Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Не хватает общения

Что делать, если очень хочется живого непринужденного общения, но ты одинок?

Дима Гричанюк 1705 3 года назад Специалист в области атомных электрических станций, инженер-контролер на ХАЭС

Елизавета, я ни разу не специалист, но ваша основная задача — не вдаваться в крайности и обратиться к психологу..
У финнов есть притча про мальчика, которого все считали немым. Вдруг ночью он разбудил родителей криком: «Беда! Скорее! Горит овин!» – «Чудо! Он заговорил!» – обрадовались родители. «Почему чудо? – пожал плечами сын. – Раньше говорить было не о чем».
Как видите, проблема из текста выше не ваша, — есть выраженные интроверты, которым просто не в кайф обо всем говорить, а вы, скорее всего, закомплексованный экстраверт, у которого «проблемы» с самовыражением. В мыслях вы же видите, каким должно быть общение, как происходит воображаемый вами с молодым человеком разговор, но реальность оказывается более беспощадной? Но, скажу вам, вы создали себе проблему сами. Наверняка окружили себя не теми людьми, только я не говорю, что в этом вы непосредственно виноваты, — это назвем «необходимым кризисом», после которого всё изменится только к лучшему, появится необходимая проблема, внутренний конфликт, который вам укажет куда расти. Времени ещё много, — способы решения есть, осталось только с силами собраться, — потом посмотрите, какой нелепой была ваша жизнь раньше, и с какого пустяка вы делали проблему. Если бы случайным стечением обстоятельств мы встретились, — мне кажется, поговорить было бы о чём.
Заедать эту скуку книгой не слишком умно, особенно когда живого общения хочется, но сейчас читаю книгу — Александр Вемъ. «Застенчивость и как с ней бороться». Не знаю об компетентности автора, но книга с довольно новыми вещами, о которых я не читал раньше.
У вас, наверное, весьма разнятся увлечения, нежели у ваших сверстников, из-за того вы не можете наладить непринужденные общение.
Поймите в чём причина, или обратитесь к тому, кто сделает это вместо вас! Ну и да, собираться в группы по интересам это круто. Я в Одессе собираю группу с таких людей как вы, и мы будем кукарекать в торговых центрах, читать стихи в Макдональдсе на стульчиках и т.д., раскрепостит, думаю. Простите, если перевел ваш вопрос в проблему.
Посмотрел ваши вопросы на этом ресурсе. Я люблю по таким вещам делать выводы, — проблема не в том, что вы одинока, — вы красивая и милая девушка, не нужно на себя эти ярлыки вешать. Причина в другом, вы просто боитесь проявить инициативу, не страшно, сам такой. Могу проявить инициативу и написать вам лично:)!

Чем компенсировать недостаток общения?

Нехватку в общении трудно компенсировать чем-то, хотя возможно, но для этого нужна привычка, время и даже деньги.

Пожилые люди, у которых есть семья, и они долгие годы привыкли им безвылазно посвящать свою жизнь, вряд ли вас поймут.

Я сейчас сижу дома, потому что здоровье подкачало, и я в академе. Посвящаю время семье, кухне, уборке по дому и чувствую, как эмоционально гасну, теряю социальные навыки, стало трудно элементарно выйти в магазин или завести разговор даже со знакомым человеком. Общение в интернете не компенсирует дефицит живого общения. Переписка — лишь набор букв, направленный на другого человека, но эмоциональная составляющая настолько притуплена, ведь общение — это не обмен информации (то, что мы говорим, это малый процент всего общения), это взгляды, запахи, мимика, движения, прикосновения, дыхание… Ещё М.И. Цветаева говорила, что

И никакой интернет не заменит живого, эмоционально насыщенного, полноценного общения!

Чтобы дефицит общения ощущался не так остро и болезненно, нужно больше читать книг. Только не бегло, про себя, а вслух, громко, желательно выразительно.

Нужно больше посвящать времени своим увлечениям. Что вы любите?

Я пишу. Потому, когда становится слишком одиноко, берусь за перо.

Нужно путешествовать. Бывая в разных городах и странах, наблюдая за жизнью в разных уголках земли, разными формами жизни людей — в деревне, в провинции, в крупном городе, мегаполисе, чувствуешь себя частью общества, одиночество скрашивается.

Но на это нужны деньги.

Вообще, чтобы дефицит общения скрашивался, нужно разговаривать вслух. Скучно вести беседы с котом? Разговаривать с компом и унитазом? Можно включить музыку и петь песни. Вслух.

И это не говорит о том, что человек сумасшедший, нет. Но разрядить свою тоску помогает.

Чаще выходить на улицу. Элементарно смотреть на людей. Изучать выражение лиц, смотреть, как люди ходят, слушать человеческую речь (не прислушиваясь к значению слов, просто слышать и понимать речь на родном языке).

Чаще смотреть в зеркало, радовать себя вкусностями, приятностями, любезностями.

Находить повод завести с кем-то разговор.

И пробовать найти друга!

Человек, общаясь с другими людьми, развивается, расширяет кругозор, развивает душу. Человек, закрываясь в свою оболочку, строит себе границы, стены, притормаживая своё развитие. Мышление тоже не развивается.

Замечали, что домохозяйки, дооолгие годы проведя в 4-х стенах, уже ни на что не способны как на сплетни, чтение кулинарных книг и просмотр телевизора?

Человек, живущей в своей скорлупе, начинает деградировать.

Почему говорят, что речь — зеркало мышления?

Потому что мы развиваемся, когда получаем информацию, обрабатываем её, преобразуя, и реализуем полученное на практике. Человек, отгородившийся от мира, не может полноценно реализовать знания. И если он ни с кем не общается, то и поступает к нему что-то новое в мизерных количествах.

Или — человек узнаёт много, но его социальные навыки так плохи, что он не может выразить того, что знает и умеет. Какой в этом толк?

Мы развиваемся, взаимодействуя с окружающими.

Потому не согласна с некоторыми ранее отвечающими — развиваться нужно в обществе, и дефицит общения — это очень серьёзно!

Банальная фраза, но человек — социальное существо, и не всякий выживет на необитаемом острове.

Не хватает людей, читайте, пойте, разговаривайте хоть с кем-то/чем-то, путешествуйте, смотрите хорошие фильмы, занимайтесь творчеством, выделяйте время на то, что действительно вам нравится.

И я желаю найти вам хорошего друга!

Удачи вам!

Не хватает живого общения. Что я делаю не так?

Привет, уважаемое сообщество.
Текущий твой «пациент» страждует помощи в сферах:
— способов поиска нового личного круга общения, в силу утраты старого
— обретения харизмы и улучшение способности вливания в коллективы, чтобы не оставаться в стороне от праздника жизни
— оценки себя со стороны, т.к. хочется действительно понять где косячу, а где нет, что самостоятельно не совсем получается.
Постановка диагноза:
Если смотреть на многие подобные посты об отсутсвии круга общения или умения влиться в коллектив, то лейтмотивом большинства из них является вполне комфортное существование человека в одиночку и, вообщем-то, лишь праздный интерес, нормально ли это. Увы, персонально для меня это также нормально, как с прыгать с десятого этажа вниз головой.
В качестве исходных данных имеем непростой возраст в 27 лет и, предположительно, отсутствие таких явных косяков при взаимодействии с социумом как закрытость, враждебность, мизантропия, интернетная игромания, и т.д.
Тем не менее, это не спасло от отсутствия хоть какого-то круга людей, который покрывал бы потребности в живом общении. Чисто символические пару приятелей с редкими встречами. А параллельно, чувствую свое неумение влиться в коллектив, если люди сами явно не настроены на прием нового гостя с хлебом и солье :). А очень хочеться находить с большим числом общий язык, ощущая открытые двери.
Предполагаю, что во многом моя беда в том, что я — амбиверт. При том, что общение мне крайне необходимо и без него я сдуваюсь, испытываю все те классические проблемы, списываемые на интроверсию: при первом разговоре приходится напрягаться, чтобы разговор как-то закрутился (не хочется спрашивать банальщину, а что еще?), напряжение в большой компании, нервозность, рефлексия, ощущение, что любое неверно сказанное слово дурно повлияет на репутацию, ощущение растерянности, когда люди общаются между собой по принципу «нам друг с другом интересно и больше никто не нужен» (не до конца понимаю, как вклиниться), дикое раздражение, если кто-то отпустит «смищную» шутку в мой адрес (люто, бешенно ненавижу таких людей). В дополнении ко всему, нету какой-то яркой харизмы. Не могу заставить людей ржать до потери пульса, как это затребовано московским обществом, или что-то долго заумно рассказывать, чтобы привлечь внимание. Хотя тет-а-тет могу вполне неплохо справиться — наверное, тут меньше беспокойста обо мнении окружающих, проще делать рискованные шаги.
Если во времена ВУЗа все складывалось, люди часто рисовались, радуя обилием общения, то к 25 еле-еле смог по крупицам собрать круг общения, и опять через год все развалилось. Причем люди не переженились даже, а просто где-то пропадают.
Замечаю, что на предложения встретиться знакомые реагируют очень вяло, не могу даже установить, чем занимаются таким интересным. Создается ощущение, что или общение помимо своих «половинок» и секса имеет ценность для них ценность песка в пустыни, или я являюсь таким же интересным как романы Дарьи Донцовой 🙂
Даже будучи вполне склонным к самокритике, ну не могу сказать, что являюсь глупым или овощным. Например, путем обманов и подлогов к нынешнему времени смог устроиться на неплохую даже по меркам Москвы з/п при исходных условиях 25 лет совсем без опыта работы (тупил, сидел дома на шее). Спокойно отказался от сериальчиков, игрушечек, начал следить за собой. Когда надо, мозг включается, готов работать и не прокрастинировать.
Только вот с общением все не так линейно как с работой — непонятно, как «прокачивать» те качества (например, юмор и харизма) что нравятся людям, чтобы быть удостоенным их внимания. Где знакомиться, в исходной ситуации, когда нету зацепок за компании и мощных социальных козырей в рукаве, будучи обычным офисным пареньком без явных успехов в общественно-популярных делах.
Буду очень благодарен за конкретный вывод на цель.

Виды дефицита общения. Каковы последствия?

Душевного общенья больше нет

И люди исчезают… в интернет…

Для нормального существования каждому человеку необходимо простое человеческое общение. И недостаток такого общения может привести к тяжелым формам психического расстройства. Дефицит общения психологи уже давно сравнивают с чувством голода. Впервые это сравнение было сделано в середине прошлого века американским психотерапевтом Эриком Берном.

Кроме того, в современной психологии выделяют несколько видов такого голода:

1.Первый вид дефицита общения подразумевает под собой полное отсутствие вербальной коммуникации. И уже даже спустя несколько дней, в сознании человека, находящегося в полной изоляции, и лишенного какого-либо контакта с другими людьми, происходят существенные негативные изменения. Состояние, которое испытывает человек при отсутствии общения с другими людьми, Э. Берн назвал «голодом на стимуляцию».

Особенно тяжелые последствия может иметь этот «голод» для ребенка, который по каким-то трагическим причинам был оставлен на некоторое время без присмотра взрослых, либо во время пребывания в детском доме, где у персонала, как правило, нет достаточного времени на то, чтобы уделить должное внимание каждому из воспитанников. Довольно печальным примером такого острого дефицита общения в жизни ребенка может служить реальная история о девочке, которую нерадивые родители оставили на длительное время в собачьей конуре.

Когда девочку-Маугли обнаружили представители органов опеки, она вместо человеческой речи извергала нечто подобное на собачий лай. Со временем, находясь уже в нормальном социальном окружении, она научилась говорить, но последствия нехватки человеческого общения на момент пребывания в полном отсутствии человеческой речи, сказались на ее психическом состоянии, и полноценным членом общества она уже не смогла стать.

Дефицит общения Ольга Хейлик Потихоньку все замечают, Люди стали друг другу чужие, На бегу,мимо глаз,отвечают — Что случилось,что стало с ними. Вроде сытости больше стало, Много «шмоток» и разных машин, А душевное,напрочь,пропало, Не одна здесь,а много причин.

2. Второй вид дефицита общения в психологии имеет название «голод на узнавание». Этот голод общения человек испытывает, оказавшись в незнакомой обстановке. Даже будучи окруженным людьми, он в состоянии удовлетворить свою потребность в общении.
Такое состояние знакомо человеку, который, оказавшись в незнакомом городе или чужой стране, видит вокруг множество людей, но при этом испытывает острое чувство одиночества. При длительном пребывании в такой обстановке у человека, склонного к замкнутости и некоммуникабельности, в таком состоянии могут развиться депрессия и подавленное настроение.

3. Третий вид дефицита общения не предполагает отсутствие общения как такового, однако он характерен отсутствием необходимого качества. Если общение на работе или в любой другой обстановке носит исключительно формальный характер, человек испытывает «голод на удовлетворение потребностей в качественном общении».

Этот дефицит обычно остро ощущают люди, наделенные богатым внутренним миром и тонким душевным строем. Возможно, поэтому истории известны множество драматических истории, когда человек творческий, в силу каких-то неблагоприятных обстоятельств, вынужден был оставить свой привычный уклад жизни и погрузится в чуждую ему среду, где общение между людьми происходило на более примитивном уровне, что приводило человека к трагическому концу.

Дефицит общения людского… Анатолий Евстафьев
Дефицит общения людского
часто и диагноз, и симптом —
«интересно» — ключевое слово,
даже при молчании вдвоём.
Дело не в досужем интересе,
в сплетнях, сотрясающих весь дом —
и в пустыне мир бывает тесным,
если интересно в ней вдвоём.
Но когда формальная любезность,
как пастуший «аргумент кнутом», —
убежать захочется, исчезнуть,
даже если вы давно вдвоём.
«Интересно» — сложное явленье,
но ничто нельзя в нём «на потом»,
если во взаимном притяженье
есть надежда на тепло вдвоём.

4. Четвертый вид дефицита общения. Даже если человека окружают люди, приятные в общении и интересные ему, даже в этой благоприятной ситуации своеобразный дефицит общения может иметь месть быть. Так как людям, как правило, недостаточно просто общаться на отвлеченные темы, им нужны свежие события, новые темы для обсуждения. Это так называемый «Голод на события», который люди удовлетворяют всевозможными слухами и сплетнями.

Этому виду дефицита общения примеров особенных не требуется. В каждом небольшом рабочем коллективе, где царствует однообразие и монотонность, сотрудники пытаются скрасить свое существование бесконечными обсуждениями начальника, знакомых, коллег. И вопреки общепринятому мнению, такой вид общения психологически необходим в равной степени как женщинам, так и мужчинам.

Дефицит общения Ольга Хейлик
Общение — природный дар народу,
Цивилизация не в силах отобрать.
Служило человечеству в угоду
С тем, чтоб его дальше развивать.
***
Ушло общенье с годами в дефицит,
Теперь так много одиноких стало.
Им сегодня не с кем говорить,
Не побеседуешь ведь с кем попало…
***
Знакомый и сосед не понимают,
Без общения тяжело жить одному.
На одиночество не «посягают»,
Не проявляется интерес к нему.
***
Иначе дело обстояло раньше,
Приветствие посылалось всем.
Справлялись о настроении, здоровье,
Вместе обсуждалось много тем.
***
Заслон общению разве надо ставить?
Оно собою обогощает нас.
Общения нет, нам душу ранит,
Исправить можно положение сейчас.

5. И последний тип – это «голод на признание». Каждый, или почти каждый человек пытается достигнуть высоких результатов в какой-либо области. И это он делает не только для собственной удовлетворенности. Как правило, люди стремятся к высоким достижениям, дабы после поговорить об этом и получить высокую оценку своей деятельности у собеседников.

Этот вид общения имеет нечто схожее с третьим, когда даже при избыточном вербальном контакте с другими людьми, человека не покидает ощущения одиночества и неудовлетворенности. Ярким примером «голода признания» является судьба одного некогда известного актера, который став еще в молодости безумно популярным, в течении нескольких лет был резко забыт своими поклонниками.

И когда, в повседневной жизни он не встречал восхищения и был неузнаваемым, приводило его в столь удрученное состоянии, что привело со временем к апатии, а затем и к тяжелой форме алкогольной зависимости. Зачастую, при недостатке полноценного многообразного общения, человек сам не осознает причину своего хронического недовольства и подавленности. Потребность в общении во всех вышеперечисленных видах испытывает каждый из нас на каждом жизненном этапе. Интернет не способен компенсировать голод общения полностью, а чрезмерное им увлечение только принесет проблемы.

Индивидуальные, а также брачные и детско-родительские консультации доступны Вам! В долгосрочной терапии, более четырёх встреч, Вы обучаетесь самостоятельному решению сложных жизненных ситуаций. Запись на странице https://www.b17.ru/bykova1629/?prt=155192.

С уважением к Вам, Светлана Викторовна Быкова.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх