Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Мне нечего рассказывать

Будь вы умным интровертом или экстравагантным экстравертом, в разговоре всегда будут присутствовать странные и некомфортные моменты, когда у вас просто заканчиваются слова и наступает неловкое молчание. Иногда при поиске нужных слов может возникнуть легкая паника. Такое случается, когда мы не знакомы с определенным человеком или группой людей, и нам нужно найти общие точки соприкосновения и темы в разговоре. Кстати, для этого следующие техники, которые помогут не только в социальном плане при заведении новых знакомств, но и в профессиональном.

1. Не старайтесь вести только «занимательные» разговоры.

Многие люди считают, что при общении всегда нужно шутить или вести себя слишком раскрепощенно. На самом деле, это не совсем так. Общение не обязано всегда иметь какой-либо смысл. Не думайте, что желание сказать какую-либо вещь – это неправильно. Конечно, это касается каких-либо мелочей, а не секретов Вселенского масштаба. Говорите то, что думаете, и просто будьте собой.

2. Задавайте интересующие вас вопросы про жизнь собеседника

Люди вообще любят поговорить о себе. Не потому, что они эгоистичны, а потому, что это достаточно простая тема. Вопросы показывают уровень вашей личной заинтересованности и заставляют другого человека чувствовать себя важным. Задавая вопросы, следите за поведением человека. Например, если он выглядит слишком уставшим, спросите его, что он делал вчера. Поинтересуйтесь, где он купил какой-либо предмет из своего гардероба, к примеру галстук или юбку, и скажите, что вы давно ищете похожую вещь. Не задавайте вопросы, на которые можно односложно ответить «да» или «нет». Запомните, что ваша цель – заставить человека говорить, как можно больше.

3. Поговорите про еду

Не все знают о последних технологических изобретениях, но все любят вкусно покушать. Если вы сидите ха одним столом, это простой способ завести разговор, начав комментировать еду. Вы можете расширить тему, поговорив о разных кухнях. Тема еды – совершенно простая и универсальная.

4. Перефразировка вам поможет

Иногда разговоры могут заходить в тупик, если вы не знаете, что ответить. Когда у вас мало знаний по этому вопросу, бывает довольно сложно выразить свое мнение. Хорошей техникой в этом случае является то, то можно перефразировать сказанное другим человеком. Запомнить его последние слова и сказать абсолютно то же самое, но в другой формулировке. Также это показывает, что вы вовлечены в разговор и внимательно слушаете то, что он говорит.

5. Расскажите что-то о себе

Данный совет может показаться странным, особенно для интровертов. Однако, делясь небольшими вещами о себе, вы сможете оживить разговор, зашедший в тупик. Человек с большей вероятностью будет помнить неуклюжее молчание при общении с вами, чем то, что вы ели вчера или то, какой новый гаджет вы купили. Идея состоит в том, чтобы быть уверенным в себе.

Конечно, все эти подсказки не сделают из вас волшебным образом интересного собеседника, но они смогут вам помочь, если вы сами этого захотите. Не спугните собеседника своим напором, если вы привыкли к слишком живым разговорам. Не всем это нравится. Помните, что вы ищете простой и легкий способ общения, и не переусердствуйте.

Что делать, если тебе вообще нечего сказать людям и всегда в диалогах говорит только мой собеседник?

Ksenia Glashkina 1993 3 года назад HR-консультант, магистр ИТ (внедрение ERP-систем), бакалавр физики, феминистка

Тут может быть самая разная подоплека, почему так складывается: вы не готовы никому довериться? не можете сформулировать мысли? боитесь самого процесса общения? не интересуетесь общепринятыми темами для разговора и считаете их глупыми? мало рефлексируете, не хотите и не любите говорить о себе даже с самим собой? стесняетесь и считаете, что все что вы можете сказать недостаточно значимо и интересно? не понимаете, зачем говорить если «все и так ясно»?

Если вы выделите причину или несколько, у вас уже есть как минимум одна тема для разговора.
-Ты так хорошо говоришь, у меня никогда не получается так собственные мысли сформулировать.
-Ты вот говоришь, а я стою и думаю, что у меня никогда не бывает таких интересных историй на языке
-Мне кажется, в этом вопросе все совершенно очевидно и не нужно разбираться в оттенках: либо А, либо Б.

Вообще проговаривание собственного состояния и эмоций — это вполне нормальный и естественный способ и для разговоров и для публичных выступлений, чтобы не сеять неловкое молчание и помочь себе разговориться. В некоторой степени это перевод темы, но бытовой разговор обычно и не требует, чтобы все участники держались одного топика, особенно если вы показываете, что собеседника внимательно слушали, а не просто разглядывали птичек за окном и думали как вам в спину дует кондиционер.

Еще надо отметить, что не все люди вообще заинтересованы, чтобы с ними поддерживали внятный диалог. Многим не хватает именно комфортного слушателя, который периодически по ходу рассказа вставляет дублирующие реплики, например перефразируя последнюю фразу или пересказывая эмоцию собеседника, или задает уточняющие вопросы.
-О, ты очень на него зла.
-Очевидно же, что Xbox по всем параметрам круче Playstation!
-И что ты думаешь со всем этим делать?

Если все-таки надо что-то сказать про себя, то вы всегда можете:
1. Высказать мнение по ключевому топику или обозначить, что у вас нет мнения и почему его нет. «Никогда не задумывался над подобными вопросами, потому что в моей жизни никогда такого не случалось».
2. Рассказать, что бы вы делали на месте собеседника в его ситуации и почему, только избегая белого пальто при этом, не «я бы всех одной левой», а «я бы здорово перепугался на твоем месте».
3. Рассказать о своем сходном опыте, или где-то вычитанном или услышанном.
4. Рассказать о чем-то, что происходило с вами в том же временном промежутке или состоянии: «вот когда мне было четырнадцать…», «а я вчера…»
5. Пересказать недавно полученную новую информацию или событие случившееся накануне, что-то, что вызвало у вас эмоции. Если собеседник не в теме, достаточно дать краткий экскурс и провести параллель с общими вопросами. «Я тут играю в онлайн-игры в свободное время, отличная модель закрытого общества. И вот там мы…»
6. Прокомментировать текущее окружающее пространство, опять же связав это с какими-то эмоциями. «Сегодня такая погода ужасная, все время спать хочется», «Картину новую повесили, а я и не заметил, когда это было. Какая-то она тревожная».

Люди вообще в бытовом общении чаще всего обмениваются именно эмоциями и социальными поглаживаниями, а не фактами. Поэтому бояться, что ваш опыт неинтересный или нерелевантный не нужно. Важно не забывать о собеседнике, показывать ему, что уважаете его, вам интересен он и его мнение, вводить его в курс дела и говорить о том, что у вас вызывает чувства. Обычно сверхсильные отрицательные эмоции, физиологические подробности и серьезные семейные проблемы оставляют для друзей, а положительные и слабые отрицательные можно приложить куда угодно.

Если изо дня в день ничто не вызывает у вас эмоций, пора идти к психологу и диагностировать депрессию.

нечего сказать

Добрый день! Ваша ошибка в том, что Вы рассматриваете разговор ТОЛЬКО как взаимодействие между людьми, в то время как разговор обычно имеет какую-то тему, подразумевает обмен какой-то информацией, интересной участникам разговора. Есть ли у Вас какое-то увлечение, что-то, что Вас интересует? Если есть, попробуйте пообщаться с людьми, увлеченными тем же, что и Вы — и Вы увидите, что проблемы «не о чем говорить» в такой ситуации не будет.

Что касается ситуации обычного разговора «ни о чем», то там также есть свои неписанные правила. Поучаствуйте в разговоре в качестве слушателя, и обратите внимание на то, о чем говорят его участники. Как правило, есть определённый набор типовых тем, зависящий от возраста, семейного положения участников разговора, от того, соседи ли они, работают/учатся вместе, есть ли общие знакомые и т.п.

И ещё один момент, который может Вам мешать. Вы почему-то убедили себя, что Вам непременно надо о чём-то говорить. Но человек, умеющий внимательно слушать, очень ценится и считается весьма интересным собеседником.

Вы ставите себе слишком «завышенную планку» — Вы убедили себя, что КАЖДОЕ сказанное (или записанное в дневнике) Вами слово ДОЛЖНО запомниться собеседнику, поразить его, произвести на него впечатление. Но ведь обычно беседа ведётся совсем не для этого, а для того, чтобы создать и поддержать ощущение общности между собеседниками, обменяться какими-то не очень важными новостями, зачастую просто для того, чтобы скоротать время. Вы не знаете о чем писать? Попробуйте писать «ни о чем», записывать всё, что Вам попадается на глаза, не пытаясь ОЦЕНИВАТЬ то, что Вы пишете. Через некоторое время Вы автоматически начнёте записывать не только то, что сейчас у Вас перед глазами, но и свои мысли по этому поводу, вспоминать события дня и т.п. Другой вариант — составьте себе план дневниковой записи, наподобие школьного сочинения, «Что произошло за день», где Вы были/кого видели/что делали и т.п., и регулярно пишите, стараясь строго придерживаться плана. Через некоторое время, когда у Вас выработается привычка писать, у Вас появятся и какие-то «внеплановые» мысли, которые Вы тоже сможете записывать, а потом и план Вам уже будет не нужен.

В общем, экспериментируйте, наблюдайте, делайте выводы. Главное — чтобы Вам всё это было интересно, доставляло удовольствие. А для этого не «ставьте себе оценок», получайте удовольствие от самого процесса беседы или записи в дневник.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх