Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Навязчивые мысли о смерти

Меня преследуют мысли о смерти.

Добрый день, уважаемые читатели.
Постараюсь изложить суть проблемы коротко, но, не упуская значимые для себя мысли, так как сам не люблю когда много воды в тексте.
Немного о себе: 28 лет, работаю, холост.
Трудно с чего-то одного начать, поэтому начну с самого простого, причины зачем я все-таки решил сюда написать.
Одним словом – достало! Жизнь не вечна и когда-нибудь придёт конец. Наименьшее из того, что мне хотелось бы, так это сожалеть в конце пути о том, что не смог позволить себе прожить жизнь так, как хотел.
Хочу жить свободным! Налегке! Быть уверенным в любой ситуации и знать, что всегда могу за себя постоять. Не чувствовать постоянный стыд и вину за собой, а также не манипулировать близкими, используя то же чувство вины. Избавиться от неосознанного желания угодить окружающим, хочу ощущать собственную ценность и уважение к самому себе перманентно, а не моментами. Я хочу уметь выражать гнев и не бояться никого обидеть! Я хочу быть здоровой личностью, со своими переживаниями, страхами, злобой и радостью. Я хочу освободиться от оков и наконец, вдохнуть полной грудью, заявив этому миру о себе и своих потребностях.
Не могу сказать, что я чувствовал недостаток любви в детстве. У нас в семье трое детей, росли все вместе. Когда родители познакомились, у матери уже была 5-ти летняя дочка от первого брака, потом у них родилась разнополая двойня. Получается, у меня есть две замечательные сестры. До шести лет, жили вшестером в однушке – бабушка, родители, я и сёстры. Потом получили льготную трёшку. Для родителей тот период был тяжелым в эмоциональном плане, оно и понятно. У матери с бабушкой были тогда крайне напряженные отношения, сейчас все спокойно. У меня порядочные родители. Отец много работал, в детстве видел его в основном по выходным, пытался нас прокормить. Чувствовалась небольшая материальная нужда, но в целом все необходимое было. Мать же начала работать, когда мы уже немного подросли.
Со стороны родителей, чувствовалась гиперопека. Выражалось это в следующем: в ситуациях, когда по идее я должен был проявить инициативу, родитель брал задачу на себя, снимая с меня ответственность за результат. Например, завязав шнурки и не дав мне сделать это самому, вызывая чувство собственной бесполезности. На словах: «дай, а то сломаешь, разобьешь, ты не умеешь, дай сделаю быстрее». Как следствие, будучи взрослым, я испытываю дискомфорт, когда мне говорят, что и как делать, когда упрекают и критикуют мои действия. Если мне нужно сделать какое-нибудь дело, то я стараюсь его делать в одиночку, ни к кому не обращаясь за помощью (с претензией на наилучший результат, некий перфекционизм). Такое поведение, с одной стороны, мотивирует меня делать «конфетку», например на работе. С другой стороны, мне кажется, что подобное мышление меня очень ограничивает в моих действиях и желаниях. Я чувствую, как будто боюсь сделать что-то не так, иначе буду плохим, отвергнутым, хуже остальных. Эти ощущения живут во мне где-то фоном, при этом, сам я, живу с уверенностью собственной ценности, уникальности, наличия большого количества навыков и талантов. Я пробовал ставить себе вопрос, есть ли вероятность того, что у меня завышенная самооценка себя и собственных возможностей, на которую накладывается действительность, идущая в разрез с моими представлениями о себе?
Я не могу так сказать. Мне действительно есть чем гордиться, меня приглашали в несколько передач на ТВ как гостя, престижные награды в музыкальной сфере, победы, новые виды творческой деятельности в бизнесе и успех в этом. Я делал совершенно новые для себя вещи и обнаруживал своё чутье к этому. Стоит добавить, что у меня довольно привлекательная внешность, как пример, девушки сами подходят знакомиться. В целом, я прихожу к тому, что у меня действительно много способностей и реальных достижений, причем незаурядных и мне есть за что себя ценить. Мои близкие друзья, искренне считают, что я обладаю серьёзным потенциалом, как в личностном, так и в творческом плане. В каком-то смысле некоторые даже завидуют, по-хорошему. Те, кто знает меня очень хорошо и хотят, чтобы я развивался, аккуратно намекают, что без разрешения своих психологических проблем, я не смогу раскрыть себя и буду глубоко несчастен. Также, помимо близких друзей, есть другой, на мой взгляд, ценный опыт позитивной оценки. Оценки меня, со стороны хороших знакомых, у которых нет причин льстить, а также, являющимися для меня авторитетами в своих областях, это профессионалы уровня — топ менеджеры, известные артисты, талантливые музыканты, режиссеры.
Тем не менее, я чувствую фоном внутри то, что я ставлю других людей выше себя и сам же на себя за это злюсь. Это безумно мешает жить. Я упускаю много возможностей, предоставляя уступку любому, кто проявит инициативу. На автомате, лишая себя права на установление собственных границ, стыдясь себя и теряя себя же самого. Могу сделать вывод, что это результат моей привычки, ставить потребности других людей выше собственных.
Мой отец — очень тревожная личность. Чувство гиперответственности у него граничит с паникой, при возникновении непредвиденных проблем. Постоянное манипулирование мной и другими членами семьи, посредством чувства вины, в благих, конечно же, целях. Ярко-выраженная «угодливость» и принижение себя по отношению к окружающим. Отсутствие четких установленных личных границ и боязнь нарушить чужие. Жизнь по придуманным правилам морали, обеспечивающим безопасность. Боязнь неодобрения и ранимость. Так я могу охарактеризовать те черты своего отца, которыми страдаю я сейчас и сам.
Постоянное чувство страха и тревоги, сдерживалось мной лет до 26. Пока в один момент меня не накрыло так, что мир стал восприниматься как отдаленный, я будто находился не в нём и на глазах плёнка, взгляд пустой. Начинаешь терять себя, мысли путаются, чувствуешь себя слабым и беспомощным. Параллельно все это время бьет беспричинный страх. Возможно, меня и раньше накрывало подобным образом, но теперь такие приступы стали происходить ежедневно по будням в послеобеденное время (видимо был стресс в связи с новой работой на тот период). В таком режиме я кое-как прожил около месяца, пока уже стало совсем невмоготу. Появилась необходимость обратиться в мед учреждение. Психиатр поставил диагноз ПА и генерализированное тревожное расстройство. Выписал полугодовой курс на венлафаксин и сонапакс. Следующие полгода стали для меня откровением, так как выяснилось, что я не знал, что такое жизнь без тревоги. Совсем. Через полгода, курс я не стал продолжать, т.к. побочка стала напрягать – отсутствие либидо, слабый аппетит, запрет на алкоголь. Сейчас прошло 2 года, тревожное состояние, никуда не делось, но приступы стали слабее. Интенсивность тревожных состояний уменьшилась в противовес, наработки опытным путем стабильной базовой уверенности в себе.
Приближаясь к 30-ти годам, я стал чувствовать острую потребность в реализации себя, так как время идет, а жизнь как была в тягость, так ею и остаётся. Моментами меня «озаряет» осознание, того, что моя жизнь – это самое ценное, что у меня есть, и тратить её на бессмысленные переживания просто глупо. Нужно освободиться от навязанных самим собой границ, проблем и действовать! Забыв о том, что я могу и не могу, прекратив оценивать реальность и вешать ярлыки. Но фундамент, заложенный в детстве, стоит крепко. Я не хочу питать себя иллюзиями, мне предстоит очень серьезная работа над собой, но этот пост – это первый шаг на пути осознания ложности всех условностей, что я впитал за свою жизнь.
Вышеперечисленные неврозы, отразились на моем физическом самочувствии:
Зажатость, неуверенность в движениях, постоянное мышечное напряжение в правой ноге, опухшая гортань, узелок на щитовидке, нехватка воздуха при вдохе (постоянный зёв), сжатая челюсть. В момент засыпания – остановка дыхания, следом паника, спать могу только на боку. Проблемы с шеей, нестабильность двух отделов, ВСД.
Также, выявил у себя обсессивно-компульсивное расстройство, ознакомившись с симптомами заболевания. Не хотелось, бы вдаваться в подробности, скажу только то, что в детстве преобладали обсессии, в данный момент ярко выраженных обсессий не наблюдаю. Текущие компульсии больше машинальные (также имеются у сестры двойняшки). Особо от ОКР не страдаю, пишу для справки, на случай если эта информация важна.
С удовольствием послушаю мнение профессионалов.
Спасибо, что осилили 😉

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх