Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Муж рассказывает все маме

Содержание

Кто такой маменькин сынок?

Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок – это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.

Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?

Мать – пример во всем

Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.

Постоянные телефонные звонки маме

Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.

В конфликте на стороне матери

Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.

Мама всегда рядом

Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.

Не может принять серьезного решения

Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж – маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он – глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.

Сравнение с мамой

Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.

Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.

муж-маменькин сынок — это инфантильный мужчина, не способный принимать решения и брать на себя ответственность, мудрая жена может развить у него самостоятельность и массу других полезных качеств, если будет правильно себя вести в отношениях

Женские хитрости в общении с маменькиным сынком

Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.

Подружиться со свекровью

Это – первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе – это быть рядом с ним. Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас. Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам – это только испортит отношения с мужем.

Включите актрису

На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами. Если свекровь что-то вам советует – прислушайтесь к ней, а еще лучше – сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется – покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой. Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.

Будьте хитрее

Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов – один отвечает за покупку продуктов, другой – за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.

Побольше хвалите супруга

Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.

Смиритесь со своим положением

Психологи советуют – отпустить ситуацию. Бороться со свекровью – бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять – глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.

Самое важное, что рекомендуют психологи – это не спорить с его мамой. Заручившись её любовью и поддержкой, вам будет гораздо легче строить отношения с мужем, и вопрос – надо ли жить вместе, отпадёт сам собой.

Как жить с мужем – маменькиным сынком?

Первое, что приходит на ум – это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж – маменькин сынок, главное – не забывать и о своих интересах.

Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.

Личная жизнь не обсуждается

Какие бы плохие времена не настали в вашей семье, самое худшее, что вы можете сделать – это поделиться своими переживаниями со свекровью. Да и обычные житейские ситуации лучше не выносить «из избы». Чем меньше свекровь знает о ваших взаимоотношениях с мужем – тем крепче ваш брак.

Свекровь тоже может стать примером для подражания

Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет – для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.

Чем дальше – тем ближе

Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное – уехать жить от неё подальше. Лучше всего – в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.

Дайте волю эмоциям

Не всегда удается все держать в себе – так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.

Нет манипуляциям

Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать – не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.

В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует – то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью – терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы – взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.

Если муж делится всем со своей мамой…

Что делать с привычкой мужа обо всём рассказывать своей матушке?
Каждый вечер муж Марины «прихватизирует» трубку домашнего телефона и на час исчезает с радаров — Никита звонит своей маме, живущей ровно в двух кварталах от него. И пока правильный сыночек не перескажет мамочке все подробности минувшего дня и не обсудит, как сегодня вела себя Марина, жене его вниманием не завладеть. Марину ужасно бесит «стукачество» Никиты — согласитесь, мало приятного, когда супруг обсуждает с кем-то твою изжогу или неудачно покрашенные волосы, — иной раз и до скандалов доходит. «Марина зря тратит нервные клетки, — уверена наш психолог Ирина Максимова, — потому что муж просто не понимает, в чем причина ее недовольства».
То, что мы называем «стукачеством» и «мамсизмом», всего-навсего — признак тщательного воспитания и душевной близости между взрослым сыном и матерью. Никита и ему подобные с детства приучены, что маме нужно и можно рассказывать обо всем, причем честно и не боясь осуждения. Кроме того, ежевечерние отзвоны — это проявление сыновнего участия, а теперь представь, каково каждый день искать новые темы для обмусоливания! Неудивительно, что «пускать в расход» приходится даже тебя, любимую. «А еще всем, кому близка проблема Марины, советую задуматься — достаточно ли внимания вы дарите своему мужчине? Возможно, он просто ищет недостающую поддержку и понимание у своей матери, потому что их не даете ему вы, особенно если близких друзей у него нет. Если же муж жалуется свекрови на невкусный ужин или, предположим, вашу неухоженность прямо при вас, вряд ли это желание вас обидеть. Скорее всего, он пошел ва-банк и надеется, что хоть так вы услышите его претензии и попытаетесь исправиться», — считает психолог.
Как же донести до мужа, что ты не в восторге от того, что твои косточки регулярно перемываются?
— Для начала просто откровенно признайся ему, что его разговоры с мамой отнюдь не такие безобидные и причиняют тебе дискомфорт. Пусть он и считает совершенно невинным обсуждение твоей внешности, поведения и хозяйственности, это отнюдь не так. «Своими жалобами муж невольно настраивает мать против жены, внушает ей мысль о том, что сыну крупно не повезло в жизни и было бы неплохо избавиться от такой невестки, — внесла ясность Ирина Максимова. — А потом он будет недоумевать, почему вдруг его любимые женщины развернули войну. Лучше предупредите его о последствиях «стукачества» заранее и предложите сперва обсуждать семейные проблемы все-таки с вами».
— Никогда не проявляй негатив, видя, как муж щебечет в трубку свекрови. Для него твое фырканье и подколы будут означать одно — ты плохо относишься к его матери.
— Еще одно «никогда» — никогда не говори о его маме гадости, даже если имеешь веский, на твой взгляд, повод. Она достойна твоего уважения уже хотя бы потому, что произвела твоего милого на свет. Все остальное — моменты его воспитания, детские переживания, взаимоотношения с отцом мужа, отношение к тебе, — тебя не касается.
— Учись слушать своего мужчину, иначе это за тебя будут делать другие. Всем нам, даже закоренелым интровертам, необходимо, чтобы рядом был человек, готовый понять, поддержать, посочувствовать, дать добрый совет.
— Если супруг делает тебе какие-либо замечания, а ты понимаешь, что они отчасти объективны, не оскорбляйся, а прими их к сведению! «Нередко мужчины честно — прямо или намеками — дают нам понять, что их перестало устраивать. Если игнорируешь здоровую критику, то пеняй на себя — ваш брак может оказаться под ударом», — говорит наш консультант.
— Наладь общение с родителями мужа и чаще общайся непосредственно со свекровью. Не составит огромного труда хотя бы пару раз в месяц отвозить свекрам домашний тортик или приглашать их на чай к себе. Уделяй им больше тепла, хвали при них мужа, спрашивай совета и будь предельно вежливой. Становиться лучшими подружками со свекровью тебя не заставляет никто, но регулярно интересоваться ее делами и здоровьем придется.
Светлана КОБЫШ.

Мама хочет жить мою жизнь за меня

Добрый день (утро, ночь-нужное подчеркнуть).
О себе: парень, 22 года. Учусь в медицинском университете, закончил 5 курс по направлению «лечебное дело». Живу в съёмной квартире. Не работаю. Своих денежных поступлений из откуда-либо не имею. Проживание полностью оплачивает мама (около 100 000 рублей в месяц).
Проблема: психическое и/или психосоматическое расстройство мамы.
О сестре: 30 лет. Работает фельдшером. Сейчас в декрете, ребенку год. Не замужем. Живёт с парнем (биологический отец) в собственной квартире, которая была куплена на деньги мамы (90 % стоимости квартиры точно). Их отношения приближены к простому сожительству. Это она признаёт и хочет с ним расстаться в скором времени, когда ребёнок пойдет в садик.
О маме: 55 лет (исполнилось вчера). Работает в дневном стационаре процедурной медсестрой. Стаж работы уже более 30 лет. Замужем, но с моим отцом вместе не живёт. Ушёл из семьи, когда мне было год (может меньше). Разводиться не хочет, обосновывает это тем, что возникнет много проблем с этим (распил имущества и пр.). С отцом вижусь один раз в год.
Мама эмоциональна лабильна, слабодушна. Любое событие переживает чрезвычайно ярко. Получил 5 за экзамен — чрезмерная реакция на это. Получил 3 — чрезмерная реакция. Племянница поранила руку (царапина)-чрезмерная реакция. Как-будто это не царапина, а что-то более серьезное.
Хронический алкоголизм 1 степени (не диагностирован врачом, диагноз поставлен мной). С компанией пьет редко, т.к. собираются очень редко (1-2 раза в год). В компании употребляет только сильные алкогольные напитки. Утрата количественного употребления спиртных напитков в компании. Частота употребления спиртных напитков в одиночку- 1-3 раза в неделю. Пьет пиво. Скрывает то, что она выпивает. Прячет алкоголь от меня и от сестры (когда она жила еще вместе с нами). Повышение толерантности к алкоголю не происходит. Рвота возникает после приема большого количества алкоголя, но не всегда. Можно сказать, что уже начинается формироваться толерантность к алкоголю. На пике опьянения — эйфория, которая сменяется апатическим депрессивным состоянием. За примером далекого ходить не надо. Вчера был день рождение +, так получилось, собрались ее одноклассники. Что-то вроде встречи выпускников получилось в ее день рождение. Собрались в кафе около 2 дня. Пришла домой в 9 часов вечера. Опьянение средней степени тяжести (мышление замедленное, суждения — тривиальны, речь -персеверативна, смазана). Состояние: депрессия, которая через некоторое время достигла депрессивного раптуса(?). Пришла домой в слезах. На вопрос о том, почему плачет внятно не отвечает. Позже выяснилось, что причина была в том, что из этого кафе все выходили парами, а она нет. На вопрос о том, что ей мешает найти мужчину-внятно не отвечает (такая ситуация, когда она говорит, что у нее нет мужчины возникла не в первый раз. Возникает как под действием алкоголя, так и в трезвом состоянии). У нее много ухажеров, но всех она отвергает под различными предлогами, в плоть до когнитивный диссонанса: «Зачем мне кто-то, мне и так хорошо» (и не важно, что, допустим, вчера она говорила другое). Каждый раз после какого-либо мероприятия, где она пьет алкоголь, возникают подобные ситуации. Через час-два у нее возник депрессивный раптус (?). Причиняла себе увечья, раскидывала одежду, плакала, кричала. Через минут 5 смог ее успокоить. Прибежала сестра. Вместе с ней, часов до 11 сидели с мамой. Пытались выяснить, почему она так себя ведет, из-за чего она плачет. Первая причина-нет мужчины. Вторая-некому высказаться о ее проблемах. На вопрос какие у нее проблемы-внятно не отвечает. Критика сохранена. Говорит: «скоро попаду в психушку». Признает, что так себя ведет после приема алкоголя (в трезвом состоянии у нее тоже очень часто бывают депрессивное настроение, но ярко все проявляется после алкоголя).
Первичные депрессивные бредовые идеи (возникают в любом состоянии). Бред самообвинения. Любую ситуацию воспринимает ярко, что-то пошло не так, говорит: «опять я виновата». Бред-плохих врачей. Не хочет обращаться к врачам (не психиатрам) потому что считает, что они не компетентны, что она знает лучше их, что они ничего нового не скажут. Есть ряд симптомов, которые надвигают на диагноз сахарного диабета, но из-за того, что у нее не доверие к врачам + она сама не хочет как-то лечится не возможно его поставить. Говорит: «ну скоро умру, будет лучше без меня» и пр. в таком же духе.
Мания готовки. Приходит с работы около 17 часов (после основной работы она еще подрабатывает- 1-2 часа). Сразу идёт на кухню и проводит там время до 21 часа. Готовит вкусно. Готовит мне, сестре и ее парню. Каждый день вечером я тащу им две огромные сумки с едой. Каждый день! На отказ сестры принимать еду — обижается («Я что зря готовила?» «Столько времени простояла на кухне»). Сестра не однократно разговаривала с ней на эту тему. Говорит, что не нужно нам столько еды, что на диете и пр. Мама это игнорирует и постоянно готовит «ВЕДРАМИ» еду. Постоянно жалуется на усталость, что она устает на работе (работа, действительно, очень выматывающая, много пациентов), а еще идет на подработку. Не однократно говорил, что после работы нужно отдыхать, а не идти на кухню и готовить. Она игнорирует это. Только кухня. Остальная часть дома находится в плохом состоянии (бесконечный, не заканчиваемый ремонт, беспорядок в комнатах). Кухня тоже находится в ужасном состоянии. Постоянная не мытая посуда, грязь. Один раз вымывал раковину, которая была вся в жире. Примерно 2 часа. Через день-два она снова стала прежней. Постоянная готовка и не важно, что вся кухня завалена посудой, едой, что вся другая часть квартиры находится в плохом состоянии. Готовит разнообразную еду: борщ, блины, пирожки. Все что угодно, НО сама редко ест свою еду. Все отдает. Сама питается, грубо говоря, хлебом и солью. На вопрос, почему ты не покушаешь то, что приготовила, отвечает: «Да я лучше дочке и внучке все отдам. Им важнее». Не раз ей говорил, что это не нормально. Не нормально такими сумками таскать еду сестре, что у них своя семья, пусть и не очень хорошая, но семья, что они сами разберутся, что с голоду не умрут. Мои слова пропускает мимо ушей. Летом у меня каникулы, когда меня нет рядом с ней, то таскает эту еду она сама перед работой. Иногда поднимается на третий этаж сама, чтобы отдать еду сестре, иногда просто оставляет еду в подъезде (ставит ее в коляску ребенка).
Панические атаки. Диагноз также не стоит, но клиника типичная, которую нельзя связать с каким-либо соматическим заболеванием. Принимает клоназепам с положительным эффектом. Самостоятельно пытается купировать приступы. Объясняю, чтобы не возникали данные приступы их нужно научиться купировать в самом начале, научиться понимать, когда они могу возникнуть. Скидывал ей видеозаписи на ютюбе людей, которые страдают паническими атаками, чтобы она посмотрела как они борются с этой проблемой. Видеозаписи не посмотрела. Вообщем, «забивает» на свое здоровье. Для нее главное-это обеспечить меня деньгами (повторюсь, что в год частями мне высылает примерно 100 000 рублей), накормить меня, когда я на каникулах, накормить сестру и ее парня, племянницу.
Подскажите, что делать в данной ситуации: психотерапевт, самостоятельно подобрать антипсихотическую терапию или что-то другое? Спасибо.

Мама лезет в личную жизнь. Что делать?

Так уж повелось в нашей стране, что все обще-советское стало распространяться не только на предметы быта, на ресурсы или хозяйство, но и на жизни людей. Границы личной территории размыты и рассеяны. Всем всегда интересно, что происходит у другого? И дать свой важный и значимый совет нужно обязательно! Особенно, если это близкий человек. А детям и подавно!

И неважно, сколько вам лет – для своих родителей вы всегда ребенок, который нуждается в опеке, хорошей подсказке, а то и жесткой критике! Чтобы не росли «плохишами»! Все сказанное вам – ДЛЯ ВАШЕГО ЖЕ БЛАГА! (вроде, так говорят родители, когда взрослые дети пытаются объяснить им, что сами разберутся).

Что же делать? Как уйти от этой гиперзаботы? Как объяснить маме-папе, что вы уже взрослые люди и сами знаете, как жить/любить/воспитывать? Как не обидеть (ведь родные же, всю жизнь для нас живут), дать понять, что они для вас значимы, но жизнь свою хотите прожить по-своему?

Начнем с того, что родители на самом деле хотят, чтобы вы были счастливы. Однако, их представление о счастье может сильно отличаться от вашего. Также они боятся. Что вы не найдете хорошую работу. Что вам встретится НЕ ТОТ человек. Что вы будете страдать и плакать. Оберегая вас от несчастий – будут стремиться во всем контролировать и наставлять.

Когда появляются внуки – им кажется, что на их плечи также ложится грамотное воспитание и развитие малыша. Ведь вы-то еще сами ребенок! Но проблема заключается в том, что с развитием психологии, педиатрии, иммунологии и проч. – многие советы «из прошлого» оказываются негодными. Редкая бабушка станет читать новую информацию. Чаще – это воспоминания своего опыта и рекомендации врачей лохматого года.

К оправданию всех мам и бабушек скажу – они хотят вам помочь! Это их настоящее желание.

Проблема может усугубляться тем, что вы живете на одной территории. Выход есть – съехать (создать условия для такой возможности). Но и это не мешает мамам вас контролировать.

Чтобы не повторить эти ошибки со своими детьми, разберитесь в себе и верните радость от общения с мамой.

У вас все плохо, я чувствую!

Есть такая категория мам, которая беспокоится и нервничает по любому поводу (еще больше – без). Частые звонки и просьбой рассказать – все ли в порядке. Приезды в гости – потому что «сердце не на месте». Нападения – а все ли вы ей рассказываете или что-то скрываете? И т.п. Необоснованное чувство страха.

Страх потерять своего ребенка. Не успеть защитить. Не прийти на помощь. Глобально это выражается в недоверии к самостоятельности ребенка, недоверии к миру, недоверии к Богу.

Отстать от такой «приставучести» сложно. Она надоедает/напрягает/откровенно бесит!

Как правило, такие мамы одиноки (либо муж есть, но номинально). И им сложно устроить личную жизнь – все мысли заняты ребенком.

  • Не рассказывайте маме плохих историй из вашей жизни. Либо рассказывайте после. Как вы справились, что сделали
  • Если у вас действительно сейчас затруднительный момент – говорите, что уже близки к развязке. У вас есть несколько вариантов, как поступить
  • Вообще старайтесь, чтобы все звучало легко и с юмором.

Если мама хочет помолиться за вас, поставить свечу в церкви, чтобы все было хорошо – не отказывайтесь. Может, это для нее единственный вариант вам помочь. Принимайте с благодарностью.

При указании ценных советов – «туда не ходи», «с этими не общайся», «давайте я за вас все сделаю» — спокойно говорить, что у вас все под контролем, вы ответственно относитесь к происходящему.

Что делать?

Говорите о том, что не нравится!

Самый верный способ вас понять – это сказать. Искренне. Просто. «Мама, я тебя люблю, но мне не нравится, когда ты критикуешь моего мужа». Может последовать поток брани и предложений, что вы ничего не видите, не замечаете, слишком молоды и беззаботны… Повторите сказанное. Без упреков и дальнейшего выяснения отношений.

Выставляйте границы!

«Мама, прости, но это наша семейная жизнь. Я ценю твои рекомендации, но я сама решаю, что делать, а что – нет». Говорите об этом – не в претензиях и не в укоре. Спокойным тоном и с уважением.

Пресекайте манипуляции

Мама может обидеться и манипулировать этим, прививая вам чувство вины и стыда. «Конечно, вы такие взрослые, зачем вам я?» или «Как купить чего, так к маме обращаемся, а как послушать доброго совета – так мама не нужна», а то и «Я всю жизнь тебе посвятила! А ты – неблагодарная! Только и ждете, чтоб я померла!». Такие фразы сильно задевают, никто не хочет быть плохим!

«Ловите» эти моменты, показывая, что вы понимаете, что сейчас происходит. «Не нужно нами манипулировать. То, что ты сказала – это неправда». И вновь выставлять границы.

Вероятно, придется несколько раз говорить, выставлять и пресекать, однако, это лучше, чем терпеть или не общаться вообще.

Во всех этих рекомендациях – не забывайте проявлять уважение. Ведь вы же хотите, чтобы к вашей жизни относились с уважением? Покажите, что вы взрослые. А они не обижаются, не задираются, не доказывают и не сбегают. Они умеют договариваться. И отделяться, чтобы жить своей жизнью.

Наладить отношения с мамой никогда не поздно, особенно если у вас уже подрастают свои малыши. Если вы хотите стать лучшей мамой для своих детей, Юлия Пряхина подскажет, как правильно выстроить отношения в семье.

Как у вас происходит? Мама или свекровь признают вашу «взрослость»? Что для этого делаете?

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх