Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Мужу на меня наплевать

Как понять, что мужчина тебя не любит

К сожалению, в современном обществе переплелись все заповеди и моральные нормы. Уже никого не удивишь тем, что парни не хотят защищать Родину, тем, что муж сидит на шее у жены, тем, что верность считается чем-то сверхъестественным.

Можно ли считать мужчину, который не работает, не обеспечивает свою семью полноценным?

Да, можно. Если этот мужчина герой военных действий, спасатель и не является трудоспособным ввиду ранения или другой травмы. А является ли ваш муж таковым? Или ваш муж творческая личность, который ждет вдохновения и никак не дождется?

Психически болен. Он алкоголик, наркоман или зависит от азартных игр. Почему вы живете с ним — непонятно, почему дети должны каждый день видеть, как вы горбатитесь на двух работах, а отец валяется на диване? Какой пример вы подаете детям? Какого мужа, глядя на вас, будет искать себе дочь? Каким чувством любви и милосердия вы руководствуетесь при принятии решения продолжать совместную жизнь с этим человеком? Это временно и он исправится? Или ваша вселенская любовь свершит чудо и из алкаша он станет Стивом Джобсом? Если муж болен психически, зависим, то бегите от него, пока у вас есть здоровье и силы.

Бывает такая ситуация, что успешная, красивая женщина живет вместе с безработным мужчиной без амбиций. Это нередкая ситуация, давайте разберем ее подробнее. Жена — умница, престижная работа, карьера, материальный достаток, при этом ее муж работает месяц там, месяц там, потом год ищет, сидит у жены на шее, любит вкусно покушать, хорошо одеться и при этом нередко особо не спешит оформлять брак официально. Что делать в такой ситуации? В чем причина такого поведения мужа?

Причина в вас, дорогие женщины. Вы терпите возле себя трутня, который ничего не делает и прожигает жизнь. Вы выбрали его из-за любви, и не обратили внимания, что парень без амбиций, не имеет цели в жизни. В следующий раз обращайте внимание не только на характер и сантименты, но и на отношение мужчины к работе, успеху и его цели в жизни.

Вы уже топаете ножками, потому что не считаете себя виноватой в том, что муж не работает. Но смею с вами не согласиться. Кто обеспечивает мужа, кормит и одевает, пока он лежит на диване? Оставьте его без денег и жилья, тогда его процесс поиска работы, который длился годами, сразу же даст положительные результаты. Кто дает взрослому мужчине деньги на карманные расходы? Как это в голове вообще укладывается? Вы сами, дорогие женщины, разбаловали своих мужей. Мужа все устраивает, есть еда, одежда и жилье, что еще ему надо? Разве у него есть стимул, чтобы обеспечивать свою семью? Нет, вы уже все сделали за него, так что теперь наслаждайтесь своим недомужчиной.

Другая ситуация. У мужа были грандиозные планы на будущее, но со временем все затихло, муж перешел на диванный режим. С чем это связано? У мужа просто нет стимула. Он мечтал быть добытчиком, надеждой и опорой семьи, а в итоге у вас больше зарплата, вы дарите ему дорогие подарки. Психика мужчины сломана. Вы забрали у него его ведущую роль, вы сами стали добытчиком в семье.

А теперь не понимаете, почему он не хочет работать? Все просто, у вас получается лучше приносить деньги в дом, и он сошел с соревновательной дистанции. Ведь не просто так большое количество мужчин не хотят вообще, чтобы жена работала, многие жены скрывают свой заработок от мужа, чтобы не травмировать его. Вспомните кинофильм «Москва слезам не верит», как относился главный герой к женщине, которая получает больше него? Он не один такой, на всем постсоветском пространстве таких мужчин подавляющее большинство. Мужчинам нужно чувствовать свою значимость, свою важную роль в жизни семьи и он выражает свою состоятельность и значимость тем, что имеет возможность обеспечить жену и детей. Жена смотрит на него благодарными глазами, а дети уважают и почитают. Вот о чем мечтал ваш мужчина вначале, а вы забрали и растоптали его мечту.

Образ альфонса очень удобен в наше время, женщина убирает, готовит, приносит деньги, ублажает, а мужчина посвящен своему внутреннему развитию и глубокому душевному миру, ведь такого чудесного и тонкой душевной организации человека не ценит по достоинству ни один начальник.

Хватит отказывать себе в чем-то, чтобы содержать взрослого мужика. Ставьте на первое место себя, а не жертвенную поддержку несостоявшегося по жизни мужчины. А вы еще и детей от него собираетесь рожать? Кто будет обеспечивать вас и детей?

Покажите мужу, что он мужчина и вам нужна его помощь. Увольтесь с работы или возьмите отпуск, но ему не говорите и скажите: » Все, сократили, спасай мой герой, у меня без тебя ничего не получается, ты главный добытчик в семье, а я что-то заигралась в эмансипацию».

Если мужчина не альфонс, то он расправит крылья и помчится спасть свою семью и любимую женщину от нищеты, а если нет, то мужчина просто вами манипулировал для личной выгоды.

Заставить криками, угрозами и шантажом в любом случае не получится. Тут нужно терпение и хитрость. Всякое действие рождает противодействие, чем сильнее вы будете пилить мужа, тем больше он захочет делать вам назло. Лучше поплачьтесь о том, какой плохой начальник, что вы так больше не можете, не выдерживаете такой график работы, если муж вас любит и уважает, он предпримет меры, чтобы решить вашу проблему.

Мысленно разведитесь с мужем. Представьте, что у вас нет мужа. Вы одна содержите детей, работаете, радуетесь жизни. Не обращайте на него внимания, никаких разговоров, ничего общего с этим человеком. Относитесь к нему как к вынужденному сожителю. Посмотрите, что лучше жить одной или жить с ним для вас и ваших детей? Какую жизнь вы хотите в дальнейшем? Готовы ли вы тешить себя надеждами и содержать взрослого ребенка или вы хотите развиваться и найти достойного мужчину?

Не давайте мужу денег, просите взаймы, скажите, что зарплату урезали. Покупайте продукты только себе и ребенку, пусть отключат свет и воду. Доведите быт до катастрофического положения. Пока вы все молча тащите на себе, муж и не думает шевелиться, ведь ничего не горит, а время потерпит.

Но если в вашей семье в прямом смысле нечего кушать, то это должно вытолкнуть нормального мужчину на работу и вернуть его мысли в нужное русло. Если этого не произошло — перед вами не мужчина, а эгоистичное животное.

А если серьезно, вас устраивает приносить деньги в дом, у вас прекрасно получается зарабатывать деньги, работа радует, карьера в гору, то почему бы вам и не стать добытчиком в семье. А муж пусть хранит очаг, готовит, убирается, воспитывает детей, встречает вас с работы.

Если вас обоих устраивает такое положение вещей, то это просто прекрасно и вы, получается, нашли свою вторую половину. А вот если муж не хочет делать абсолютно ничего, то опять же — альфонс и манипулятор. Еще один вариант развития событий это то, что муж поймет, ему никто спокойно сидеть на диване не даст, и лучше выйдет на работу, чем тереть эти раковины и сдувать пылинки.

Муж нигде не работает — что делать?

Измена любимого человека – огромный удар по семье. Не каждая девушка это сможет принять, простить и продолжить жить дальше. В жизни каждой женщины, пережившей измены мужа, рано или поздно наступает момент, когда неизвестно что делать дальше, если муж гуляет? Одно дело, когда вы обо всем уже знаете, и у мужа происходят загулы систематически. Здесь все зависит от вас, понять и простить или собрать вещи и уйти (выгнать мужа).

Совсем другое дело, когда его загулы стоят под огромным вопросом и основаны на ваших догадках, предположениях. Во втором случае, не стоит наводить панику. Сядьте и успокойтесь, хорошенько обдумаете – почему вы так считаете, что заставило вас подозревать мужа.

Если же все-таки муж изменяет «на постоянной основе», то легче отпустить и забыть, чем мириться с этим. Не зря же говорят, что «горбатого могила исправит». Если муж не ночевал дома, достаточно просто набрать его номер.

Он ответил на звонок, объяснил причину отсутствия и сказал, что уже приближается к дому, тогда расслабьтесь и готовьте кушать – все хорошо. А вот если телефон оказался вне зоны доступа или муж не взял трубку, супруга начинает переживать, выстраивать в голове какие-то догадки, ощущая бессилие и чувство предательства. Если по-настоящему любите и желаете сохранить семью, нужно начинать действовать незамедлительно. Начните с себя. Смените прическу, стиль одежды, отношение к мужу, встречайте его с лаской и заботой, заманите его вновь в свои сети. Начните блистать кулинарными способностями и/или обновите интерьер (можно начать со спальни). Эти действия помогут вашему мужчине взглянуть на вас по-новому, и желание продолжать гулять будет пропадать.

Но есть и другой тип мужчин, которые вечно гуляют, не потому что дома все приелось, а просто это его стиль жизни, его полностью устраивает жить на всю катушку. Вечно гулящий муж прекрасно ладит с детьми, любит свою жену, но просто не может не заводить любовниц. И уходить от одной к другой не собирается, а зачем?

Дома – любящая жена с налаженным бытом, накормит, напоит, обстирает. На стороне – некая женщина, с которой сейчас ему хорошо, но нет гарантии, что он ей нужен целиком и полностью, либо он в ней не уверен, либо осознает, что любовница эта надоест, а жена всегда под боком. Вам только остается надеется, что рано или поздно он нагуляется и все равно вернется домой. Что делать с таким мужем – решать вам. Если устраивают его вечные похождения – живите и терпите, возможно, наступит момент в его жизни, когда он одумается. Но таких мужчин ничего не исправит. Читайте также: Если постоянно ругаешься с мужем

Все женщины, столкнувшиеся с данной проблемой, задаются вопросом «Как терпеть гулящего мужа?» А с другой стороны, стоит ли вообще терпеть? Обращаясь с таким вопросом, например, к подруге, ответ будет очевидным – «зачем терпеть, уходи от него!», это посоветовать проще простого. А вот действительно разобраться в этой ситуации помогут профессиональные психологи.

Хотелось бы в пример рассказать жизненную историю о гулящем муже. Надеемся, она поможет расставить вам все точки над «И» и сделать определенные выводы. История будет написана от имени автора.

Вот девушка поделилась своим счастьем. Он постоянно на связи, ночует дома, выходные проводят вместе. Но это только ее мнение, а на самом деле история за кадром продолжается. Ее муж Саша работает с другом, которому постоянно рассказывает о том, как проводит обед со своей секретаршей. И это отнюдь не чаепитие. Спустя время, по офису пошли слухи об интрижке шефа с помощницей. А Саша оказался очень умным, чтобы это не дошло до жены, он ее сам и предупредил, сказав, что на работе девушки не дают прохода.

Вот такие бывают гулящие мужчины, учтите это. Читайте и делайте свои выводы. Желаем счастья вашему дому!

Муж нигде не работает — что делать?
Муж нигде не работает, Что делать, если муж не работает?, Как выгнать мужа на работу?, Почему муж не работает?, Советы, как заставить мужа работать
http://supruzhestwo.ru/semejnye-otnosheniya/semejnye-konflikty/muzh-nigde-ne-rabotaet.html
Что делать, если муж загулял?
Что делать, если муж загулял?, Муж не ночует дома, муж вечно гуляет, Муж уходит в загул, когда выпьет, Как терпеть гулящего мужа?, Пример из жизни. Гулящий муж
http://supruzhestwo.ru/semejnye-otnosheniya/semejnye-konflikty/chto-delat-esli-muzh-zagulyal.html

Мужу наплевать на меня? Размышления о жизни, дети — катализатор

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Никогда не выносила свои проблемы на люди, но сейчас я в полном раздрае, и мне кажется, что я скоро сойду с ума.
Проблема моя в том, что у меня все чаще стали появляться мысли, что нам с моим мужем придется расстаться.
Будет много букв, тема детей (собственно, она и явилась если не основной, то одной из немногих основных причин для таких мыслей.
Итак, мы с мужем вместе 10 лет, в январе будем (если будем) праздновать «юбилей»
Мы познакомились, когда нам было по 17 лет, до него у меня были всего одни недолговременные отношения с парнем, который оказался «совсем не прЫнцем» (ничего из ряда вон выходящего, я не убивалась по этому поводу)
Отношения с мужем складывались хорошо, но так как я по натуре человек мягкий и добрый, да еще и тогда была очень молода, то закрывала глаза на многие вещи. (которые с нынешнего опыта должны были меня насторожить): например, меня не провожали домой, когда я поздно уезжала. В течение 6 лет мы встречались по выходным, изредка — на буднях. Я работала и училась на вечерке, а он работал — поэтому получалось так. Но никакого желания съехаться от него не поступало.
Спустя 6 лет меня эта ситуация откровенно раздражала. Я хотела замуж, хотела жить вместе хотя бы, но всегда находились причины, чтобы этого не делать. В первую очередь финансовые — якобы не потянем. Съехались мы только тогда, когда обстоятельства в виде моей мамы, которая фактически меня выгнала из дома, мотивировав тем, что ей надоело, что мы живем по выходным у нас. В итоге оказалось, что и финансов хватает, и все в порядке.
Не шиковали, но и не бедствовали. Как-то так получилось, что муж предложил вариант бюджета 50:50 — мы скидывали одинаковую сумму в копилку, и она шла на общие хоз. нужды. Все остальное от зарплат мы могли тратить на свое усмотрение, и не отчитываться. Я до сих пор не знаю, правильно ли это было, или нет. С одной стороны, это действительно удобно, но на данный момент у меня четкое ощущение, что в случае чего — я могу надеяться только на себя. Нет ощущения того, что в случае форс-мажора меня могут поддержать.
Спустя год после совместного проживания мне сделали предложение. Этому предшествовали несколько не очень красивых сцен с моей стороны, т.к. 7 лет встречаний — это прелестно, но всему есть предел.
Но я не могу отделаться от ощущения, что я постоянно тащила мужа, инициировала и проживание, и женитьбу, и все… Были вопросы «в небо» и о том, что может ему просто удобно со мной, потому что терпение железное и я в принципе не конфликтный человек.
Тут надо сделать небольшую ремарку: если говорить о совпадении характеров, то с мужем нам очень хорошо. Если забыть о разногласиях по каким-то вопросам, то он мой Друг с большой буквы, я могу ему доверять, он принимает меня любую — и красивую, и не очень, очень нежно ко мне относится. То есть морально мне с ним хорошо.
Но минусы, и очень существенные — у него есть. Он ленив (впрочем, как и я), довольно эгоистичен. Если ему чего-то не хочется делать, он жестко говорит — «нет». Я работаю на такой же сложной работе, как и он, устаю не меньше. Терпеть не могу вести хозяйство, но приходится, просто потому что «я женсчино». Муж мне не помогает. Грубо говоря, на 30 уборок он еле-еле поможет в 1, при этом будет постоянно охать, ахать, а потом ждать похвалы.
Когда мы только начинали жить вместе, у меня был «запал», новый этап в жизни, были силы делать это и без его помощи.
Но вот я три года замужем.
За эти три года я деградировала. Морально, физически — не знаю. Последний год я ни одного дня не чувствовала себя здоровой физически, хотя периодические анализы показывали, что все относительно нормально. То не было сил, то болела голова, то подавленность и отчаяние. Иногда мне даже казалось, что я схожу с ума. Иногда — что сглазили…. Квартира (нам подарили ее мои родители) зарастает грязью, а у меня нет ни желания, ни сил чистить и мыть. Я постоянно хочу спать, или когда приступаю к уборке, сразу начинает болеть голова. Сама я тоже не в лучшей форме, прибавила в весе очень сильно, нет желания ни стричься, ни делать маникюры-педикюры, следить за собой. Самооценка на нуле полном.
Особенно страшно осознавать это, когда читаю свои записи в своем другом дневнике давности 2009 года, когда я была знатным косметическим маньяком, легко относилась к жизни и у меня отличный слог, я писала…
У меня совершенно нет мотивации и сил, т.к. муж меня хвалит очень скупо, практически не делает комплиментов (так было всегда), и много работает. Он выработал себе график — на работу к 11 утра, возвращается часам к 10-11-12 ночи, сидит в компе. (это продолжается уже уйму лет, даже когда мы только начинали жить вместе) По вечерам мы с ним почти не общаемся. Раньше я занимала себя, но спустя 10 лет я чувствую себя совершенно одинокой.
Два года назад я стала поднимать вопрос о детях. Сначала были слова: рано еще. Потом: ты должна решить вопрос со своим декретом (у меня тогда была работа временного найма и неизвестно, оставили бы меня на работе). После того, как я решила вопрос с декретом, муж с удовлетворением заметил, что вот теперь можно пробовать.
Но больше года у нас ничего не получалось. Смешивались все факторы: и то, что мы так долго вместе, и уже «не очень хочется» обоим, и его не очень хорошая спермограмма. Потом у меня нашли кисту яичников (совсем недавно), и прописали гормоны на 3 месяца, чтобы она рассосалась. Но это не слишком страшная проблема, это проходит.
Муж же повторно сдал СГ, и оказалось, что он практически нефертилен, за год показатели упали почти до нуля — и подвижность, и «нормальность» сперматозоидов.
Я была с ним на консультации у андролога, и врач настойчиво порекомендовал ему изменить образ жизни — перестать пить пиво в таких количествах (бывает, что и по 3 литра на выходных), курить по пачке в день, и больше отдыхать, выходить на свежий воздух, пить препарат для повышения фертильности, но параллельно готовиться к ЭКО.
С момента консультации андролога и шокирующих результатов прошло уже две недели. За эти две недели, несмотря на мою одну совершенно спокойную просьбу выбрать удобное время, чтобы обсудить дальнейшие планы по этой ситуации, он не нашел времени. Не нашел времени и зайти в аптеку купить препарат, курит и пьет так же. Не нашел времени поговорить. Насчет ЭКО (после выхода из клиники) он сказал — «нифига себе какое дорогое ЭКО»
Я чувствую, что я скоро сломаюсь. Что мои силы истощились до предела. Устала, запустила себя и свою жизнь.
Я сейчас в полном раздрае — продолжать ли попытки поговорить, найти ему андролога, и т.д, или первый раз пустить на самотек эти, возможно, последние 3 месяца нашей совместной жизни, посмотреть — будут ли какие-то движения с его стороны, хотя бы элементарно поговорить, пересдать СГ, начать пить препарат; и если ничего не произойдет — наконец открыть глаза, забыть все эти нежные моменты и добрую дружбу, и рубануть хвост со всей силы?
Я люблю его, но чувствую, что я как будто болею. Болею переходящим из психического в физическое… и наоборот. Сейчас отношения не приносят мне радости, удовлетворения, счастья — максимум это ощущение спокойствия.
Муж как будто не замечает, я не понимаю, ради чего он живет. Работает ради работы, его нет дома, у них с напарником своя фирма, но особых денег она не приносит, да и никогда нигде особо денег не приносило. Любой отпуск на 80% оплачиваю я. Какие-то анализы — тоже я. Везде приходится планировать и «вести за руку». Вечный разговор — нет денег.. Да и пусть бы так, я вполне способна себя обеспечить (хотя чисто гипотетически многие могут подумать, что это ненормально) но сейчас нет даже душевного. «Нет желания», «не хочу», «не буду». Он даже с мамой своей в последнее время почти не общается, такое впечатление, что у нет ни целей в жизни, ни представления о том, для чего он вообще работает — знаете, когда люди зацикливаются на чем-то, и делают вид, что весь мир подождет.
Почти каждый день я теперь просыпаюсь и думаю, что мне делать со своей жизнью, и как решать все многочисленные проблемы — от лишнего веса, до апатии и отчаяния. Почти предел…
Но мне очень страшно. Страшно остаться одной, что я возможно, найду себе мужчину, но в нем будут мерзкие на мой взгляд, недостатки, которых нет у мужа: будет придираться к чистоте дома, к внешнему виду, или с ним нельзя будет расслабиться или быть собой, или будут измены…
Я устала, подавлена, мне страшно, но меня пугает перспектива, что дальше будет еще ужаснее, что я останусь без детей сорокалетней старой девой, заведу себе ораву кошечек и буду жрать мороженое банками.
Если вам есть что-то посоветовать или высказаться, пожалуйста, не молчите. Мне важно любое мнение со стороны. На любые вопросы я готова ответить.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх