Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Почему мамы больше любят сыновей

Почему мамы любят сыновей больше дочерей?

В моем случае очевидно брата любят больше (младше меня на 5 лет мне 31). За один и тот же поступок брату ничего не скажут, со мной его действия обсуждать не будут, на прямое мое утверждение что он не прав пожимают плечами. НООО попробуя я сделать тоже самое все!!! враг народа! агрессивная критика мол как посмела! осуждение, программа виновата посмертно и полный игнор на десерт!!! Написала очень кратко чтобы Вас читатели не мучать и себя до слез не доводить. Но скажу честно, меня это огорчает очень сильно, и слезки порой льются и не знаю как себя научить относиться спокойней к этим ситуацииям… Маму всеравно любишь, посердишься посердишься да и позвонишь или приедишь…и опять все сначала. И еще очень интересно я подметила, брат и его жена могут спокойно меня оскорбить….я должна простить их, они младше. а Я маме сказать что злюсь на брата сказать не могу!!!(заметьте не брату и не мужу, а маме!) я делаю не правильно и про брата так говорить не должна и все разговоры на эту тему заканчиваются бросанием трубок мамой….вот и все. А я такой человек и мама знает. Мне надо выговориться, может и много раз, но у меня обида уходит и я могу первая подходить и налаживать мосты…но выговориться надо, как на духу. А если меня отшивать с таким разговором, то больше накипает и обида заседает глубже…10 лет я подходила к брату и даже когда он злился я понимала его…думала пройдет время и он будет мягче к нам относиться….а теперь не хочется подходить. Раньше я была уверенна что пмиримся, чувствовала силы в себе…а теперь мне всеравно и я не чувствую мотивации вообще оправдывать его и его жену. Наверное его одного я готова была простить, но его и его жену нет. Она мне чужая а позволяет больше чем позволяет себе брат…да и шли бы они…далеко и на долго. Один момент мама этого принять не хочет и брату сказать..иди дурень попроси прощение тоже не хочет или не может или считает невозможым такую ситуацию. Знаю точно брат даже не думает обо мне что сделал больно, больно ведь не ему!!! слово сильно ранит, даже если прекрасно понимаешь что это не правда. (его жена попыталась мне сказать что я не должна приезжать домой к родителям как как это не мой дом. и что мой муж от меня гуляет. А я хочу сказать что даже юридически этот дом и мой так же как и брата. и смужем слава богу тфу тьфу тьфу. Мы с мужем живем отдельно в собственной квартире, а они живут с моими родителями.)стыдно сказать получила его жена по щам…так братик заступился и сказал что мне тоже надает…кошмар! подумал бы что его жена лопочет!!! а она ему наврет стри короба и спит спокойно. а я даже к родителям немогу приехать спокойно… не дом и все тут. и мама не та и стены не те и папе пофиг главное чтоб ему сладко было. сложно когда нет духовной близости с родителями. Мама часто говорит что брата очень понимает потому что брат похож на нее…а я похожа на папу а с папой они давно уже не в ладах.

>Почему мамы любят сыновей больше дочерей

Женская конкуренция

Какой бы благополучной ни была семья, в ней явно или незримо будет идти некая конкуренция среди женской половины за внимание мужской части. Особенно отчетливо просматривается потребность дочери в заботе отца, а на эту самую заботу непременно претендует и мать девочки. В условиях современной жизни, когда родители работают допоздна, а глава семейства и вовсе может быть загружен семь дней в неделю, уделять всем одинаковое количество любви становится сложно. Поэтому нередки случаи, в которых жена ревнует своего мужа к собственной дочери, а это, в свою очередь, вносит неприятный дисбаланс в их взаимоотношениях.

Сюда же можно отнести и общесоциальную конкуренцию. Например, в компании мужчин женщины часто стремятся привлечь к себе наибольшее внимание и стараются удержать популярность. Это позволяет им чувствовать себя нужными, желанными и востребованными. При этом у матери может сложиться мнение, что на фоне своей молодой дочери она будет казаться менее интересной и красивой. А значит, дочь потенциально лишает ее чужого внимания и посягает на востребованность.
Подобные ситуации практически не возникают в отношениях с сыновьями. Женщина не чувствует в мальчике соперника, наоборот, скорее он оказывает ей дополнительную «мужскую» поддержку. Сын для матери не конкурент, а источник любви и возможностей.

Монолог мамы: «Я люблю сына больше, чем дочь»

Я замужем. Если кто-то подумает, что у детей разные папы, нет, это не так. Он у них один. Разница между моими детьми – 5 лет. Второй ребенок планировался, но не быстро. Нам нужно было решить квартирный вопрос. Когда купили отдельное жилье, я практически сразу забеременела. Мечтала о сыне. И он ко мне пришел!

До рождения сына я даже и не думать могла, что мое отношение к дочке как-то изменится. Я любила обнимашки-целовашки с ней. Мы могли вместе смотреть мультики, шить из фетра разные игрушки (я шила, она делала вид, что шьет), печь печенье.

А когда родился сын, сразу стало некогда это делать. Он маленький, болит животик, плачет… В тот момент я стала отдаляться от дочки. Она это видела, но я говорила: «Ты же видишь, он малыш, сам ничего не может. А ты уже взрослая, сама справишься».

Сейчас моим детям 9 лет (дочке) и 4 года (сыну). Сын подрос и я понимаю – люблю его сильнее. Он похож на меня, дочка – копия папы. И если при виде сына у меня сердце переполняется радостью, нежностью, хочется чмокнуть его в макушку, вдохнуть аромат его волос, то дочка – раздражает… Раньше не могла признаться себе в том, что люблю ее меньше сына, теперь могу. Меня раздражает ее желание подойти ко мне, прижаться. Ей хочется быть ближе ко мне.

Я дочку ни в коем случае не обделяю. Она очень красивая девочка, поэтому стараюсь одевать как принцессу. Длинные каштановые волосы заплетаю в красивые косы. Отдала на балет, ей это нравится. Она растет очень грациозной. Да, это тот самый момент, в котором я себе не признавалась – я откупаюсь от нее. То есть компенсирую дефицит любви игрушками, платьями, занятиями, походами в кафе.

Возможно, кто-то спросит: как на это реагирует муж? Он много работает, занимает ответственный пост. Поэтому мы его практически не видим дома. Я интересовалась на Интернет-форумах о том, есть ли похожие ситуации. И оказалось, что да. Вот что пишут другие мамы:

Вот все мамы говорят, что детей любят всех одинаково, а вы у детей спросите, у выросших тоже. Все скажут, что младших всегда любят больше.

По-разному это точно. Но обниматься больше с младшей хочется (

Мне всю жизнь казалось, что мою старшую сестру любили больше.

Ну конечно. Только немного по-разному)) у меня дочь-подросток. Ее люблю уже как личность. Ещё есть малыши ( почти 3 года и 1годик) их как малышей.

У моей подруги была история. Когда ее мама лежала при смерти, старшая сестра спросила у неё, кого она больше любила, ее или мою подругу — младшую? И мама ответила, младшую. Сестры более не общаются((((

Что значит одинаково? Ты либо любишь, либо нет.

Сегодня обнимаю младшую и говорю — что же я сделала такого, что Бог послал мне такую девочку! И ловлю себя на мысли, что на старшую преимущественно ору. Но она противный подросток, ей 11. Младшей 1,5. Думаю к 11 и на младшую орать начну. А так конечно люблю обеих. Стараюсь одинаково.

По-разному и люблю ,и отношусь.

Вот что пишет психолог, нашла это в Интернете:

Формулировка «хочу мальчика» (или девочку) предполагает у женщины какой-то внутренний конфликт, — объясняет психолог Татьяна Алавидзе. — Потребность иметь дочь может говорить о желании «родить себя вновь» и воспитать с учетом ошибок своей жизни, «переиздать» удачную версию себя и близких отношений с матерью…

Желание же родить мальчика нередко возникает из потребности все поменять, к примеру, реализовать себя в мужской — более влиятельной, свободной — ипостаси, воплотить неосуществимую в реальности фантазию о двоеполости.

Может быть, мне действительно не хватало прежде свободы? В школе была почти отличницей, в институт поступила по совету родителей, замуж вышла на четвертом курсе. Получается, что я себя в чем-то не реализовала. И отсюда все эти проблемы?

Мне страшно! Я ХОЧУ любить старшую дочку, но не могу. Я ее просто воспитываю, ухаживаю за ней, кормлю, одеваю, учу. А сына затискиваю, обожаю. Он – моя отдушина. Хочу измениться, но как это сделать?

Страшно из-за того, что дочка растет. И уже через несколько лет она станет взрослой. Мне хочется, чтобы она ко мне приходила за советами, а не к подружкам. Как мне найти путь, который поможет создать баланс любви в моем сердце к сыну и дочке?

Почему матери любят сыновей больше, чем дочерей?

То, что матери больше любят сыновей, недодавая ласки и заботы дочерям, – аксиома, хотя ни одна из них, особенно если она воспитывает детей обоих полов, никогда в этом не признается. Тем не менее факт остается фактом – мальчики для матерей за редким исключением значат чуть больше, чем девочки. Почему же так происходит?

Эдипов комплекс

Трудно найти человека, который не слышал бы о пресловутом Эдиповом комплексе, введенном в своей время в обиход еще Зигмундом Фрейдом. Согласно ему, отцы больше любят дочерей, а матери – сыновей, и дети отвечают им взаимностью: для девочки более важной фигурой является папа, а для мальчика – мама.
На детей Эдипов комплекс начинает воздействовать с трех лет, до этого времени они одинаково относятся к отцу и к матери, а на четвертом году жизни подсознательно выбирают родителя противоположного пола, которого начинают любить куда больше того, кто одного пола с ним. Родители же испытывают такие чувства к своим чадам сразу же после их рождения: мужчины изначально гораздо более нежны по отношению к дочерям, а женщины безоглядно любят сыновей.
Однако Эдипов комплекс – хоть и значимая, но не единственная причина любви матерей к сыновьям в ущерб дочерям, есть и другие – не менее важные.

Историческая составляющая

Говоря о сознательной – или бессознательной – тяге матерей к сыновьям, нельзя не вспомнить об исторической составляющей такого отношения. Мальчики издавна считались продолжателями рода и наследниками, которым доставалось все, от фамилии и титула до принадлежащей семье недвижимости – домов и земель, в то время как девочки воспринимались как балласт, от которого – рано или поздно – придется избавиться. Недаром в восточных странах, узнав о рождении в семье дочери, говорили новоиспеченному отцу: «Жена родила тебе кирпич, чтобы ты вложил его в чужую стену». Хуже этого сценария мог быть только другой – в нем дочь не удастся выдать замуж, и она останется старой девой, которую придется кормить, обувать и одевать до скончания века.
В наши дни все вышесказанное не актуально: девочке совершенно не обязательно рассчитывать на замужество. При желании она легко может получить хорошее образование, найти престижную работу, родить ребенка и обеспечить не только себя и его, но и своих пожилых родителей. Тем не менее представление о том, что мальчик лучше, чем девочка, бытует в обществе, а матери по-прежнему любят сыновей, а не дочерей.

Сын – как олицетворение мужского начала

Особую тягу и любовь к сыну испытывают матери, которые воспитывают ребенка сами – в так называемой «неполной» семье. Если такая женщина лишена внимания мужчин, все ее чувства, предназначенные для представителей сильного пола, обрушиваются на сына, даже если он и не нуждается в них – во всяком случае, в таком количестве. Более того, в таких отношениях мать связывает с сыном свои надежды на лучшее будущее – причем как его, так и свое собственное. И лучшее, что она в таком случае может сделать, – это вовремя – ради блага своего ребенка – отпустить его в «свободное плавание», на что, к сожалению, в такой ситуации способна далеко не каждая женщина. В результате ряды сильного пола пополняют маменькины сынки, которые не могут – или не хотят – хоть на метр отойти от маминой юбки.

Стоит ли воспитывать мужской идеал

Оборотная сторона ситуации с неполной семьей – стремление женщины, личная жизнь которой не удалась, воспитать своего сына идеальным – во всяком случае, с ее точки зрения – мужчиной. Такая мама стремится привить своему ребенку те качества, которых ей не хватало – или не хватает – в окружающих ее мужчинах. По сути дела, она готовит подарок для женщины, которую когда-то встретит и полюбит ее сын. Но вот понравятся ли они ей, ведь у избранницы сына, скорее всего, будет своя шкала качеств, по которым она и станет оценивать своего избранника, заменив, например, доброту умением зарабатывать, а чуткость и задушевность – решительностью и активной жизненной позицией.

«Он никогда меня не предаст!»

Любовь матери к сыну часто обусловлена и надеждой женщины на то, что он компенсирует все обиды, предательства и разочарования, нанесенные ей представителями сильного пола. «Вот мужчина, который никогда меня не придаст – уверена она, – не бросит и не изменит». Увы, такое убеждение является как минимум спорным: если женщина не умеет выстраивать отношения с мужчинами, а именно это является причиной, по которой они не складываются, вряд ли она сможет правильно выстроить их с собственным сыном. К тому же у такой матери нет никакой гарантии, что ее ребенок, став взрослым и полюбив, не пожертвует отношениями с матерью ради отношений с любимой женщиной?

Почувствовать себя мужчиной

Еще одна ситуация, при которой мать будет обожать сына, – ее желание почувствовать себя… мужчиной, то есть, более сильной – причем не только физически, но морально, свободной, необремененной домашними и житейскими хлопотами личностью. «Я ничего не добилась в жизни в силу гендерного неравноправия, – уверена такая мать, – все ключевые посты, как правило, занимают мужчины, и родись я представительницей сильного пола, все могло бы сложиться иначе».

Стоит ли говорить о том, что это совершенно не обязательно? Чтобы сделать карьеру топ-менеджера даже самого высшего звена, сегодня совершенно не обязательно быть мужчиной – можно привести массу примеров, когда такого результата добиваются женщины. Поэтому дело, скорее всего, в отсутствии качеств, которые помогут достичь нужного результата, которые и нужные нарабатывать, а отношения с сыном тут совершенно ни при чем.

«Крайний сынизм»: почему матери так любят сыновей и к чему это приводит

Среди всех возможных парадоксов современности меня особенно поражает такой атавизм, как истерическая любовь матерей к своим сыновьям. Понятное дело, когда это было в давние времена – девочки были лишними ртами, балластом, от которого нужно поскорее избавиться, выдав замуж. А не то повиснут на семье до скончания веков, и корми их и одевай, а то еще вдруг и в подоле принесут! Ведь мамонтами на всех не напасешься, и охотиться на них не каждый горазд, не говоря уже о том, чтобы защищать добычу от соседних племен.

Конечно, в те далекие времена мальчики ценились как источники матценностей и защитники. Но ведь сегодня, слава Богу и техническому прогрессу, развита сеть учреждений, где дочь может трудоустроиться, налажено производство контрацептивов и построена инфраструктура детских садов – так что девушка вполне может обеспечить не только себя и своего ребенка, но и высылать деньги престарелым родителям. Так что вопрос про лишние рты снимается. Но проблема остается.

Частично в наших постсоветских условиях явный перекос материнской любви в сторону сыновей можно списать на эхо войны. Смею напомнить, что война закончилась почти семьдесят лет тому назад, сменилось минимум три поколения. И тем не менее сплошь и рядом наблюдается смешная и грустная картина: престарелые мамы умильно прижимают руки к сердцу, глядя, как их инфантильные сыновья под сорок капризничают, разбрасывают игрушки и вообще ведут себя безответственно, как младенцы. Мамы при этом, похоже, не замечают очевидного: что сыну пора бы уже заняться собой, уйти в свободное плавание и зажить самостоятельной жизнью. Вместо этого мамы продолжают настойчиво менять памперсы, вытирать сопли, напоминать про шарф и заворачивать в тепленькое суп на плите, чтобы не остыл.

Одному моему знакомому мама по утрам подогревала носки – чтобы он не так болезненно переживал просыпание, выход из-под одеяла в открытый космос и поход на работу (где она, впрочем, тоже договаривалась с его начальством, чтобы минимизировать стресс для половозрелого сыночка).

Многим не удается избавиться от мамочкиного навязчивого внимания, даже переехав в отдельную квартиру: сто миллионов звонков ежедневно, неожиданные инспекции и проверки круга общения: а вдруг эти люди не подходят по своему уровню для моего сыночка? У некоторых доходит просто до крайностей – например, моей соседке не понравилась избранница ее сына, которая родила от него ребенка. Подумаешь, скажете вы – не понравилась так не понравилась, такое случается сплошь и рядом! Но не сплошь и рядом сыновья капризных мам живут на две семьи – пока ребенок не уснет, мужчина находится в квартире своей гражданской жены. А поздним вечером возвращается домой к маме, у которой давление и «вообще, она тебе вовсе не пара». Другой сын выселил свою престарелую мать из просторного дома в маленькую квартирку на окраине, куда та покорно отправилась. Думаете, это нечто иное, чем не одобрять невестку? Отнюдь – это разные стороны одного и того же явления, которое я лично окрестила «крайний сынизм» – когда мамы настолько беззаветно влюблены в собственного сына, что не могут адекватно реагировать на его поведение.

Уверена, каждая из читательниц может поделиться набором дивных историй на эту тему. Ведь не зря разговоры о свекровях – один из краеугольных камней многих женских бесед. Что с этим всем делать – я не знаю. В новейших психотерапевтических теориях говорится, что таким образом женщины компенсируют свою внутреннюю пустоту и дефицит любви, стремясь вырастить для себя объект, который будет их беззаветно и преданно любить всю оставшуюся жизнь. Но неужели в нашем обществе столько травмированных женщин, которые не могут найти любовь и вынуждены искать ее столь рьяно? Мне лично кажется, что дело не только в этом.

Просто в нашем обществе роль женщины до сих пор определяется ее принадлежностью к мужчине – поэтому многие не мыслят своей жизни без беззаветной отдачи и с радостью кладут себя на алтарь служения. Если муж с этим не справляется или его вовсе нет – то эту роль должен взять на себя сын, даже с ущербом для последнего. Хочется верить, что в ближайшие десятилетия ситуация изменится – женщины начнут ценить себя отдельно от мужчин, заниматься собственным саморазвитием, духовным ростом и смогут состояться прежде всего как личности – а не как придатки для обслуживания сильного пола.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх