Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Почему меня любят дети

Какой любви ты хочешь от своего ребенка?

Думаю, большинство матерей на этот простой вопрос дадут такой же простой и правильный ответ: чтобы ребенок испытывал теплые сыновние чувства и не стеснялся их показывать, чтобы ему не хотелось намеренно обижать и огорчать мать, чтобы он так же ценил гармонию и мир в семье, как и родители…

А что же слышит сам ребенок?

Принес двойку: «Ты меня совсем не любишь, поэтому не прилагаешь стараний к учебе!». Порвал новые ботинки: «Так-то ты меня любишь!? Почему ты не ценишь мой труд, они же стоят половину моей зарплаты?!». Не хочет посещать музыкальную школу: «Если ты меня любишь, собирайся и марш на занятия!».

Малыш делает вывод: любить маму означает соответствовать ее представлениям об «идеальном ребенке». А соответствовать получается далеко не всегда!

И ребенок оказывается в очень сложной психологической ситуации: он на самом деле любит мать, но его любовь, как ему кажется, не видят и не принимают всерьез. Соответственно, он начинает считать, что ответной родительской любви дождется только тогда, когда станет отличником, перестанет портить одежду, научится играть на ненавистной скрипке и т.д.

Самостоятельно ребенок не может разорвать этот замкнутый круг.

До определенного возраста (обычно 10-11 лет) его связь с родителями настолько сильна и важна для него, что он будет добиваться родительской любви и внимания любой ценой.

Если сам по себе малыш не склонен к бунтарству, то он будет ценой изломанной психики выполнять родительские требования, лишь бы показать, что «я хороший». Некоторые дети, напротив, становятся капризны, склонны к истерикам – с помощью эксцентричных выходок они привлекают к себе внимание родителей.

Но наступает ранний подростковый возраст, и подросший ребенок делает простой и логичный вывод – не хотите принимать меня таким, как я есть? Не цените мои проявления сыновней любви? Ну и не надо!

Результат – «трудный подросток» в глаза заявляет родителям, что терпеть их не может и слушаться не собирается, и пускается во все тяжкие.

А родители долго не могут оправиться от шока: за что же наш ребенок нас не любит, мы же для него все делали?..

Обязан ли мой ребенок меня любить?

В литературе существует столько сюжетов о беззаветной сыновней любви (начиная с библейского повествования об Отце и Сыне), что странной и даже кощунственной кажется точка зрения современной психологии: твой ребенок не обязан тебя любить. Почему?

Материнская любовь обусловлена природой – женщина вынашивает и рожает ребенка, и, каким бы человеком он ни вырос, для своей мамы он всегда будет самым родным и любимым человеком на свете.

До какого-то возраста это же можно сказать и о детях – маленький ребенок любит своих родителей, какими бы они ни были.

А вот начиная с подросткового возраста, между ребенком и родителями начинает нарастать пропасть. Это нормально!

За какое-то десятилетие из малыша ребенок превращается в самостоятельную личность, взрослого человека со своими убеждениями, мировоззрением, системой ценностей… Разумеется, родители это понимают, но в то же время хотят, чтобы пропасть была поменьше, а мировоззрение – поближе к их собственному…

Вот здесь и совершается главная родительская ошибка.

Вместо того, чтобы принять своего подросшего сына или дочь такими, как они есть, то есть сократить пропасть со своей стороны, родители начинают спешно «перекраивать» подростка «под себя». А ведь прямолинейные (если не сказать насильственные!) воспитательные меры в отношении подростков срабатывают редко! И ребенок противится им ради того, чтобы стать самим собой – отдельной, самостоятельной, взрослой личностью, которая вовсе не обязательно соответствует родительским мечтам!

И прежде чем говорить «мой ребенок меня не любит!», матери стоит хорошенько подумать: а за что ребенок может ее любить?

За подаренную жизнь, за благополучное детство? Да, конечно, это все стоит благодарности, но… не обязательно любви! Это – неоплатный долг.

Если ребенок задастся целью воздать сторицей за это, ему понадобится на это вся жизнь, проведенная вместе с матерью и ради матери – а разве ты хочешь именно этого? Ведь тогда, фактически, он должен отказаться от собственной жизни, построения собственной семьи, рождения своих детей – чтобы отдать долг за свое появление на свет!

Любить мать за то, что она любит своего ребенка? Да, и это очень важно! Но… Материнская любовь безусловна.

Любовь взрослеющего ребенка надо заслужить, а не требовать ее от него! Потому что так, как в раннем детстве, твой ребенок тебя любить уже никогда не будет – надо либо сменить эту безусловную любовь на любовь-дружбу, любовь-взаимопонимание, любовь-взаимоуважение, либо смириться с тем, что вы разные люди, и твой ребенок тебя не любит.

Не любит – и все! Потому что искренне любить человека, с которым мало общего, который не хочет принимать тебя таким, каков ты есть, постоянно стремиться тебя изменить, исправить, откорректировать под свои пожелания, очень сложно – даже если это родная мама!

А ведь настоящая, искренняя любовь возможна лишь тогда, когда и мать понимает и принимает своего ребенка, и он ее!

Если этого нет, не спасет никакое чувство сыновнего долга, никакие воспоминания детства…

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Мой ребенок меня не любит, или материнская сатисфакция

Когда я прохожу мимо церкви, то каждый раз натыкаюсь на умилительный плакат, направленный против абортов: «Ты только позволь мне родиться, и я буду любить тебя». Но существует ли в жизни эта безусловная любовь?

Согласитесь, все мы рисуем в своей голове чудесные картины материнства. Малыш, который ползет к нам со всех коленок, или, уже постарше, обнимает за шею своими пухлыми ручками и шепчет: «Мамочка, люблю тебя!» Но в жизни не всегда все идет по плану. Тем более, что методических пособий, посвященных материнству, до сих пор не придумали.

И часто случается так, что мама оказывается на последнем месте в рейтинге детской любви.

Малыш не выделяет ее среди остальных родственников, не очень расстраивается, когда мама уходит или даже не замечает, когда она возвращается. Хотя в то же самое время он искренне радуется приходящему с работы папе. Или от восторга из ползунков выпрыгивает, когда в дверях появляется бабушка/дедушка.

Все, с кем я обсуждала данную тему, не видели поводов для грусти. Самым популярным комментарием было: «Ой, счастье-то какое! Вот бы мои Вася/Коля/Надя такими были. А то мама да мама. Ни маникюр сделать, ни спокойно чай попить».

Однако в жизни существует такое понятие как сатисфакция (от лат. satisfactio — удовлетворение). Любая мама хочет чувствовать удовлетворение от своего материнства. Быть самой прекрасной и любимой, потому что это она с токсикозом боролась, 9 месяцев носила, в муках рожала, ночей не спала…

Только ребенку этого нельзя объяснить. Не способен он к безусловной любви.

До трех лет у всех детей память работает в особом режиме. Именно поэтому так мало существует людей, которые помнили бы себя на горшке или в яслях. В силу кратковременной памяти, дети очень быстро начинают забывать тех, кто не находится с ними рядом. Поэтому если вы вышли на работу, уехали в отпуск, легли в больницу: встречать вас ребенок будет настороженно. И при первом же расстройстве поползет/побежит к тому, кто был ему ближе: бабушке, няне или папе. Ведь именно кто-то из них был с ним в то время, когда вы отсутствовали.

Нельзя исключать и эмоциональную составляющую. Если вы заботитесь только о кормлении, влажной уборке дома, смене подгузников и прочих житейских мелочах, а остальные с ребенком играют и обнимаются, то будьте тоже готовы к смещению с пьедестала детской любви. Доказывать полугодовалому малышу, что вы убираете дом ради его здоровья или работаете по 12 часов, потому что зарабатываете ему на японские памперсы – пустая трата времени. Он еще маленький, воспринимает весь комфорт вокруг него как норму, а не как мамины старания.

Существует ли рецепт от этой напасти? Например, выпил 100 гр. умиления, закусил 200 мл. заботы, приправил 50 гр. поцелуев и готово. Ребенок души в маме не чает.

Ан нет!

Это жизнь и иногда получается так, что ребенок – папина дочка. Или бабушкина родная душа. Или похож на крестную, и они с ней два сапога пара. В такой ситуации можно разве что поплакать, погрустить и принять это как факт. Слава Богу, что мамы способны любить безусловно!

Поэтому, когда однажды вы решите родить ребенка лишь потому, что вас больше в этой жизни никто не любит, а он исправит ситуацию, то притормозите. И лучше заведите собаку.

А если вы уже мама, причем не та, которая самая любимая и прекрасная, и мучаетесь от обиды. Просто знайте, вы не одиноки!

Что нужно делать, когда твои дети тебя не понимают, но ты уверен, что так для них будет лучше? Некоторые считают, что детям нужно позволять делать все, чего только они не пожелают. Но я воспитываю их с помощью твердой руки, поэтому меня мои дети не любят. Это обидно, но так будет лучше для всех нас.

У меня двое детей-подростков. Они считают, что я им не друг. Не разрешаю вольности, требую от них дисциплину. В принципе, мне и не надо, чтобы меня любили. Я хочу и требую, чтобы меня уважали в семье. А за что дети будут уважать своего отца? За мудрость, за верные советы и тепло, которое он им может дать? Не думаю, что это правильный выбор.

Я добился уважения от своих детей за счет силы и некоторого деспотизма. Я семью содержу, сначала коляски, детское питание и смеси, потом одежда, подарки и прочие «игрушки», значит, я вправе от них и требовать. Это же неправильно: содержать детей и исполнять каждый их каприз. Ведь ко взрослой жизни они тогда будут не готовы.

Дети пару раз пытались мне возразить, когда их интересы столкнулись с моим требованиям соблюдать порядок. Но ничего, я простил им эту попытку пойти против моей воли, но в итоге, я их задавил своим авторитетом и здравыми рассуждениями. Нельзя давать слабину и разрешать своим детям делать все, чего они хотят.

Я помню себя в их возрасте. Когда я хотел делать различные глупости, а мой папа мне давал по шее и запрещал. Я тогда на него сильно обижался и даже злился. Но прошло некоторое время, я все еще не был в тюрьме, имел хорошее образование, жену-красавицу и свою квартиру. И это все из-за моего воспитания и воли к труду.

Дети тоже со мной сейчас не соглашаются, спорят. Потом вырастут — спасибо скажут за то, что я их уберег в свое время от опасностей и неприятностей. Я помогаю детям устоять от искушений, которые содержит в себе разгульная жизнь. Ведь конец у таких бродяг и так всем известен. Детям же кажется, что они уже взрослые, все знают и умеют. Но ведь мы, взрослые, знаем, что это далеко не так.

Жизненный опыт надо нарабатывать. Проходить через трудности, понимать то, как устроен наш мир, переживать, плакать и становиться сильнее. Все это не дается с той легкостью, с какой про это говорится в книжках. Люди в моем возрасте это уже знают, а дети строят воздушные замки и считают, что крутые машины и вечеринки — это все, что нужно иметь в жизни.

Я вижу, что мои дети много чем недовольны. Даю лимит по деньгам, спрашиваю, на что потратят. К недовольству детей отношусь спокойно. Всему свое время. У меня довольно сложная и ответственная работа. Поэтому к вечеру просто нет сил реагировать на надутые щечки. Живу своей взрослой жизнью с кучей проблем и задач. Жена меня в этом целиком поддерживает, хотя в тайне от меня разрешает детям всякие вольности. Самое главное, чтобы не переборщила с разрешениями. С неё я явно буду спрашивать, как со взрослого человека.

Требуя к себе уважения, я отдаляюсь от детей. Но зато они потом в своих семьях будут вести себя также. И у них будут хорошие дети, а не шпана дворовая. Дисциплина в семье и уважение к старшим еще никогда не мешали в воспитании подрастающего поколения. А с любовью разберемся позже.

Повысить рейтинг Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Мой ребенок меня ненавидит?

Для вас уже давно не новость, что чувства, которые протекают между мамой и деткой – предмет моего самого пристального внимания и живейшего интереса. Хочу поговорить сегодня о том, о чем мы все предпочитаем умалчивать, про любовь и ненависть в пространстве «мама-ребенок».

Когда ребенку исполняется годик, то мы иногда с удивлением обнаруживаем, что он не просто пробует драться с мамой, а порой делает это со злостью и страстью, сила которой неприятно удивляет. Мы, конечно, стараемся относить эти действия и азарт ребенка на огрехи воспитания, влияние социума, козни родственников или на худой конец виним себя в том, что упустили ребенка. Особенно, если у соседки по детской площадке дочка-паинька, никогда не дерется и маму слушается и целует по команде (очень хочется неуместно сострить и добавить «…фас»). Если мы очень начитаны литературой по воспитанию детей, то списываем это поведение на кризис года или просто коллективные особенности детского развития.

И как-то объяснив себе это неприглядное явление, мы прячем испытанные в ответ чувства подальше… пока ребенок не начинает говорить настолько хорошо, чтобы адекватно слитно выражать свои мысли и чувства. И тогда в запале ссоры мы вдруг слышим «я тебя ненавижу!». Это ранит. Очень ранит. Настолько, что мы не успеваем понять как это больно и насколько пугает, как нас сверху тяжеленной плитой накрывает злостью и мы в довольно категоричной и жесткой форме, иногда даже с применением физической силы, «наказываем» ребенка за такое заявление, обучая его больше так не делать. Можно ли обучить «больше так не чувствовать»? Вопрос спорный и мне хотелось бы ответить, что нет, но, боюсь, что трагическая правда в том, что можно и многим даже это удается… правда, в этот момент мама не думает, что обучая больше не ненавидеть ее, она обучает ребенка больше не чувствовать совсем. Встав на сторону ребенка, который потом не узнает как любить, доверять, чувствовать нежность и теплоту, я бы предпочла, чтобы мамина цель не была бы достигнута.

Вернемся к маме. Хорошо, она разозлилась, «наказала» (в самых разных формах – отшлепала, накричала, поставила в угол или просто наказала холодностью и отвержением), повторила этот сценарий несколько раз и вроде бы достигла желаемых результатов – ребенок перестал делать такие ужасные заявления. А куда потом ей пристроить свои чувства по этому поводу? Это подобно падению в пропасть… «мой ребенок… меня… ненавидит…». Это что, правда? Каждая из нас по-разному, но так или иначе уговаривает себя, что «нет, это не правда» — он имел ввиду другое, его подговорили… да мало ли что мы или наши близкие говорят нам, чтобы прогнать эту жуткую мысль – не-на-ви-дит… мой… ребенок… меня… И мы вспоминаем свое детство, понимая, что как минимум в подростничестве, если не заявления такие делали своей маме, то думали так, чувствовали… И понимаем как ей было больно от этого. И снова чувствуем вину. Или наоборот говорим себе, что она то, она – тогда заслужила этого, а я, я ведь делала все по-другому, все правильно, откуда, откуда же у моего ребенка такое отношение ко мне? Больно, очень больно. И стыдно, что «я такая мать». И виноватой в этом себя чувствуешь. И страшно – что будет то теперь. И хочется сделать вид, что не слышала ничего. Просто хорошенько выдрессировать ребенка, чтобы больше такого не позволял себе, а мы тогда в свою очередь будем делать вид, что если этого не видно, то ничего и нет.

А что если шагнуть в эту пропасть и принять тот факт, что «да, ненавидит» — это правда. Что это не просто его кризис, не просто манипуляция, чтобы обидеть, не злость, не чужой умысел… А, да, он говорил правду, все так и есть. И что, возможно, это даже не мамина вина. И что, возможно, это не связано ни с какими огрехами в воспитании, любви и внимании к нему. И что это нормально. Что ненависть и любовь – это не два чувства, противопоставленные друг другу, а две части одного протяженного чувства «любовь-ненависть». Что иногда к близким людям мы чувствуем один полюс этого чувства, а иногда – другой, а бывает, что болтаемся посередине. Что сам факт проявления какой-то формы этого чувства просто говорит нам о том, что мы бесконечно близки этом человечку. И что, убрав из этого чувства одну составляющую – «ненависть», мы…. да… очевидно, убираем и вторую – про любовь. Наша психика не умеет делить чувства на плохие и хорошие, но она умеет их выключать – все вместе, без разбору.

Может быть мы, взрослые женщины, найдем способ справиться с теневой стороной любви ребенка к нам? Может быть тогда ему не придется в одиночку справляться с оборотной частью своей привязанности к маме? Если она так сильно ранит нас, мам, то представляете как она пугает его, ребенка? А теперь добавьте к этому еще и стыд, который он испытывает за свои чувства. (Кто из нас не давал ему понять «стыдно такие слова маме говорить!»). Поставьте себя на его месте: «Я люблю мою маму, я полностью завишу от нее, буквально жить не могу без нее. Но иногда я чувствую, что ненавижу ее, это чувство, когда мне хотелось бы ее разрушить, чтобы ее не было. И это меня ужасает, потому что это как себя разрушить. Я без нее – ничто. Когда нет сил терпеть это внутри, я сказал ей об этом. И понял, что это еще и стыдно, это ненормально. Я ненормальный, такого как я есть, она любить не сможет. Я, конечно, не буду больше ей показывать, какой я ужасный есть, чтобы больше не ранить ее. Я буду хорошим, она будет любить… не меня, а того «хорошего» ребенка… а меня не полюбит больше никто, потому что я – урод раз у меня есть такие чувства». Страшная картинка, правда? Вы бы в здравом уме пожелали бы ее своему ребенку?

Добавим к этому, что ненависть к матери есть абсолютно у всех детей, начиная с года и до самой своей смерти. С года до трех, ребенок ненавидит как бы другую женщину – есть мама хорошая, которую я люблю, есть плохая, которую я ненавижу. Это нормальная стадия развития. После трех лет он соединяет этих двух женщин и обнаруживает, что его мама одна и целая – и хорошая, и плохая, и любимая, и ненавистная, что она просто человек. И это то, что дает ему возможность принимать и себя – и хорошим, и плохим – целым. И это то, что дает ему возможность отделяться от мамы, а не сливаться с ней. А значит это то, что дает ему возможность взрослеть.

Быть может, если мы найдем в себе силы просто побыть с нашим ребенком рядом в его ненависти к нам, не отвергая реальность его чувств, принимая его и таким тоже, через свой страх, вину и боль… может быть тогда… мы позволим себе допустить, что есть моменты, когда мы тоже ненавидим нашего ребенка – и это правда, и это нормально, и мы можем принять это чувство в себе и позволить ему тоже быть одной из частей нашей близости к ребенку. Возможно, тогда и наша любовь к нему заиграет какими-то новыми, более полными и свободными красками, поскольку нам не надо будет сторожить и сдерживать ту часть, которая про ненависть…

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх