Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Откуда в человеке злость

Что такое злость, откуда она появляется, и что нам с ней делать?

В своей практике мне нередко приходится наблюдать следующее явление. Клиенты отказываются чувствовать злость, подавляют её в себе, мол, это плохо. Причём происходит это как осознанно, так и на бессознательном уровне. Ещё одно открытие, сделанное мной по поводу злости, — некоторые вообще путают её с уверенностью. Третьи испытывают эту эмоцию, мучаются, но ничего не могут с собой поделать.

Вот о злости мне бы и хотелось сейчас поговорить. Что это такое? Какова её природа — деструктивная или конструктивная? Почему мы её испытываем? Нужно ли с этим что-то делать? Для начала давайте разберёмся, когда, в каких случаях чаще всего (согласно моим наблюдениям) человек начинает злиться.

Откуда берётся злость?

  1. Другие люди заходят за личные границы человека. А так как внутри нас не всегда хватает уверенности и ресурсов ответить спокойно, мы начинаем злиться. Это такой способ защиты своей «территории», который мы применяем именно на бессознательном уровне. По сути, человек может не знать, не понимать о своих границах, но он чувствует дискомфорт, ему неприятны какие-то слова либо действия другого человека, и это служит поводом для агрессии.
  2. Если какие-то наши потребности (физиологические, социальные и пр.) остаются не удовлетворены, наступает фрустрация. Человек не получает то, что хочет (не важно, по своей вине, вине обстоятельств или окружающих людей), а под злостью всегда прячется обида. Только это редко, кто осознаёт это, а вот злость, как нам кажется, «плавает» на поверхности.
  3. Злость на себя, которая может стать следствием других чувств и эмоций, испытываемых человеком. Например, стыд или чувство вины за то, что сделал, не сделал или сделал, но результат оказался не таким, как хотелось. Такая злость присуща требовательным к себе личностям, которые весьма самокритичны. С одной стороны, это разрушает человека, но с другой — выступает стимулом для роста и саморазвития (метод «кнута», который человек применяет сам к себе).

Кто находится в «зоне риска» злости?

Сбои в самооценке — один из показательных признаков людей, которые злятся — осознанно и бессознательно, по поводу и без, часто или периодически. И тут можно выделить несколько разновидностей «злящихся» субъектов:

  • Человек с завышенной самооценкой. У него выстроенные очень сильные собственные границы, он их прекрасно знает и моментально ощущает даже робкие попытки вторжения, поэтому находится в состоянии постоянной защиты, стоит на страже. Такие люди крайне мнительно относятся ко всему, что говорят и думают об их персоне окружающие, и если, не дай бог, начинается критика… Тут злость может перерасти в настоящую агрессию.
  • Человек с заниженной самооценкой. Это тот случай, когда у субъекта вообще нет границ (он их не создал, не ощущает, их уже успели «капитально» разрушить). Поэтому человек не может ничего сказать, сделать, он только чувствует обиду, боль, страдание. Чаще всего такие люди свою злость не показывают по двум основным причинам. Во-первых, они боятся заявить о себе, чтобы не создать о себе ещё более худшее мнение, чтобы от них отвернулись. Им страшно остаться в одиночестве, стать объектом «бойкота». Во-вторых, у человека может просто не быть сил и внутренних ресурсов, чтобы проявить злость. Он просто привык «проглатывать» обиды, боясь высунуть голову из моря своих страхов и комплексов.

Почему люди не желают злиться?

  1. В детстве родители говорили, что нельзя злиться, что это плохо. Конечно, у ребёнка это отложилось в его «копилочке», превратившись в жизненную установку.
  2. Ребёнок увидел, какую-то сцену, где была задействована злость, и это повергло его в шок, он испытал стресс, получил психологическую травму. Естественно, что сам для себя он хорошо уяснил, что злиться очень плохо, страшно, некрасиво, больно…
  3. Родитель своим поведением подавал ребёнку наглядный «пример» на тему злости. И маленький человек мог автоматом перенять это и начать вести себя так же. Вот такой паттерн поведения.
  4. Ребёнок в детстве мог проявлять злость по отношению к своим сверстникам, потом получал по шее от них, а также постоянно «получал» ремня от родителей или стоял в углу. В итоге он сделал вполне логичный вывод, что проявлять злость — небезопасно для него.

Ребёнок вытесняет всё это в своё бессознательное, откуда «уроки» о злости никуда не исчезают. Таким способом образуется «теневая сторона» по Юнгу. Человек не признаёт и не принимает себя злого, поэтому напрочь отказывается от такой эмоции или черты характера. А если он ещё и начинает намеренно быть добрым («обратная сторона» злости) и презентует себя социуму именно таким, это называется «персона» по Юнгу. В итоге возникает внутренний конфликт, который может запросто привести к неврозам.

А теперь подумаем, какие люди встречаются на пути такого человека. Конечно, злые, ведь он, подавляя злость в себе, проецирует на других свою теневую сторону и видит вокруг одних злых и агрессивных людей. Они как бы указывают ему на то, что скрыто в его бессознательном, то, что он так старательно когда-то туда запрятал. И это повод задуматься — всё ли я делаю правильно, можно ли что-то изменить?

Стоит ли подавлять в себе злость?

Возможно, вы сейчас сильно удивитесь, но поверьте — я как специалист знаю, что говорю. На самом деле, злость может быть помощником для вас. В ней много энергии — для действий, поэтому она может реально помочь в достижении целей и желаний, в удовлетворении своих потребностей, в защите своих границ.

Но просто подавлять в себе злость нельзя. В противном случае, получается такой диссонанс — снаружи всё в порядке, мы спокойны, а изнутри эта эмоция буквально съедает нас. Это вполне может вылиться в психосоматику. В моей практике злящиеся, но не «выдающие» себя окружающим клиенты, зачастую страдали заболеваниями ЖКТ и зубной болью. Но это лишь мои наблюдения. Возможно, практика других специалистов могла бы пополнить этот список недугов.

Злость нужно замечать, признавать. Необходимо оставлять ей место в своей жизни, не вытесняя её в бессознательное и не убеждая себя и окружающих в том, что вы «не злитесь, ни в коем случае, вам показалось». Если злость появилась, не испытывайте чувство вины, не корите себя. Лучше попробуйте «копнуть» глубже и разобраться в причинах. Почему так? Что вывело, или кто постоянно выводит вас из себя?

Как можно работать над злостью самостоятельно?

Все ситуации и люди, появляющиеся в нашей жизни, приходят не просто так. Они нужны для того, чтобы нас чему-то научить, на что-то натолкнуть, показать то, что мы не видим, не понимаем, не осознаём. Они предоставляют нам возможности изменить свою жизнь (все или определённые её сферы, вызывающие тревоги, дискомфорт) к лучшему. Для этого я предлагаю следующую схему действий.

Поймите, осознайте, что вы злитесь. Лично мне в этом помогает моё собственное тело. Когда я злюсь, у меня сжимаются зубы или левая рука невольно сворачивается в кулак. Обратите внимание, что происходит с вашим телом в тот момент, когда вы чувствуете, что творится что-то не то, что вам дискомфортно.

Дайте злости место, признайте её. Мысленно определите, где в вашем теле сконцентрирована злость, положите руку на это место и скажите: «Я вижу тебя и чувствую, я даю тебе место, я признаю всё, что происходит со мной сейчас».

Как вы поняли, злость необязательно проявлять в действиях, достаточно её увидеть и признать. Ну, а если у вас эта эмоция появляется регулярно и носит неконтролируемый характер, я рекомендую обратиться к специалисту, который знает, как работать с системными симптомами. И помните — злость это не плохо, если её правильно использовать. Она может пойти во благо, а не против вас.

Удачи вам в ваших начинаниях!

Повысить рейтинг Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Часто злитесь на других? Взгляните в зеркало и удивитесь

Кому нравятся злые, ворчливые, вечно всем недовольные люди? Наверняка мало кто захочет находиться в компании таких личностей. Но порою мы не замечаем, как сами превращаемся в злых критиков и начинаем осуждать все и вся вокруг. Да, в современном мире много всего, что выбивает «из колеи», заставляет переживать, погружает в стресс и ставит перед трудностями. Напряженная нервная система требует разрядки и мы начинаем винить окружающие обстоятельства и людей во всех своих бедах. Злимся на власти, на некоторые правила и законы, на экономику, на социум, на коллег, на близких.

Но что же на самом деле кроется за чувством злости и недовольства, с которыми иногда так трудно совладать? Почему некоторые, внешне спокойные и вполне уравновешенные люди, могут «взорваться» в один миг, если их задеть? Психологи раскрывают причины человеческой злости, и многих они удивят. Зеркало станет отличным помощником, чтобы понять и осознать, что вызывает деструктивные чувства, свойственные многим из нас.

Причины нашей злости на других

Возможно, вы никогда не думали об этом, но любая злость, агрессия, недовольство, которые мы направляем на других, на самом деле обращены на нас самих. Да, нам кажется, что нас разозлил другой человек или ситуация. Но корень негативной эмоции во внутреннем конфликте с самим собой.

Сильнее всего мы злимся и наказываем других за свои собственные ошибки или черты характера, в которых боимся себе признаться.

Вот лишь наиболее распространенные истинные причины нашей злости, которую мы стараемся обратить вовне:

– За то, что сразу не смогли или не хотели понять человека, и что-то себе надумали на его счет.

Часто ли вы можете посмотреть на ситуацию глазами другого человека, встать на его место и попробовать почувствовать то, что чувствует он? Многим из нас гораздо проще оценивать события исключительно со своего ракурса, не пытаясь входить в положение другого человека.

Вот не поздравил нас близкий и важный человек на день рождения, какие мысли приходят нам чаще всего? Забыл, проявил безразличие, неуважение. И даже если он попытается объясниться, мы вряд ли будем настроены воспринимать информацию – мы уже сделали свои выводы и разозлились (разочаровались, огорчились, обиделись). Но интересно то, что выводы о поступках других людей мы делаем, основываясь исключительно на собственном поведении, только часто этого не осознаем. То есть, если мы решили, что человек не поздравил с праздником, потому что испытывает безразличие к нам, значит, именно так мы выражаем и свое безразличие к другим.

– За то, что занимаемся нелюбимой работой, а от нас ждут результата.

Начальник постоянно недоволен и требует большего, коллеги быстрее продвигаются по карьерной лестнице – а вы каждый день заставляете себя идти на эту работу и просто ненавидите все и вся. Ситуация наверняка знакома многим.

Когда мы нелюбим свою работу, она становится нам в тягость, все вокруг начинает раздражать, а апатии и лени нет конца. Нет никакого стимула работать более продуктивно. И мы злимся. Злимся на начальство за маленькую зарплату и за то, что от нас требуют ждут много, на коллег за их успешность, на нахамившую продавщицу в магазине, в который зашли после ненавистной работы, на домочадцев за то, что не убрались дома.

Мы срываем зло на других за то, что не находим в себе силы сменить деятельность, найти новую работу, что-то изменить наконец. Да, работа надоела и зарплата маленькая, но зато стабильная. А переходить на новую – это риск. Вдруг уволят, сократят, понизят в должности. Так и живем мы по инерции, обвиняя всех вокруг за свою нерешительность и бездействие.

– За то, что не можем найти баланс и счастье в своей жизни и надеялись, что отношения и другой человек их обеспечат.

Стереотипы общества внушают нам, что счастье в любимых людях, детях, семье, доме, работе, котиках – в чем угодно, только не в самом себе. Так мы и живем, пытаясь сделать себя счастливыми при помощи других людей и будучи уверенными, что в этом истина.

Вот у нас новые отношения – влюбленность, окрыленность, эйфория… И кажется, что вот оно – то, что нужно для счастья. Но что-то не скалывается, мы рассеемся и чувствуем боль, опустошенность. Начинаем злиться на тех, кто счастлив. Злимся на всех за то, что нам плохо, что не сложилось, не получилось.

Чтобы заглушить боль, ударяемся в работу и постепенно восстанавливаемся. Работа приносит удовлетворенность, финансовый доход позволяет доставлять себе много радостей и кажется – вот оно, счастье. Но нас увольняют и мы снова несчастны. Снова чувство апатии, разбитости и злости. Неконтролируемой злости на начальство за несправедливость.

Пока мы уверены, что счастье нам должны обеспечивать другие люди и отношения, мы постоянно будем разочаровываться. До тех пор, пока не осознаем, что только внутренний баланс и гармония, независимо от внешних обстоятельств, помогут нам чувствовать себя счастливыми и умиротворенными. И совершенно неважно, если у нас отношения или мы временно одиноки.

– За то, что долго остаемся в несчастливых бесперспективных отношениях из-за страха одиночества или боязни не найти кого-то лучше.

Не каждый человек способен жить в одиночестве и в этом нет ничего странного или ненормального. Еще в древние времена люди поняли, что гораздо легче выживать, собираясь в группы, общины. Сегодня мы привыкли жить в семьях. С близкими мы обмениваемся поддержкой, заботой, вниманием.

Но как много среди нас тех, кто продолжает жить с партнером, к которому давно утрачены всякие чувства. Одни люди боятся остаться в одиночестве, другие связаны материальными условиями, детьми, иные привыкли к укладу жизни и не решаются его менять. Вот и терпят рядом тех, кто вызывает лишь одно раздражение, разочарование и злость. Мы срываемся на партнере, обвиняем его в своей несчастной жизни, копим обиды.

Но на самом деле мы злимся на себя за то, что не решаемся уйти. Оставить то, что давно переросли. За то, что боимся рискнуть и найти себе более подходящего партнера для дальнейшей жизни. За то, что запрещаем себе лучшее.

– За то, что наша лень и недостаток усилий сделали нас зависимыми от решений других — мы просто пассивно плывем по течению жизни.

Мы злимся на шум от соседей, которые делают ремонт. На коллегу, которая часто меняет наряды. На подругу, укатившую на отдых у моря. На родственника, купившего новый большой дом. Нам всегда есть что высказать этим людям и в чем их упрекнуть. А вот искренне за них порадоваться мы можем далеко не всегда.

Зависть, злость, раздражительность, недовольство – эти чувства раздирают нас не потому, что другие живут не так, как надо (в нашем представлении), а оттого, что мы не можем жить как хотим.

Также нас злит, когда кто-то более властный или успешный, говорит нам что делать. Внутри все кипит и бушует, но иногда мы вынуждены подчиниться, чтобы не лишиться своей выгоды.

Вся злость на самом деле обращена на себя, за недостаток волевых усилий и решительности, активности. Мы готовы с утра до ночи поносить начальника, который недавно купил дорогую машину, но готовы ли так вкалывать, как он и нести такую ответственность? Выполнять готовые указания и плыть по течению гораздо проще.

Зачастую все наши обиды и злость на других — всего лишь скрытая злость на собственные недостатки. Подсознательно мы это понимаем и от этого злимся еще больше. Ведь это легче, чем признаться себе в том, что мы несовершенны и необходимо работать над собой, чтобы изменить себя и свою жизнь. Поступки других людей — всего лишь на самом деле.

Встаньте пред зеркалом и осознайте – вся ваша злость направлена на вас самих. Вы злитесь исключительно на свое отражение.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за вашу внимательность и помощь!

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх