Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Причины ненависти к себе

LIFE*TIME*HARMONY

По сути, все проблемы в мире возникают исключительно из-за проблем в коммуникациях. Люди не могут найти общий язык с кем-то или с самими собой. Происходит несовпадение между» «хочу» — «могу» — «мне надо». Очень часто мы чего-то «хотим» от себя, или от других не потому, что оно нам действительно «надо», а потому что это «надо кому-то», и мы чьё-то «надо» привязали к оценке окружающими нас самих и нашего поведения, срослись с чужим «надо» — впитав его как губка, и решив, что это наше «надо».

А наша маленькая сиротливая Душа это «чужое надо» — выпихивает изнутри как может, но оно там обнаглело и ведёт себя, как будто оно у себя дома.

Что происходит в такие моменты с человеком?

Мы начинаем себя НЕНАВИДЕТЬ. За слабость и трусость противостоять чужому «надо», за отсутствие силы и решительности быть собой, за лень — выбирать и идти своим путём, за незнание того, чего же нам надо на самом-то деле… А потом, вытесняя эту ненависть к себе из нашего сознания в подсознание, мы начинаем «нагибать» других (парадоксы человеческой психики, да?), насилуя их своим «надо».

Пример (да, из моей практики):

Мужчина, будучи в детстве не в состоянии противостоять авторитарности своего отца и не имея поддержки своей матери (мать во всём поддерживала мужа, даже если он был неправ) — ломается и поступает в тот вуз, который указали ему родители: «Это престижно, ты всегда будешь иметь работу, такая профессия позволяет получать высокую зарплату…» — и ещё куча бла-бла-бла совковых штампов. Хотя при этом его душа родилась, например, чтобы быть поэтом или писателем. И вот этот мужчина начинает учиться в вузе — привычно тянуть на пятёрки, и ему в итоге удаётся ценой многих жертв и усилий занять относительно обеспеченное положение в социуме: он находится в подчинении высокого начальства, которое платит (вернее, платило до прошлого года) неплохую зарплату, мужчина живёт в столице в шикарной квартире… оформленной на своего босса.

Параллельно происходят ситуации, которые точь-в-точь дублируют то, что случилось с ним в 18 лет: он женится не на той, которую любит, а на той, которая удобно присутствует рядом, да и как же не жениться — ведь она уже от него беременна! (Отдельный разговор о презервативах и тотальной сексуальной беспечности совковых мужчин и женщин — отложим до следующего раза) Как следствие — постоянные измены этой «покорнотерпеливой» жене, и в итоге — развод неофициальный. Т.е. они живут на разных квартирах, сын то у матери, то у отца, но при этом на праздники они ездят в село к родителям и изображают семью…

Теперь подрос сын, ему 18 лет, и уже этот мужчина, мой клиент, будучи действительно заботливым и любящим отцом «нагибает» своего сына «престижным» образованием из самых лучших побуждений, точно так же — как это делал когда-то с ним его отец. Мать — самоустраняется. Вернее, её всё ещё официальный муж — устраняет, покупая любовь своего сына — деньгами. Кстати, теми же деньгами держа возле себя свою фактически бывшую жену: она не работает, т.к. экс-муж даёт ей деньги, оставил ей квартиру, купил машину и иногда пополняет ей карточку, т.к. при этом он постоянно пользуется её услугами: она приходит в его квартиру убирать, стирать, ухаживать за котом, если он болен, или за сыном, если ему нужна помощь… В итоге сын вообще выходит из-под контроля отца с самыми негативными последствиями: зря потраченные деньги на зарубежное образование, наркотики, враньё, безделье… А знаете чего хочет Душа сына? Да, всё повторяется парадоксально. Душа сына хочет — петь! Как когда-то Душа его отца хотела писать романы…

Бред, скажете вы? Нет. Типичный случай из моей практики. Это — НЕНАВИСТЬ К САМОМУ СЕБЕ за то предательство своей Души, которое много лет назад он начал совершать и совершает до сих пор. Стоит ли писать, что и физически этот человек – очень и очень болен. Также — есть серьёзные проблемы с алкоголем (попытка заглушить голос своей Души)…

Ещё пример:

Женщина в возрасте 16 лет подвергается домогательствам и насилию со стороны своего отца. В ответ на робкие жалобы девочки мать ей говорит, что «мы все зависим от папы… он – восточный человек, он темпераментный… ты что-то не поняла… ты сама виновата…» В итоге 17-летняя девчушка, дабы убежать из этого «милого» домашнего кошмара – выходит замуж за первого, кто позвал. Уезжает жить к нему в село, рожает там двух детей, тянет на себе хозяйство (помните, да, мамины паттерны – «папа всему голова! а мама – ему прислуга»), а когда выяснилось, что муж – алкаш и лентяй, да ещё и руку на жену поднимает… вынужденно возвращается с двумя детьми в дом к отцу. После родов и мытарств с горе-мужем девушка расплывается и не следит за собой, наверное поэтому отец вроде как уже и не домогается её… Потом, чтобы прокормить двоих детей, она создаёт свой маленький бизнес, отец помогает деньгами… так и живут все вместе ДО СИХ ПОР! Её Душа там где-то глубоко внутри периодически всхлипывает, но женщина настолько себя ненавидит за многое (за предательство своей Души, за предательство своего тела, за неумение распознать – где её желания, а где чужие), что она всё больше и больше запутывается сама в себе. Женатый любовник (мотивация: «я – толстая, меня никто не полюбит»), денег на то, чтобы снять квартиру «нет», но при этом она периодически вырывается в какие-то поездки и тренинги, которые стоят… как годовая аренда квартиры!

Она очень славная. Она пытается что-то делать для самой себя, но при этом та самоненависть, которая её затапливает изнутри по самые корни волос, блокирует всё живое в ней, и она снова и снова превращается в био-робота.

При этом она и дальше периодически уходит то к любовнику, то на отдельную квартиру, но в итоге снова возвращается и живёт с родителями, и их отношения сложно назвать безоблачными. Отношения с детьми – тоже не супер, дочь нашла себе какого-то безработного алкоголика и уже собирается за него замуж, при этом попытки матери как-то повлиять на судьбу девушки – встречают ожесточённое сопротивление: «Ты мне не авторитет!» Сын хоть и нашёл образование и работу по душе (они вовремя запросили консультацию и тестирования по профориентации, и мне удалось переубедить клиентку, что военный – не профессия на территории СНГ, а повар как минимум будет сыт, и впоследствии мальчик таки выиграл конкурс – и поехал во Францию поваром — на стажировку!), но и с ним не всегда маме удаётся найти общий язык…

На мой вопрос: «Чего бы ты хотела больше всего? Что бы сделало тебя счастливой? Чего действительно хочет твоя Душа?» Она грустно отвечает: «Удрать на необитаемый остров…»

Что общего между этими двумя историями? Оба эти человека никогда не любили и не понимали сами себя по-настоящему… Более того, они ненавидят себя и других за своё прошлое, и это мешает им построить своё счастливое настоящее.

И таких историй в практике психолога – сотни. Ежедневно я сталкиваюсь с разнообразными случаями самоненависти, самопредательства, неумения простить, понять и принять себя такими, какими всех создал Бог: уникальными!

Когда я консультирую своих клиентов (не важно – бизнес это или личная жизнь, все процессы в конфликтологии происходят совершенно одинаково) и предлагаю людям начать доверять себе, то главным препятствием в их работе над проблемой становится неприятие себя, самоненависть за то, что когда-то давно они предали сами себя, предали свои мечты, свои идеалы, свои стремления, предали своё Тело и свою Душу.

Когда мои клиенты впервые пытаются заглянуть в свою Душу, они видят исключительно свои неудачи, свои раны и блоки, свои потери и ошибки, они акцентируются на этом, и уже не способны больше ничто другое увидеть ни в себе, ни вокруг. Они в ужасе закрывают глаза и пытаются тут же убежать в привычный мир лжи и чужих стандартов. Ведь это так удобно – сделать другого человека или обстоятельства ответственными за твою жизнь и твои неудачи. Ведь это так привычно – с пренебрежением относиться к своему телу, своей душе и своей жизни. К сожалению, многие родители, получив этот странный подарок «самоненависти» в своей жизни – тут же передают эстафету своим детям и партнёрам по супружеству, ибо ноша слишком велика, её хочется скинуть или разделить с кем-то.

Когда человек учится доверять себе и принимать себя, он слой за слоем снимает все эти кровавые бинты, присохшие к ранам Души с самого детства, и с удивлением обнаруживает в себе самое чистое, самое искреннее чувство Вселенской Любви, что и является сутью любого Гармоничного Творчества.

Когда мои клиенты вспоминают сами себя без всех этих привычных ярлыков и прошлых ошибок, то они с удивлением обнаруживают в себе настоящие «гималаи» кристально-чистых энергий созидания!

И вот тут-то людей подстерегает очередная ловушка тёмной стороны их личности: увидев всю свою внутреннюю чистоту, они, горестно оглянувшись назад, начинают ещё больше ненавидеть себя за впустую потраченную жизнь… И им хочется тут же прекратить работу с психологом, быстренько прилепить назад кровавые бинты на гнилые струпья Души и убежать куда-то… от самих себя. Энергии физические настолько восприимчивы, что в такие моменты у людей могут случаться реальные препятствия: пропадает интернет (я чаще всего консультирую онлайн), ломаются ноутбуки или телефоны, срочно приходится потратить деньги на что-то другое, а не на консультации… Я улыбаюсь и говорю им: «Да, конечно, возобновим нашу работу чуть позже, когда вы будете к этому готовы»

Но от самих себя не убежать… И спустя полгода-год эти люди снова обращаются ко мне, и часто – с ещё более худшими проблемами, в которые они сами себя загнали. Это как если бы у человека было воспаление лёгких, а он вместо 10 дней интенсивного лечения лекарствами и физпроцедурами – нарисовал себе йодную сетку, налепил два раза горчичники и уколол 3 укола пенициллина… Первые симптомы вроде как ушли, кашель возможно и прекратится, но потом появятся обязательно осложнения…

И я хочу вам всем сказать, что просветление наступает именно тогда, когда вы научитесь не сверять каждый свой шаг с чьими-то стандартами, а принимать себя «в комплексе» — без восторгов или осуждения, а просто – как оно уже внутри вас есть: и чёрное, и белое, и серое, и разноцветное.

Потому что, только честно взглянув на свои достоинства и недостатки – как на суть вашей Жизни (как рука или нога – есть часть вашего тела, вне зависимости от того – красивая она или нет), только тогда вы сможете свою жизнь гармонизировать. А гармонизировав свою жизнь – вы сможете дышать полной грудью и творить что-то действительно уникальное и жизнеутверждающее.

Не все созданы быть фотомоделями, лидерами или бизнесменами. Не надо сломя голову мчаться за чужими идеалами. Откройтесь сами себе. Ответьте себе на вопросы: «Чего я хочу от самого себя? Это действительно нужно мне? Это действительно делает меня счастливым? Или это чужие стереотипы, которым я пытаюсь соответствовать?» А ответив – примите себя такими, какие вы есть. Ибо без этого принятия, вы не сможете двигаться дальше. Например, только приняв своё телесное несовершенство, вы сможете его улучшать при помощи выбранной вами методики. А если вы будете продолжать себя ненавидеть, то вам никогда не помогут никакие диеты или упражнения, понимаете? Или приняв тот факт в своей жизни, что вы несовершенны и что когда-то вы сделали ошибку, только после этого вы сможете спокойно исправлять то, в чём когда-то ошиблись, если это возможно. А если исправить ничего уже невозможно, то можно из прошлых ошибок сделать выводы, и идти дальше, избегая подобных ошибок в настоящем.

То есть – примите в себе плюсы и минусы, разрешите себе быть неидеальными! Но при этом – оглянитесь вокруг, и разрешите и другим людям быть неидеальными. Ибо идеальные Души – не рождаются на Земле. Все мы приходим сюда для каких-то кармических уроков.

Откажитесь от самоненависти, заменив её Безусловной Любовью!

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

  • Tweet
  • Share 0
  • Skype
  • +1
  • Email

Корни ненависти к себе.

Для того, чтобы создать позитивную самооценку и принять себя безусловно со всеми своими сильными и слабыми сторонами, положительными и отрицательными качествами, стоит ответить на вопрос: с чего начинается любовь к себе? и разобраться в причине ненависти к себе.

Ненависть к себе уходит корнями в доминаторную культуру. Первая и наиболее важная причина ненависти к себе связана с тем, что родители не поддерживали независимое мышление и действие ребенка. Вторая причина — “синдром родительского очуждения” — механизм, которым пользуются родители и учителя в доминаторной культуре для наказания детей за поведение, которое они не одобряют. Доминаторная культура использует неприятие и неодобрение для контроля нежелательного поведения. Это развивает негативное представление о самом себе, низкую самооценку, повышенную самокритичность и ненависть к себе. В результате действия этой репрессивной системы человек начинает неодобрительно относиться к другим людям и к самому себе. Скорее всего, он развивает в себе такую же необъективность, предрассудки, убеждения и ценности, которые были свойственны его родителям. В процессе внутреннего диалога он может даже повторять те же самые слова, фразы и брань, которыми они осыпали его.

Черно-белое мышление

…Постоянство объекта — это способность ребенка видеть собственные и родительские хорошие и плохие качества отдельно от себя самого или родителя. Это происходит тогда, когда ребенок уже обладает достаточным знанием “хорошего родителя” и важно, чтобы он уже прошел через период отделения. Отсутствие значимого постоянства объекта задерживает процесс отделения, или психологическое рождение. В результате ребенок “застревает” на этом этапе и разделяет мир, события и окружающих людей на абсолютно хороших или абсолютно плохих. Представление о промежуточных состояниях у него очень ограничены или совершенно отсутствуют. Доминаторная культура поддерживает эту дисфункциональную форму мышления, используя сравнительную “систему отсчета”.
Если у ребенка плохо развито постоянство объекта, а родитель по какой-либо причине недоступен, то и он сам, и родитель представляются ему “плохими”. Неспособность ребенка воспринимать себя отдельно от родителя приводит к тому, что ребенок смешивает чувства по отношению к родителю и по отношению к себе. Модель “плохой родитель — плохой ребенок” формирует мышление по принципу “все или ничего”, “черное или белое” и такое же поведение. В результате у ребенка возникает модель “я плохой”, которая рождает ненависть к самому себе. Когда вы совершаете ошибку или вам не удается сделать что-либо хорошо, подобное мышление “включает” все ваши отрицательные мысли и ненависть к себе. Поскольку быть совершенным во всех отношениях и оправдывать ожидания всех людей очень трудно, то большую часть жизни можно прожить “плохим” и ненавидящим себя. До тех пор, пока такое отношение к себе не изменится, невозможно обрести любовь к себе без того, чтобы стать совершенным. А поскольку стать совершенным почти невозможно, люди часто действуют двумя способами: либо делают вид, что они совершенны, либо стараются доказать, что они “правы” во всем. Упор на победу и доказательство своего “превосходства”, благодаря которым очень немногие добиваются успеха в доминаторной культуре, ведет к ощущению поражения и неудачи у большинства людей.

Любовь к самому себе

Любовь к себе начинается с обретения постоянства объекта и способности понять, что у вас есть как положительные, так и отрицательные стороны, хотя в целом вы привлекательны. Любовь к себе является почти запретной в нашей доминаторной культуре, она ассоциируется с такими характеристиками, как эгоизм и мастурбация.
Любовь к себе или самовоспитание, характерное для обществ, основанных на сотрудничестве, выражается в ежедневной заботе о себе: хорошем уходе за своим телом, выполнении соответствующих упражнений и полноценном отдыхе, потреблении калорийных продуктов и заботе о своей внешности. Кроме того, она выражается в отведении ничем не нарушаемого часа для медитации, молитвы и раздумий, поддерживающих любовь к духовной части своей личности. Посещая сеансы психотерапии, обретая общество в группах психологической поддержки, хорошо проводя время со своим партнером, вы устанавливаете гармоничные социальные взаимоотношения.
Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми и свидетельствует о способности устанавливать соответствующие психологические границы. Вы можете сказать “нет” плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, наркотикам, управлению и манипулированию вами, развитию у вас чувства вины, отрицательному влиянию на вас. “Я заслуживаю этого” — такова важная позиция для любви к себе, она требует от вас готовности соотносить свои потребности с условиями и нуждами других людей. Для того чтобы начать любить себя, вам потребуется устранить отрицательные “послания” из вашего детства, чтобы вы смогли воссоздать жизненные ситуации, в которых сможете принимать себя и испытывать одобрение, обрести высокую самооценку и позитивное представление о себе, а также вести позитивный разговор с собой.

Разговор с собой

Желание и страх — два великих побуждающих начала доминаторной культуры. Их можно использовать для того, чтобы стимулировать или побуждать вас к действию. Они внедряются в рекламу, влияющую на ваши мысли, слова и действия. Вас научили мыслить словами и фразами, которые, по вашему убеждению, будут оказывать на вашу жизнь либо положительное, либо отрицательное воздействие — в зависимости от того, являются ли ваши доминирующие мысли или разговор с собой положительными и основанными на желаниях, или же отрицательными и основанными на страхе. В любом случае вы будете чувствовать принуждение к действию в соответствии с установленными стандартами и свою неспособность думать самостоятельно.
Негативный разговор с собой сковывает ваши умственные способности, мнения и действия. Отрицательные мысли формируют “умственные цепочки”, действующие в вашем мозгу подобно магнитофонной кассете с непрерывным циклом работы. Они оказывают разрушительное воздействие на вашу жизнь, создавая повторяющиеся циклы отрицательных переживаний. Позитивный разговор с собой, если он основан не только на желании, раскрепощает ваши умственные способности, представления и действия. Он оказывает освобождающий, расширяющий эффект на вашу жизнь, помогая создавать циклически повторяющиеся положительные переживания.
Разговор с собой питает цикл представлений, на которых базируются ваши действия. Он формирует мнения, которые, в свою очередь, порождают поступки. Поступки ведут к позитивному разговору с собой.
При этом важно не забывать, что вы должны в чем-то продвигаться вперед. Позитивный внутренний диалог должен быть сосредоточен на состоянии, которого вы стремитесь достичь, а не на том, от чего вы хотите уйти или чего вы боитесь либо не хотите. Например, думая про себя: “Я отказываюсь быть созависимым”, вы по-прежнему сосредоточиваете внимание на своем состоянии созависимости. Думая: “Я взаимозависим”, вы сосредоточиваете внимание на идее взаимозависимости, являющейся вашей реальной целью.
Так как в доминаторной культуре нормой чаще считается негативный разговор с собой, чем позитивный, потребуются большие усилия для того, чтобы избавиться от привычки вести негативный разговор с собой. Если кто-то высказывает вам свои отрицательные мысли, не следует поспешно соглашаться с ними мысленно, лучше составить позитивное суждение, чтобы нейтрализовать их отрицательное влияние. Например, когда ваш партнер говорит: “Эти взаимоотношения приносят одни неприятности”, вы можете ответить: “Проблемы создают возможности для большего сближения”. Позитивный разговор с собой поддерживает положительную самооценку.

Самооценка

Самооценка представляет собой глубокое, ощущаемое всем организмом чувство вашей самоценности (авторы смешивают понятия «самооценки» и «самопринятия», либо используют слово «самооценка» в смысле «самопринятие», если основываться на терминологии нашего курса — примечание Школы). Положительная самооценка означает полное и безусловное принятие себя при объективном осознании того, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, и положительные, и отрицательные качества. Вы привлекательны, но при этом не испытываете необходимости быть совершенным. Для формирования положительной самооценки вам необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных свойствах, хороших качествах и успехах.
Самооценка начинает закладываться в раннем детстве. Подсчитано, что благодаря влиянию доминаторного общества в возрасте от одного года до пяти лет дети обычно слышат от 15 до 20 тысяч раз слова “нет”, “не делай”, “нельзя”, “лучше не надо”, “не следует”. Послания такого рода, исходящие от авторитетного лица, создают базу для отрицательного разговора с собой, который, в свою очередь, порождает ограничивающие убеждения и ограниченные действия. Для нейтрализации этого негативного программирования потребовалось бы от 15 тысяч до 25 тысяч “да”, “ты можешь”, “почему бы нет”, “мог бы”. Для создания базы положительного разговора с собой необходимы еще от 15 до 25 тысяч позитивных посланий!

Двумя мощнейшими средствами для создания позитивной самооценки являются:
• умение просить о том, чего вы хотите
• и готовность получать то, чего вы хотите.

Если у вас существуют преграды в каждой из этих областей, то вам придется преодолевать их, выдавая себе “разрешение” на позитивные переживания.

Самооценка оказывает влияние на способ общения людей с миром. Согласно Клемесу и Бину (1981), люди с высокой самооценкой:
• испытывают гордость за свои достижения;
• решительно действуют в своих интересах;
• берут на себя ответственность за свою часть дела;
• терпеливо переносят неудачи, если что-то получается не так, как они хотели бы;
• встречают новые испытания с рвением и энтузиазмом;
• чувствуют в себе способность оказывать влияние на свое окружение;
• демонстрируют широкое разнообразие чувств.

Люди с низкой самооценкой:
• избегают трудных ситуаций;
• ими легко руководить и вводить в заблуждение;
• занимают оборонительную позицию и легко разочаровываются;
• не знают, как они себя чувствуют;
• обвиняют других за свои собственные переживания.

Куперсмит (1967) обнаружил четыре компонента, необходимые для формирования положительной самооценки у детей:
• Принятие ребенка взрослыми, родителями, учителями и другими авторитетными лицами. Это помогает укреплять связи и создает ощущение того, что тебя ценят.
• Четко определенные и регламентированные ограничения. Их должно быть как можно меньше, это помогает установить равновесие между экспериментированием и стремлением к безопасности, расследованием и посягательством на права ребенка, ассертивным и пассивным или агрессивным поведением ребенка.
• Уважение со стороны взрослых к ребенку как личности. Важно, чтобы потребности и желания ребенка воспринимались серьезно. Это позволяет ребенку иметь психологическое пространство для взросления, самостоятельности и автономности (отделения).
• Родители и другие взрослые с высокой самооценкой в качестве образца для подражания. Детям необходимы образцы, по которым они учатся жить. Кроме того, взрослые с высокой самооценкой в большей степени способны принять ребенка, определять и соблюдать ограничения и уважать в ребенке личность.

Даже став взрослым, вы можете по-прежнему нуждаться в работе над этими четырьмя компонентами для поддержания высокой самооценки. Вам по-прежнему может быть необходимо принятие, ограничения, уважение и компаньоны с высокой самооценкой. Самооценка является также стадией развития, поэтому вам нужно определить, на какой стадии развития самооценки возникли нарушения, и вернуться к ней, чтобы исправить положение.

Причины ненависти к себе

Первые автобиографии в западной литературе, от святого Августина из IV века до Жана-Жака Руссо из XVII века, имеют примечательное сходство. Оба автора, один – святой, другой – гений, оглядываются на прожитые годы и говорят о проступках, совершенных в раннем возрасте, которые их все еще беспокоят. Августин украл несколько груш у соседа, просто чтобы «насладиться грехом». Руссо украл тесьму и свалил вину на кухарку. Сорок лет спустя он написал: «Тяжесть эта, ничем не облегченная, осталась на моей совести до сего дня, и я могу сказать, что желание как-нибудь освободиться от нее много содействовало принятому мной решению написать свою исповедь»{105}. Нам всем знакомо детское побуждение сделать что-то глупое, дурное, и у всех есть в памяти эпизоды, которые все еще тяготят нас. Подростковый возраст – тоже рассадник позора и унижения. Поразительно, какими ясными могут быть такие далекие воспоминания. Я думаю, что они живы и в каком-то смысле отражают все извращенные поступки, которые мы совершаем или хотим совершать в течение жизни. Непосредственный опыт – глубокое чувство вины, но это не та вина, которую можно искупить или простить, потому что ее причина далеко в прошлом. Когда это чувство играет главную роль в обыденном мышлении, это ненависть к себе.

Ненависть к себе – очень распространенная проблема для людей, которые в детстве ощущали себя нелюбимыми или брошенными, и особенно тех, кто подвергался эмоциональному, физическому или сексуальному насилию. Дети, прошедшие через это, часто винят себя за прошлое («Если бы я был лучше, мама не так сильно злилась бы»), а это может пугать сильнее, чем само насилие. Детям важно верить, что взрослые любят их и действуют в их лучших интересах, и если это не так, ребенок остается один на один с пугающим, опасным миром без всякой защиты. Если же с ними плохо обращаются, они часто верят, что заслужили такое отношение. Подобные проблемы не обязательно должны быть настолько драматичными, чтобы оставить шрамы в сознании ребенка. Может быть, просто мать или отец на самом деле были перегружены, сильно заняты, пытаясь заработать на жизнь или разбираясь с проблемами здоровья, депрессией; возможно, они были слишком молодыми и неопытными или, наоборот, слишком старыми и усталыми. Если родители не могут дать ребенку защиту, сочувствие, поддержку и указать правильный путь, он с большой вероятностью вырастет, отягощенный чувством собственной неполноценности: «Я слишком уродливый, слишком требовательный, неспособный – слишком что-то еще, чтобы быть родным и любимым сам по себе».

Получая от родителей сигнал, что мы надоедливы или не особенно важны для них, мы начинаем в это верить. В некотором смысле парадигма становится реальностью, мы приносим это убеждение с собой в школу и ведем себя так, будто с нами что-то не так. Другие дети легко прочитывают этот бессознательный сигнал и со свойственной детям непроизвольной жестокостью всячески начинают подкреплять его – травить и задирать нас. У нас на спине словно нарисован знак жертвы. Мы растем с главной парадигмой своей фундаментальной «неправильности», виним себя за каждый мельчайший пустяк, и это означает, что мы на пути ненависти к себе.

Есть и другое осложнение: если с нами плохо обращались в детстве, мы накапливаем злость, обиду и боль (часто бессознательные). Детьми мы часто начинаем фантазировать о чем-то ужасном, что может случиться с нашими родителями: фатальная авария, сердечный приступ, а иногда и о том, как мы мстим за свои страдания. Эти чувства неприемлемы для ребенка: даже жертвы насилия любят своих родителей, – поэтому такие чувства подавляются. Но они вернутся в форме бессознательной вины и стыда, настигнув выросшего ребенка. Некоторые люди с раннего возраста понимают, что поведение, кажущееся самодеструктивным – как, например, не выкладываться в полную силу, не настаивать на своем, не выражать чувств, – действует как защита, потому что это способ привлекать родительскую любовь и заботу. Собака будет пассивно принимать удар током, если знает, что за ним последует еда. У меня был пациент, постоянно саботировавший собственный успех, потому что независимость и успешность он воспринимал как предательство депрессивной мамаши. Он был обязан сидеть дома и смотреть с ней телевизор, и если чувствовал, что пренебрегает своим долгом, то испытывал за это вину. Поведение, кажущееся настойчивым или независимым, пугает некоторых родителей, они могут наказать ребенка, лишить его своего внимания и одобрения. Ребенок не примет эту судьбу, он скорее научится подавлять определенные чувства и действия, чтобы порадовать родителей и сохранить с ними связь, но при этом львиная доля его ярости вытеснится из сознания. Всем сложно балансировать между помощью себе и другим. Когда забота об окружающих подразумевает наказание самого себя – это ситуация, в которой нет победителей. Мой пациент, ощущавший вину за собственную независимость, продолжал разрушать свою работу.

Сигналы, которые дают понять, что окружающие недовольны нашей уверенностью в себе, едва уловимы, а наше самопожертвование привычно для нас, поскольку живет в «непроизвольном Я». В результате все начинают игнорировать нас или пользоваться нашей слабостью. Мы становимся «славным парнем» (см. главу 4). Это самосбывающееся пророчество в действии, еще один порочный круг. Мы будем и дальше саботировать собственные попытки добиться независимости, потому что они заставляют нас испытывать тревогу и вину. Это саморазрушение, которое используется как защита от неприемлемых чувств.

Ненависть к себе также может быть результатом травматического опыта во взрослой жизни, особенно такого, как изнасилование или домашнее насилие, война, трагедия 11 сентября или самоубийство любимого, – что угодно, что приводит к «комплексу выжившего», когда вы взваливаете вину на свои плечи. Как может Софи жить с ее выбором?

Если самоуничижение не становится частью стимула к саморазрушающему поведению, то мы подружимся с плохими привычками, но в конце концов в любом случае возненавидим себя: «Ты так слаб! Ты вообще не знаешь, что такое дисциплина? Сила воли? Ты никогда ничего не добьешься, если будешь продолжать вести себя так же тупо!» Но чаще всего самоуничижение уходит корнями в прошлое, в опыт взросления или травматический опыт во взрослом возрасте, после которого вы так и не смогли прийти в себя.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Формы

Мизантропия обычно неправильно истолковывается как индивидуализированная ненависть ко всем людям. Из-за этого термин часто ошибочно наделяется отрицательными коннотативными смыслами. Хотя мизантропы и проявляют общую неприязнь к человечеству в целом, но они, как правило, поддерживают нормальные отношения с определёнными конкретными людьми, правда количество таких людей обязательно будет ограниченным. Для мизантропов типичен тщательный выбор тех, с кем общаться и дружить. Здесь антипатия мизантропа проявляется особенно хорошо, поскольку для них характерно презрение к распространённым человеческим ошибкам и слабостям, в том числе и к своим собственным.

Мизантропия нередко проявляется в форме упорного стремления причинять людям страдание и боль, мстить им всевозможными способами, вымещать на них злобу. В повседневной жизни мизантропия может проявляться в форме неуважительного, циничного и унизительного отношения к окружающим людям, без учёта того, каковыми они являются на самом деле.

Часто мизантропия проявляется стремлением сочинять художественные, философские или психологические тексты, которые нацелены на дискредитацию образа человека и опорочивание самой его сущности. При этом человечество описывается как роковая ошибка природы.

Мизантропия может быть мотивирована чувством изоляции и социального отчуждения или просто презрением к характерным чертам, присущим большей части человечества. Определение мизантропического склада личности на практике бывает трудным: возможна её коррекция, в том числе из-за осознания социальной непрестижности.

В некоторых случаях мизантропия может быть избирательной: только в отношении мужчин (мизандрия), женщин (мизогиния) или детей (мизопедия).

Мизантропия в философии и религии

В сатанизме (в том числе в сатанизме Ла-Вея) ядром идеологии является мизантропия.

В диалоге Платона «Федон» Сократ описывает, как может порождаться мизантропия:

Рассуждение-ненавидение и человеко-ненавидение происходят одним и тем же образом, а именно: последнее рождается в душе от сильного к кому-нибудь доверия, не основывающегося на искусной рассудительности, когда, то есть, мы почитали человека совершенно справедливым, искренним и верным, а потом, немного спустя, нашли его лукавым, неверным, и тому подобное. И кто испытывал это часто, особенно же от тех, которых считал самыми близкими и короткими друзьями, тот, многократно обманутый, наконец ненавидит всех и уверяется, что ни в ком нет искренности.

— «Федон». Из сборника «Сочинения Платона». Перевод В. Н. Карпова (1863)

Немецкий философ Артур Шопенгауэр имел репутацию мизантропа в том числе из-за его негативного отношения к воспроизведению потомства — антинатализма. Он считал человеческое существование «ошибкой», признавал горечь бытия и негативно оценивал опыт появления на свет.

В работах философа Фридриха Ницше присутствует множество мизантропических высказываний.

> Мизантропия в музыке

Мизантропия часто воспевается в текстах такого экстремального направления музыки, как блэк-метал. В нём часты призывы к убийствам, к уничтожению человечества.

Примечания

  1. Мизантропия // Зализняк А. А. Грамматический словарь русского языка: Словоизменение.
  2. Ефремова Т. Ф. Новый словарь русского языка. Толково-словообразовательный: Св. 136000 словарных статей, около 250000 семантических единиц : В 2 т.. — М.: Рус. яз., 2000. — (Библиотека словарей русского языка). — ISBN 5-200-02800-0.
  3. Мочалова А. С., Сафонова Т. Н. Подростковая мизантропия, её проявления и коррекция // Инновационная наука. — 2016. — № 4. — С. 109—111. — ISSN 2410-6070.
  4. Панфилов Е.Мизантропия Философская энциклопедия. В 5-х т. / Под ред. Ф. В. Константинова.— М.: Советская энциклопедия, 1960—1970.
  5. 1 2 3 4 Й. А. Стоименов, М. Й. Стоименова, П. Й. Коева и др. Психиатрический энциклопедический словарь. — К.: МАУП, 2003. — С. 536. — 1200 с. — ISBN 966-608-306-X.
  6. 1 2 3 4 5 6 7 Жмуров В. А. Мизантропия // Большая энциклопедия по психиатрии. — 2-е изд.
  7. Н. Н. Иванец, Ю. Г. Тюльпин, В. В. Чирко, М. А. Кинкулькина. Психиатрия и наркология: учебник. — М.: «ГЭОТАР-Медиа», 2006. — С. 474. — 832 с. — ISBN 5-9704-0197-8.
  8. James R. Lewis. Violence and New Religious Movements. — Oxford University Press, 2011. — P. 368. — ISBN 978-0-19-983021-3.
  9. Keith Kahn-Harris. Extreme Metal: Music and Culture on the Edge. — Berg, 2007. — P. 40. — ISBN 978-1-84520-399-3.
  10. «Вы и все мои друзья должны позаботиться о том, чтобы мою нелюбовь к миру не приписывали возрасту; в моём распоряжении есть надёжные свидетели, которые готовы подтвердить: с двадцати до пятидесяти восьми лет это чувство оставалось неизменным».
  11. Э. Ватсон. Артур Шопенгауэр. Его жизнь и научная деятельность. — ЛитРес. — P. 88. — ISBN 978-5-4250-8322-7.
  12. Из письма Фердинанду Хиллеру, 1861.
  13. The piano-music of Charles-Valentin Alkan
  14. Американский мизантроп «Амброз Бирс» Роя Морриса (недоступная ссылка). Дата обращения 3 ноября 2009. Архивировано 6 октября 2009 года.
  15. Труд: Александр Гордон: «На семейном фронте у меня переменная облачность»
  16. Я — мизантроп, мне «импонируют» животные / Егор Летов «Я не верю в анархию» | Гражданская Оборона — официальный сайт группы
  17. Интервью с Биллом Мюрреем — MAXIMonline.ru
  18. Главный рок-крунер Британии споет в Москве
  19. Chris A. Masters Boyd Rice Interview from MISANTHROPE (англ.)
  20. Бойд Райс: «Я не фашист, я просто людей ненавижу»

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх