Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Постоянно ору на ребенка

Убью нах! (как этого избежать) Ситуация 1: Срываюсь на ребенка

Как-то с утра я чуть не устроила резню в квартире пилочкой для ногтей. И не то, чтобы я монстра или, напротив, ангел. Я человек, и время от времени впадаю в хандру, меланхолию или истерику (зависит от обстоятельств). Уже смекнула, что корить себя за вспышки, чем-то сродни сетованию покойного Майкла Джексона на природный цвет кожи, это данность, пластические операции по изменению цвета кожи не изменят внутреннего содержания, вот black American ты и есть. И характер – норов, если хотите, – такая же данность. Однако его можно и нужно держать в узде.

И вот над этой проблемой я медитировала несколько дней, пытаясь понять, что делать. Не «кто виноват?» Виноватых нет – и искать не нужно, нервотрепно это. А вот что делать…

Неизбежно любая из нас срывается на детку! То она не спит: елозишь кроваткой, только шагнешь в сторону – кряхтит и начинает орать. Рычишь сквозь зубы нецензурщину и мрачно рисуешь себе картины жестокой расправы… Или она не ест, а, сидя в стульчике, «давит червяка», выгибается и норовит перебить вашу вооруженную ложкой руку, уделав едой все вокруг. Меньшее, что хочется сотворить, это уподобиться нашим предкам и треснуть нерадивого едока по лбу ложкой. Но сдерживаешься и просто… орешь. А бывает, что у вас дела, а ей всенепременно требуется сидеть у вас на руках. Вы к плите, а это нелегкое орущее создание тащится за вами по полу, обхватывает ваши ноги и подтягиваясь, стаскивает с вас штаны. Ну раз, ну два, а потом… Да она же издевается!?

Стоп. Расставляем акценты.

Во-первых, как говорила знакомая психолог, до года дети – как солнышки, они не умеют издеваться или делать что-то назло. Им просто от вас что-то надо, они вам говорят-говорят, а вы не понимаете! Вы злитесь на то, что деть невменяем… А вместе с тем, детка страдает от вашего непонимания еще больше. Ведь в удовлетворении своих потребностей детка полностью зависит от вас. Вот тут уже хочется начать обвинять себя, посыпать главу пеплом и стонать, что вы «никудышная мать», но остановитесь. Примите за аксиому: вы идеальная мать для вашего чада, лучше быть просто не может. И если вы не смогли понять детку в тот момент, то и никто другой не смог бы это сделать. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации, это «отмотать» пленку назад и осознать, что же все-таки требовалось, в чем была проблема и что на это указывало. Удалось? Урок пройден.

Во-вторых, успокаиваемся сами. Тут море вариантов. Кому-то достаточно вдохнуть и выдохнуть – великие люди. Кому-то нужно что-то сломать – ломайте, только не пугайте того, кому ейчас в мильён раз хуже, чем вам, и кто смотрит на вас, как на главное божество в своей жизни. Выйдите из комнаты и там подальше переломите пополам, например, карандаш. Мне помогает честность: высказать все маленькому мучителю, глядя в глаза и тщательно подбирая выражения, но завершить всю эту тираду фразой: «и несмотря на это, я тебя очень люблю!» Эта фраза просто ставит мозги на место – психующей маме. А если и это не помогает… Ну тогда просто займите мозг, не давая ему развивать ситуацию, и продолжайте гнуть свою линию. Читайте стихи. Пойте. Считайте вслух, на любом языке. Спрягайте французские глаголы во всех временах. Перечисляйте свою родословную. Вариантов уйма. Главное – вы не накрутите себя, а «двигатели» перейдут в режим «торможения». Да и ребенок начнет слушать и впадать от вашего бормотания в подобие транса.

В-третьих, когда спокойствие вернулось, ситуация преодолена, обязательно попросите у детки прощения за вашу вспышку. Это вам только кажется, что он ничего не понимает. В его маленьком мозге отпечаталась череда событий «мама не любит», «я плохой», «бедная мама». Ваше извинение отпечатается в виде «мама меня любит», «моя мама самая лучшая», «я счастлив». Да и вам самой будет легче – мерзкий призрак самобичевания и стыда растает и не материализовавшись.

А какие у вас секреты? Что помогает вам взять себя в руки и не допустить расправы над собственным чадом?

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

  • 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
  • 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
  • 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
  • 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
  • 15 % равнодушны к проблеме.
  • 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

  • бессилие и отчаяние;
  • психофизиологическое истощение;
  • ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
  • невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
  • завышенные ожидания, требования к ребенку;
  • личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
  • страх потерять контроль над ситуацией;
  • страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
  • разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

  1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
  2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
  3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
  4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
  5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
  6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
  7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
  8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх