Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Не разговариваем с мужем

Просьбы о помощи

Напишите свою историю
Доброе утро! Решила тоже написать свою историю.
Она банальная и не особо отличается от остальных.
Пишу сумбурно, в голове у самой бардак!
Вчера закончилась моя семейная жизнь.
Обо всем по порядку.
В браке 14 лет. Познакомились, когда мне было 18, ему 25. Очень мне понравился он, такой весь для меня взрослый и серьезный, очень воспитанный. 2 года просто встречались, гуляли, развлекались, потом решили жить вместе, я переехала к нему. Все складывалась здорово.
Немного расскажу о нем. Характер у него тяжелый в том плане, что он очень замкнутый, неэмоциональный, его сложно вывести на эмоции, даже его родители и друзья говорили мне, что он сложный человек. Никогда он мне не говорил о своей неземной любви, не падал к ногам, не задаривал цветами. Он даже родителям теплых слов не говорит, не умеет он. Но у нас всегда было уважение друг к другу, мы шутили вместе, смеялись, в общем атмосфЭра была теплой.
Немного о себе.У меня с детства проблемы со здоровьем (2 операции на сердце,очень тяжелый врожденный порок), с юности появился псориаз, кто знает, тот поймет, что это такое. Периодически обсыпает с ног до головы, только юг дает длительные ремиссии.
Дальше мой рассказ.Жили мы жили, и вот в 24 года я узнаю, что беременна, радости не была предела, но врачи запрещали рожать, говорили, что с твоим сердцем или ребенка не выносишь, или сама умрешь. Плюнув на все и пройдя многочисленные обследования, я решила рожать. Беременность на удивление прошла легко, родилась чудная, здорова дочка. СЧАСТЬЕ!!! Доча с детства мега эмоциональная и очень плохо спала ночами.
Мы с мамой меняли друг друга ночью, чтобы хоть как-то высыпаться.
Далее мой муж теряет работу,переезжаем к моей маме в квартиру, а мужа квартиру сдаем, чтобы хоть как-то жить. Мама тогда очень нам помогла, практически нас содержала. Через 7 мес. муж находит работу, а у меня очередной всплеск псориаза. Дочке на тот момент было 2 года (2011год). Решено ехать на юг. Мы едем, через 2 недели муж возвращается домой, мы втроем остаемся еще на 20 дней. По приезду домой нас на вокзале встретил муж, я увидела его и ужаснулась. Чужой человек, с пустыми глазами и полнейшей отрешенностью. Прошла неделя, две, я пыталась выяснить, что случилось-ответом мне было молчание или невразумительное бормотание, что проблемы на работе.
Дальше-больше: снял кольцо, сказав, что оно ему мешает на работе. Ну тут уж я начала копать, и как у всех наткнулась, в компе на переписку с девушкой. Она его коллега по работе, моложе его и, похоже, что она очень хваткая девица. Я читала их переписку и думала, что умру. Он ей писал такое! Нет, разврата там не было, только сообщения полные нежности и любви. После каждой нашей ссоры писал ей, как я выношу ему мозг и т.д. и т.п. Я сказала ему, что все знаю. Он сначала отпирался, делая из меня идиотку, что я все придумываю, и что это все от того, что мне не чем заняться. А сам сидел с пустым взглядом, зависая и смотря в одну точку. Ночами слушал Лепса, смотрел в потолок и плакал.
Потом наступил апогей. На новогодний корпоратив он пошел часов в 15-00 и вернулся в 7 утра, пьяный.
От пуховика на километр шманит женскими духами. Тут я поняла, что все. Сказала ему, что это конец. И ушла на работу (только устроилась). Он сказал, что съедет от нас, я сказала ОК. В тот же день, когда я пришла с работы, он начал меня уговаривать его простить, что он просто увлекся, что понял, что дороже нас у него никого нет, ну и дальше по шаблону, как у всех. Я простила, дальше были «качели», гд-то полгода.
То мой муж нормальный, то опять дебил с пустым взглядом. Прошло уже много времени, я не знаю, общаются они или нет. Я больше не копаюсь в этом дерьме. В наших отношениях ничего не поменялась в лучшую сторону. Меня мучает обида. Я не могу простить ту измену. Она меня подкосила, растоптала. Он ей писал :»Я никогда не изменял жене, но тебя я люблю, так как никого никогда не любил».
Мы с мужем практически не общаемся, у нас нет общих тем, он постоянно в телефоне, либо у телевизора.
Два дня назад я сказала, что хочу разойтись. Он сказал ОК. Все.
Я боюсь за свою дочь, она обожает отца, он для неё идеал. Когда я узнала о появлении ФЭИ и были разборки, он психанул и стал собираться уходить, дочка выбежала из комнаты (хотя была ночь, а разбор был на кухне и полушепотом), вцепилась в него и закричала: «папочка, родной не уходи». Я думала, что убью мужа за все это, и сама удавлюсь, что не смогла огородить её от всего этого. Потом дочь утром постоянно плакала и спрашивала: папа, ты сегодня точно к нам с работы придешь?
Я не знаю как жить дальше, что делать?
Если он уйдет (а он уйдет), возвращать меня он не будет, делать никаких попыток не будет это 100%, наверное, это и хорошо.
Вот такой крик души с утра.Буду рада любым отзывам.
Хочу еще добавить, что в ближайший месяц он точно не съедет, т.к. его квартиру мы продолжаем сдавать, и тем людям тоже нужно дать время на сбор вещей. Сейчас мы уже спим в разных комнатах и не разговариваем вообще. Мне очень тяжело, иду домой,как на пытку. Хорошо, что доча на даче у свекрови. К слову сказать, что о его загуле знали все:и его родители,и моя мама. Все были на моей стороне. Меня поразила его мама, она мне сказала: «Юля, гони его взашей, ты сидишь дома с его ребенком, стираешь, готовишь, у тебя всегда чистота дома, свежий обед и ужин, дочь полностью на тебе, а он позволяет так себя вести». Я очень ей благодарна, она меня очень поддерживала. О моей маме и говорить не приходится, она пережила все это со мной, мы живем же вместе. Надо отдать должное, она никогда не вмешивается.
Извините за длинные письма, просто накипело, а поговорить не с кем.
И еще, девочки, вот если совсем по-честному, для меня сейчас самое страшное-я представляю себе, как он счастлив с ней, как у них родится ребенок, и мой муж (бывший) будет все реже встречаться с нашей дочкой, все меньше уделять ей внимания, а потом и вовсе все сойдет на нет.
Будет забывать про её жни рождения, про первый звонок в школе, и т.д.
А тот, второй ребенок, будет самым любимым и самым лучшим. И вот именно от этого у меня перехватывает дыхание, и хочется выть, в прямом смысле.
Поддержать сайт:

Юля , возраст: 31 / 10.07.2014

Отклики:
Здравствуйте, Юля. Ну и пусть и идет — скатертью дорога. Вы думаете, что ваша дочь будет счастлива, видя заплаканную и дерганную маму и папу, у которого душа рядом с другой женщиной и который не любит маму? Дети все чувствуют. Не надо прощать измену — не оценят. Если у человека мысли и душа с другой женщиной, то смысла удерживать его тело нет. Зачем? Рано или поздно все равно уйдет.
Да и вообще, мужчины зачастую очень дальнозоркие в том плане, что оценить, что они потеряли, могут только на расстоянии. Вблизи не получается у них — принимают все заботы о себе и любовь как должное. Поэтому считают, что это они смогут получить в любом месте и с любой женщиной. А когда уходят — начинает до них доходить, что проблемы-то не с женщиной, а с его собственной головой. И если эти проблемы не решать, они не куда не денутся от смены партнерши. Туго до них это доходит, зачастую, когда дошло — уже поздно. Не хочется их принимать, понимать, потому что привыкла жить без него, без его лжи, без грязи, бегающих глаз. Раскаявшихся мужчин я видела, но их мизерное количество. В основном все бегут обратно не из-за внезапной любви, возродившейся к бывшей жене, а к комфорту, устроявшемуся укладу и старым привычкам. Так что верить таким вот «раскаявшимся» — себя не уважать.
И еще, недавно услышала фразу, про всех нас, обитальниц данного сайте. «От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже». Так что все мы тут были хорошими женами, раз мужья пустились на поиски лучших. Ну и Бог им судья и в помощь. Каждый найдет то, что ищет.

Эля , возраст: 42 / 10.07.2014

Юля, Вы уже все решили, и решили правильно, на мой взгляд.
Это очень тяжелое решение и я Вами восхищаюсь. Я так не смогла в свое время, и только драла себе душу, а рядом был человек, который мечтал о другой. А результат все равно один, только больше шрамов на сердце, литров пролитых слез, и двое нас, которые зачем-то мучили друг друга, оттягивая неизбежное расставание и боль.
Вы никогда не сможете снова быть с ним счастливой, да и зачем, действительно, жить без любви, и ребенок привыкнет, мы все привыкаем.
И со временем и в Вашей жизни будет человек, которого Вы будете любить так как никогда никого не любили, ради этого можно потерпеть и смотреть в будущее, а не в прошлое.
Отпустите мужа из сердца, сцепите зубы и отпустите, он тоже человек и тоже заслуживает счастья, Вы потом это поймете. Ведь лучше быть счастливыми с двумя другими людьми, чем несчастными друг с другом.
И никакой ребенок никого вместе не удержит, только на время, но за это время можно такого натворить, что и свет будет не мил, и опять же в конце концов будете бежать друг от друга без оглядки, а дочери ещё хуже чем могло бы быть сделаете.
Переболит, не скоро, год — полтора, и жизнь снова засияет красками.
Я своему бывшему сейчас, через 1,5 года, желаю счастья от всей души, я люблю его как человека, любовь никуда не уходит, она перерождается (может ведь и в ненависть уйти — а это гадкое чувство, с ним сложно жить), и дай ему Бог, чтобы то, на что он пошел, искалечив мне всю душу, все-таки действительно стоило всех мук.

В моей жизни есть человек уже, которого я люблю как мужчину, а за плечами ведь опыт построения отношений, и уже знаешь как не обжечься где могли бы, и терпимей относишься.
Видите, как получается?
Выпустите грязь из своей жизни, откройтесь чистому, смотрите вперед — все получится.

Анна , возраст: 29 / 10.07.2014

Здравствуйте, Юля!
Чувствуется ваша обида в каждом слове. Очень тяжело расходиться, когда есть дети. Очень велико желание сохранить семью, часто — с самоотречением, самоуничтожением. Только это — не выход. Ребенок может расти счастливым только в счастливой семье, где никто не прячет своих обид, не подавляет негативных эмоций, когда все члены семьи заботятся друг о друге, сочувствуют, когда все силы направлены на покой и благополучие семьи.
Расскажу вам о себе, а вы делайте выводы. У меня двое детей: дочь 5 лет и сын 10 месяцев. Перед второй беременностью я полгода лечилась, мы готовились и ждали нашего малыша. Когда я забеременела, муж был очень рад, а когда узнали, что будет мальчик — просто плакал от счастья, мечтал, как будет учить его тому, что умеет сам по дому, по хозяйству. А уже через месяц после этих слов вовсю развлекался с любовницей. И уже мы стали безразличны, все красивые слова забыты, семья не нужна. Об измене я узнала через полтора месяца после родов, которые были стремительными и очень тяжелыми, мой мальчик родился ногами вперед. Он сказал, что не собирался уходить, что запутался. Потом качели, причём, находясь дома, он вёл себя как сосед, почти ни с кем не разговаривал, в основном валялся на кровати с унылым видом, ни в чем не помогал, только приносил деньги. Однажды, спросила, почему не отводит ребенка в садик, на что получила ответ, что ребенок сам отводится (водили я или моя мама). Т.е., присутствуя дома, он не считал нужным участвовать в делах семьи. Только приходил, всем пользовался, спал, отдыхал и уходил на работу ( он очень много работает, часто сутками, очень устаёт). Раньше он всегда по мере сил помогал, пока не встретил ЕЁ. Ушёл на полтора месяца, вернулся, сказав, что очень любит детей и это ради них. Сам продолжал вести себя также и хуже, уже тираня меня и унижая. Апогей случился после 8 марта, когда он привёз к празднику букет роз, находясь в отвратительном настроении, а вечером уехал, якобы на работу. Вернулся через день, измученный и я узнала, что он был с ней, хотя меня уверял до этого, что общается с ней только по работе. Я не написала, он втянул её в свой бизнес и сделал бухгалтером и помощницей. Я сорвалась, как никогда в жизни, бросалась с кулаками, выперла его. Потом собрала все его вещи, вынесла и погрузила в машину. Наутро проснулась… со спокойной уверенностью, что всё сделала правильно. Прошло уже четыре месяца. Мы иногда общаемся по поводу детей. Видит их редко. Содержит нас. Живёт со своей Неземной Любовью с красивым именем Ксения.
А я езжу с детьми к свекрови на дачу, по-прежнему не работаю, и, пока не очень собираюсь, т.к. не хочу взваливать своих детей на мамины плечи. Много сил потратила на то, чтобы успокоить свою дочь, т.к. отца она обожает. Но нам всем стало намного легче. Давно утраченные тепло и любовь вернулись в мою, уже неполную семью. И я узнала, что такое тихое счастье, когда тебя любят твои дети и ты любишь их всем сердцем. И наши чувства не омрачены предательством и ложью. Ещё я знаю, что мы достойно пережили это испытание и справились.

У меня впереди развод, но он уже меня не пугает. Больше меня пугает, то, что самой предстоит заниматься строительством своего, брошенного мужем не достроенного дома. Предстоит делать ремонт в квартире. Как заработать средства, достаточные для этих нужд, пока не знаю. Знаю, только, что моя семья меня поддержит и не позволит опустить руки. И я уже не могу сдаться.
Дорогая Юля, я написала вам всё это для того, чтобы вы поняли, что в этой жизни всякое может случиться, и не в наказание, а во благо. Существуют ценности, на которые сейчас многие мужчины плюют, и топчут их. Это — не наши мужчины.
Ваши обида и боль пройдут. Будьте с дочкой больше, ей тоже очень тяжело. Вы увидите, что очень скоро, видя вашу любовь и заботу она будет успокаиваться, а вы — за ней следом.
Сейчас страшно и больно, но вы держитесь. Гоните плохие мысли молитвами. Настанет день, когда и на вашу улицу придёт праздник!
У вас всё будет хорошо! Обнимаю вас!

Наталия , возраст: 29 / 10.07.2014

Дорогая Юля,
во-первых хочу написать, чтобы Вы не переживали по поводу своей дочери.
Дети в раннем возрасте переживают все гораздо легче, чем в подростковом. Знаю это по себе и жалею, что не разошлась с мужем, когда ребенку было 3 года, а дотянула эту ситуацию развода до его 8 лет.
Но с другой стороны, я просто счастлива, что это не случилось в переходном возрасте ребенка.
Во- вторых, чем дольшеиВы находитесь в состоянии нервотрепки, тем тяжелее последствия после развода. Я издевалась над собой 5 лет, пыталась все восстановить. Итог: после развода я 2,5’года лечилась у психотерапевта и пила антидепрессанты с диагнозом астенодепрессивный синдром. Поэтому, если Вы будете разводиться годами, считайте, что ровно половину из этих лет Вы будете восстанавливать свою психику.
В-третьих, Вы итак имеете порок сердца, на этом фоне Вы заработаете себе гипертонию и аритмию, подумайте о том, что Вы должны варастить свою дочь, а не оставить ее на мамау, если с Вами,,что-нибудь случиться ( инсульт) например.
В -четвертых, развод никогда не надо рассматривать как окончание всей жизни. Его надо рассматривать, как начало новой счастливой жизни Вашей и ребенка. Через год, Вы будете все это вспоминать с ужасом от того, как Вы хотели все вернуть назад.
В-пятых, Вы просто обязаны отправить его с вещами к его маме, это его проблемы, что квартира сдается, у него есть мать, которая его таким воспитала, пускай она принимает и живет с ним, и хватит давать себя использовать.Он у Вас в доме спит, жрет, издевается над Вами, ребенком и Вашей мамой, пускай собирает свои вещички и топает либо к подружке, либо к маме и там строит свое загадочное и неудовлетворенное лицо. Вы не обязаны больше нести эту ответственность. Снимите с себя седло, и тогда никто не будет на Вас ездить.
В -шестых, перестаньте с ним общаться, писать смс, отвечать на звонки, только сделайте это для себя, чтобы себя вывести из состояния тяжелой психотравмирующей ситуации, а не для него, чтобы его проучить. Думайте только о своей семье, как они все страдают, а не о нем, он для Вас НИКТО!! Он безответственный и непорядочный инфантильный. И запомните, через месяц другой, максимум через 9мес, он будет ползать, рыдать, просить прощение, умолять вернуться. Это будет вторая точка отчета в Вашей жизни. Если Вы дрогните и простите его, думая и вспоминая вашу бывшую «счастливую» жизнь, Вы вернетесь ровно туда, откуда Вы ушли, только мочить он будет Вас по страшной силе после того как Вы его примите назад. Потому что, Вы оказались сильнее его, потому что он слабохарактерный и несостоявшийся и показал это всем, и за это он будет мсить Вам, тихо живя на Вашей территории.

Успехов и сил Вам.

Елена , возраст: 40 / 10.07.2014

Юлечка, милая, прекрасно вас понимаю, мир рушится и давит вас своими обломками. Все мы здесь на этом сайте обожали своих бывших мужей, практически обеспечили им райское существование в виде домашних пирогов, чистоты, уюта, спокойствия и всех благ…
И от всех нас здесь хоть раз написавших мужья ушли/сбежали/исчезли…
Почему-то в мире перестали цениться доброта и простые человеческие чувства, мужики ищут какой-то взрыв эмоций, не несут ответственности, все на эмоциях, как дети себя ведут, трусят….
ТО ли год какой-то, то ли мужчин настоящих мало осталось….
Юлечка, если уже случилось хоть раз — не прощайте. Не прощайте измену, потому что это уже не любовь, это неуважение к вам, к ребенку, это уже «с жиру бесится» ваш мужчина. Что значит «увлекся»?
Увлекся, значит, допустил такую возможность, разрешил себе так поступить, невзирая на обязательства, данные вам.
Вот и пусть идет на все четыре стороны. Юлечка, вы удивитесь, но с его уходом ваша жизнь постепенно станет намного легче, вы вздохнете свободнее, пусть и не сразу…Но обязательно!!!
С момента того, как от меня ушел муж, прошло два месяца (в браке 2,5 года). И знаете, пусть он мне до сих пор снится, пусть я твердо знаю, что в моем сердце для него еще осталось места и иногда молюсь за него, желая ему счастья, хотя то, как он поступил со мной….бррр. НО! Я отправилась в тренажерку, я вернулась в ресторан в качестве вокалистки, с головой ушла в работу, взялась за изучение английского языка — и спустя пару месяцев я могу уже отметить результат работы над собой.
И пусть я все равно грущу очень часто, пусть я все еще задаю себе вопрос «за что он так со мной поступил», но я знаю — это пройдет.
И у Вас пройдет, Юлечка, обязательно…
Вот только не принимайте его назад, если вдруг он попросится. И пусть в этот момент вскроются все раны вашего сердца, которые он вам нанес…
Как бы трудно не было, но предавший раз, обязательно сделает это еще раз.
Обнимаю вас и желаю счастья…Боль пройдет!

Ника , возраст: 26 / 10.07.2014

Юлия, я не могу не добавить, по поводу Вашей ревности к возможному будущему ребенку, что Вашего забудут и так далее.
Мы рожаем детей в первую очередь для себя! Точка.
И его следующий ребенок будет рожден в первую очередь для женщины.
Вот и любите сама свою дочку, не требуйте безоговорочной любви к ней от мужа, ну не относятся мужики так к детям, путь хоть до хрипоты визжат, что они их обожают и прям готовы на все провсе. В первую очередь, они любят себя самих, Ваш муж — яркий тому пример, как и тысячи других.
Крепитесь.

Анна , возраст: 29 / 10.07.2014

Это известный и уже научно доказанный факт что у мужчин нет отцовского инстинкта. И если гниль есть внутри- она навсегда. Предавший однажды- предаст вновь!
Вам как мысли в голову полезут о том как у них там все шоколадно- сразу вслух или про себя краткую но очень мощную Иисусову молитву. И читайте пока не отступит. Поживите на этом сайте. Он от суицидов спасает- низкий поклон всем кто участвует в нем.

И вот момент, когда вам будет легче, голову поднимете и даже планы на будущее строить будете- вот тут ждите «челобитную» от мужа с просьбой робкой вернуться обратно. Может даже всплакнет и на коленях поползает. Ну или деньгами и словами воздух сотрясать будет. Это уже варианты. Юля, и вот тут хорошенько подумайте, что с ним делать.
У меня была ситуация с возвращением, говорил, что та женщина оказалась не белоснежной а скорее мачехой и проч и проч И только я одна смогу его спасти. Да, признаюсь честно, хотелось почувствовать себя вершителем судьбы. Вот только не надо в Бога играть!
Он сам принимал решение предать вас, вот пусть сам и расхлебывает.
А у вас для счастливого будущего все есть: все при вас.
Матроне молитесь о вразумлении. Когда я сама была в сомнениях и очень хотела принять опять мужа в семью — случайно увидела в телефоне мужа продожающуюся переписку «романтическую» с его любовницей. И мягко скажем, критику в мою сторону.. Но видимо не случайно эта ситуация произошла. Бог уберег от второй ошибки.
Терпения вам, сил, милая Юля.

Любаша , возраст: 35 / 10.07.2014

Юля. Наши ситуации чем то похожи, таже неэмоциональность, ребенок, другая женщина. Метания, ложь, лицемерие. Только мужа я не люблю, а любовь моя не любит меня…уже, благодаря мужу. Можно 100 раз говорить, не будет с этим человеком ничего хорошего и ребенку тоже, только финансирование, если удалось добиться.
Радуйтесь, что он съедет, не думайте ни о каком их мнимом счастье. Человек с грузом в душе не будет в следующей семье счастлив, должно пройти время после взаимотношений, чтобы строить что то новое. Не изводите себя мыслями, хотя знаю, что они лезут сами, но поверьте это только мысли. И что там у них будет нам неведомо, и вас это больше не касается. Ваша жизнь теперь Ваша.
Этот человек был лишний, поймете со временем. Вы же на самом деле жили и хотели совсем другого-того, кто и цвкты будет дарить и ласковые слова говорить и иммоции проявлять. Ваш муж таким никогда не будет, он не ваш человек, подумайте, возможно это просто чувство собственничества. Хотите ли вы прожить всю жизнь нелюбимой? Конечно нет. Подождите, переживите это. Тяжело, я знаю, но реально. И тогда вы встретите близкого вам по духу, заботливого и терпеливого мужчину. Они есть, просто про них тут не пишут, так, как на этом форуме мы делемся своей печалью, а не радостью. Была бы рубрика на тему » какой у меня прекрасный муж» , поверьте историй там было бы не меньше. Юля, все будет хорошо, мы с вами.

Ярославна , возраст: 34 / 12.07.2014

Юленька, я Ваша тезка. Моя история была в 2009 году. Пустые глаза, плакал, правда, под певицу Максим (что для него несвойственно — интеллектуал). Мы с дочерью 6-ти лет его раздражали. Ушел после командировки в Барселону (оказалось, с ней ездил) одним днем. Перешагнул через меня, рыдающую на полу, попрощался с дочкой и со счастливой улыбкой ушел с чемоданом. Развелся со мной с помощью адвоката можно сказать за 5 минут. Через полгода после ухода он был уже женат на фее своей мечты. Она ему запретила видеться с дочерью чаще 3 раз в год. Родила сына, ему сейчас 2 года. Я выжила, как Вы видите. Первые два года — как в тумане. К третьему году выползла потихонечку. Жизнь продолжается. Я с бывшим мужем в нормальных отношениях (только моими усилиями, фея делала все, чтобы наши отношения испортились, но я такой радости ей не доставила). Недавно встречались с бывшим мужем в кафе, обсуждали перспективы развития дочери (он только сейчас стал к ней более внимательным, заботливым), уже жаловался на фею! Но мне уже все равно! У меня своя жизнь! И мне уже хорошо! И у Вас с дочкой все будет хорошо. Не надо держать мужика, который любит другую. Отпустите! Неблагодарное это занятие, если Ваше — оно вернется. Счастья Вам!

Юлия , возраст: 41 год / 13.07.2014

Юленька, по поводу малышки — дети в таких ситуациях копируют эмоции «доверенных» взрослых. Для детишек такого возраста самое главное — это нормальное, здоровое психологическое состояние мамы. Ваша дочка все воспринимает через призму вас, она как бы находится в коконе вашего поведения, настроя и эмоций сейчас. Поэтому, что вам нужно сделать, это посмотреть на ситуацию со стороны, абстрагироваться от него, принять тот факт, что ваш благоверный оказался с гнилью, выгнать его к его маме, запереть за ним дверь, сказать дочке, что «решил папа пожить отдельно. взрослые постоянно делают разные выборы, и иногда их выбор может быть ошибочным. Папа совершил ошибку, он решил жить отделать от нас с тобой, но он жив — здоров, у него все хорошо, и у нас с тобой все хорошо. Просто мы до этого не знали с тобой, что папа у нас способен на такие поступки, а оказался способен. Ну и пожалуйста, а я тебя люблю больше всего на свете, мы все вместе, одна семья, поэтому совершенно не волнуйся.» На комментарии ребенка «я скучаю по папе» можно сказать, что это нормально — скучать, хотя, скучать по человеку, который вот так вот решил! жить отдельно от своей семьи — бессмысленно, но в общем и целом — скучать нормально, скоро это пройдет. И постарайтесь создать ребенку побольше новых эмоций и впечатлений, в которых папа участвовать не будет,походите в парки, съездите в поход или еще куда-нибудь, запишите на какие-нибудь новые занятия, чтобы у нее начал формироваться новый набор воспоминаний, и рано или поздно у нее придет понимание, что жизнь и без папы может быть прекрасна с любимой мамой. А там рано или поздно, появится и новый папа) Не переживайте. А по поводу нового ребенка, которого он будет любить сильнее — вы помните, что мужчина, который предал один раз, предаст и во второй и в третий, можно только посочувствовать его новой пассии. Удачи вам, даже не волнуйтесь, время все расставит по местам, просто дайте времени время.

Психолог , возраст: 37 / 30.07.2014

Надо рвать этот узел, иначе потеряете здоровье и постареете, и Вы не одна.

Софья , возраст: 50 / 23.07.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх