Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Муж хочет ребенка

Пишу сюда впервые.

Мне 25 лет. Я женат. И у меня проблема, которую почему то захотелось обсудить с людьми.
Возможно ищу поддержки или совета или просто излить душу.
Я не могу сказать что я стопроцентный чайлдфри. В какой-то отдаленной перспективе я предполагаю что у меня должны быть дети, но я не хочу их прямо сейчас. Может лет через 5 – 10. Я считаю что детей стоит заводить лишь тогда когда они по настоящему желанны.
Проблема заключается в том, что на меня стала давить жена по поводу рождения ребенка.
Мы с ней встречались около 4 лет, а в браке живем еще год. Все это время мы не предохранялись. У нее проблемы с зачатием. У меня проблемы тоже так как я в детстве переболел свинкой с осложнением (врачи поймут).
В общем недавно ее переклинило на тему деторождения. Съездила в клинику проверилась. Записала меня тоже туда на прием. Говорит будем лечиться и стараться завести ребенка.
На мои вопросы зачем именно сейчас, может попожже? – делает квадратные глаза и кричит что ей УЖЕ 25 лет, что пора бы уже детей, что она уже старороженица и тд.
Я пытаюсь спорить, но слышу что если я не приму ее условия она разведется и уйдет рожать от другого пока ей типа еще не поздно.
На этой почве у меня даже пропал к ней сексуальный интерес. Сексом занимаемся раз в две недели или реже. Что тоже повод для скандалов.
Что делать не знаю. Ругаться не хочу, да и не помогает. Ребенка тоже пока что не хочу, у меня в планах скоро открытие собственной фирмы, сил и времени думаю итак не будет хватать, а тут еще и беременная жена а в последствии ребенок на мне.
Начал уже склоняться к тому чтобы действительно разойтись, тем более как-то задевает мужское самолюбие слышать от жены что она «лучше уйдет к другому», после этого вообще неохота с ней иметь дел.
Подскажите что делать?

Когда мужчина хочет ребенка

«А если вторая полосочка очень бледная, это считается?» Этот утренний вопрос подвел итог нашим усилиям по «достижению залета» (формулировка жены). Тут все и началось.

Я отвернулся к стене, открыл глаза и сказал нарочито сонным голосом: «Не, не считается. Писай еще». Получил ласковый удар под ребра. И начал ждать. Мне встречались мужчины, которые очень сильно радовались этим двум полоскам. Я недоверчиво относился к их ликованию. И вот мне выпала возможность проверить, узнать на себе, что все-таки ощущает мужчина в такой момент. Я все утро к себе прислушивался. Так внимательно, что жена сказала за завтраком: «Ну вот. Теперь я стану большой коровой. Ты тоже об этом думаешь или просто отравился? Что за рожа?» — «Что ты, милая, новости прекрасные, я очень рад, — ответил я, обняв ее. — Просто интересно, как теперь все будет?» Милая заверила меня, что все будет хорошо, и ушла на работу. А я все прислушивался. И вот что: я ничего особенного не почувствовал. Мы всего лишь узнали, что где-то в начале декабря у нас родится ребенок.

Если бы тест на беременность можно было вставить, как диск, в плеер и посмотреть видео о дочке Маше… Увидеть, как она рыдает в первый день посещения детского сада: «Папощка, папощка, не отдавай меня!»; каким жестом убирает челку со лба; как кокетничает перед зеркалом и трогательно потягивается, просыпаясь утром. Тогда я, конечно, сильно распереживался бы. Возможно, до сердечного приступа. Но жизнь поставила меня в известность о новых обстоятельствах — и все. И вот этим спокойствием я был несколько озадачен. Впрочем, продолжив к себе прислушиваться, я обнаружил, что все же немного напуган.

У меня были сомнения по поводу того, каким я буду отцом. Я никогда не умел обращаться с детьми. Терялся, оказываясь в доме, где был маленький ребенок. «Ути-пути, — говорили гости, показывая ребенку „козу“. — Какоооой холосый ребеносек. В кого ты такой хороший?» Мне становилось неловко, но дети вроде были довольны таким обращением. И стоило мне, адекватному человеку, сказать «привет» (а не «пьивеееет»), и любой малыш начинал плакать. Я не знал, о чем с ним поговорить, и он чувствовал плохого собеседника. Вот. А тут — свой ребенок.

По поводу «большой коровы» — ага, я об этом думал. Думал, что жена моя — небольшого роста, с отличной фигурой девушка — превратится в тетку с внушительной попой. Думал, не переменится ли мое отношение к ней? Опасения эти не оправдались.

А, кстати. В статьях о «беременных» мужчинах нередко можно встретить чушь типа «если молодожены решили планировать беременность, лучше делать это тогда, когда оба будут уверены на 200% в том, что пробил их родительский час». Какая, к черту, уверенность? Если бы мы проживали пятую жизнь и уже попробовали идти к старости и с детьми, и без детей, можно было бы говорить о сознательном выборе. Оставалось только верить в то, что, если твоя жена говорит «Хочу ребенка», она действительно этого хочет.

Вечером мы взяли лист бумаги и записали все, о чем нужно позаботиться. Мы договорились изучить литературу о воспитании детей (не выполнено), узнать, где лучше рожать, уточнить про секс (можно), доделать наконец ремонт в квартире (если бы не беременность, он не был бы закончен никогда), не покупать детских вещей до родов, купить новую машину (универсал, чтобы в багажник влезала коляска), не рожать вместе, давать ребенку слушать в животе классическую музыку. Решили, что хотим девочку и что получать образование она будет за границей. Я посопротивлялся насчет пола: мужчине же положено хотеть наследника. «Дурак, — сказала жена, — дочь будет очень тебя любить, и ты ее, и все. А мальчика еще и воспитывать надо. Он ведь будет похож на тебя. Ты правда хочешь вытаскивать его из детской комнаты милиции?» Что тут возразишь?

Шли дни и недели. Жена ходила к врачу. Серия анализов показала, что все идет хорошо, но закончиться может плохо. Я так понял, что предупредить об этом каждую беременную женщину врачи считают абсолютно обязательным делом, чтобы в дальнейшем в случае чего, не дай бог, никто не мог бы предъявить им претензии. Кроме того, нервозность, которую они культивируют в будущих мамашах, помогает вытягивать из них деньги на биодобавки и дорогостоящие исследования.

Однажды жена явилась домой в крайнем возбуждении. И рассказала: есть серьезный риск, что у нас родится ребенок с патологиями. «Видишь, сколько процентов! — циферки были подчеркнуты красным. — Говорят, надо сделать анализ околоплодных вод. Но для этого нужно сделать пункцию, то есть прокол, а это может быть опасно. Не надо, да?» Я заявил, что сам сделаю прокол этому эскулапу. Вспомнил, что врачи всегда нагоняют страх, а потом оказывается, что повода волноваться не было. Был очень убедителен. Жена успокоилась.

Но я, признаться, крепко задумался. А если ребенок и правда будет не совсем здоров? Или совсем не здоров. Смогу ли я любить его тогда? Как мы вообще будем жить? Это вопросы неизбежно возникают, но на них ни у кого нет ответа. Ты не можешь ничего решить, пока не столкнешься с конкретным выбором. Можно сколько угодно кричать о том, что будешь воспитывать ребенка, каким бы он ни был, а потом сдаться. В общем, пока вы не столкнулись с проблемой, все эти дурацкие мысли надо гнать из головы, и у меня это получилось. Назавтра знакомый врач подтвердил, что опасность сильно преувеличена, мы забыли о тревогах.

На УЗИ я не пошел. Знаю несколько пар, которые, узнав об этом, нас бы не поняли. Они посчитали это очень важным совместным мероприятием и даже одевались нарядно специально для визита к врачу. А я не знал, как себя вести. Прыгать от радости? Мне не хотелось. Покажешься равнодушным — расстроишь жену. К счастью, жена поддерживала меня в такой стратегии. Снимок с УЗИ, конечно, есть в нашем фотоальбоме — это первое Машино фото. И теперь, разглядывая его, мне кажется, я уже вижу в разводах не просто силуэт, а черты лица дочери, ее улыбку.

Беременность вовсю прогрессировала, а корова в доме так и не появлялась. У моей жены вырос живот, и больше внешних перемен не было. Сама она утверждала, что кожа лица теперь выглядит лучше, и я с готовностью ахал: «И правда! Красавица какая!»

Она носила стильную тунику, мы старались почаще выходить в свет: в кино, в театр, на тусовки. Мне было приятно идти с ней, приятно о ней заботиться. Многие знакомые отцы сетовали на постоянную тошноту беременных жен, их капризы: то запах вокруг ужасный, то вишню в три ночи подавай. Я сочувствовал, но не понимал, о чем они. Маша была идеальным «плодом», не доставляя маме (а значит, и папе) неприятностей.

Неудобств в быту было — по пальцам пересчитать. Первое — полезная еда. В период беременности жена употребляла только «правильно приготовленные» продукты. Это значит — трава и овощи, сделанные в пароварке. А я люблю хорошо прожаренное мясо. Готовить стейки дома было нереально из-за «ужасного запаха» при готовке, и я, когда брокколи не лезла в горло, ходил поесть к друзьям или в кафе.

Второе — я был лишен возможности смотреть телевизор. Меня интересуют только новости. Но в новостях, знаете, одно облизывание власти или негатив: ДТП, убийства и прочие происшествия. Подобный фон жена считала недопустимым. Теперь, если в квартире работал телевизор, он показывал только семейные мелодрамы или советы врача мамочкам.

Еще мы рано уходили с дней рождения и других веселых праздников. Только я хмелел, веселел и выходил на танцпол, милая нежно брала меня за руку, и мы собирались домой, ибо она устала. А я-то нет! Пару раз это приводило к громким конфликтам: я не мог взять в толк, почему бы ей не подождать меня дома. «Что значит одиноко? Поговори с малышом!» — возмущался я. Впрочем, я стал замечать, что и сам не рвусь никуда вечерами. Бильярда раз в две недели вполне хватало, чтобы чувствовать себя свободным человеком. «Вот рожу, закончу кормить — оторвусь по полной: кабаки, солярии, сауны. На неделю в загул, не меньше», — угрожала жена, когда я уходил.

Какие еще проблемы? Принести-подать водички? Ерунда какая. Вымыть полы? У нас была маленькая квартира, это занятие на 15 минут.

В самом начале беременности меня особенно беспокоила тема секса. Но и здесь проблем не оказалось. Соблюдая осторожность, заниматься любовью можно хоть до девятого месяца. Ощущения стали даже более полными, прикосновения — более нежными и чувственными.

Осенью самым частым вопросом друзей стал вопрос о том, будем ли мы рожать вместе. К счастью, мы с женой придерживались единого мнения: нет. Нам говорили, что, мол, это так объединяет. Мы игнорировали это. Мне казалось, что и у сторонников, и у противников «совместных» родов нет бронебойных аргументов. Весь вопрос в том, хочешь ты этого или нет. Я не хотел и не хотел думать почему.

Недавно были на дне рождения дочери приятелей. Уже разрезав торт, они радостно переглянулись: «Вы должны это видеть, это круто!» Я так сразу сказал, что боюсь расплакаться от счастья, и ушел в другую комнату, а более тактичные гости вынуждены были наблюдать процесс родов, снятый счастливым отцом. Говорят, время от времени он наводил камеру на свое лицо и орал в объектив: «Оооооо как!»

…И вот наступило 8 декабря. Просыпаюсь — жены рядом нет. Вдруг она входит в спальню, одетая и с «тревожным чемоданчиком» в руках: «Поехали. Началось». Я отвез ее в роддом. Она рожала 12 часов. Я провел у дверей палаты последние полчаса, наверное. Она здорово орала на врачей, требуя «укольчик». Вскоре мне сказали, что можно зайти посмотреть на дочь.

Буду честен: я был в шоке. Все говорят: «А моя была очень красивая, и сразу видно, на кого похожа». Ребята, это ерунда. Или вы были пьяные. Сине-зеленый орущий детеныш, с вытаращенными глазами без ресниц — это не может быть красиво. Я ушел с подозрением, что я бесчувственная скотина.

Жена утверждает, что я был неплохим отцом с самого начала. Наверное. Я старался быть ответственным, больше времени проводить с Машей, мог накормить и помыть ее, чтобы, когда жена решит, что наступило время для загула, она ушла в него со спокойной душой. И все же я часто размышлял, все ли со мной в порядке, почему я не испытываю эйфорию. И теряюсь, когда дочь плачет. У нас нет психологического контакта? Теперь, когда с рождения Маши прошло три года, я себя полностью «отмазал».

Я думаю, чтобы появилась эмоциональная связь, любовь, нужно время. Нужно видеть реакции своего малыша, нужно, чтобы он начал соображать, общаться с тобой — пусть только смехом или плачем. Нужны воспоминания о забавностях и недоразумениях. Нужно, чтобы он разочек свалился с дивана, когда ты на секунду отвернешься. Нужно, чтобы ребенок «оброс» особыми приметами, уникальными чертами характера, чтобы в твоей голове сформировался образ ЧЕЛОВЕКА. Пока этот человек может только лежать и орать — этого не случится. Нельзя любить только потому, что обязан любить. Это, мне кажется, важно понимать: мы не обязаны что-то чувствовать чуть ли не до момента решения забеременеть. Не обязаны никому доказывать, что мы будем хорошими родителями. Тогда все встает на свои места. Любовь к ребенку — то, что не может не появиться, если каждый день заботишься о нем. Будьте счастливы!

Алексей Черемушкин
ФОТО: LEGION-MEDIA

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Истории о любви

Решила написать потому что наверное и поделиться-то особо не с кем, да и подруга моя в таком же положении, что и я, а то наверное и хуже, точнее даже не берусь судить, кому из нас хуже. Даже не знаю с чего начать. Выбирая тему я не знала даже какую выбрать, то ли о деньгах, то ли о детях, то ли о разнице в возрасте, то ли об отношениях со свекровью. У меня всё в одном. Но все же решила, что здесь в любом случае главное — это ребенок. Точнее отсутствие оного. С моим мужем мы встретились 4 года назад, 3 месяца встречались, а потом он предложил переехать к нему. Живёт он с мамой, и многие замужние женщины меня поймут, потому, что это тоже существенный фактор, который очень влияет на жизнь. Поженились не сразу, жили 4 месяца без росписи, я работала и получала очень приличные деньги, покупала всё что хотела. Мой муж в это время еще доучивался в Институте (он младше меня на 6 лет — это к слову о возрасте). Хотя муж и работал, но получал по нынешним меркам копейки. Ну что такое 15 000р по Москве??? В общем стали жить со свекровью в двушке, я помогала ему в учёбе, потому, что голова на месте, сама окончила Институт и сама писала диплом и оценки у меня всегда были хорошие. В общем, тащила получается все на себе. Покупала еду всегда за свои деньги, никогда ни у кого не просила, и даже сделала ремонт в нашей комнате, за свои деньги, хотя и не являлась официально женой. Потом подумала, ну что это я вроде взрослая женщина, а головы получается на плечах нет, обогащаю чужих людей получается. В общем я настрояла на росписи, хотя мой благоверный не особо и стремился к этому, молодой еще, наверное хотелось погулять, я ему сказала: Или роспись, или расходимся. Я уже не девочка и ждать, пока ты созреешь не могу. И с другой стороны так я хотя бы вкладывала деньги в семью, а так чего??? Не понятно. В общем, росписались. Свадьбу полностью играли на мои деньги, т.к. я тогда получила так называемую 13-ую зарплату. А со студента что возьмешь? В общем, муж и жена. Потом стали притираться. Первый год проходил очень тяжело. Муж с характером и все себы уже не так как в конфетно-букетный период. Но я всегда ему говорила, я то не пропаду, я самодостаточный человек, сама себя могу обеспечить и т.д. К тому же мама нашего героя не особо о нем заботилась, а тут появилась такая заботливая женщина рядом, и кушать приготовит, и погладит, и одежду купит. В общем, одела я его с ног до головы, кормила, поила. И кстати, не только его. Пока я работала, его маман умудрилась сэкономить на еде около 100 000 р:)… Вот я молодец правда?:). Или точнее сказать, дуры круче не найдешь. С детьми решили немного подождать, потому что он вроде как учиться, да и з/п у него не очень, и надо еще денег заработать, потому как ребенок удовольствие дорогое. Да и я одна тоже не могу все тянуть. Ко всему прочему там еще маман выступала, ну куда вам пока детей, типа еще сами дети? А когда у меня однажды случилась задержка, так она мне такого нашептала, что сделалось реально плохо, типа если окажется, что ты беременна, сделаем аборт… СУПЕР ВООБЩЕ! Слава Богу тогда это был просто гармональный сбой. Ну так вроде жили не тужили, но вскоре грянул кризис, и моё предприятие закрылось. Я осталась без работы, и как не пыталась никак не могла найти. Естественно, кое-кому это жутко не понравилось, теперь ведь экономить не получиться. «Мы» выступали как могли, дома началаись скандалы. Я старалась как могла, думаю, ну если уж работу не могу найти, то буду все делать по дому. И взвалила на себя все домашние дела. Короче, как оказалось зря. Всё равно никто не оценил. И вот теперь ситуация сложилась следующая: Я без работы уже больше двух лет, работу найти пытаюсь, но пока безрезультатно, пошла на курсы повышения квалификации за счёт моих родственников, может быть после них куда-то удастся устроится. Муж закончил с моей помощью Институт, не потому что он тупой, а потому, что я всегда ему помогала и Диплом писать и к ГОСАМ его готовила, но после окончания Института он так и не нашел работу с нормальной зарплатой. Так и сидит на 15 000р, а в связи с кризисом, зарплату еще не всегда вовремя выплачивают. Получается нас содержит моя свекровь. И о ребенке ЕСТЕСТВЕННО теперь речь уже даже и не идет, а мне уже за 30!!! А на днях еще узнала, что теперь декретные деньги расчитывают за 2 предыдущих года работы. А если не работал то получишь минималку — 4 334р в месяц. Ну и о каких детях может идти речь??? Мужу несколько раз открыто говорила, хочу ребенка, он мне: мы сейчас не можем себе это позволить. Да я и сама головой понимаю, что не можем, а что делать? Биологические-то годики идут!!! К тому же гораздо страшнее, если забеременею, и придется делать аборт, тем более разговоры на эту тему уже были. А я же не девочка уже, Бог знает как это может отразиться на здоровье. К тому же говорят после 30-ти лет есть вероятность, что вообще может не получиться. Я понимаю мужа, он молодой, куда ему спешить??? В крайнем случае найдет себе ту, которая ему родит, а как же я??? Мне-то что с этим делать? Вот и сижу кукую: без работы, без денег, без детей, с кучей забот по дому и вечным недовольством свекрови! Как с этим бороться не знаю, уже очень устала. Я понимаю, что от мужа помощи я не дождусь, его, видимо, такая ситуация устраивает, а если даже и не устраивает, то не видно чтобы ему что-то хотелось сделать для ее изменения. Сидит и ждёт наверное когда что-то изменится. И получается, что сама вертись — крутись как хочешь!!! Но самое ужасное, что мужа я люблю, и уходить от него мне бы не хотелось, но так тащить всё без конца на своих плечах наверное тоже невозможно. Тут много людей, и многие читают истории, оставляют комментарии. Может быть кто-то был в такой ситуации и может мне подсказать, как быть? Что делать? Стискивать зубы и продолжать бороться за свое счастье? Или пустить все на самотёк и будь что будет? Рожать сейчас, или ждать когда что-то изменится? Я не знаю. А ребенка очень хочется, тем более от любимого мужчины. Мне временами сняться дети, порой кажется, что схожу с ума. Все кажется не успею, опоздаю. Всех кого я знаю уже имеют детей и не по одному, а я всё сижу, сижу… Может быть просто я сама себя накручиваю, не знаю. скоро мне будет уже 33. Что тут осталось??? А ребенка его же поднять на ноги надо? Ой. Не знаю. Подскажите что-нибудь, эта ситуация меня просто убивает.

Почему супруг настаивает?

Если муж настойчиво просит родить ребенка, женщине стоит думать не только о своих интересах, но также разобраться в мотивах супруга. Вот наиболее распространенные причины:

  • Психологический аспект. Для мужчины рождение ребенка является знаком любви, доверия и преданности со стороны супруги. Если она отказывается, муж может принять это на свой счет. Это может стать причиной развития комплексов.
  • Инстинкт. У мужчины природой заложена потребность в продолжении рода. Это что-то вроде самоутверждения. К тому же он может бояться пересудов по поводу неполноценности из-за отсутствия детей.
  • Возраст. Если мужчина уже не юн, логично, что он переживает о том, сможет ли иметь детей в дальнейшем. К тому же он хочет успеть увидеть, как вырастет ребенок, хочет успеть дать ему все самое лучшее. Если женщина выходит замуж за мужчину гораздо старше себя, она должна учитывать этот факт и с уважением относиться к желанию супруга.
  • Пример друзей. Если все мужчины в окружении вашего супруга уже обзавелись детьми, наверняка он будет чувствовать себя некомфортно и также захочет стать отцом.
  • Он очень любит вас. Желание иметь ребенка от любимой женщины очень естественно. Это символ безграничной привязанности и доверия. Не стоит пренебрегать таким отношением.
  • Семейные традиции. Возможно, в семье вашего супруга было много братьев и сестер, а потому он не представляет свою жизнь без детей.

Неуверенность в мужчине

Все чаще у женщин возникает проблема: «Муж хочет ребенка, а я нет». Несмотря на то, что на первый взгляд ситуация может показаться противоестественной, она небезосновательна. Дело в том, что многие женщины попросту не уверены в своих мужчинах. Безусловно, желание иметь потомство достойно уважения. Но в большинстве случаев с момента зачатия ребенок становится исключительно женской заботой.

Вот основные поводы, которые заставляют женщин усомниться в надежности своих вторых половинок:

  • Нестабильный заработок. Ребенок — это дорогое удовольствие. С первых дней жизни на малыша приходится тратить очень много средств. И с возрастом эти затраты не будут уменьшаться. Этот аргумент должен быть особенно весомым, если муж хочет много детей.
  • Вредные привычки. Если мужчина много курит и злоупотребляет алкоголем, это может не лучшим образом сказаться на здоровье будущего ребенка.
  • Безответственное поведение. Если мужчина то и дело не ночует дома, не выполняет ваших просьб, не следит за домом, разве сможет он стать хорошим отцом?
  • Инфантильность. Если мужчина сам ведет себя как ребенок, ему однозначно рано иметь детей.
  • Супружеская неверность. Если мужчина то и дело заставляет ревновать, едва ли у женщины возникнет желание иметь с ним общих детей.

Поговорите с мужчиной обо всем, что вас волнует. Если он действительно мечтает о продолжении рода, ваши сомнения заставят его измениться к лучшему.

Феномен чайлдфри

Сегодня все чаще можно услышать, как люди называют себя «чайлдфри». Это те, кто не хочет иметь детей. Общество относится к этому явлению с резким осуждением. Тем не менее не стоит путать их с чайлдхейтерами, которые испытывают резкую неприязнь к детям.

Ученые пристально изучают это явление и пришли к выводу, что его возникновение вполне закономерно. Дело в том, что в животном мире (к которому относится человек) активное размножение является способом обеспечения выживаемости вида. Еще несколько сотен лет назад большое количество детей гибло в первые годы жизни от голода, инфекций и прочих проблем. Поэтому люди были вынуждены рожать много детей, чтобы сохранить человеческий род.

Сегодня человечеству не грозит вымирание. Поэтому люди отказались от активного размножения. А многие и вовсе говорят себе: «Хочу жить в свое удовольствие!». Действительно, качество жизни людей улучшилось, появилась масса возможностей для самореализации и саморазвития. Без детей пользоваться этими возможностями гораздо проще и комфортнее. Некоторые же люди сознательно отказываются от рождения детей, понимая, что не в состоянии дать им самое лучшее.

Если вы относите себя к категории чайлдфри, будет честнее, если вы сообщите об этом своему мужчине еще до вступления в брак, чтобы через годы совместной жизни это не стало шокирующей неожиданностью.

Возможно, стоит обратиться к психологу

Сегодня жизнь представительниц прекрасного пола так сильно изменилась, что мало кто удивляется, услышав от женщины: «Не хочу детей». Но если дама сама обеспокоена сделанными выводами, ей стоит обратиться к специалисту. Это решение имеет такие преимущества:

  • Специалист поможет вам взглянуть на свою проблему со стороны (то есть объективно и непредвзято).
  • На приеме у психолога вас не будет окружать привычный быт, который может негативно влиять на ход ваших мыслей.
  • Даже если ваши близкие окружают вас заботой и поддержкой, они не обладают достаточным опытом и знаниями, чтобы добраться до корня вашей проблемы.
  • С психологом вы можете поговорить о чем угодно. Вы можете рассказать ему даже о тех проблемах, которыми стесняетесь поделиться с близкими.
  • Как правило, при регулярных сеансах у специалиста отмечается существенный прогресс.

При выборе психолога ознакомьтесь с отзывами о его работе. Если на приеме вы почувствовали себя некомфортно, не стоит продолжать работу с этим специалистом, подыщите другого.

Как отсрочить момент зачатия?

«Муж хочет ребенка, а я — нет…». Казалось бы, проще всего принимать контрацептивы втайне от супруга. Но это не совсем честно. Вернее, это обман, который может причинить серьезный ущерб отношениям. Поэтому постарайтесь прийти к согласию:

  • Предложите супругу оценить ваше материальное положение. Есть ли у вас собственное благоустроенное жилье? Достаточно ли оно комфортно? Есть ли у вас средства на расходы, связанные с беременностью, родами и уходом за новорожденным? Предложите супругу отложить рождение первенца до момента, пока вы не стабилизируете материальное положение или не скопите определенную сумму, которая покроет расходы на малыша.
  • Подготовьтесь к рождению ребенка физически. Объясните супругу, что здоровые дети рождаются у здоровых родителей, а потому нужно пройти медицинское обследование. Наверняка и у вас, у него найдутся какие-то проблемы со здоровьем (пусть и незначительные), на решение которых понадобится определенное время.
  • Подготовьтесь к рождению ребенка морально. Важно, чтобы будущая мать была в спокойном расположении духа и хорошем настроении. Попросите мужа свозить вас в путешествие, чтобы морально отдохнуть перед непростым периодом.
  • Предложите альтернативную модель развития семьи. Многие пары обзаводятся детьми в достаточно раннем возрасте. Но многие ли из них могут дать своим чадам достойную жизнь (не только в материальном, но и в моральном плане)? Поставьте перед собой определенную цель, достигнув которой, можно всерьез задуматься о продолжении рода.

Как реагировать мужчине?

Если женщина говорит: «Не хочу детей!», мужчине не стоит сразу обижаться и превращать эту ситуацию в конфликт. Реакция должна быть следующей:

  • Спокойно поговорите, чтобы выяснить причину проблемы. Не исключено, что у вашей супруги есть объективные причины для отказа от материнства — проблемы со здоровьем, неуверенность в завтрашнем дне, желание построить карьеру, увидеть мир и так далее.
  • Постарайтесь правильно понять посыл своей супруги. Скорее всего, она не говорит о том, чтобы не иметь детей вовсе, а о том, чтобы просто отложить это на некоторое время. Если ваша супруга совсем юна, не стоит тревожиться.
  • Постарайтесь развеять ее страхи. Даже самый трепетный и заботливый мужчина до конца не осознает, как тяжело дается женщине беременность и роды. К тому же после рождения ребенка основное бремя заботы о малыше ложится именно на даму, что в корне меняет ее привычный жизненный уклад.
  • Проанализируйте карьерные перспективы. Если ваша супруга успешна в работе, наверняка она не захочет останавливаться в своем развитии. Как вариант, предложите жене уйти в декрет вместо нее. В Европе эта практика давно распространена.
  • Попробуйте мягко убедить. Приведите свои аргументы, докажите готовность быть хорошим и любящим отцом. Но делайте это аккуратно и ненавязчиво, ни в коем случае не давите на супругу.
  • Не говорите, а действуйте. Поведением и реальными поступками продемонстрируйте женщине, что вы — примерный и надежный муж, который впоследствии станет хорошим отцом. Во всем поддерживайте ее и всячески помогайте.

Рождение ребенка должно сопровождаться обоюдным желанием. Тем не менее последнее слово все-таки должно быть за женщиной. Во-первых, в этом процессе непосредственное участие принимает именно ее организм. Во-вторых, основной груз заботы о ребенке лежит именно на женщине (даже если супруг проявляет бесконечную заботу). Ну и, конечно же, в случае развода ребенок наверняка останется с женщиной, что в некоторой степени ограничит ее свободу и может вызвать серьезные материальные затруднения. Тем не менее дамам не следует слишком пренебрегать желаниями своих кавалеров. И тем более не следует делать зачатие и рождение ребенка предметом шантажа.

Ольга Ивановна
4 Января, 2019

Муж требует ребёнка, а я не хочу

Каждая женщина хочет детей. Да что там хочет – мечтает! Поэтому когда мужчина заявляет о своей готовности стать отцом, она просто обязана упасть в счастливый обморок. Однако на деле бывает совсем наоборот.
«Муж очень хочет ребёнка, а я не хочу. Муж уже серьёзно настроен: либо ребёнок, либо расходимся и остаёмся просто друзьями».
«Я не хотела детей. После свадьбы я сказала мужу, что нужно пожить для себя. Так мы жили почти 4 года. Муж настаивал на рождении ребёнка. Я сдалась. И вот с этого момента и начались все мои испытания».
«Мне 25 лет, мужу – 32, женаты 3 года, муж настойчиво просит родить ребёнка (и родственники все уже достали), а я пока не хочу. Ну нет у меня еще желания сесть дома и посветить себя стирке, готовке и воспитанию ребёнка. Поставил мне срок – 2 месяца, а потом, сказал, всё – расходимся. Я мужа, конечно, люблю, даже очень, но не могу себя пересилить».
Подобными постами просто завалены женские форумы (орфография и пунктуация авторов сохранены). Девушки советуют друг другу, как быть, а на деле ходят по замкнутому кругу.
Психолог-консультант, ведущий специалист психологического центра на Волхонке Илья Шабшин рекомендует начать издалека. Надо понять – почему у мужчины возникло желание завести ребёнка именно сейчас? Возможно, он смотрит на своих родителей, которые подарили ему жизнь примерно в этом же возрасте, или ориентируется на друзей, братьев и сестёр, которые уже «по второму родили, а мы всё никак».
Постарайтесь разобраться – им движет желание «быть, как все», «не отставать от большинства», или речь действительно идёт об искреннем желании стать отцом? Женщине и самой стоит покопаться в себе – почему она не хочет детей? Возможно, она не удовлетворена текущими отношениями, не уверена в мужчине.
«Женщина же понимает, что родив ребенка, она какое-то время будет от мужа сильно зависеть. И она себя спрашивает – я могу себя и малыша поставить в такие условия? Если у мужчины проблемы с алкоголем или азартными играми, или он часто ведёт себя безответственно, у него нет стабильной работы – как же она может на него положиться?» – поясняет Илья Шабшин.
Нежелание становиться матерью может быть связано с частыми конфликтами с мужчиной. В любом случае, осознав причину, надо сказать о ней своему избраннику, объяснить – что к чему.
Нередко женщины отказываются рожать детей из-за карьеры. Повышение, переход на новую должность, новые перспективы в плане амбиций, развития и финансов. Это тот случай, когда «не вовремя». Многие молодые, активные женщины занимают в таких ситуациях довольно жёсткую – другого шанса не будет.
«Ведь даже если достичь договорённости с работодателем о возвращении на работу через год-полтора, никто вам точно не скажет, что же там будет через год-полтора. Куй железо, пока горячо – тут женщину понять можно», – говорит психолог.
Кроме этого, женщина может просто бояться самого процесса родов, последующей ответственности за малыша – причин может быть масса.
Адвокат Андрей Соловьёв напоминает о юридической стороне этого вопроса. «Желающему завести детей мужчине стоит напомнить, что необходимо также быть готовым нести ответственность за него. Ведь в силу семейного законодательства родители обязаны содержать своих детей, обеспечивать их развитие, получение образования. Надо быть готовым обеспечить ребёнку жилье, одежду, питание, полноценное развитие. Гражданским кодексом предусмотрена обязанность родителей отвечать за вред, причинённый ребёнком», – уточнил Соловьёв.
Психолог Илья Шабшин подчёркивает – если возникла ситуация, когда он хочет, а она нет, не стоит сталкиваться лбами и бодаться до победного. Надо погружаться вглубь проблемы и разбираться – почему хочу, или почему не хочу, искать причины.
«И тут готового решения нет и быть не может. Когда двое разберутся в причинах, им надо будет сесть и серьёзно всё обсудить. Задать себе вопрос – видим ли мы будущее вместе друг с другом? Надо выйти за точку конфликта. Если «да», то надо искать компромисс. Обсуждать и договариваться», – добавляет специалист.
Но рожать ребёнка, если вам этого не хочется, не стоит, акцентирует психолог Евгения Скорых.
«Шанс, что у вас включится материнский инстинкт после появления малыша, есть, но для полноценного развития ребёнка очень важно эмоциональное состояние матери в период его внутриутробного развития и её принятие своей беременности», – говорит эксперт.
Читайте также: Почему мы не хотим детей. Монолог мужчины
Главное фото: weheartit.com
Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram
Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх