Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Неразделенная любовь

Окрыляющие чувства

«Всё самое лучшее случается неожиданно» — я уверена, ты слышал эту фразу. А замечал ли в своей жизни, как именно происходят самые лучшие события?
Важные моменты просто врываются в жизнь, не оставляя шансов увернуться! Сначала ты участвуешь в обычной, казалось бы, ситуации. Ничего не подозревая, ты уже становишься втянутым в неё. Затем появляется интерес. Твои мысли хаотично мелькают, пытаясь идентифицировать всё это с тем, что ты уже знаешь. Но не тут-то было.
Это ни на что не похоже. Этому случаю нет аналогов. После тщетной попытки понимания ты просто наблюдаешь и наслаждаешься приятными волнами внутри тебя. Потом открываешь для себя те ощущения, которые не испытывал ранее. Тебе становиться всё интереснее. Эмоции всё ярче. Мыслей всё больше.
Чувства окрылённости поднимают тебя в пространство света, который буквально впитывается в каждый миллиметр твоего тела. Ты начинаешь светиться чистым счастьем. Взгляд наполняется игривостью и теплом. Хочется бежать, творить, радостно кричать, парить!
Твоё сердце улыбается и с благодарностью стучит учащённее. Ты в ладу со всем вокруг и становишься единым целом с тем, кто так внезапно и одновременно долгожданно ворвался в твою жизнь, наполнив её смыслом и желанием вдохновенно жить!
/26.10.2014г./

Неразделенная любовь

— Да, он не любит меня. Но это не важно. Главное, что я его люблю, и это дает мне силы. Мне от него ничего не нужно.
— Тогда почему тебе так больно?
Молчание в ответ.
Неразделенная любовь. Сразу оговорюсь — речь пойдет о такой ситуации, когда один человек объяснился перед другим, когда так или иначе произошел разговор, после которого четко стало понятно — один любит, а другой — нет. Часто бывает так, что человек решил, что любит, но это свое чувство тщательно скрывает, а потом страшно переживает из-за того, что он/она не отвечает взаимностью на невысказанные и непроявленные чувства. Нет, это не безответная любовь — так как здесь нет вопроса…

Самая большая ловушка подстерегает в начале, сразу после осознания факта, что твои чувства — безответны, и что в лучшем случае можно рассчитывать над дружбу (на нее, кстати, рассчитывать тоже не стоит, но об этом позже). Ловушка заключается в выборе: добиваться любви дальше, или завершить отношения. Здесь крайне сложно что-либо определенное сказать. Ведь любовь, вопреки стереотипам в нашей культуре, вполне может «взращиваться», рождаться постепенно, а не вспыхивать «сама собой». Поэтому вариант «добиваться любви дальше» вовсе не является безнадежным, а выбор в пользу «уйти, и не возвращаться больше» — единственно верным.

И когда женщина с прекрасным лицом,
Единственно дорогим во Вселенной,
Скажет: «Я не люблю Вас», —
Я учу их, как улыбнуться,
И уйти, и не возвращаться больше.

Но никто не гарантирует, что ухаживание и соблазнение дадут «результат». Как много времени должно пройти, чтобы понять — есть результат, или нет? Полгода, год? Да и что это за «результат»? Можно ли в этой ситуации вообще говорить о нём? Если да — то есть ли тут любовь в принципе, или же присутствует неуемное желание добиться своего, взять неприступную крепость, насладиться чужим чувством? Если нет, нельзя вести речь о «результате»- то можно говорить о том, чтобы просто выражать свои чувства по отношению к тому, кого любишь — через слово, действие…
Но… Зачем другому человеку — твоя любовь? Ты протягиваешь свои чувства и почему-то уверен, что он/она должна быть рада этому. Почему? Обращаюсь к своему опыту невзаимности, когда любили меня… Помню огромное чувство неловкости, и то, что радости эта ЧУЖАЯ, не моя, не разделенная мною любовь — не приносила. Я как-то общался, чтобы не обидеть, но это напоминало ситуацию, когда в гостях ешь еду, которую есть не хочешь, но делаешь это, чтобы угодит хозяйке. А если любимый человек видит твои чувства и знает о них, сам ответить не может, но наслаждается тем, что вы ему даете — что можно сказать об этом человеке?… Как правило, безответно любящие редко когда пытаются взглянуть на ситуацию глазами того, кого любят.
Вспоминаю теперь себя в ситуации своей неразделенности, когда был влюблен уже я… И про свой эгоцентризм, зацикленность на собственном чувстве. Не на девушке, которую «любил», а именно на чувстве. Какое это было мучительно-сладостное чувство, придающее моей жизни смысл и значительность. Сочиняются стихи и музыка, слушаются печальные песни о печальном чувстве, и ты, отождествляя себя с лирическим героем, придаешь своей унылой тоске значение высокой скорби («Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы..»). Ведь вся культура наша так или иначе воспевает «высоту» неразделенной любви, ее красоту и трагичность… Теперь же я думаю, что в неразделенной любви красоты нет, как нет и любви как таковой. И несчастный влюбленный — не романтически велик и значителен, а просто несчастен.
Любовь может быть, на мой взгляд, только взаимной, так как она — производное от реальных ВЗАИМООТНОШЕНИЙ реальных людей. В данном случае нет двух составляющих: нет взаимоотношений и нет реальности. Есть иллюзии, идеализация недостижимого «объекта» и надежды… Надежда, что все-таки что-нибудь как-нибудь вдруг произойдет, и «зазвенят опять колокола, и ты войдешь в распахнутые двери».
Попадая в ловушку надежды, многие — и мужчины, и женщины — начинают использовать следующие «стратегии»
а) Просто ждут и верят… Можно уверить себя в том, что от Него/Нее ничего не нужно, что любовь «чистая» и ни на что не претендующая. Но тогда откуда этот ожог в груди, когда видишь Её с другим? Когда в очередной раз получаешь подтверждение безразличия или того, что ты занимаешь в ее мыслях очень небольшое место? «Прости, я забыла позвонить тебе» — страшные слова, когда ждешь и надеешься, когда все мысли — с нею, а она просто забыла…
б) Играют в «друга». Притворяясь, что ничего такого нет, что мы просто друзья. Эта игра может вестись и до подлинного объяснения, и после, и вместо него. Главное — пытаться быть не просто другом/подругой, а лучшим и незаменимым. Можно с сочувственным видом выслушивать слова «любимой» или «любимого» про их проблемы в личной жизни («мы же просто друзья»), но внутренне сжиматься от восторга («у тебя проблемы в личной жизни? Сейчас ты узнаешь, что я лучше, что лучше меня нет никого! Это мой шанс!»). Втянувшись в эту игру, можно воспринимать любую улыбку или любой доброжелательный разговор с ничего не подозревающей «жертвой» как новый этап в «развитии отношений». Что вот-вот, и крепость падет, и что она вдруг раскроет глаза и осознает свою любовь к тебе… Реальной дружбы здесь нет.
в) Просто пытаются жить и выражать свои чувства — радость от того, что он или она рядом, поздравлять с праздниками… Именно такой вариант видится многим идеальным в этой ситуации. Но мимо проходят другие люди — тоже достойные любви, или даже более ее заслуживающие. Они проходят мимо… И почему-то боль по-прежнему прячется где-то в глубине души. Любовь не может без взаимности, без нее она или вырождается в зависимость — тяжелую и тягучую (но о ней как-нибудь в другой раз), или угасает.
Как прожить эту неразделенность? Как обычно — нет простых ответов. Ведь что «болит», когда нас отвергают? Чувство собственной значимости, наша нарциссическая составляющая? Боль от осознания невозможности слияния с любимым человеком? Чего больше — жажды самоутверждения или слияния?… Ответ во многом зависит от того, чего больше в этой боли неразделенной любви.
Важным условием проживания является прямой взгляд в реальность, контакт с нею, а не с иллюзей «она/он вот-вот меня полюбят». По словам одного молодого человека, «уже год прошел, как я ожидаю, что она вдруг воспомнит тот прекрасный вечер и бросится мне на шею. И целый год — одни и те же ситуации, одни и те же ожидания и разочарования — и новые ожидания». Он увидел повторяемость, цикличность одних и тех же ожиданий-разочарований. Правда, тут же захотел придумать какой-то новый способ добиться ее, «нестандартный» :)… В какой-то момент накапливается усталость, и может выплескиваться агрессия. Злость, гнев по отношению к тому, кто отверг тебя, могут стать сигналами того, что начинаешь отделятся (вопрос в том, что человек с этой злостью делает — обрушивает на не виноватого в этом «любимого», или же справляется иначе, выражая в общении с кем-либо). Многие из любовно-зависимых людей просто не могут разозлиться на объект своих чувств… Кто-то отстраняется от чувства, представляя, что тоска и боль — это ломка наркомана без наркотика, и что если продержаться некоторое время — то наступит облегчение. Оно действительно наступает, но чаще всего — до новой встречи с «наркотиком»… Еще можно представить себе мир, в котором нет любимого. Ну, не встретились вы случайно на этой вечеринке… Ну, не пошел дождь в тот момент и ей не потребовался твой зонт… Или еще что-то… Этого не было.
— Странно, — сказал молодой человек. — Я представляю мир без нее, и чувствую грусть и… облегчение.
— Любопытно, а что же тогда заставляет тебя снова и снова взваливать на себя эту ношу? Скинул бы и пошел бы дальше…
— Действительно, любопытно…
Боли от того, что тебя отвергли, не избежать. Можно ее заглушить надеждой и новыми планами, можно — прожить, осознать, пропустить сквозь себя — и открыться для новых отношений. Каждый выбирает сам.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх