло много времени. Найдите способ связаться с человеком и поговорите. Если же все контакты утеряны, то переключитесь на заботу о других – подарите своё тепло и любовь тому, кто в этом нуждается. Если же обидели вас, то поймите, что сегодняшние страдания, никак не изменят ситуацию в прошлом.
  3. Перестаньте сожалеть. Вы можете бесконечно долго винить себя в том, что потратили время не на того человека, работали не там, где вам нравится или, общались с неподходящей компанией. Обида на себя за ошибки молодости – крайне деструктивное чувство, которое не даёт вам смотреть на ситуацию здраво. Примите то, что случилось как опыт, благодаря которому вы обезопасите себя от проступков в дальнейшем.
  4. Выпустите чувства наружу. Если боль от обиды ещё свежа и сильна – не позволяйте негативным эмоциям сжигать вас изнутри – дайте им выйти. Прокричитесь, поплачьте, поколотите подушку или выйдите на пробежку. Выберите любой метод, который даст вам почувствовать облегчение и очищение.
  5. Научитесь получать удовольствие от себя. Вместо того,чтобы сожалеть о тяжёлом прошлом – позаботьтесь о том, чтобы ваше настоящие было комфортным, а будущее вызывало чувство трепетного ожидания, а не тревоги. Если вы давно что-то хотели попробовать, но никак не решались – сейчас самое время. Смените причёску, найдите свой стиль в одежде, запишитесь на языковые курсы или посветите себя экстремальному спорту. Отлично помогает смена обстановки в доме, замена надоевшей мебели и расхламление шкафа. Когда настоящее насыщено яркими событиями и новыми впечатлениями – нет времени на тревоги прошлом. Полезная статья на эту тему.

Умение прощать, даже тогда, когда человек сильно провинился перед вами и легко отпускать – вот в чём настоящая сила духа! Развить её нелегко, но и жить с грузом обид довольно тягостно. Перестать обижаться и тревожиться – значит, освободить свою жизнь от ненужных переживаний, стрессов и болезней.

С любовью и верой в Вас, Мария Шакти.

Образование опухолей с точки зрения психосоматики

отрывок из книги Антонио Менегетти «Психосоматика»:
«»Опухолевые заболевания также следует рассматривать с позиций психосоматики, так как причина их возникновения кроется исключительно в области психики: все остальные ракурсы исследования этой болезни попросту бесполезны. Лишь та наука, которой удастся дать четкий параметр всеобъемлющего принципа познания, сможет излечить опухоль любого вида — при условии, конечно, согласия самого пациента: без согласия пациента ничего нельзя сделать. За всю свою клиническую, психотерапевтическую практику мне ни разу не пришлось столкнуться со случаем опухолевых заболеваний, возникших из-за перенесенной инфекции, курения, стресса, воздействия радиации или химических реагентов.
Но что неизменно присутствовало, так это волевое — отчасти осознанное, отчасти бессознательное — стремление субъекта, приводившее его к болезни.
Опухоль — по-своему здоровое, но не предусмотрен¬ное для данной части или всего организма новообразо¬вание (неоплазия — новое клеточное образование), которое он не признает как родственное себе, относя к «нетипичной», «нецелесообразной» форме. На определённом этапе новообразование, предвосхищая деятель¬ность организма, лишает его возможности осуществлять как органическую так и функциональную деятельность. Само по себе опухолевое новообразование не является болезнетворным, оно не означает, что в ор¬ганизме запущен процесс гниения. Напротив, оно обладает сверхмощной жизнеспособностью, которая из-за своей силы может быть определена как «вредоносная».- но в действительности формообразование опухоли по своей природе в высшей степени — здоровый процесс, однако он отличается от порядка, предусмотренного в том организме, в котором он развивается. Считается, что по своей силе новообра¬зование сродни упрямому присутствию, жизнеспособностью превосходящему внутренние силы субъекта, необходимые ему для выздоровления.
Происхождение опухоли носит чисто психический характер: ее даже можно определить как соматическую, выраженную вовне, версию наиболее тяжелых форм шизофрении. При этом шизофрения не напрямую поражает мозговой аппарат или психическую зону, а вспыхивает на соматическом уровне.
Внутри индивида, страдающего опухолью в явной или пока еще скрытой форме, обнаруживается психическая раздвоенность, нежелание более приспосабливаться к данной исторической ситуации, отвергающее ту аффективную игру, взаимоотношения, в которых субъект находился ранее. Как будто эта часть говорит: «Я этого не желаю, я не согнусь, не уступлю и найду способ одержать верх». Принятое решение (каузальность) относится к бессознательному, психической зоне. Опухоль прорыва¬ется, как только индивид, столкнувшись с неудобной для него ситуацией, стремится овладеть ею любой ценой, не меняя самого себя. С точки зрения жизни в неподходящей для индивида окружающей среде для него существуют два возможных решения: либо адаптироваться и преодолеть разногласие, превратив его в момент личного роста, либо уйти. Третий путь — патологический — внешнее приспособление и расплата болезнью.
С точки зрения патологии, опухоль является формой латентного мятежа, восстания против исторической пассивности. Человек, пораженный раком, всегда со всем согласен в социальном плане, за что мстит, отыгрываясь на себе на психическом уровне.
Обычно у больного раком поражается самая жизнеспособная, самая чувствительная часть организма, в ко¬торой психическая деятельность была представлена больше, чем в других, которая как будто говорит: «По крайней мере, лучше этого я не смогу тебе дать, ты ищешь нечто лучшее вовне, ну; тогда я устраняюсь». Такое устранение наносит вред самому человеку, полностью обрушивающему на себя ту силу борьбы, которую должен был бы направить на внешний мир.
Не следует забывать о том, что тело является первым полем действия психики. Появление опухоли сопровождается следующим внутренним решением: «Или я буду таким, каким должен, или я умру! Не желаю ничего менять, не желаю приспосабливаться. Я хочу, чтобы ты умер, исчез, на твоем месте должен был быть я». Как будто субъект настолько оказывается захваченным этой борьбой, что начинает формировать эмбриологическое новообразование, абсолютно новую структуру исторической самоидентификации, чтобы одержать верх над той, которая вызывает недовольство: он создает иную жизнь, противоречащую, однако, ранее предусмотренным структурам, всей исторически сложившейся ситуации и, главное, здоровью Ин-се, размещенному в данном теле. Наблюдается упорство, непонимание исторической данности; словно какая-то часть психики не возжелала принять предложенную материальную структуру и решила заново переделать способ идентификации, который стал бы приоритетным по отношению к уже существующему
Чтобы вылечить больного опухолью, необходимо вступить с ним в открытый и свободный диалог, дав понять, что «либо он изменится, либо умрет». Нежелание измениться влечет за собой неминуемую смерть. Может случиться и так, что изменится окружающая среда, и тогда больной выздоровеет.
Тщательный анализ необъяснимых случаев избавления от опухоли показывает, что либо субъект поменял среду, либо среда изменилась сама: имело место изме¬нение, повлекшее за собой устранение настоятельной бессознательной потребности, из-за чего отпадала необходимость в иной Психической идентификации, которая, будучи обязанной соматизироваться, разрушила бы то место — уже структурированное — в котором появляется.
Больной с опухолевым заболеванием — не обычный невротик, а безапелляционный, жесткий упрямец, провозглашающий: «Сломаюсь, но не согнусь». Таков его девиз. Мой опыт показал, что в проблеме с опухолевыми заболеваниями возможны два варианта: либо человек меняется и выздоравливает, либо, прекрасно осознавая собственную трагедию, не намеревается что-либо менять в своем положении и продолжает бороться, веря в то, что сражается с другими, но в действительности воюет с собственными клетками.
Различие, проводимое медициной между доброкачественной и злокачественной опухолями, на деле не имеет никакого значения. Могу утверждать, что причина возникновения опухоли того или иного вида зависит oт силы решения, принятого человеком на психическом уровне: от того, насколько решение отдалено от уже самоидентифицированного «Я».
На основе описанных мною выше принципов психосоматики любой части нашего организма может быть отдано предпочтение бессознательным импульсам, поэтому один орган может замещать другой.
Например, случаи с новообразованием в области горла могут зависеть от двух факторов.
1). Во исполнение собственных целей бессознательному безразлично, какой орган выбрать; то есть, ради удовлетворения собственной потребности оно может использовать внешний орган, своим изначальным предназначением никак не согласующийся с целью бессознательного. Например, если субъект слишком остро переживает видимые им определенные моменты, ситуации, связанные с конкретными людьми,- бессознательное способно понизить силу зрения (миопия): раз я не вижу, значит, и не виноват. Аналогичным образом при возникновении проблемы повышенного напряжения, эпицентр которого находится в области горла, следует обнаружить потребность в этом бессознательного. Почти всегда речь идет о потребности в «спазматическом крике»: подавленном акте освобождения, который готов вырваться наружу, но заблокирован в горле, вызывая напряжение, цензурой, социальным «Сверх-Я» или полученным воспитанием. Это может привести к любому нарушению внутриклеточных процессов.
2). Во втором случае речь может идти о злости, сопровождающейся ненавистью, которая направлена на разрушение гениталий мужчины. В любом случае всякий раз, когда ощущается подобное странное напряжение в горле, речь всегда идет о психогенной ситуации. Начальное психогенное отклонение может привести субъекта к смертельному страданию, вызванному раком. Для психики все равно, породить ли боль, истерию или искажение на клеточном уровне (неоплазию).»

Молодой ленинец | Психосоматика — ключ к лечению всех болезней

В редакции «МЛ» состоялась небывалая прямая линия — с нами на связь в режиме телеконференции вышла Софья Зеленкова, известный российский врач-психотерапевт, специалист по психосоматике из Иркутска. По просьбе нашей редакции она ответила на вопросы пензяков о биохимии эмоций.

— Последние несколько лет мучаюсь от гипертонии. Что можете посоветовать?

— Во-первых, я бы порекомендовала вместо «у меня повышенное давление» говорить «я гипертонирую». Так мы возвращаем ответственность за болезнь на самих себя и учимся управлять ею.

Во-вторых, гипертония — это часто манипулятивная реакция на поведение окружающих. Больные гипертонией иногда говорят: «Это у меня давление поднялось от твоего поведения!»

— Как психосоматика объясняет болезни сердца?

— Что скрывать, у нас выросло целое поколение сердечников — людей, у которых не было возможности и привычки выражать свои чувства (голод, война, репрессии, бытовые лишения, железный занавес, цензура). Нынешние люди пожилого возраста достаточно сухие, замкнутые, с вечной болью в сердце. А вызвана она страхом потери сердечной же привязанности: они боятся признать свое несовершенство, потому что их разлюбят, оставят. И боятся сами говорить о любви.

Отсюда очень странные ее проявления бабушками, например, к внукам: «Надень шапку, надень, сказала!» или «Как не хочешь сметанки? А ну побольше положи — вкуснее будет». Это директивные способы воспитания, не имеющие ничего общего с любовью. И влияющие на всю кардиосистему.

Кстати, бок о бок с этим идет и диабет. Обычно у таких людей акцент смещен именно в сторону пищи: «Если я ем, значит, люблю себя» или «Если я кормлю кого-то — значит, я его люблю». С этой точки зрения, все эти приговорки про «за маму, за папу» — порочная практика. Не надо так.

— Я очень ревнивый человек, и гнев мне знаком. Стараюсь в себе это подавлять, но получается не всегда. Что посоветуете?

— Возможно, вам будет интересно узнать, что часто подавляемая ревность бьет по половой сфере и почкам.

Что касается гнева, то тут все зависит от того, как именно вы его не выражаете. Если замалчиваете какие-то слова, могут начаться проблемы с ротовой полостью, языком, зубами. Если сдерживаетесь от резких ударов, телесных движений, возможны недуги рук, ног. Такие деструктивные эмоции сказываются на функциях печени и желчного пузыря.

— Не держать все это в себе, но выражать так, чтобы не навредить окружающим. Сходить в спортзал, порубить дрова, просто прокричаться — это все отлично. Но главное — проговаривать все переживания. Здесь лучше найти профессиональные уши в виде психолога.

— Обнаружила у себя на голове жировик (липому). Возможны ли психосоматические причины его появления? Что мне делать, к какому врачу идти? Или лучше не трогать (он не растет, не болит)?

— Липома — это просто косметический дефект. Если она не болит, не увеличивается, не сдавливает нервы и сосуды, то спокойно с этим живите. В злокачественные опухоли липомы переходят крайне редко.

Но, с точки зрения психосоматики, любые дополнительные образования на теле — это подавленная жадность. Возможно, вы накапливаете то, что вам не нужно. Это могут быть и невыраженные чувства, и зажатые эмоции, и детские переживания, и жалость к себе, и даже — банально — ворох лишних вещей дома. Попробуйте проанализировать свою жизнь под этим углом.

— Мой друг умер от рассеянного склероза, ему было всего 33. Его уже не вернешь, но хочу спросить: как вы можете растолковать причины этой болезни? Официальная медицина до сих пор не знает, почему люди ею заболевают.

— У меня есть несколько таких пациентов, и у них имеется общая черта — это люди с инфантильным мышлением, они склонны перекладывать ответственность на других. Получается, вот такие они, рассеянные, вечно просящие о помощи. А болезнь как раз и вынуждает их быть зависимыми еще больше, поражая орган за органом.

— И что же, достаточно сказать себе что-то вроде «Соберись, тряпка!» — и недуг отступит?

— Такие примеры перед моими глазами. Знаю одного мужчину, который так и сделал. Конечно, этому предшествовала полная перестройка мышления: он согласился, что бессилен перед болезнью, начал больше общаться с другими такими же людьми, затем организовал их в сообщество. А теперь уже встал с инвалидной коляски и передвигается сам!

— По каким психосоматическим причинам может родиться переношенный ребенок? Подруга ждала дочку аж 42 недели!

— Это скорее психические причины: возможно, где-то в глубине души мама боялась самого процесса родов, боли, неизвестности. Не исключено, что такой негативный опыт был у кого-то в семье и ее напугали рассказами.

— А что тогда с недоношенными детьми? Они почему раньше срока рождаются?

— Здесь тоже причина в голове мамы: возможно, она боится, что испортит фигуру, появятся растяжки. Бывает, что и самому ребеночку некомфортно внутри чисто физически, вот он и решает побыстрее высвободиться.

Такие выводы позволяют сделать исследования и опыты Станислава Грофа: он вводил пациентов в гипнотический транс, и они вспоминали свои утробные ощущения и переживания.

— Софья Витальевна, что, и рак является психосоматическим заболеванием? Неужели и с ним человек может справиться одним усилием воли? Вы знаете такие примеры?

— Я на своей практике в этом убедилась. У меня, правда, к счастью, была не опухоль, а аппендикулярный инфильтрат. В больнице нужно было четыре дня ждать операцию. В это время я читала книгу по психосоматике (подарил знакомый доктор). Так на третий день при осмотре выяснилось, что мое новообразование рассосалось! С тех пор я и изучаю эту науку.

А что до онкологии, то есть статистически доказанная связь между подавленным чувством обиды и частотой возникновения злокачественных образований. Что делать? Согласиться, смириться с болезнью, принять ее как факт, но не более! Изменить ситуацию силой воли нельзя, а вот силой веры — очень даже!

Пока человек тратит силы на борьбу с болезнью, он уходит от контакта с ней, лишает себя возможности получить информацию, которую она ему несет. А вот если поменять борьбу с недугом на сотрудничество, волю — на веру, то все пойдет на лад.

Кстати, в большинстве онкодиспансеров страны уже есть штатные психологи-специалисты по психосоматике: они учат пациентов извлекать из болезни урок и использовать его как ресурс для дальнейшей жизни.

— Но как же тогда объяснить детскую онкологию?

— Здесь может сыграть роль семейная история. Бывает, что мама и папа, скрипя зубами, продолжают жить вместе только ради ребенка, и он берет на себя груз этой ответственности и нелюбви, заболевая. Родителям в любом случае важно выражать эмоции друг перед другом, но не деструктивно, а разговаривая, не копить никаких обид.

— Почему онкология передается по наследству?

— Сценарии, происходящие на эмоциональном уровне, подкрепляются генетической базой. Самое удивительное (и это тоже доказано наблюдениями за 20 тысячами людей!), что, как правило, начало онкологического заболевания у человека совпадает с какой-то ключевой датой родственника, у которого тоже был рак. Как правило, именно между этими людьми была или есть сильная эмоциональная связь. Это называется синдром предков.

Например, дядя умер в 30 лет, а его племянник узнает, что у него рак, как раз в этом возрасте. Вырваться из этого круга помогает метод семейных расстановок: они позволяют, сохраняя эмоциональную связь с близким человеком, разрешить себе не идти за ним в жизненных сценариях.

Липомой или жировиком в медицине называют опухоль доброкачественного характера из соединительной ткани, которая развивается под кожным покровом человека. В большинстве случаев такие образования не причиняют вреда здоровью, а создают лишь косметический дефект. Образуются узлы на разных частях тела из-за различных негативных и провоцирующих факторов.

Fire Spire

Накапливать обиды – это как добровольно жить в радиоактивной зоне. В обоих случаях человек подвергается токсичному воздействию. Так что в страшилке «Рак – это из-за непрожитых обид», есть доля правды. Кому-то привычка обижаться портит зрение, кому-то создает проблемы с горлом и нарушения в сердечно-сосудистой системе. Если «включить» Шерлока Холмса и проанализировать историю болезней, то можно обнаружить след обиды почти везде. Непрожитые обиды определяют способ восприятия мира. И, как очки с искривленными линзами, они не дают увидеть происходящее без примеси негатива. Поэтому не складываются отношения с противоположным полом, не получается реализовать свои проекты и просто наслаждаться моментом.

Привычка обижаться отравляет настоящее. Сколько не брызгай освежителем, неприятный запах останется. Лучше хорошенько помыться (читайте провести ревизию обид), чем пытаться изменить окружающих. Измениться можете только вы, и приняв решение поработать со своими застаревшими обидами, вы сознательно поменяете качество жизни. Это как переехать к морю из затхлых трущоб. Как только вы откроете форточку для выражения своих эмоций, вы ощутите, что маскировать неприятный запах своего недовольства, раздражительности, печали и разочарования больше не нужно.

Онкологические заболевания. Одним из факторов запуска онкологических процессов в организме является наше психоэмоциональное состояние. Глубокие непрожитые обиды, сильно влияют на общее эмоциональное состояние. Они истощают внутренний ресурс, как пробоина в баке с топливом. Это глобальные обиды, связанные с отношениями с родителями, пережитым отвержением, предательством, брошенностью. Условно, обидка, что подруга не лайкнула ваше фото в «Инстаграм» съест 3% вашей энергии в момент, когда вы это заметите. А вот обида, что мама больше любила брата и подавляла вашу женственность, может ежедневно истощать 10-20% вашего ресурса. Прокручивание в голове обид, когда вы часто возвращаетесь к теме обиды и цепляетесь за состояние «меня обидели», стимулирует психосоматические процессы. По сути, так работает механизм прорастить эмоцию в теле, когда постоянное повторение «материализует» ее в каком-то физическом органе. Лиз Бурбо, Луиза Хей, возможными причинами рака груди называют обиды на мужчин в целом (или на кого-то конкретного) и нехватку любви от своей семьи. Так, пережитое насилие может запустить процесс обиды и отвержение своей сексуальности, подавление женственности и, как следствие, проблемы с женскими репродуктивными органами.

Проблемы с пищеварительной системой. Часто мы скрываем обиды не только от себя, но и от окружающих. Внушаем себе, что не обижаемся, а в действительности просто глотаем то, что вызывает неприязнь/горечь/отвращение без переработки. В случае, когда мы не принимаем происходящее или поведение других по отношению к нам, начинаются неполадки в ЖКТ. Обычно это работает по схеме: что-то происходит, вас это не устраивает, вы молчите и рассчитываете, что «сами догадаются», но этого не происходит и приходится проглатывать обиду.

Глаукома и конъюнктивит. Если обида «застилает глаза» или «режет глаз» настолько, что лучше б ее «не видеть», то вполне вероятно, что психика позаботится об этом. Также обида может провоцировать проблемы со зрением, если вы не выражаете свою печаль, не разрешаете себе поплакать или погрустить. Запрет на проживание обиды или нежелание видеть происходящее (настолько это больно и неприятно) может отразиться на способности видеть.

Метафорически, глаукома показывает, что человек блокирует чувства и не выражает их. Отсюда сильные боли, ведь чувство подавляется и причиняет постоянную боль. При воспаление глаз стоит поискать ситуацию, которая вас раздражает и вызывает такую сильную обиду, что вам не хочется ее видеть.

Ангина, тонзиллит, фарингит. Горло – орган, который помогает выражать мысли и чувства. И, если постоянно «наступать себе на горло», замалчивать то, что вы чувствуете, что вам не понравилось/обидело, идет блокировка на физическом уровне. Это сигнал от тела, что вам нужно выражать свои чувства, высказывать вслух или каким-то другим способом проявлять то, что вас беспокоит.

Другие локации в теле. Так как обида – очень сильное и токсичное чувство, оно может поселиться в том органе, который обычно берет удар на себя. Поэтому сердечнососудистые заболевания, мочекаменная болезнь, лишний вес, пищевые расстройства, могут скрывать под собой симптом обиды. Например, за анорексией стоит запрет на проявление чувств.

Что делать? Обиды нужно проживать и только тогда отпускать. Вариант » я никогда не обижаюсь», не работает. Отрицание того, что вам в принципе может быть обидно, как раз и приводит к психосоматике. Когда тело обижается вместо вас. С глубокими обидами, родом из детства, травмами, которые настолько сильные, что вам больно о них говорить, лучше идти к психотерапевту. Тогда у вас будет гарантия, что вас не затопят чувства, и вы не утоните в обиде.

Техника осознанного восприятия. Суть этой техники – эмоциональное сканирование тела. Прикройте глаза (желательно, чтобы в это время 10-15 минут вас никто не отвлекал). Попробуйте ощутить, где в вашем теле находится обида, как она выглядит, может, это какой-то предмет? Какого обида цвета, какой формы? А теперь задайте ей вопросы: «Зачем ты мне нужна? Чему ты пришла меня научить?». После этого представьте, как вы отпускаете обиду из тела. Например, если это воздушный шарик, то лопните его и представьте, как его кусочки растворяются и исчезают.

Арт-терапия обиды. Рисование помогает выразить то, что сложно сказать словами. Арт-техники выпускают из бессознательного то, что не пропускает цензура контроля сознания. Вам понадобятся краски или карандаши-мелки (удобный вариант для взрослых) и лист не меньше А4. Закройте глаза и вспомните ситуацию, когда у вас возникла обида. А теперь выплесните ее на бумагу. Отпустите себя и просто рисуйте. Каляки-маляки или что-то определенное, неважно, представьте, что вместе с рисованием обида остается на бумаге.

Обида на мужа и рак матки. Психосоматика

От автора: Как донести до женщин, что женское здоровье зависит от хронического эмоционального фона?

После короткого стука в дверь кабинета психолога местной клиники, на пороге появилась женщина немного за сорок. На её лице было недоумение, смущение и явная тревога.
– Меня направил к Вам мой гинеколог. Но, честно говоря, я не понимаю для чего. У меня с головой всё в порядке, – с некоторым раздражением в голосе начала женщина и положила на стол свою медицинскую карту.
– Пожалуйста, присядьте вот в это кресло. Видимо, Ваш доктор посчитал, что этот визит может как-то помочь лечению. Но Вы вправе не отвечать на мои вопросы и отказаться от консультации.
– Мне уже ничего не поможет. Лечить уже нечего. Матку удалили… Теперь уже полностью, – не сдвигаясь с места, с явной резкостью в голосе пояснила женщина.
– Сожалею. Вы перенесли две операции? Пожалуйста, присядьте ненадолго. Мне неловко, когда Вы стоите, а я сижу.
Женщина неохотно присела на край кресла, и всё её тело давало мне знать о готовности тот час же покинуть этот позорный для неё кабинет. Я взяла в руки медицинскую карту и, не открывая, стала переписывать её имя, возраст и место жительства в журнал посещений.
В моей голове кружил рой вопросов: «Как донести до женщин, что женское здоровье зависит от хронического эмоционального фона? Как объяснить, что удалив один какой-то орган или его часть, доктор не может раз и навсегда покончить с той проблемой, которая живёт внутри тела и психики? Стоит ли говорить моей клиентке, что матка – это «орган мишени»; и что у неё осталась ещё одна «мишень» – это молочные железы? И как сказать, что симптом способен перекочевать из одного органа в другой, если не убрать причину, порождающую его? Или эта информация может ещё больше навредить ей?» Нет. Я не чувствовала права на то, чтобы озвучить мои вопросы и давать какую-либо информацию. По крайней мере, не в этот раз.
– Полагаю, что Вы впервые попали в кабинет психолога. На самом деле, он Вам и не нужен сейчас. Конечно, в том случае, если дома есть кому Вас поддержать. Мне действительно очень жаль, что Вам пришлось такое пережить, и что я ничем не могу Вам помочь без Вашего на то желания, – с этими словами я протянула женщине её медицинскую карту.
– Ничего. Как-нибудь переживу. И не такое переживали. Кому оно надо – чужое горе? Если даже дочь меня осуждает!
Мне показалось, что у женщины появилось очень зыбкое желание задержаться ещё на пару минут.
– А что её отец? Ваш муж… Он Вас понимает? Умеет ли поддержать в трудную минуту?
– Бывший муж! Он умет только по бабам…
На моё удивление, женщина погрузилась чуть глубже в кресло и начала свой короткий рассказ об их истории любви. Закончился он такими словами: «Уж десять как развелись. Я для него всё, а он… Никогда ему этого не прощу!»
– А хотели бы простить? – обратилась я к клиентке по имени.
– Разве такое прощают? И почему это я должна ему прощать?
– Нет. Вы никому ничего не должны. Это уж точно. Конечно, если Вы не давали каких-то обещаний. Я спросила: «ХОТЕЛИ ли бы Вы его простить?» Спросите себя ещё раз позже: «Как бы изменилась моя жизнь, если бы я захотела и простила своего мужа?» Не торопитесь с ответом. А если появится желание, просто приходите ещё. Берегите себя.
Больше я никогда не видела эту женщину. Не знаю, как она пережила потерю матки, как сложилась её дальнейшая жизнь, здорова ли теперь, знает ли сегодня, чего хочет и что должна. Искренне желаю всем женщинам здоровья и освобождения от обид на дорогих сердцу мужчин.
Молчанова Ирина
источник

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх