Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Не хочу общаться

Человек ни с кем не общается. Вопрос психологам. Если ни с кем не хочется общаться, ну ни с одним человеком -это что? как называется? последствия

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Н. (2014-11-11 19:56:23)

Всю жизнь, с самого раннего детства я была социофобом. Ни в песочнице, ни во дворе я никогда не играла с детьми и никого к себе не подпускала. Всегда играла одна. В 5 лет у меня каким-то чудом появилась подруга и мне её хватало. Дружили мы долго — лет 7 точно. В школе тоже всегда была в стороне, хотя периодически сближалась с некоторыми девочками. К 5-му классу стала изгоем и меня перевели в другую школу. Сменила в итоге 4 школы — везде всё было одно и то же, но в старших классах научилась за себя стоять и меня особо не трогали. Училась я хорошо, почти отлично, закончила художественную и музыкальную школу (не общалась нигде).
Сейчас мне 21, я заканчиваю серьёзную техническую специальность в серьёзном вузе, группа нравится, но близко, опять же, ни с кем не общаюсь. У меня просто нет в этом потребностей.
Подруги раньше были, потом растерялись — одна попала в секту, другая стала завидовать. Серьёзных отношений с парнями не было никогда, не считая двух непродолжительных романов.
При этом мужчинам я нравлюсь, да и как к человеку ко мне тянутся — я могу выслушать, помочь советом, поддержать. Меня всегда куда-то зовут. Но мне очень некомфортно среди большого скопления людей. Из-за этого я всё бросаю: спортивные секции, различные студии… Мне немного обидно, потому что я очень талантлива, но пересилить себя не могу. По этой же причине часто прогуливаю учёбу — шум способен довести меня до белого каления. Больше всего люблю сидеть дома в тишине.
Помимо учёбы, на полставки работаю бухгалтером. В офисе всегда тихо, кроме обеденного времени, все сидят, уткнувшись в работу…
С 15 лет я пыталась что-то делать. Ездила в психологические лагеря, ходила на тренинги — БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО. Сейчас ситуация только усугубилась. Меня стали раздражать разговоры и необходимость отвечать. Раздражают даже близкие. Я перестала видеться с приятелями, на все вопросы отвечаю односложно.
Мама мечтает выдать меня замуж, но для меня отношения равносильны пытке.
Больше всего на свете я мечтаю жить одна, путешествовать в одиночку, но все члены семьи в один голос чуть ли не кричат, что так я в этом мире не выживу. И да, семья у меня нормальная, вполне благополучная, обеспеченная — только все очень шумные и чересчур общительные.
Что мне делать? Как объяснить членам семьи свою особенность, чтобы они смирились с тем, что я так и останусь одна, и что для меня это благодать, а не трагедия? И как хоть немного побороть себя, чтобы не бросать любимые занятия только потому что раздражают люди?
И пожалуйста, не нужно говорить, что я однажды встречу человека, у нас образуется взаимная любовь и я стану такой же, как все — в сказки я никогда не верила.

Однако Бейкер обобщил результаты таких интервью с детьми, которые отказались от своего родителя под влиянием другого. Из ее работы мы опишем теоретические основы этого явления. Исследовательской проблемой нашей работы является отброшенный родительский синдром сам по себе, с точки зрения участника, который отверг своих родителей не только после развода, но отклонение которого началось в период до развода, как подтвердили Данн и Хедрик в своих исследованиях, где они обнаружили, что отказ может произойти не только после отделения родителей, но также может быть создано в любом возрасте, от ребенка до подростка.

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Здравствуйте! То, что вы описываете типично для интроверта. Это не социофобия, вы работаете, хотите путешествовать, с пяти лет имели подругу. Может вам будет интересна книга «Непобедимый интроверт» Лэйни. Она просто описывает особенности жизни интроверта и его сильные стороны. А на тему обязательности принца на коне… Интроверты обычно устраивают свою личную жизнь только после того, как организуют свое личное пространство, которое дает им возможность отдыхать от чрезмерности экстровертов. Особенно для интровертов важно научиться чувствовать свой ритм, чтобы не доводить себя до истощения. Успехов!

Этот домен отклонения включает в себя стратегию воспитания, увольнение родителей, отношения родителя с родителем-программистом и отношения с разочарованным родителем и восстановление отношений с этим родителем. Цель исследования состоит в том, чтобы выяснить, какие стратегии использовал родитель, что вызвало отказ, а затем то, что произошло с отказом от участника, поскольку ни один из исследований и исследований в Словакии не справился с этой проблемой. Бейкер или Гарднер рассказывает о нескольких родительских стратегиях, которые она использует для программирования ребенка, таких как жалобы отца и ребенка, диффамация, обман, попытки ограничить контакт с более широкой семьей другого родителя и т.д. мы также пытаемся выяснить, что помогло восстановить отношения с отклоненным родителем, соответственно. какие факторы побудили участника прекратить отказ.

Смагина Станислава Юрьевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте!

Тренинги и псхологические лагеря не помогли Вам, т.к. подосознательно Вы не хотели меняться, а хотели, чтобы Вас приняли такой. какая Вы есть.

Это Ваше право — выбирать тот образ жизни, который Вам комфортен. Чтобы родные это приняли, выставляйте свои психологические границы, но делайте это с любовью. Тогда они Вас услышат.

Родитель, который был определен на основе результатов структурированного интервью в письменной форме, был матерью в этом случае. Исследовательские вопросы качественного исследования синдрома родительского родителя-участника следующие: Какова была связь между участником и программистом до развода? Какова была связь участника с помилованным родителем до развода? Каковы были стратегии родительского программирования, которые привели к увольнению другого родителя? Каковы были проявления синдрома у участника?

Что способствовало возобновлению отношений с родителем программирования? Каким был отказ родителей от потенциальных последствий в жизни участника? Родители были разведены шесть лет назад, родитель был программистом матери. Синдром прерванного родителя длился около четырех лет. Отношения с отцом были два года назад. В настоящее время у участника возобновляются отношения как с ее отцом, так и с ее матерью.

Важно, чтобы в своем одиночестве Вы. действительно, чувствовали себя счастливой, а не выбирали эту форму жизни потому, что не можете общаться с другими людьми. Т.е. выбор должен быть осознанный, а не вынужденный, иначе счастье в одиночестве окажется самообманом.

Вам надо не бороться с собой, а принимать себя такой, какая Вы есть, и подбирать такие формы для любимых занятий, которые делают их для Вас комфортными (например, заниматься не в коллективе, а индивидуально с преподавателем).

Когда обозначается термин «ребенок», мы используем его как родительский родитель. Бакалавриат — это тематическое исследование. Под словом «случай» мы понимаем объект нашего исследовательского интереса. Это «подробное исследование одного или нескольких случаев», когда речь идет о захвате и описании отношений во всей их полноте. Предпосылка заключается в том, что «путем тщательного изучения одного случая мы лучше поймем другие подобные случаи». Из разных типов тематических исследований мы выбрали для нашей работы: личное тематическое исследование, где это подробное описание аспекта только для одного человека.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Н.Семье ничего не надо доказывать.Просто,говорите,что я не хочу в настоящий момент заводить семью.И закрываю эту тему.НО,как психолог ,я знаю,что Ваша проблема-в заниженной самооценке,корни которой -с периода песочницы и горшка.Поэтому,если Вы поработаете в психотерапии примерно,год,у Вас появится умение и склонность интересоваться мужчиной,строить отношения и дорожить любовью и благополучием.И вопрос стоит не так-Верить в это или нет.Вопрос стоит по другому-Хочу я измениться или нет.Как решите,так и будет.Если Да-то обращайтесь,помогу.

Это внимание прошлого, контекстуальные факторы или отношение, которое прошло через определенные события. Метод сбора данных был полуструктурированным интервью, которое формирует промежуточный этап между неструктурированным и структурированным интервью, что делает его более гибким инструментом исследования. В этом типе интервью у нас был предустановленный контент-кадр и запросы, которые мы адаптировали к тому, как развернулось собеседование. Вопросы в этом интервью могут быть дополнены и их ранжирование изменено, чтобы максимизировать пользу интервью.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Больше всего на свете я мечтаю жить одна, путешествовать в одиночку

Если сейчас вам хочется так жить — живите. Слушайте свои чувства, возможно, потом появятся другие чувства и потребности, возможно — нет. Но мы не знаем, что будет там, потом. Важно то, что вы чувствуете сейчас. Никто от жизни в одиночестве не умирал, никто не ломался, если хотел проводить свое время без навязчивой группы. И путешествовать и жить вполне можно в одиночку, человек в нашем мире — уже давно не инструмент выживания для другого человека.

В полуструктурированном интервью мы используем уточнения и объяснения ответов участника. Мы проверяем правильность нашего понимания и интерпретации, ставим различные дополнительные вопросы и детально изучаем предмет, насколько это полезно, с учетом наших целей для определенных исследовательских вопросов работы. Прежде чем начать разговор, участнику было сообщено, что ее личность была анонимной, интервью можно было завершить в любое время, и ей не нужно было отвечать на вопросы, если у нее были вопросы, на которые она не хотела отвечать.

Из-за этого я всё бросаю: спортивные секции, различные студии… Мне немного обидно, потому что я очень талантлива, но пересилить себя не могу.
И как хоть немного побороть себя, чтобы не бросать любимые занятия только потому что раздражают люди?

Всегда есть варианты индивидуальных занятий, уроков, и даже индивидуальной работы вне коллектива…. И чем старше и опытнее вы будете становиться, тем больше будете выбирать для себя сами, и тем больше денег будет, чтобы позволять себе меньше зависеть от групп людей.

И так можно жить долго и не потерять базовые социальные навыки. Просто они вам нужны только по делу — денег заработать, дорогу спросить и т.д. В этом ведь вы не испытываете проблем? Если нет — тогда с вами все в порядке. Просто ваша норма контактов и вообще шума — другая.

Из беседы мы сделали звукозапись, которая захватила все возможные качества произносимого слова и которая также представляет собой управляющую функцию. Впоследствии мы транскрибировали транскрипцию, соответственно. перевод устной речи из интервью в письменную форму.

Стенограмма после нескольких чтений была открыта. Открытое кодирование является частью анализа, который касается маркировки и категоризации понятий посредством детального изучения данных и создается путем сравнения и классификации единиц значения. Впоследствии была определена категоризация, в соответствии с которой мы понимаем процесс группировки понятий, относящихся к определенному явлению.

И пожалуйста, не нужно говорить, что я однажды встречу человека, у нас образуется взаимная любовь и я стану такой же, как все — в сказки я никогда не верила.

А почему вы решили, что взаимная любовь — удел только «таких как все» или какой-то еще группы людей? Любовь — качество не зависящее от популярности той или другой социальной группы. Таких, как вы, не так уж и мало, и они тоже ищут подобных людей.

Вопрос не в этом. А в том, что если вам это не нужно СЕЙЧАС — значит, не нужно. Возможно, изменятся ваши представления об отношениях (и вы перестанете думать, что все мужчины — исключительно «такие как все» и «не таких как все не бывает, а соответственно, не таких как все женщин никто не любит»).

Заявление участника было разбито на отдельные подгруппы в соответствии с проблемой исследования отклоненного родительского синдрома следующим образом: программирование родителя; реакция участника на стратегии матери; отношения с родителем программирования; отношения с отвергнутым родителем; выражения увольнения родителей; ослабление родительского увольнения; Восстановление отношений с отброшенным родителем; потенциальные последствия, которые может иметь родительское увольнение участника.

Конфликты между родителями участников начались примерно в возрасте пятнадцати лет. До тех пор ее родители не спорили. Если бы были какие-то конфликты, такие маленькие и с их детьми, ни один из их родителей этого не делал. В этом случае родителем была мать. У участника также есть сестра, у которой не развился синдром отклоненного родителя. Предпосылкой для того, чтобы медсестра не совершала отца, является то, что у нее были хорошие и тесные отношения с отцом, соответственно. лучше, чем мать. Ее мать использовала те же стратегии, что и участник, но отношения между ее медсестрой и ее отцом были сильнее.

Это одно из ограничений, которое пока у вас есть. Когда вам будут нужны отношения — вы сами пересмотрите эти установки и тогда найдется мужчина, который тоже будет не такой как все, зато более похожий по складу психики на вас.

Но не стоит ставить себе диагнозы и тем более прогнозировать всю жизнь наперед, касательно «никогда» и «всегда».

В разговоре были имена, которые мы заменили для сохранения анонимности участника. Из показаний участника мы определили следующие стратегии, используемые матерью в качестве родителя программирования. Мы классифицировали категории на основе стратегий Гарднера или Бейкера для родителя, но в заявлении были и другие: Отказ от отца: мать участника в конфликтном периоде начала жаловаться на своего отца о том, «как это и как он ошибается». Образ жертвы: она всегда изображала себя жертвой и «косвенно пыталась выглядеть в позитивном свете, потому что она всегда была жертвой».

Почитайте вот этот материал, возможно, он поможет вам отделить внутри себя, что — реально ваше, а что — лишь ограничения, которые сложились из чужих представлений об этом мире: http://psyhelp24.org/choice/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Вопрос психологам. Если ни с кем не хочется общаться, ну ни с одним человеком -это что? как называется? последствия?

Профессия: Основная стратегия программирующего родителя оспаривает другую и подчеркивает ее недостатки, что подтверждается анализом в этом интервью. Участник утверждает это, говоря, как мать сказала: «Он был злым отцом, который никогда не приходил ко мне», и его мать использовала опыт отца, чтобы сделать прошлый опыт своего отца, и она также использовала мнения других, «Твоя бабушка всегда говорила, что он допустил для тебя ошибку», что он не получил достаточно своей дочери. Отвращение: «Багалитизировать все хорошее, что она делает», и угасает с такими вопросами, как «что для вас лишняя работа?», «Что бы она ни сделала, она бы отказалась».

  1. нонононононоононннннннннннннннннннннннннннн
  2. да это нормально! наслождайся одиночеством и не парься! прийдет время, когда захочется новых впечатлений! я раньше считал, что тот кто одиночка — это круто! сейчас сменил точку зрения))) , очень много друзей и общения, нов. увлечения в разных сферах, я такой сегодня, завтра другой)))
  3. Ушла в себя-вернусь не скоро.
  4. Это пройдет, а если нет, то нет.
  5. последствия? посвежевшая и отдохнувшая со временем вернетесь к людям. Только наверное уже к другим.
  6. Ура! Ура! Не одна я!
    Правда, я с подругой общаюсь.
    А больше ни с кем))))) Уже шестой год!
    Открою Вам страшный секрет: я ещ Жива!!! !
    Всем довольна. Специалисты не нужны.
  7. я не психолог
    но людей с такой проблемой встречаю вс чаще (толкового ответа никто не дат) а что делать с такой апатией, сам не знаю
    просто понимаешь что -реально- нет человека который был бы тебе интересен
  8. Я думаю, что все нормально, просто вам надо «уйти в себя»,отдохнуть, осмотреться, взглянуть на вс со стороны. Как там… «тишины я хочу, тишины, нервы что ли обожжены».Осмотреть свои крепости, где-то стену построить, где-то убрать. Переосмыслить себя.
    Да-да, знакомое чувство, правда я в такую спячку где-то с февраля по июнь впала. Мне тоже не хотелось ни с кем общаться, вообще ни с кем, даже в инете не особо, не хотелось искать что-то новое в музыке, читать свои учебники и сессию сдавать успешно, или фильмы смотреть. Какие уж там умные книжки по психологии! Тоже стрессы были… или кризис, который я миновала.
    Пройдет. Если так из колеи выбивает, график себе напишите что когда, вы же работаете? Ну хоть что-то вынужденно дисциплинирует.
    Так что успокойтесь и «самолечитесь»,перечитывайте любимые книги, смотрите комедии, гуляйте в одиночестве. Я бы вам ещ на концерты инструментальной музыки посоветовала бы сходить, на кельтскую арфу например. В картинную галерею.
    Потом вы вернетесь к своим друзьям и общению, а пока-держитесь на вашем автопилоте) удачи и не застревайте в меланхолии
  9. ППЦ, что тут кто-то один нашелся умный, который человеку поставил диагноз на расстоянии!
  10. Тишина и спокойствие тоже лечебны… Энергетика восстанавливается и распределяется. Но вс — периодично… (мо мнение)
  11. иногда бывает такое, но это проходит через некоторое время. было такое и со мной, сейчас все нормально
  12. Та же проблема. Сейчас сижу и уговариваю себя сходить в кино (((Оправдываю себя тем, что 5 дней поработала-надо и отдохнуть от народа. И вместе с тем понимаю, что это отклонение-я вообще не хочу выходить из дома, даже в магазин себя уговариваю. Не могу себя переосилить.
  13. Это состояние не имеет ничего общего с шизофренией — отвечу «знатоку» как психолог. И встречается вс чаще в современном обществе. Корректировать его можно и нужно, но и считать стремление побыть в одиночестве хотя бы периодически патологией не в коем случае не стоит. И вообще, понятие «нормы» весьма относительно… Автора хорошо понимаю — тоже испытываю сейчас дефицит интересных мне людей, предпочитая иной раз полное их отсутствие рядом хотя бы пару часов в день. Может стоит объединяться в группы — психологическая коррекция этого состояния мне видится как раз через получение положительного опыта общения;))
  14. мде. а то, что это соцаильная аутизация, на грани с шизофренией -это типа тут для всех норма?? ппц
  15. я и сам такой же стал в последнее время, но только не вижу в этом проблем. ну не общаюсь я с другими. и им нервы не порчу и мне хорошо. делаю так, как мне нравится. мне не нужны советы и нравоучения. хочешь быть счастлив-будь им!
  16. Мне кажется, что мы все здесь интроверты.
  17. Здравствуйте. Ну как, пережили сложное время?)
  18. Я тоже не люблю много общаться и, при этом, счастлива.
  19. Та же хрень) 26 лет, а уже ничего и никого не надо
  20. Прости не психолог но постараюсь ответить.
    Приходит время когда Человек начинает понимать что вокруг, кто вокруг.. .
    Опыт приходит не с возрастом, а с пониманием Себя Самого в Себе! Духовность это другой уровень и к нему приходишь через Себя и Бога в Себе!
    Мог бы знать, что и я стану тихим, спокойным и мудрым. Щеку, подпирая рукой, буду вс слушать спокойно, с пониманием. Без отрицания и критики, с прищуринкой легкой в глазу. Только сейчас понимаю, что пополню ряды тех над кем, улыбался когда-то.
    «- А почему ты вс время улыбаешься?
    — Сбежал из заключения.
    — Как? А где ты?? ? Как это удалось?
    — Проснулся и увидел реальность
    — А если опять усншь?
    — Нет, теперь у меня иммунитет »
    Желаю Мудрости!!!

С кем общаться, если общаться не с кем?

Недавно приятель пожаловался, что ему не с кем проводить свободное время. Он любит заниматься спортом, кататься на лыжах, на велосипеде, но знакомые его интересов не разделяют… Как быть? Дефицит общения может быть актуален не только для одиноких людей, но и для семейных: рано или поздно всем хочется хоть ненадолго вырваться за рамки семьи. Для этого и существуют друзья и подруги. А если их нет?..
У каждого человека существует несколько кругов общения. Первый – это так называемый «ближний круг», куда входят родные и члены семьи. Второй – это друзья, с которыми постоянно проводишь время. Третий – близкие знакомые. С ними довольно часто созваниваешься и иногда встречаешься, но свой досуг вы и они, как правило, проводите по отдельности. Наконец, просто знакомые, с которыми поддерживаешь отношения от случая к случаю, по необходимости.
Нередко бывает так, что «дружеский» круг со временем просто выпадает. Когда-то были с кем-то совместные интересы, а теперь у всех своя жизнь. Дружба может, к примеру, легко расстроиться, если один из друзей вступил в брак, а второй – нет. Так или иначе, в один прекрасный день человек понимает, что ему «и скучно, и грустно, и некому руку подать»… А возраст уже достаточно зрелый, не тот, когда легко завязываются отношения.
«А как же Интернет?» — спросите вы. Казалось бы, с общением в Сети нет проблем: нашел себе группу или собеседника по интересам – и сиди общайся в чате или на форуме… Ну, обсудите вы в Интернете достоинства мобильников или планшетов, или в каком магазине лучше что покупать, или даже книжки и фильмы… А вот пойти в поход с виртуальными «друзьями» вряд ли получится. Потому что и живут они далековато, и каждый занят своими делами – работой, семьей, личными отношениями… И у многих есть реальный круг общения, в котором они и находят себе партнеров по досугу.
Вот и мой приятель Виктор жалуется: «Душу отвожу только в Интернете. Ближайшие знакомые или выпали из поля зрения, или не интересуются ничем, что интересно мне. Никого никуда не вытащишь. Многие увлекаются спиртным, а вовсе не здоровым образом жизни. А мне эти пьянки-гулянки ни к чему».
Действительно, где и как найти новых друзей человеку, которому уже за 30, а то и за 40? Причем таких друзей, с которыми можно проводить время «в реале»? Как ни странно, вариантов масса.
Вариант первый. «Клуб по интересам»
Когда-то давно, когда не было Интернета, люди записывались в различные клубы и кружки. Например, моя мама пела в хоре, а папа занимался в спортивно-оздоровительной группе. Помимо занятий пением и спортом в этих группах общались, делились впечатлениями и проблемами, а на праздники обязательно устраивали посиделки. Отношения с некоторыми товарищами по «кружку» потом поддерживались долгие годы.
Сейчас подобные сообщества никуда не делись. Вам достаточно обратиться в ближайший дом культуры или дворец спорта и выяснить, какие там есть студии и кружки.
Вариант второй. Поиск партнеров в вашем городе
Опять же в советскую эпоху в моде были такие «сборные» походы. Не знакомые друг с другом люди собирались по объявлению на вокзале и ехали на электричке до какой-нибудь глухой станции. А там – палатки, костер, песни под гитару и прочие прелести…

Не исключено, что в вашем городе это актуально и сейчас. Внимательно читайте объявления. Если их нет – дайте объявление сами. Совершенно не обязательно собирать большую группу, чтобы идти в поход. Можно найти одного-единственного человека, который живет не так далеко от вас и увлекается, скажем, теми же видами спорта, что и вы. Главное – не стесняться искать!
Вариант третий. Тусовки
Это вариант для тех, кого больше привлекают искусство и разные интеллектуальные занятия. Когда-то одиноким людям советовали ходить в театры и на концерты, чтобы с кем-то познакомиться. Однако в такие места обычно все ходят компаниями, и завести личное знакомство достаточно сложно, разве что вы сверхкоммуникабельны.
Другое дело – разного рода презентации и фуршеты, куда люди как раз и приходят, чтобы с кем-то познакомиться и завести полезные связи. Правда, бывает, что попасть на такую тусовку не так-то просто. Например, нужно аккредитоваться от какого-то издания. Но на многие подобные мероприятия вход абсолютно свободный. Вам нужно всего лишь подписаться на пресс-релизы о мероприятиях, которые происходят в вашем городе, и выбирать, что вам по душе.
Хорошим местом для знакомства также являются выставки и открытия галерей. Чтобы попасть туда, достаточно купить билет, а иногда можно пройти и бесплатно. На торжественное открытие обычно собирается масса интересных людей, нередко выставляется стол с шампанским и закусками… Это хороший повод поискать новых знакомых. Просто заговорите с соседями по столу, обменяйтесь визитками. И не забудьте потом позвонить. Может, на следующую тусовку вы уже договоритесь пойти вместе.
Разумеется, не стоит «бросаться» на первых, кто вам попадется. Попытайтесь свести знакомство с теми, кто показался вам приятным и симпатичным. Ну, а если увидите, что вами не слишком заинтересовались – не беда: попытаете счастья в другой раз.

Что делать, если не хочется ни с кем общаться? Близкие обижаются, но ничего не могу с собой поделать. Неужели нужно через силу?

Александра Головина 2847 3 года назад Начинающий психолог (частично клинический по образованию), пишу о всяком Телеграм-канал @siroivt Твиттер @Siroi09598895

Через силу не нужно, это вредно и для вас, и для коммуникации.

При этом, как мне кажется, очень важно поддерживать адекватную информированность близких о вашем к ним отношении и о вашем желании сохранять отношения (если, разумеется, оно есть). То есть, важно, чтобы ваши близкие знали, что вы их любите и считаете близкими, что вы не обиделись, не выпали из коммуникации потому, что вам очень плохо (а если поэтому, то что вам не актуальны те виды помощи, которые они могут вам предложить), вообще планируете в дальнейшем поддерживать эти отношения и т. д. В общем, что всё в порядке, но ваше состояние таково, что сейчас вам нужно побыть в одиночестве.

В наше время есть достаточно много способов низкозатратного «пинга» с окружающими, начиная с какой-то мелочи вроде лайков в соцсетях (это, конечно, забавно, но мне они действительно помогают поддерживать отношения, даже когда совершенно не до них).

Конечно, всё усложняется, когда мы говорим о родителях и других людях старшего поколения. Здесь оптимальные стратегии упираются в жизненный уклад конкретной семьи.

Близкие люди должны понимать и уважать ваши потребности, но они не будут знать о них, если не давать им нужную информацию и пропадать без предупреждения.

Если же, несмотря на объяснения, они продолжают настаивать на том, что их потребности в общении с вами важнее вашей потребности в одиночестве, некоторый конфликт в этой ситуации естественнен и обоснован, и вы имеете такое же право настаивать на своём.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх