Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Муж на вахте

Нахожусь на вахте и гложет тоска по дому. Стоит ли бросать работу?

Добрый день, Александр! Очень хочется, чтобы кто-то дал правильный ответ на ваш вопрос, не правда ли? Однако принять решение увольняться или нет, сделать выбор – можете только вы. И это называется взять ответственность за свою жизнь на себя. Я могу предположить, что как раз ответственности вы и хотели бы избежать (к примеру, один из факторов, который вас гложет – это как раз большая ответственность на работе).

Но штука в том, что от ответственности не избавиться! Ответственность за свою жизнь – это не обязательства, это не тяжелый мешок картошки, который вы должны тащить, это просто последствия ваших действий. А последствия, как от действий, так и от бездействий наступают всегда. Вы допоздна смотрели телевизор, и с утра не выспавшимся пошли на работу – ваша ответственность (осознавали вы это или нет). Вы ночью срезали путь домой гаражами, и получили там по голове – ваша ответственность (осознавали вы это или нет) и т.д.

Вы сейчас не знаете, какой вариант в конечном итоге самый удачный: уволиться или остаться. «Знать бы, где упасть, соломинку бы подложил» Но вы можете по максимуму рассмотреть все плюсы и минусы обоих вариантов, составить план действий, определить временные рамки, создать запасной план на случай, если что-то пойдет не так и, наконец, сделать выбор, взять ответственность. А дальше — «глаза боятся, а руки делают». Ответственность не дает вам 100 % гарантии в успехе выбора, но она позволяет в случае нежелательного исхода быстрей сориентироваться в ситуации и действовать (а не винить кого-то или что-то в случившемся). Ответственность позволяет вам (а не кому-то другому!) управлять своею жизнью, понять, что вы можете контролировать, а что нет.

И пару моментов по поводу самой работы. Как я поняла, вам стало дискомфортно работать именно на должности начальника. У вас еще идет адаптация в новой должности, так что напряжение и переживания – это нормально. Возможно, нужно просто дать себе немного времени, чтобы адаптироваться. Вспомните, как вы себя чувствовали на прежней должности? Тоже ненавидели свою работу? Может быть, вам просто не подходит эта должность, и стоит по возможности вернуться на прежнюю? Ответы на эти вопросы также могут помочь вам прояснить ситуацию.

Какой бы выбор вы не сделали, Александр, это будет наилучший выбор в данное время, при данных обстоятельствах, при наличии тех пожеланий, знаний и опыта, что у вас есть сейчас. Желаю вам удачи!

Психолог Скарбан Ольга.

Оцените ответ психолога:

>Брак вахтовым методом

Туда-обратно

На прощанье он покатал на спине нашего трехлетнего сына (тот пищал от восторга — любимый аттракцион!). У дверей поцеловал меня: «Наличные на первое время оставил, потом снимешь с моей карточки». И ушел в ночь. А мы с маленьким Темкой еще долго стояли у окна и смотрели ему вслед.

…Во дворе нашей новостройки мамы с колясками сочувственно спрашивают: «Где это у вас папа? Что-то давно его не видно». Я развожу руками: «Понимаете ли, он месяц — дома, месяц — на работе». Соседки явно не понимают. «Аа-а, капитан дальнего плавания», — кивают они с видом «знаем-знаем, можешь не рассказывать байку про исчезнувшего героя».

Доказывать ничего не хочется. Сами увидят — уже через три недели Денис вернется.

Как обычно, ранним утром в среду. Его рейс UN-228 Актау-Москва, «Боинг» под завязку набит нефтяниками всех мастей: от топ-менеджеров до крановщиков. Большинство из них летят с пересадкой дальше: в Краснодар, Ростов, Таганрог. Среди транзитных пассажиров есть и британцы, и канадцы, и итальянцы — все они работают вместе с моим мужем в одной из транснациональных компаний на берегах Каспийского моря.

В общем-то даже не важно, что это за компания. Таких в мире много. Сколько людей ездят на промыслы только на наш Дальний Восток и в Сибирь! И, как правило, все это мужчины. А их женщинам, совсем как во времена крестовых походов, остается только ждать и верить, что любимые вернутся живыми и невредимыми. Что их любовь обязательно выдержит регулярные испытания разлукой, а брак не превратится в гостевой.

Читаю сейчас откровения на форумах. «Супругу предложили высокооплачиваемую работу вахтовым методом. Отпускать его или нет?» — спрашивает девушка. К обсуждению подключается не менее полусотни форумчанок, все делятся своими историями (одна печальнее другой) и склоняются к суровому «Нет!». Аргументы просты — мужчины вдали от дома пускаются во все тяжкие: по вечерам от скуки пьют водку, а выпив, ищут ласки у местных девиц из обслуживающего персонала.

Наш секрет

Честно, передо мной вопрос «Отпускать ли?» даже не стоял. Когда мы познакомились, Денис уже много лет жил такой жизнью, хорошо зарабатывал и был абсолютно доволен своей профессией. «Я не собираюсь каждый день ездить по столичным пробкам в офис, носить галстук, брать отпуск по две недели в год, заниматься скучным перекладыванием бумажек и получать за это вдвое меньше, чем сейчас», — объявил он сразу же. Мне, по уши влюбленной, оставалось только принять это как данность. Как-то, например, что глаза у него колдовского зеленого цвета.

Уже через несколько дней после нашего первого свидания мой зеленоглазый улетел на очередную смену. Тогда это была жаркая и дикая Туркмения, потом — вечная мерзлота близ Нового Уренгоя, еще позже — бескрайние казахские степи. Итого шестнадцать лет трудового стажа, девять из которых мы пара.

Конечно, непросто жить в подобном режиме и не терять «чувство семьи», при том, что опасения форумачанок не совсем беспочвенны. А сколько радостей и горестей приходится переживать по отдельности! Первый шаг ребенка и первое его слово — застанет ли их папа? Наш не застал.

Однако я всегда помню, что из кислого лимона можно сделать сладкий лимонад, и нахожу в таком формате брака немало плюсов. Поэтому когда коллеги в Cosmo спросили меня, в чем секрет нашей счастливой пары, я как на духу ответила им: «В вахтовой работе мужа, конечно!»

Пока все дома

И ведь не слукавила: отчасти благодаря тому, что мы не проводим бок о бок 365 дней в году, наша любовная лодка держится на плаву и не думает разбиваться о быт. Рутина, скука — о чем это вы? Весь месяц, пока Денис на отдыхе, мы проживаем как маленькую жизнь.

Встречаемся в аэропорту с замиранием сердца. Объятия, поцелуи, романтика! Первую неделю не можем наглядеться друг на друга, наговориться вдоволь. Страсти бушуют, гормоны зашкаливают.

Вторая неделя проходит спокойнее — у меня в редакции накапливаются долги, да и мужа домашние дела заждались: пора, например, прибить слетевший в его отсутствие гвоздь или проведать маму.

В конце второй — начале третьей недели у нас неизменно наступает период «притирки» характеров, как это бывает у молодоженов после медового месяца. Привыкший жить в отеле на всем готовеньком, Денис забывает, что дома у него нет горничной-прачки-повара и раздражается, если я не слишком профессионально их функции исполняю (и разбрасывает при этом свои носки по всем углам). Меня же бесит то, что маму свою он уже три раза навестил, а условный гвоздь так и не удосужился прибить.

В общем, оба мы можем вспылить, хлопнуть дверью и уйти поплакать или покурить. Но вслед за этим наступает катарсис, с белым флагом мы идем навстречу друг другу, разбираем шаг за шагом конфликтную ситуацию, прощаем обиды и живем вместе долго и счастливо.

Ну не так уж и долго, конечно. Оставшуюся третью и всю четвертую неделю. Но счастливо — это точно. А потом, почему-то всегда неожиданно, наступает время прощаться, и опять я, еле сдерживая слезы, помогаю собирать ему вещи в рюкзак.

В режиме ожидания

Все-таки разлука здорово тонизирует отношения! Расставшись, мы оба скучаем и считаем дни до встречи, созваниваемся по пять раз в день, вечерами общаемся в «Скайпе». И на расстоянии со всей ясностью понимаем, что друг для друга мы самые близкие люди.

Впрочем, месяц порознь проходит у нас так же бурно, как и месяц вместе. Личного времени и пространства вдоволь, главное — использовать их с толком. Посмотрите — это я навскидку привела далеко не полный список дел, которыми можно заняться, когда муж на вахте.

  • C головой погрузиться в свою работу или учебу, не отвлекаясь на личное. Когда ребенок у нас еще не родился, я пропадала в университете, сдавая сессии досрочно, могла ночевать в редакции, доделывая важные проекты. И никто меня дома за это не упрекал.
  • Пригласить подружек к себе с ночевкой, посекретничать.
  • Поехать в командировку с легкой душой, зная, что муж тоже при делах, а не томится один дома, без калорийной и мясной еды.
  • Сесть на диету. ведь не надо готовить на завтрак, обед и ужин «настоящую мужскую еду» — калорийную и мясную. Нам с сыном хватает приготовленных в пароварке овощей, каши и фруктов. Представляете, как сразу легче становится жить?
  • Перейти на фриланс и уехать на пмж в теплую дружелюбную страну. Компания оплачивает мужу авиабилеты в любую точку мира, так что к одному месту мы не привязаны. Уже жили так на Балканах и не исключено, что в будущем рванем куда-нибудь еще.
  • Расслабиться и не заботиться о своем внешнем виде так уж тщательно. Не носить мейк-ап с утра до ночи, зато носить все воскресенье антисексуальную пижаму.
  • Наоборот, заняться своей внешностью и сделать какую-нибудь мазохистскую бьюти-процедуру, вроде химического пилинга или лазерной эпиляции. Следы заживут как раз к приезду любимого, психику его своим видом травмировать не придется.

Как выжить в семье, где муж работает вахтой?

Нестабильные девяностые с высоким процентом безработицы, тотальной задержкой зарплат и многими другими негативными явлениями уже прошли. Тем не менее, в ряде российских регионов проблема занятости и адекватной оплаты труда по-прежнему решена далеко не в полной мере.

В этой связи весьма частой практикой — в особенности для жителей подобных «депрессивных» местностей — считается трудоустройство в иных частях страны, где заработки повыше и определенный выбор вакансий наличествует. Причем занятость таких людей не всегда бывает постоянной либо даже контрактной. Некоторым (в львиной доле случаев с подобным предпочитают иметь дело представители сильного пола) приходится трудиться вахтой, т. е. таким способом, когда время непрерывной работы чередуется со сколь-нибудь продолжительным отдыхом. Конкретный график может быть различным. Российским законодательством регламентировано лишь то, что «трудовой» период не должен превышать трех месяцев кряду.

Подобная занятость, хотя и имеет ряд бонусов (прежде всего — в виде солидного размера заработка) , сопряжена с отнюдь не эфемерными трудностями, в первую очередь — для семьи такого работника. Особенно тяжко зачастую приходится дамам, если муж работает вахтовым методом. Немалое их число не выдерживает столь регулярных отлучек супруга, и брак их завершается разводом.

Безусловно, подобный сценарий мало кого устроил бы. Кажется, выход здесь очевиден — отказаться от «вахты» и поискать иную работу. Однако порой обстоятельства складываются так, что другой способ трудоустройства весьма маловероятен. Неужто семья в таком случае обречена на неизменный распад? Безусловно, нет. Впрочем, ее сохранение будет сопряжено с приложением немалых усилий.

Не стоит забывать и о ряде плюсов, которые имеет брак в таком случае. К примеру, о том, что при редких возвращениях супруга в родные стены его «вторая половина» наверняка постарается избегать конфликтов и будет обогревать его накопившейся за недели/месяцы его отлучки теплом и искренней любовью.

Кроме того, необходимость справляться с каждодневными трудностями в одиночку выработает у жены некоторую уверенность в собственных силах. Она настолько «закалится», что многие проблемы просто перестанут ее «трогать» и выбивать из колеи.

Не стоит переживать, что отсутствие перманентного совместного проживания непременно превратит супругов в чужих людей. Семьям, где муж работает вахтой, стоит лишь позаботиться о регулярной коммуникации. При современном техническом развитии подобное отнюдь не сложно организовать. Имеются не только мобильные телефоны с неизменным роумингом (где достаточно выбрать тариф «полояльнее», дабы разговоры не проделывали в бюджете огромную дыру) , но и способы онлайн-связи, вроде Скайпа. С ним будет возможность не просто слышать, а даже видеть родного человека. При таком раскладе и отпрыски (если они имеются в семействе) не позабудут, как выглядит их отец, и он постоянно будет пребывать в курсе важнейших событий из их жизни — причем пересказанных «из первых уст».

Что касается интимной стороны брака и опасений, будто нахождение вдали друг от друга лишь провоцирует адюльтеры, при верно избранной линии поведения без подобных мрачных перспектив вполне обойдется. Важно во время возвращения супруга домой радовать его в интимном плане, «компенсируя» воздержание, неизменно случающееся при разлуке. К тому же, не следует априори считать благоверного изменником — это лишь накалит обстановку в браке.

На практике реально больше шансов на сохранение семьи, где из-за вахтенной работы муж отсутствует неделями/месяцами, имеется у супругов, близких к среднему возрасту. Тогда и отношения они уже умеют ценить больше, нежели в молодости, и забот у обоих хватает, дабы занимать в разлуке их свободное время.

Словом, и сберечь такую семью, и даже улучшить совместную жизнь вполне возможно. Для этого мужу важно помнить о своих брачных узах, стремиться всячески поддерживать связь с домашними, а жене — создать уютный очаг, к которому ее мужчина столь жаждал бы вернуться, что считал бы не просто недели, а даже часы до окончания разлуки.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх