Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Отчим приставал к падчерице

Мне 22 года, живу с мамой и отчимом. Родители развелись, когда мне было 4, этот период я не помню, некоторое время жила у родственников, пока мама старалась наладить финансовые дела в другом городе. С отчимом познакомилась лет в 6, относился он ко мне всегда хорошо (почти всегда называла его папой и сейчас называю) и внимательно, очень многое давал в интеллектуальном и духовном плане, маме очень помог организовать и упорядочить работу, всегда был опорой и поддержкой.

Когда мне было 14, мы с ним впервые переспали, случилось это не сразу, случайно, сначала были ласки, которые мне очень нравились, потом он сказал, что все произойдет, когда я буду готова, без принуждения, мне не понравилось, он предложил больше не продолжать, я согласилась, но как-то случилось, что интимные отношения у нас продолжались вплоть до последнего года.

Кажется, мне было одиноко, куча прыщей и комплексов и тут человек, который тебя любит и заботится, кажется, я чувствовала, что люблю его, от мамы эти отношения скрывались, было странно поначалу, но потом стало казаться нормой… Конечно, все было не гладко, периодически у меня случались кризисы, но все возвращалось в прежнее русло.

Парней у меня никогда не было, кажется, поначплу он это контролировал, опекал, потом я сама отказалась от этой идеи, даже в какие-то моменты радовалась, что не нужно думать о том, как выйти замуж и прочих заботах большинства девушек. Думаю, в отношениях всегда присутсвовала нота нейротизма, секса с ним мне часто не хотелось, силой он никогда меня не принуждал, но я чувствовала себя виноватой и делала это добровольно, наступало охлаждение, я больше замыкалась, потом мы разговаривали, все налаживалось и так много лет.

Мы говорили и о детях и о будущей жизни, о том, как все будет. В последнее время он стал уезжать по работе на несколько месяцев, я стала ловить себя на мысли, что мне все равно, что его нет дома. В последний наш разговор я сказала ему, что мне плохо, что, вероятно, у меня есть травмы, что для нормальных отношений мне нужно с ними разобраться с помощью специалиста, он согласился.

Он не привлекает меня сексуально, хотя и опытный, очень внимательный партнер, мне неприятна мысль о том, что он муж моей мамы, насколько я знаю, сексом сейчас они не занимаются (не знаю, как раньше, сейчас у нее начался климакс), хотя и сохраняют хорошие, нежные отношения.

У меня полный раздрай, подобные мысли начались, когда начал подходить период, предполагающий появление детей, мне очень не хочется говорить о моральности всей истории, все настолько относительно, я знаю, что он любит и меня и маму, но я не чувствую того же, либо по тому, что в принципе травмирована и подавляю все свои эмоции, либо по тому, что отношения у людей, которые прожили много лет вместе все-таки претерпевают некоторые изменения, либо еще почему-то. Мы много разговаривали, пытались решить постоянно появляющиеся у меня проблемы, стали больше времени проводили вместе, мне было хорошо, но когда речь заходит о сексе, я понимаю, что не хочу его и что это не нормально между любящими людьми.

Я думаю, мне очень страшно, я плохо приспособленный для жизни человек, я никогда не работала, сейчас учусь дополнительно (для моей профессии это необходимо) у меня социофобские наклонности, я знаю, если я скажу, что хочу разорвать отношения, мое безбедное существование закончится, я буду предоставлена самой себе и меня это пугает до чертиков. Это нелепо, я понимаю, что не развиваюсь из-за этого, но начинать с нуля нет сил, я жалею себя, моя картина мира разрушилась и целыми днями у меня болит голова от перемалывания этих мыслей…

Недавно я встретила молодого парня, я вижу, что нравлюсь ему и к нему я чувствую сексуальное влечение, но, даже если бы я была в другом положении, я понимаю, что ни духовно, ни интеллектуально мы не подходим друг другу… Мне сложно сформулировать запрос, что мне делать? Чего я действительно хочу? Я чувствую, что вся энергия заблокирована, мне хочется жить открыто и хочется чувствовать себя в безопасности, я не чувствую, что могу себя обеспечить, а я давно уже не ребенок… Я люблю своих нынешних родителей, они всегда помогали и участвовали, в то же время сейчас у меня нет иллюзий о том, что они всегда были идеальными(раньше была), для меня все очень запутанно, я чувствую себя то так, то так…

В Новокузнецке с 1 августа льготников переводят на транспортную карту

Беспалов и Вероника Кротова стали жить вместе около 10 лет назад. Старшей и единственной дочке Ники, Алене, было тогда 6 лет. Все это время семья жила скромно. Из-за отсутствия собственного жилья приходилось часто переезжать с места на место, но это никак, казалось бы, не омрачало семейное счастье. Через несколько лет друг за другом в семье появились еще двое малышей – Дима и Матвей. С рождением сыновей Вероника была вынуждена уйти в декрет, чтобы ухаживать за младшими детьми. Единственным кормильцем стал Сергей. Постоянной работы он не имел, но в тоже время дохода от подработки поваром в одном из ИП Кемерова вполне хватало, чтобы обеспечить семью самым необходимым.

Как позже сказал следователю Беспалов, он принимал активное участие в воспитании Алены и делал все, чтобы девочка ни в чем не нуждалась. Отношения между отчимом и падчерицей сперва были вполне хорошие. Ее родной отец умер, когда девочке было 11 лет, и через какое-то время маленькая Алена даже начала называть Сергея папой. Все изменилось, когда девочка вошла в подростковый возраст. Невымытая посуда или разбросанная одежда вполне могли стать поводом для очередного скандала. Попытки воспитать «непутевую» дочь часто оборачивались не в пользу Беспалова. Мать, как правило, становилась на сторону 16-летней Алены и всячески пыталась сглаживать острые углы, зная вспыльчивый характер своего гражданского супруга. То, что очередное «воспитание» со стороны Сергея может зайти настолько далеко, даже и предположить не могла. Это стало настоящим ударом не только для нее, но и для всех, кто лично знал эту семью.

В сентябре 2016 года Вероника попала в больницу с младшим сыном. Диагноз ребенку поставили серьезный – пневмония, и состояние Матвея требовало срочной госпитализации. За все это время, что Алена и брат Дима оставались под присмотром Сергея, жалоб от дочери мать не слышала. Девочка звонила ей каждый день, и, казалось бы, все дома было в порядке. Через две недели Веронику с Матвеем выписали. Но пробыв дома каких-то четыре дня Кротова была вынуждена вернуться с сыном в больницу, так как у него снова поднялась температура. Сергей, Алена и Дима вновь остались на время проживать втроем.

По данным следствия, вечером 12 сентября Беспалов вернулся с работы и попросил дочь погулять с младшим братом, а сам лег спать. Алена исполнила просьбу, сделала уборку и засела за уроки. Сергей проснулся около 10 часов вечера и попросил девочку заварить ему чай. Как следует из материалов дела, в ответ он услышал:

– Хорошо! – сказала школьница. – Но за это ты купишь мне новый спортивный костюм на физкультуру!

Это был не первый раз, она часто просила купить ей какую-нибудь вещь, так как отец один обеспечивает семью и всегда давал матери деньги. Но в этот раз он как-то особенно отреагировал на просьбу. Беспалов ответил, что если она хочет новые вещи, то ей придется заработать их другим способом, который ей не понравится…

Алена почему-то сразу догадалась, что папа подразу¬мевает под фразой «другим способом» интимные услуги. Испугавшись, девочка молча налила отцу чай и отправилась в свою комнату. Около пяти часов утра она проснулась, почувствовав, что кто-то сдергивает с нее покрывало.

– Со слов Беспалова, он был в плохом расположении духа и решил показать Алене «цену» новых вещей. Он зашел в комнату к Алене Кротовой за полотенцем, – рассказала мне заместитель руководителя следственного отдела СУ СК РФ по г. Кемерово Кристина ЧИСТОВА. – Проходя мимо спящей на диване девочки, он уже знал, что совершит преступление. У Беспалова была сильная злость на Алену за ее поведение, за все что накопилось. Таким образом он решил проучить ребенка.

Открыв глаза школьница увидела, что отец сидит перед ней совершенно голый. Она испугалась и попыталась встать с дивана, но Сергей схватил ее за руки. Через минуту он уже перевернул дочь на живот и начал стягивать с нее шорты и плавки. Поняв, что отец хочет ее изнасиловать, она закричала в надежде, что удастся разбудить соседей:

– Оставь меня! Ты мне надоел, я уеду жить к бабушке! – взмолилась девочка.

В материалах дела указано, что на это отчим ей ответил следующее:

– Заткнись! Не дергайся и останешься «целкой». Будешь знать, как просить у меня вещи!

– Не делай этого, пожалуйста! Меня сейчас вырвет! Мне больно, – еще раз попросила испуганная Алена.

На какой-то момент хватка ослабла, школьница смогла вырваться и добежать до окна, надеясь выпрыгнуть, благо этаж был первый.

Настигнув девочку, Беспалов стал со всей силы избивать ее кулаками по лицу и по голове. После чего, свалив на пол, несколько раз пнул ребенка ногами по ребрам, а потом схватив за горло, принялся душить. Улучив момент, Алена рванула к входной двери, попутно натягивая на себя шорты. Но не тут то было. Беспалов опять схватил Алену за майку и на этот раз потащил в кладовку, предупредив, чтобы она приготовилась к… извращениям.

Внезапно передумав, он «охладил» рыдающую падчерицу под ледяным душем, а после завел на кухню:

– Хорошо, сколько тебе нужно денег?

Всхлипывая, Алена ответила:

– Я больше не пойду в школу и денег мне от тебя не нужно.

Тем временем в комнате разрывался телефон. Звонила мама Алены. Ей и младшему сыну срочно понадобилось привезти в больницу лекарства.

Приказав дочери приложить лед к лицу и дав ей таблетку аспирина, Беспалов оделся и ушел.

Как позже рассказала Вероника Кротова следователю, голос по телефону у Сергея был нормальный. Около восьми утра он пришел к ней в больницу и принес таблетки. Сергей, как ей показалось, находился в обычном состоянии, но лицо было какое-то встревоженное. Он быстро ушел. Только женщина вернулась в палату как раздался звонок от Алены. По телефону девочка сказала маме, что папа ее избил и попытался изнасиловать. Она плакала и просила срочно забрать ее из дома.

Договорившись с врачом, шокированная услышанным Вероника быстрее помчалась домой. Мать застала дочь сидящей на диване и рыдающей. Со слов Кротовой, лицо ее ребенка было опухшее и синюшное, губы разбиты… Сама она дрожала. Алена пояснила, что попросила телефон у соседки, чтобы позвонить, и очень боится возвращения Беспалова. На вопрос «был ли интимный контакт» девочка ничего вразумительного сказать не смогла.

– После этого она посадила Алену в такси и отправила ее к бабушке, а сама стала собирать вещи, – продолжает заместитель руководителя следственного отдела СУ СК РФ по г. Кемерово Кристина ЧИСТОВА. – Вернувшись за дочкой, они вместе отправились в ГКБ № 3, где Алену осмотрел врач. Сначала ей посмотрели голову, потом отправили к гинекологу. Действительно, Алена была сильно избита: у нее зафиксированы кровоподтеки на глазах, на руках и на теле. Факт полового контакта врач не подтвердил. После больницы они поехали в отдел полиции, и Кротова написала заявление. Как пояснила Вероника, Беспалова с тех пор она не видела. Мать верит своей дочери и считает, что ее сожитель все-таки хотел изнасиловать Алену, поэтому избил. К тому же психолог, работавший с девочкой, склонности к фантазированию у нее не определил.

Позже выяснилось, это был не первый случай когда «папа» проявлял далеко не отцовский интерес к дочери. Оказалось, что задолго до этого, летом 2013 года, когда Алене было 12 лет, Беспалов, изрядно выпив, как-то зашел в комнату к девочке абсолютно голым, когда она спала. Тогда Алена проснулась и спросила у папы, что он делает у ее кровати. На вопрос Сергей не ответил, а только слегка похлопал ее по спине и сказал: «Спи». Наутро школьница все рассказала матери. Беспалов же о ночных гуляниях в неглиже возле кровати Алены позже и не вспомнил.

– Я тогда завела с ним разговор и спросила, почему он был голый, ведь в таком виде по дому он никогда не ходит: обычно либо в шортах, либо в трусах, – сказала на очередном допросе мама Алены, Вероника. – Он тогда пояснил, что было жарко, он играл в компьютер и разделся. О том, что заходил к дочери, не помнит. Я думала об этом около двух недель… Может, стоило тогда обо всем задуматься. Но позже таких случаев не повторялось, и я успокоилась.

Как показало время, зря…

– Из показаний девочки известно, что летом, незадолго до сентябрьского инцидента, когда она принимала ванную, Беспалов напугал ее тем, что смотрел на нее в окно между ванной и кухней. Алена испугалась, закричала, и он перестал смотреть, – объяснила мне Кристина ЧИСТОВА. – Вероника Кротова утверждает, что у них с мужем была нормальная регулярная сексуальная жизнь. У Беспалова есть в этом потребность. Также с ее слов, нам стало известно, что в близости у него есть особенные запросы, которые, прямо говоря, не по ней… По факту совершенного преступления в отношении него было возбуждено уголовное дело согласно п. «а» ч. 3 ст. 132 УК РФ – «Насильственные действия сексуального характера».

Случившееся не прошло для 16-летней Алены бесследно. В школе она появилась только спустя неделю и то после телефонного разговора с классным руководителем, Натальей НИФОНТОВОЙ, которая, понимая ситуацию, уговорила девочку не стесняться, а все же придти на занятия. Все это время с Аленой работает психолог. Учителя поддерживают, всячески пытаются помочь ребенку как можно скорее выйти из стресса и хотя бы немного помочь забыть то, что ей пришлось пережить по вине человека, которого она много лет считала папой. По месту учебы Алену охарактеризовали только с положительной стороны: «Учится на четверки-пятерки, очень воспитанная, неконфликтная, отзывчивая и добрая девочка, одноклассники ее уважают…». Чего не могут сказать о Сергее Беспалове. Классный руководитель Алены вспоминает их один- единственный телефонный разговор:

– С данным мужчиной я лично не знакома. Я звонила ему однажды по поводу того, что образовалась небольшая задолженность по питанию. В ходе разговора мужчина хамил и разговаривал со мной, можно сказать, на повышенных тонах и агрессивно. После у нас с ним никакого общения не было, так как я поняла, что разговаривать с ним бесполезно, – сказала на допросе Наталья Сергеевна НИФОНТОВА. – В основном я общалась с матерью Алены, Вероникой. Она адекватная и всегда очень переживает за дочь… Алена мне рассказывала о том, что произошло в тот день: о том, что сожитель матери пришел к ней в спальню, начал домогаться и, применяя силу, хотел совершить над ней насилие… Я беседовала с девочкой, она была сильно напугана, у нее появились комплексы после случившегося. Хорошо, что на ее успеваемости это никак не отразилось. Сейчас она постепенно выходит из этого состояния, а вот ее матери будет более сложно пережить всю ситуацию.

11 апреля 2017 года Ленинский районный суд г. Кемерово приговорил 40-летнего Сергея Беспалова к 8,6 годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии строгого режима. Дополнительно ему назначено наказание в виде лишения права заниматься деятельностью, связанной с работой с несовершеннолетними на срок 20 лет.

Кристина ЛОВЛИНСКАЯ, Кемерово

(Имена и фамилии фигурантов уголовного дела из этических соображений изменены. – Прим. ред.)

Об отчимах и падчерицах

Как мог хороший, заботливый муж и отец изнасиловать и убить десятилетнюю падчерицу?»- этот вопрос прозвучал десятки раз во время шоу » Говорим и показываем», прошедшего на днях.
Все участники шоу, знавшие насильника и убийцу Алены, отмечали, что мужчина был хорошим отцом для неродных детей и любящим мужем. До последнего, пока убийца не был уличен полиграфом, никто, в том числе и жена, не мог поверить в то, что именно он жестоко расправился с беззащитной падчерицей. Однако я обратила внимание на важный момент, казалось бы, на первый взгляд, совершенно невинный. Я имею ввиду видеосъемку, запечатлевшую семью во время встречи последнего нового года. Семья веселится, будущий насильник несколько раз просит будущую жертву Алену станцевать для него. Девочка в смущении отказывается, может быть, потому, что на ней только маечка и трусы(!). Еще одна неродная дочь и младшенькая общая дочь одеты в платьица. Мать же там пока беззаботно веселится со всеми.
По всей вероятности, нездоровый интерес к падчерице проявлялся, но никто не замечал, потому что часто работает такая «железная» логика: хороший человек, заботливый и любящий муж не может никогда себе позволить «такого» и вообще, «такого» быть не может с нами в принципе».
Нередко мамы совершенно беззаботно относятся к таким «трогательным» моментам, когда взрослеющая дочь виснет на отчиме, обнимает и сюсюкается с ним, пытаясь, например, из-за ревности отвлечь его внимание от младшего общего ребенка на себя. Умиленно глядя на такую идиллию (повезло с папой, любит дочку, как родную!), жены забывают о том, что у любящего супруга могут проявиться мужские инстинкты в отношении растущей, хорошеющей на глазах девочки-девушки. Порядочность мужчины может оказаться под угрозой, когда пробуждаются инстинкты, и он начинает реагировать на падчерицу как на сексуальный объект.
Даже если дело не доходит до насилия и сожительства с падчерицей и побеждают та самая порядочность и социальные запреты, для мужчины отношения с растущей падчерицей могут стать очень сложной проблемой. Стараясь не доводить дело до греха, некоторые пытаются по-своему «защищаться»: становятся раздражительными, критичными по отношению к падчерицам, избегают прикосновений, общения. Интуитивно могут так же вести себя мужчины, имеющие подрастающих падчериц, при этом совершенно не имея к ним сексуального интереса.
Несколько раз приходилось психотерапевтировать десятилетних-двенадцатилетних инфантильных девочек, которых мамы приводили с жалобой на то, как страдают их дочери, когда после появления своего ребенка отчимы вдруг переставали любить их. Они возмущались тому, что их мужья так легко сменили свое отношение к падчерице, стали агрессивными по отношению к ним, могут нагрубить или оттолкнуть их, говоря, что они уже взрослые и нечего их нежить. Некоторые мамы, особенно те, кто вырос с любящим и заботливым отцом, никак не хотят понять, что в таком возрасте девочки уже должны быть больше с мамой, а не обниматься, сидя на коленях у пап, даже если это их родные отцы.
С обиженными на отчимов девочками приходится работать с чувством обиды и страхом быть брошенными, а мамам приходится напоминать о том, что люди являются существами не только социальными, но и биологическими, и что некоторое отстранение мужьями подрастающих дочерей, как родных, так и неродных, является естественным и оправданным.
Что касается упомянутого шоу, ведущий которого многократно задавался вопросом, как же мог такой положительный семьянин и отец пойти на насилие и убийство падчерицы, то там, кстати, об инстинктах речи не было совсем. Как-то «корректно» обошлись без этой щекотливой темы. Однако, кроме разыгравшихся, на самом деле, инстинктов самца, в трагедии семьи немалая вина лежит и на жене убийцы. По своей наивности и доверчивости недалекая мать не сумела создать для своих дочерей от первого брака безопасную атмосферу в семье, не заметив никаких признаков надвигающейся беды. Судя по всему, они были.

Почему не складываются отношения с отчимом

Иногда сам подросток становится причиной плохих отношений с отчимом. Во многом от мастерства мамы улаживать конфликты зависит мир в семье. И если твоя мама не психолог и не обладает достаточными знаниями и навыками урегулирования ссор с отчимом, то тебе стоит ей помочь.

Маме понятны твои чувства, ты в глубине души можешь считать, что дружба с отчимом − это предательство родного отца. Тем более, если с ним хорошие отношения, и вы до сих пор часто видитесь и общаетесь. Но попробуй понять, что дружить или хорошо относится к мужу мамы – это не значит предать папу. Относись к мужу мамы как старшему другу, наставнику.
Но бывает так, что отчим, отношения с которым зашли в тупик, сам провоцирует конфликты. Ребята твоего возраста остро реагируют на попытки их воспитать, установить жесткие рамки. Поэтому слишком строгий и категоричный муж твоей мамы может вызывать у тебя негативные чувства. Ситуация обостряется наличием вредных привычек у «нового папы», агрессивным поведением. Иногда отношения настолько ухудшаются, что подросток не хочет жить в новой семье, желает, чтобы отчим ушел из их дома. Бывают попытки убежать из родительского дома.

В данных случаях без помощи психологов не обойтись. Пойми, что разрушив семью мамы и ее нового мужа, если последний вполне адекватный мужчина и хороший, добрый человек, ты сделаешь больно маме. Она тоже переживает за тебя и, в то же время, хочет личного счастья. Поэтому, если отчим неплохой человек и не проявляет агрессии по отношении к тебе и маме, постарайся преодолеть ревность и другие негативные чувства. Попробуй поставить себя на место отчима или мамы.

Что делать, если отношения отчима с ребенком не складываются

Если ты честно видишь, что мама и ее муж стараются наладить мир в семье, попробуй пойти к ним навстречу. Но если ты считаешь, что отношение со стороны отчима к тебе несправедливое, поговори с мамой. Если не поможет, попробуй найти поддержку у других родственников. Например, у бабушки и дедушки.

Я не исключаю наличие у тебя таких мыслей, как уйти жить к папе. Ведь тебе уже больше 10 лет. Но если у родного отца давно новая семья, дети, то уже тебе придется налаживать отношения с мачехой. И она тоже чужой человек тебе. Поэтому не всегда это лучший вариант. Гораздо проще сделать шаг навстречу хоть и неродному, но не совсем чужому человеку. Ведь если мама и ее новый муж любят друг друга и поженились, значит, они уже семья. А вместе с тобой это просто большая семья.

Также часто причиной, почему отношения с «новым» папой не складываются, служит рождение младших детей в семье. Если у тебя появился младший братик или сестренка, то вполне нормально, что маленькому человечку пока уделяется чуть больше внимания, чем тебе.
Вполне возможно, что ты ждал, что мама разведется с отчимом и папа с мамой снова будут вместе. Но теперь, с рождением малыша, шансы на это сильно уменьшились. Ты можешь вместо любви к новому члену вашей большой семьи испытывать разные негативные эмоции – от ревности до ненависти. Если такие эмоции есть, не держи их в себе. Как минимум, поделись в душевной беседе этими переживаниями с мамой, как максимум, сходите вместе с мамой к психологу.

Отношения с отчимом не портятся просто так. Всегда есть для этого причина. Поэтому постарайся проанализировать свои чувства, выяснить, почему вдруг они ухудшились. Возможно, это произошло не «вдруг», а были на то причины.

Пасынок и падчерица

Как правило, отношения отчима и пасынка складываются лучше. Мужчинам проще найти общий язык с мальчиками. Правда, в подростковом возрасте муж мамы может вплотную заняться мужским воспитанием, особенно если до этого был большой пробел и дефицит отцовского внимания. Но мама может найти компромисс между жесткими требованиями и действительно мужским воспитанием, когда формируется «стержень» будущего мужчины. Поделись с мамой своими переживаниями, если чувствуешь, что отчим слишком строг к тебе. Вы можете вместе заниматься спортом, мужскими домашними делами, вместе заботиться о маме, это лучше повлияет на формирование характера, чем обычные нравоучения.

Сложнее, но далеко не всегда, складываются отношения отчима и падчерицы. Здесь бывает вмешивается подсознательный или вполне сознательный страх женщины, что у нового мужа могут возникать определенные желания по отношению к повзрослевшей падчерице. Ведь дочь мужчине не родная.

К счастью, такие случаи крайне редки, в большинстве случаев они вызваны неадекватностью мужчины, некими психологическими отклонениями и другими нарушениями психики. Но, в любом случае, если ты − девушка, и живешь вместе с отчимом, наблюдай за его поведением. При малейших сомнениях, давай обратную связь маме. Но не нужно манипулировать этим и клеветать на мужа мамы. Ни к чему хорошему такие истории не приводили. Тебе потом жить с этой ложью всю жизнь, не стоит разрушать мамино личное счастье из-за каких-то обид и претензий.

Подводя итог, хочется сказать, что мир в семье не зависит от одного человека. Это всегда партнерство, сотрудничество, взаимодействие. И тебе нужно сделать шаги к гармонии в новой семье. Постарайся понять маму и знай, что отношения с отчимом не могут сразу стать идеальными. Как правило, это довольно длительный процесс, наберись терпения. С большой долей вероятности, ты со временем заметишь, что «новый» папа стал тебе настоящим другом и наставником.

Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?

Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.

Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.

Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.

Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.

Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.

Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.

С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?

Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.

  1. Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
  2. Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
  3. Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
  4. Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.

Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.

Что же делать, чтобы наладить взаимосвязь с падчерицей?

Прежде всего, нужно реально оценить свои силы. Если вы действительно хотите жить с данным мужчиной, вы обязаны уважать и наладить отношения с человеком, которого он очень любит – его дочерью. Огромной ошибкой будет полагать, что как-то все решится само собой, без вашего участия и усилий. Так как в отношениях с падчерицей именно вы являетесь взрослым человеком, то вам и придется проявлять мудрость, такт и улаживать многочисленные конфликты. Поэтому если вы к этому не готовы, стоит десять раз подумать, прежде чем идти дальше.

Если же решение ваше окончательное и теперь вас заботит, как воспитывать дочь своего супруга, стоит придерживаться следующих рекомендаций:

  1. Не старайтесь заменить девочке родную мать. Никогда не говорите о ней плохо, даже если она этого заслуживает, по вашему мнению. Не требуйте, чтобы падчерица звала вас мамой. Не препятствуйте ее общению с матерью, если у нее есть такое желание.
  2. Помните, что вы не обязаны сразу любить друг друга. Начните с выстраивания взаимоуважительных отношений. Дайте ребенку возможность самому расширять границы по мере своей готовности. Что нельзя делать? Не пытайтесь фальшивить и показывать несуществующую любовь. Дети отлично чувствуют ложь и не прощают ее.
  3. Будьте для падчерицы ежедневным примером того, как общаться с мужем, окружающими людьми, вести хозяйство, следить за своей внешностью и пр. То есть давайте ей то, что должна дать каждая мать своей дочери. Понаблюдайте за увлечениями девочки и постарайтесь поддержать падчерицу в них. Найдите общее занятие: кулинария, рукоделие, шопинг или прыжки с парашютом.
  4. Придерживайтесь в отношениях с дочерью супруга «золотой середины»: не пытайтесь купить ее расположение вседозволенностью, но и не переусердствуйте с воспитательными мерами. Приемным родителям априори позволено меньше, чем родным. Если заслуженный шлепок по попе от родной матери будет бесследно забыт через 10 минут, то мачехе его будут вспоминать не один год. Поэтому, если наказания не избежать, пусть этим занимается родной отец.
  5. В случае наличия своих детей или рождения совместного ребенка, старайтесь не делать разницы в своем отношении к ним. Также максимально привлекайте старших детей к воспитанию и уходу за младшими. Совместные заботы объединяют.
  6. Проводите как можно больше времени всей семьей. Постепенно внедряйте правила, традиции и семейные ритуалы.
  7. Договоритесь с супругом об общей линии поведения в отношении детей, иначе они начнут манипулировать вами. Попросите его о помощи в налаживании отношений с дочерью.
  8. Спокойно обсуждайте все конфликтные ситуации с мужем и падчерицей, не дожидаясь, пока они перейдут в стадию затяжной партизанской войны. Если, несмотря на все усилия, вы чувствуете, что не в состоянии разрешить проблемы самостоятельно, не стесняйтесь прибегать к помощи семейных психологов. Помните, что плохие отношения с детьми супруга нередко являются причиной распада брака.

При этом необходимо настроиться на длительный процесс и не отчаиваться при первых неудачах, которые, несомненно, будут. Помните, что самая хорошая мать иногда чувствует себя разбитой, уставшей и не знающей, как себя вести с ребенком.

По оценкам специалистов, налаживание отношений с детьми партнера по браку занимает от 2 до 7 лет. Поэтому, главное, запастись терпением, верой и искренним желанием построить настоящую, сплоченную и крепкую семью. Тогда у вас все получится.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх