Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Мне не хочется отношений

Нежелание отношений встречается не так уж и редко. Более того, как отмечают психологи, оно растёт по мере увеличения возраста. Если в подростковом возрасте отношений хочет большинство, то, по мере взросления многие понимают, что уже не видят себя в отношениях. Кого-то просто не тянет, кто-то не нашёл своего или же что-то своё. Иногда не могут определиться с тем, что хочется в отношениях. Периодически собственные желания и потребности в этой сфере кажутся едва ли не утопическими.

В плане последнего: если вокруг очень много примеров неверности, а отношения воспринимаются только как партнёрство, основанное, среди прочего, на верности, то может возникнуть желание отказаться вообще от отношений. Иногда формат не устраивает: возможно, хочется довольно конкретных отношений, слишком конкретных.

Немалую роль здесь может сыграть и социальная оценка. Например, отношения втроём очень проблематично построить, потому что сложно найти согласившихся бы на такой формат отношений участников и из-за реакции общества.

Довольно непростое сложилось отношение у общества в отношении пар с нетрадиционной ориентацией. И часто кто-то может опускать руки уже по этой причине.

Для начала, если вы не хотите отношений, попробуйте разобраться, по какой именно причине вы решили внутри себя от них отказаться? Или откуда возникло отталкивание? Часто это может быть следствием травматизации.

Не обязательно, чтобы уже был негативный опыт в отношениях, чтобы была внутренняя травма по этой линии.

Большинство считает, что если опыта у них в плане состояния в отношениях нет, то и негативным моментам взяться неоткуда. Но мы часто делаем первые выводы, получаем первые эмоции от родительских отношений. И если они не состоялись, то это может стать сильной причиной не хотеть отношений. Аналогично, впрочем, не только в отношении биологических непосредственных родителей, но и любых близких, которые были перед глазами ребёнка в ранний период.

Среди причин могут быть также отдельные выводы, сделанные в подростковый период. Или разочарования во влюблённости, не дошедшей до отношений.

Сильным останавливающим фактором в плане заведения личной жизни часто становятся страхи. Например, страх, что тебя нельзя любить, что ты сам(а) не сможешь любить. Страхи, касающиеся сексуальной сферы. Могут мешать и сильные комплексы неполноценности, неуверенность в себе.

Ирина, Мурманская обл.

Комментарий психолога:

В психологии есть такое понятие, как сценарий. Сценарий — это некая роль (как правило, не самая удачная), которую играет человек, оказавшийся в его власти и даже не подозревающий об этом. Обычно такой сценарий касается наиболее важных сфер жизни человека — работы, и, конечно же, личной и семейной жизни.

Так, некоторые родители заводят детей не для того, чтобы дать им возможность жить своей жизнью — так, как им самим захочется, а для реализации собственных амбиций (об этом также было ) и также для того, чтобы те решали их эмоциональные проблемы, становились психологическим «буфером» между своим отцом и матерью или же «просто» должны были заботится о них в старости.

Когда другие дети в таких семьях (если они есть), обзаводятся партнерами, а затем и семьями, они разлетаются из родительского гнезда кто куда, а тот человек, которому в семейной системе уготована роль заботящегося, в результате череды различных событий или личных убеждений и представлений об отношениях остается с родителями.

События и убеждения эти могут быть самыми разными, начиная от вполне искреннего «мне не нужна личная жизнь, я просто хочу быть рядом с мамой», заканчивая чередой крайне неудачных романов, когда женщина (или мужчина) в какой-то момент говорит себе: «всё, с меня хватит, если отношения должны быть ТАКИМИ, то лучше уж я буду одна».

Почему так происходит? Когда человек находится в патологическом сценарии, он (бессознательно, конечно) организует свою жизнь таким образом, чтобы на горизонте могли появиться только такие потенциальные партнеры, отношения с которыми будут если не разрушительными, то по крайней мере оставят после себя ощущение опустошенности, зря потраченного времени и изрядно упавшей самооценки — все то, что заставляет любого нацеленного на создание семьи человека когда-нибудь сказать себе: «все, с меня хватит!»

К сожалению, это один из главных способов, как сценарий оказывает негативное влияние на жизнь человека. Такая женщина или мужчина в конце концов разочаровываются в личной жизни, и в результате или решают не создавать семью вообще, или пытаются сделать это в более зрелом возрасте; а такие пары, как известно, подчас имеют куда больше проблем, чем более молодые супруги, и имеют более высокие риски развода.

Подведем итоги

Если копнуть поглубже, довольно часто нежелание заводить новые отношения (даже после объективно тяжелых предыдущих романов) может быть проявлением негативного семейного сценария, по которому в будущем такой человек должен остаться в одиночестве и/или в качестве помощника для своих родителей.

Если подобный отказ от отношений и создания семьи — продуманное и хорошо осознанное решение, то, значит, таков выбор этого человека. Если же такая женщина (или мужчина) чувствуют в себе желание найти любимого человека (и, возможно завести с ним семьи), но испытывают сильный страх того, что прошлые, психологически травмировавшие, романы будут повторяться в их жизни и дальше, ей имеет смысл обратиться к психологу — прежде всего для того, чтобы выявить свой сценарий, осознать его, и, насколько это возможно, «переписать» его таким образом, чтобы получившаяся новая роль больше её удовлетворяла.

Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин

Поделитесь с друзьями:

Отношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). И усталость (а вернее, раздражение от каждой мелочи). И боль, нежелание снова попасть в болезненные переживания.

Как же мы с вами – своими руками – делаем так, что не хотим отношений?

Заметьте, что отношениями называют только про пару. А ведь есть и другие значения. У вас – прямо сейчас – есть отношения:

— с коллегами,

— с родственниками,

— с соседями,

— у многих – с детьми, родителями, внуками и бабушками-дедушками.

Почему-то важны именно эти, романтические!

Именно их не хотят!

Слово – мастеру, профессионалу. Может, он раскроет секрет?

Все, что я о себе не знаю, все мои тайные стремления исцелить свои травмы, порожденные моей родной семьей и моей культурой, теперь я возлагаю на вас. Вам придется из-за меня выстрадать все комплексы, которые я приобрел на протяжении всей своей жизни…

Джеймс Холлис, “Грезы об Эдеме”

Вот и получается, что на “самого близкого человека” мы возлагаем все свои надежды, мечты и чаяния.

Подумайте сами. Представьте себя на его месте. К вам пришел замечательный (пока что) человек и говорит, глядя на вас влажными глазами:

Ты – моя мечта!

Ты – тот (та), кого я ждал(а).

Теперь ты будешь воплощать собой идеал и делать мне хорошо. Всегда. А если нет – я буду обижаться и возмущаться, и каждый раз, когда ты не угадаешь, мне будет больно.

Жутковатая роль! И наверняка ни вы, ни другой человек не способен такое выдержать.

Что же делать? Тестировать тип отношений.

Разбираться, чего именно не хочется. Все просто и банально.

Варианты “Не хочу отношений”

На самом деле, прежде чем проверять, “а нормальный(-ая) ли я, если я не хочу отношений”, важно понять: как именно “не хочу”? Внимание, ТЕСТ!

Выберите пункты, с которыми согласны:

  1. Я не хочу отношений совсем.
  2. Хочу со многими, кроме этого человека.
  3. Не нужен конкретный тип отношений.
  4. Не то, что бы “не хочу отношений” – скорее “не могу”.
  5. Не хочу таких отношений (в которых есть боль, могут ее причинить, в которых есть обиды, недовольство, которое нельзя высказывать, которые приносят одни разочарования и т.д.).

А теперь разбираемся, что же скрывается за ответами:

  1. Похоже, вы прячетесь в скорлупе или с вами не случалось в отношениях почти ничего хорошего. Пора нарабатывать другой опыт.
  2. Вам сложно отказать человеку и/или признать, что кроме вот этого, который предлагает, никто больше не интересуется. Пора отлипнуть от единственного “некачественного” варианта и поискать другие.
  3. Вы не нашли пока “свою” дистанцию в отношениях. Возможно, вам важно, чтобы вам 10 раз в день звонили. Или наоборот – мечтаете о гостевом браке и разных квартирах с мужем/женой.
  4. Посмотрите свои ценности и приоритеты. Возможно, вам сейчас не до отношений – вам бы разобраться с тем, что вам досталось от родителей, как вы видите пару, семью, как воспринимаете близость. Подумайте, чем вы компенсируете отсутствие отношений.
  5. Вы испытываете боль, когда раскрываетесь, а потом не знаете, куда вам деваться с этой болью. Прямое показание к личной психотерапии. В норме человек может испытать боль, но и на душе раны заживают. Если у вас – не так, то пора разобраться, с чего бы у вас такая незаживающая, “вечная” боль от отношений.

Как понять, когда я буду готов(а) к отношениям?

Скорее всего, вы не проснетесь утром с мыслью: “Ну что ж, я готов(а) искать пару! Надеваю лучший костюм и иду!”

Скорее будет так.

Вы заметите, что вам интересны парочки. На них приятно смотреть.

Вам станет смутно не хватать чего-то вечерами.

Вы задумаетесь, а не завести ли домашнего питомца.

Вам понравится возиться с детьми друзей.

Вы заметите, что с интересом поглядываете на таких привлекательных, интересных, дразнящих парней или девушек…

Когда человек готов к новым отношениям? Как правило, только тогда, когда предыдущие отношения “завершились”. Когда прожиты и оставлены в прошлом накопившиеся обиды, недовольство, гнев и злость, разочарование, неприятные чувства.

В чем фишка:

  • Пока человек раздумывает, а нужны ли ему отношения, он думает про функции. Что я с этого получу.
  • Когда человеку на самом деле пора искать пару, у него появляется интерес к другим. Они никак не воспринимаются “теми гадами, которые все одинаковые”.

Нет мысли “в отношениях придется терпеть”. Конечно, “с гадиной” или “с гадом” отношения строить ой как не хочется…

А с интересным человеком – почему бы и ДА?

Выход

Если вы не хотите отношений, это нормально и это временно. Важно только понять, с кем же вы на самом деле не хотите отношений, и каких.

Если позволить себе это, то вы сможете

  • прожить чувства, которые отравляли отношения и портят даже саму мысль о них
  • заметить разных – живых – людей, а не необходимость что-то там строить с непонятно кем
  • и попробовать еще раз.

Поделитесь с друзьями:

Чем старше становится человек, тем чаще у мужчины или женщины нет желания заводить отношения с противоположным полом. Если в пубертатный период большинство стремиться подружиться, познакомиться, начать встречаться, то с возрастом замечается отсутствие потребности в отношениях или страх перед новым, неизведанным, опасность совершения новых ошибок.

Причины нежелания новых отношений

Многие пары расстаются, не найдя друг в друге то, что представляли себе в начале отношений. Некоторые мужчины уходят от женщин, так как представительница женского пола уделяет недостаточно внимания, плохо готовит, неинтересный собеседник, разные взгляды на жизнь. Девушки бросают парней из-за постоянных претензий, измен, неверности, недостаточного заработка. Единожды, дважды пережив негативный опыт с противоположным полом, присутствует страх «обжечься», а вдруг снова не получится.

Причины боязни новых отношений из-за предыдущего опыта:

  • измены, ложь, предательство — после этих событий сложно доверять новому человеку, есть опасения, что в новых отношениях ситуация повторится. Сложно забыть, что когда-то приходилось быть обманутым и ощущать себя актером или актрисой второго состава;
  • пара не сошлась характерами — случается, что у кого-то из второй половинки скверный характер, поэтому ужиться и идти на уступки друг другу становится проблематично. Из-за этого начинаются упреки, ссоры, скандалы или наоборот — молчание и принципиальное отсутствие общения в целях перевоспитания взрослого человека, что получается с трудом или достигнуть вовсе невозможно;
  • разные интересы, взгляды на жизнь — на этапе становления отношений часто кажется, что противоположности созданы друг для друга. Но со временем выясняется, что те вещи, на которые не обращалось внимание, неприемлемы для человека из пары. Нужно иметь колоссальное терпение, чтобы подстраиваться друг под друга, однако все равно на поверхность вылезут детали, которые не устроят одного партнера.
    Проблема разрешаема путём взаимодействия, постоянных бесед, откровений, общих хобби, но не каждый человек в силу характера и темперамента умеет поступать таким образом. Поддержка и терпение способствуют взаимопониманию, но редко встречаются толерантные люди, готовые ради противоположного пола на подобные «жертвы»;

  • переход отношений на новый уровень — парень и девушка сожительствуют, но представительнице слабого пола хочется полноценной семьи со штампом в паспорте. Мужчины пугаются настойчивости второй половины, из-за чего возникают претензии, ссоры, упреки, потеря взаимопонимания и скорое расставание.

Способы выстраивания новых отношений

У многих людей есть неудачный опыт отношений, что влияет на самооценку и проблемы с противоположным полом. Как женщинам, так и мужчинам не хватает терпения и душевных сил, чтобы начать всё с нуля. Особенно это касается тех, кто пережил больше одного расставания.

Правила, которых стоит придерживаться для того, чтобы появилось желание выстраивать новые отношения:

  1. Выжидайте время. Дайте остыть прежним чувствам, ведь, переживая старое, не получится прийти к новому;
  2. Поймите и простите бывшего / бывшую;
  3. Проанализируйте своё поведение в прошлых отношениях, запишите на бумагу свои положительные и отрицательные качества, попробуйте измениться в лучшую сторону. Займитесь любимым делом, хобби, погрузитесь в работу;
  4. При понимании, что простить или забыть прошлую любовь самостоятельно сложно, обратитесь за помощью к психологу, который поможет разобраться в себе;
  5. Помечтайте, что хотели бы видеть в новых отношениях, визуализируйте — положительные эмоции расслабляют;
  6. Если вы готовы к новым отношениям, перестаньте копаться в себе и ошибках прошлого;
  7. Не рассказывайте новому партнеру о прежних отношениях, ведь если он / она с вами, неважно, кто был прав, а кто — виноват.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх