Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Отношения с взрослой дочерью

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

  1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
  2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
  3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
  4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
  5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
  6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
  7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

  • вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
  • вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
  • вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
  • если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
  • если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
  • дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
  • она доверяет вам воспитание внуков;
  • вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Дочки-Матери – как построить здоровые отношения

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

  1. Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
  2. Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
  3. Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
  4. Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
  5. Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
  6. Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

  1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
  2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

  1. Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
  2. Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
  3. Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
  4. Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
  5. Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Получила письмо от одно из наших слушательниц, когда-то она обращалась к нам с пастором Сергеем на передачу с вопросами о вере и церкви, тогда она только еще немного интересовалась христианством. Потом приняла крещение и с радостью нам об этом сообщила. И вот теперь обратилась с другим вопросом — как вести себя со взрослой дочерью. С позволения автора письма, я привожу его частично, а также отвечаю на него здесь, на сайте. Есть некоторые моменты, на которые я ответила в ответном письме.

Дочь замужем, есть сын — уже школьник, ученик первого класса.

«… Подскажите, как вести себя с взрослой дочерью? Она конечно уже взрослая, но ведь все равно она мне дочь. Я переживаю за нее, хочу помочь, но на любые мои советы она отвечает с резкостью, высокомерно, а иногда даже грубо. Я не понимаю, ведь это естественно когда мать, уже вырастившая своих детей, с большим опытом ведения домашнего хозяйства хочет помочь своей дочери и подсказывает ей как лучше сделать! Но нет, она даже слушать не желает. Грубит, повышает тон, срывается на крик. Так же бывает у неё и с сыном.. А ведь мальчик только первый год в школе. Для ребенка это такой сложный период — другой режим дня, другая ответственность. Она об этом не думает. Если что не так,старается добиться своего криком. На днях она мне сказала, что больше вообще не хочет со мной общаться из-за того, что я сделала ей замечание. Да я сделала ей замечание, как делала уже не раз, что нужно следить за вещами сына. Проверять его рюкзак, а то бывает что может забыть что-то нужное положить. Он очень переживает, когда ему делают замечания в школе. Или вот у него носочки пахнут, ведь целый день в обуви. А в ответ на мою заботу она мне «САМА ЗНАЮ». Сказала так, что сразу понятно, делать ничего не будет, хотя бы мне назло. А когда я сказала ей, что всё поняла, делать она ничего не собирается, закатила мне истерику. И это все в присутствии внука! Конечно я отвечать ей тем же не стала, повернулась и ушла к себе. Потом плакала, никак не могла успокоиться. Обида комом в горле. Слезы льются. Муж говорит мне не вмешивайся, но ведь внука жалко, как же молчать? Что делать?

После таких выходок дочери появляется желание прекратить общение с ней. Я даже сказала ей, если ты так меня ненавидишь, не будем общаться. Но это было сказано сгоряча, ведь вы же понимаете, это дочь моя и там мой внук. Но как справиться с сердцем и обидой, смогу ли, даже не знаю. Вспоминаю Вас и пастора, ваши передачи, слова и советы. Теперь вот вы пишете для сайта церкви, очень хорошие статьи. Тоже очень помогают. То, чему вы и пастор стараетесь научить, на пользу каждому человеку. Так не хватает вас на радио.

Я привела этот конкретный пример из последних событий, так как понимаю, вам нужны не мои выводы, а точная картина. Как вы посоветуете? Надо же что-то делать. Я ей много прощала, но она не меняется и прощение мое не ценит. Может быть, мне что-то изменить со своей стороны, раз то, что я делаю, не помогает? Может, это подтолкнет ее к перемене поведения. Может быть и пастор Сергей со своей стороны тоже что-нибудь подскажет. Буду очень благодарна. Думаю и другим это тоже пригодится и будет полезно. …»

Давайте попробуем разобраться в происходящем. Похоже, дочь устала. Очень. И не знает, как ей справиться с нагрузкой ее жизни. Ведь гнев, крик, злость – это обратная сторона бессилия. А Вы заняли любопытную позицию. Посмотрите сами, попытайтесь представить себя на месте Вашей дочери. Вы не помогаете, а делаете замечание и даете указания ей, уже ВЗРОСЛОМУ ЧЕЛОВЕКУ, матери сына-школьника, да еще в его присутствии.

Помните, что сказано в Библии — «родители, не раздражайте детей ваших…»?

Ваша история напомнила мне некоторые другие, о которых мы говорили в наших передачах. Тоже об отношениях родителей с уже вполне взрослыми детьми. Были ситуации очень похожие, тоже что-то о вещах, о том, что плохо следят за своими детьми (внуками наших слушателей)… И тоже было странно, когда своих горячо любимых внуков называли «её/его сын». Ведь Вы же бабушка, и значит носки пахнут не только у «ее сына», но и у «Вашего внука». Правда? Вы написали, что хотите помочь — так помогите. Видите, что дочь устала, помогите ей, сделайте сами (постирайте его носочки, а еще лучше — научите внука самостоятельно стирать их … ). Пока больше похоже на то, что Вы хотите продолжать руководить и управлять Вашей дочерью. Хотя она уже вполне взрослая, и Вы сами это знаете и даже написали об этом. Скажите честно (самой себе), Вам бы понравилось такое, если бы на месте дочери были Вы? Очень сомневаюсь.

Ваша дочь не выдерживает, срывается. Возможно, не только Вы указываете ей что и как она ДОЛЖНА делать. Может быть, так поступает и её муж, или кто-то на её работе… Может быть, она уже настолько устала от этого, что больше ничего не может, только кричать от боли и бессилия. Может быть, ей так плохо, что она не замечает вонючие носки сына-первоклассника. Кстати, о стрессе первоклассника. Вы написали об этом. Но ведь это и для мамы первоклассника тоже стресс и дополнительная нагрузка, разве не так? Вы когда-нибудь пытались поговорить с дочерью — как ей живется? Как она себя чувствует, хорошо ли ей, счастлива ли, есть ли комфорт и гармония в её душе? Просто, чтобы она знала и чувствовала, что она не одна, мама рядом. Рядом надежный друг, родной человек, который и поймет, и примет, и простит, и поможет…

Поддерживайте, подбадривайте дочь, пусть она знает и будет уверена — если ей нужна помощь (не обязательно физическая, порой гораздо нужнее моральная, душевная), мама всегда с ней, на её стороне, за неё. Даже если мы не всегда согласны с нашими детьми, они должны знать (и не сомневаться в этом) — мы на их стороне, не бросим их, не отвернемся, не уйдем. Если у дочери истерика (как Вы написали) может быть, это не лучший выход — повернуться и уйти? Может, лучше было бы подойти и обнять, спросить её — что случилось? Чем помочь? Успокоить. Может быть, просто сказать — «прости меня, родная, любовь моя, солнышко моё, расскажи мне, как ты… ты наверное устала, давай я тебе помогу, скажи — что надо сделать…». Это помогает. Просто удивительно, как порой это сразу снимает напряжение и стресс, успокаивает. Пропадает гнев и раздражение… Это испытано и проверено. И это работает. Но только в том случае, если этим движет любовь, а не желание манипулировать человеком. Простите, но об этом тоже надо сказать.

Мы можем окружить наших близких теплом, добром, нашей любовью, а можем внести в их жизнь холод, обиду, боль… И знаете что очень обидно, часто мы действительно хотим добра, хотим помочь, а получается наоборот, мы лишь осложняем их жизнь, делаем её еще труднее. Вот Вы написали, что плакали после размолвки с дочерью. А Вы подумали о том, как себя чувствовала она? Плакала от обиды на Вас или плакала еще и от того, что опять сорвалась и теперь плохо всем — и её сыну, и Вам, и ей самой, и Вашему мужу, и её мужу…? Подумайте об этом.

Итак, хотите поучаствовать в жизни дочери – предложите ей свою помощь. Посидеть с внуком и отпустить ее (одну или с мужем) на прогулку. Помочь прибраться, помочь внуку сделать уроки, взять его на выходные. Какая радость для него, а какая радость для Вас и Вашего мужа. Прекрасная возможность отдохнуть и расслабиться для Вашей дочери. Хотите участвовать – участвуйте и своим сердцем и своими делами. Если хотите дать совет — сделайте это очень аккуратно и осторожно, с уважением к ее мнению. И помните, вы даете совет. Право Вашей дочери принять Ваш совет, прислушаться к нему. Или, обдумав, отвергнуть, поступить по-своему.

Она взрослый, равный Вам человек. Как дочь она должна почитать Вас, своих родителей, но не обязана слушаться Вас как ребенок. Это факт. Вы можете принять его, учитывать эти перемены, и тогда Ваши отношения могут стать намного лучше, более близкими. Вам будет хорошо друг с другом. Разве не этого вы обе хотите в глубине души? А как будет хорошо с вами обеими Вашему внуку и дедушке (Вашему мужу)! Это зависит от Вас, от того, какое решение Вы примете.
Я очень хочу помочь Вам с дочерью обрести друг друга, чтобы ваши отношения наполнились любовью без примеси горечи и обиды. Наполнились светом и радостью, бережным и уважительным отношением друг ко другу. Каждому из нас так необходим надежный человек. Казалось бы мама и должна быть первым таким человеком, любящим без всяких условий, всегда. К сожалению, не всегда у нас это получается. Но мы ведь старше наших детей, опытнее их и (хотелось бы надеяться) хотя бы немного мудрее. К счастью, Господь с нами, Он даст нам и силы и мудрость, помогает научиться именно так любить наших детей и внуков. Надо только попросить Его об этом, и надо очень этого хотеть. И тогда мы сможем всё покрывать любовью, как и учит нас Слово Божье. Все обиды и огорчения, которые так отравляют нам жизнь, постепенно пройдут. Раздражение угаснет…

Пусть так и будет и в ваших жизнях, и в жизнях тех, кто читает мои заметки, и в жизнях многих и многих людей.

Желаю здоровья, мира и благополучия вам с дочерью и всей большой семье. Будьте благословенны.

Ответ пастора Сергея

Что же тут сказать. Все верно. Помощь тогда становится помощью, когда она в нужное время и в нужном месте происходит без упреков и претензий. Нам, родителям, прожившим жизнь в совершенно других условиях, многое непонятно. Например, расточительность наших детей. Можно же сэкономить деньги, а они тратят. Как кажется нам не очень разумно. Тогда, когда мы их растили, в годы перестройки трудно было заработать, все разваливалось. Сегодня тоже не легче в смысле затраченных сил, но не возможностей. Дефицитом является время, которого катастрофически не хватает на отдых и близких. Иногда лучше потратить дополнительные деньги, чтобы стало больше времени и побыть вместе. Вот и идут они в кафе всей семьей. Старшее поколение мыслит иначе. Помните наших бабушек, которые штопали носки. Кто из нас занимается этим сегодня. А мы укоряем наших детей в неумении считать деньги. Может быть все наоборот? И это только одна из граней нашей жизни.

Когда рождается дочь, мама искренне надеется на теплые отношения с ней. Но девочка растет, формируется ее характер, привычки, манера поведения, и часто случается так, что она отдаляется от родных. Если вовремя не восстановить контакт, внутрисемейные отношения могут принять крайне уродливый оттенок. Без доверия к советам матери девочка рискует наделать ошибок и искалечить свою судьбу.

Как наладить отношения с взрослой дочерью? Войдите в ее положение и станьте ей другом. Когда вражда и злоба исчезнут между вами, девочка ощутит материнскую любовь и поддержку, она сможет воспринять наставления по-другому. Откажитесь от жестких мер и давления, и вы получите результат.

Как наладить отношения со взрослой дочерью

В первую очередь нужно осознать, что поведение ребенка – это результат вашего воспитания. Недостаточно просто любить его, нужно с детства прививать уважение к старшим, приучать дисциплине и труду. При этом нельзя забывать о потребностях ребенка, радовать его, помогать, поддерживать, воплощать в жизнь мечты и желания.

Семья должна быть командой, где у каждого есть свои обязанности, есть общая цель и твердое плечо, на которое можно опереться. При таких взаимоотношениях не страшен ни сложный подростковый период, ни житейская проблема или беда.

Если гармоничные и крепкие отношения с детства не сложились, наладить их со взрослой дочерью будет непросто. Все-таки понять маленького человечка легче, чем большого. Но и опускать руки не стоит. Как можно наладить отношения с дочерью подростком:

  1. Спросите дочь, что вы сделали или делаете не так, какой бы она хотела видеть свою мать. Молча выслушайте все претензии и переварите информацию. Дети сами дают взрослым подсказки, но собственный эгоизм не дает их услышать и воспринять.
  2. Попросите прощения, если в чем-то есть ваша вина.
  3. Начните менять отношения в лучшую сторону. Для начала перестаньте осуждать дочь, ругаться с ней и скандалить. Все равно такие методы не действуют.
  4. Начните вовлекать девочку в интересную для вас и для нее деятельность. Например, запишитесь на курс по приготовлению суши, тортов, или обучение фотосъемке. Если дочь отвергает все идеи, сделайте это сами, а затем поделитесь результатами. Через время сделайте новую попытку.
  5. Интересуйтесь ее жизнью, увлечениями, планами. Постарайтесь, чтобы в этом не проглядывала цель проконтролировать ситуацию. Проявите интерес и участие, спросите, нужна ли ваша помощь или совет.

Нужно всеми силами стремиться восстановить доверие. Будет оно, отношения постепенно наладятся сами. Выйдите на новый уровень – партнерство. Будьте на одной волне, и дочке, и маме это принесет массу удовольствия.

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью

Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми. Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт. Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.

Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:

  • родительский эгоизм;
  • стремление безраздельно обладать своим ребенком;
  • зависть молодости и красоте, соперничество;
  • гиперопека;
  • нервозность, постоянное пребывание в стрессе.

Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется. Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.

Советы психолога

«Прав будет тот, кто первым сделает шаг к примирению, признает, что был не прав, — считает психолог М. Сергеева. – Какая польза в спорах и отстаивании своих позиций с родной дочкой? Позвольте ей чувствовать себя рядом с вами комфортно и спокойно, и она пойдет на встречу. Путем противостояния и борьбы еще никому не удавалось достичь взаимопонимания и сотворить добро. Делайте все с любовью»

Подростковые психологи все как один уверены в том, что нужно проявлять уважение к детям, а не только требовать его по отношению к себе. Просьбы и наставления не должны звучать в категоричной форме. Нужно во всем искать компромисс.

Многие родители с ужасом ждут подростковый период, и в таком же ужасе проживают его. На самом деле пубертат лишь оголяет проблемы, которые уже существуют в семье. Поэтому важно правильно ставить вопрос. Не как можно наладить отношения с дочерью подростком, а как я могу наладить отношения дочерью в принципе. Начните с фундамента – доверия и взаимоуважения. Перестаньте воспитывать взрослого человека: дочь уже впитала все хорошее, что вы ей дали. Позвольте ей проявить себя и просто любите.

Марина, г. Москва

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх