Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Любовь которая душит даная

Популярные группы

Необходимо научиться понимать детей в семье – домашней Церкви. Когда ребенок вырастает не таким, каким нам хотелось бы его видеть, нужно понять, почему это происходит. Архимандрит Андрей (Конанос) — об удушающей любви.
Почему он – другой? Почему ты хочешь, чтобы сын выбрал одну специальность, а он выбирает другую? Почему тебе хочется, чтобы дочь вышла замуж за одного человека (и ты столько об этом думаешь!), а она выходит за другого? А потом удивляешься: как так получается, что твой сын или дочь делают всё по-своему?
А ребенок, в свою очередь, спрашивает родителей: «Почему вы меня не понимаете? Почему вы не понимаете, что я и вы – не одно и то же? Что у вас свой путь, а мне нужно выбрать свой? И если вы меня любите, то уважаете меня, а если уважаете, дайте мне расправить крылья, сделать свой выбор! Не душите меня! И когда вы меня поймете, вам самим станет хорошо. Отпустите меня – и я вернусь к вам».
Чем больше мы даем своему ребенку свободы в плане выбора – тем вероятнее он вернется к нам, в свое гнездо. А если «давить» – можно потерять его навсегда. Едва заслышав имя матери, он будет обращаться в бегство – «подальше, подальше от тех, кто преследует и давит!»
Бывает так, что родители уже всё распланировали – где их дети будут жить (некоторые даже строят им дома!), на кого учиться и т.д.; и вот, когда вроде бы всё идет как по маслу, ребенок неожиданно не соглашается с их выбором.
Понять детей – трудно. Настоящая любовь – это когда мы отпускаем и даем уйти, если нужно. Это очень нелегко. И я говорю об этом как и о своей проблеме тоже.
Когда любим, мы хотим, чтобы объект нашей любви всегда был с нами. Потому что в глубине души мы в нём нуждаемся. Матери плачут, когда их дети женятся и выходят замуж. Но твой ребенок счастлив! Почему же ты плачешь? «Ну, я просто очень его люблю!» Да, и он хорошо это знает. «Я просто не хочу, чтобы он уезжал».
Подумай немного и пойми, что ты чувствуешь на самом деле. Разве за ребенка ты переживаешь? Да у него всё хорошо! Он учится себе в Германии, пьет пиво с сосисками, никаких проблем у него нет… Но ты прямо изводишься, потому что тебе его не хватает. Следовательно, это не настоящая, чистая любовь, какой любит нас Бог.
Бог не относится к нам, как к Своей собственности. Он уважает нас. И Ему очень хочется, чтобы мы были с Ним, но – со своими талантами и способностями, которые развиваем. А мы хотим приковать ближнего к себе цепями – «стой тут, рядом со мной!»
Человеку сорок пять лет – а мама всё продолжает названивать ему по вечерам, будто не помнит, что ее сын живет теперь с другой женщиной, своей супругой, которая его любит.
Любовь понимает. И маме необходимо понять, что ее сын больше ей не принадлежит. «Дитя мое, иди вперед!» – вот что следовало бы сказать. А не: «Какого цвета машину ты купил, сынок? Это она тебе сказала выбрать такую? И меня даже не спросила! Сынок, скажи ей, что я научу ее готовить вкусно эти помидоры. Она еще не умеет…»
И это – любовь? Да, что-то от любви здесь есть, но… Если такая мать честно присмотрится к себе, то увидит, что ее любовь стремится поработить и удушить.
Любовь не ищет своего. «Дитя мое, пусть у тебя всё будет хорошо. Даже если ты далеко от меня, я всё равно радуюсь – ведь ты живешь с любимой женой и детьми».
Повторю то, о чём говорил в начале: все мы любим друг друга. Нет души, которая не любила бы другую душу. А ум начинает давать команды: «Вот этого человека любить не надо! Посмотри, какой он! Он ходит туда-то, общается с такими-то…» То есть душа любит, а ум разделяет, выстраивает границы между людьми.
Но если понять другого человека, то можно по-настоящему помочь ему в трудный момент жизни.
Лично мне нелегко с людьми, которые считают себя лучше остальных и в разговоре стремятся выглядеть этакими всезнайками. Сидит такой человек, например, на какой-нибудь официальной встрече и

постоянно высказывает свое мнение, думая, что знает обо всём лучше остальных. Жена толкает его под столом: «Прекрати сейчас же!» Сам того не желая, он выставляет себя на посмешище. И многие из нас так себя ведут. Возможно, в детстве нас просто не хвалили. «Да, ты часто говоришь хорошие и умные вещи. Ты молодец. Но за столом не должен говорить один ты. Пусть и другие что-нибудь скажут».
В любом случае люди, желающие так выделяться, как правило, очень чувствительны. Их поведение отталкивает, а в глубине души они ждут одобрения и, как в детстве, очень хотят услышать от других: «Подойди сюда! Почувствуй, что мы любим и понимаем тебя! Ты дорог нам». Но никто никогда не говорил им таких слов. И, придя на официальную встречу, они начинают доказывать всем свою значимость. Со мной это происходило неоднократно.
Перевод Елизаветы Терентьевой для портала «Православие и мир

Необходимо научиться понимать детей в семье – домашней Церкви. Когда ребенок вырастает не таким, каким нам хотелось бы его видеть, нужно понять, почему это происходит. Архимандрит Андрей (Конанос) — об удушающей любви.

Почему он – другой? Почему ты хочешь, чтобы сын выбрал одну специальность, а он выбирает другую? Почему тебе хочется, чтобы дочь вышла замуж за одного человека (и ты столько об этом думаешь!), а она выходит за другого? А потом удивляешься: как так получается, что твой сын или дочь делают всё по-своему?

А ребенок, в свою очередь, спрашивает родителей: «Почему вы меня не понимаете? Почему вы не понимаете, что я и вы – не одно и то же? Что у вас свой путь, а мне нужно выбрать свой? И если вы меня любите, то уважаете меня, а если уважаете, дайте мне расправить крылья, сделать свой выбор! Не душите меня! И когда вы меня поймете, вам самим станет хорошо. Отпустите меня – и я вернусь к вам».

Чем больше мы даем своему ребенку свободы в плане выбора – тем вероятнее он вернется к нам, в свое гнездо. А если «давить» – можно потерять его навсегда. Едва заслышав имя матери, он будет обращаться в бегство – «подальше, подальше от тех, кто преследует и давит!»

Бывает так, что родители уже всё распланировали – где их дети будут жить (некоторые даже строят им дома!), на кого учиться и т.д.; и вот, когда вроде бы всё идет как по маслу, ребенок неожиданно не соглашается с их выбором.

Понять детей – трудно. Настоящая любовь – это когда мы отпускаем и даем уйти, если нужно. Это очень нелегко. И я говорю об этом как и о своей проблеме тоже.

Когда любим, мы хотим, чтобы объект нашей любви всегда был с нами. Потому что в глубине души мы в нём нуждаемся. Матери плачут, когда их дети женятся и выходят замуж. Но твой ребенок счастлив! Почему же ты плачешь? «Ну, я просто очень его люблю!» Да, и он хорошо это знает. «Я просто не хочу, чтобы он уезжал».

Подумай немного и пойми, что ты чувствуешь на самом деле. Разве за ребенка ты переживаешь? Да у него всё хорошо! Он учится себе в Германии, пьет пиво с сосисками, никаких проблем у него нет… Но ты прямо изводишься, потому что тебе его не хватает. Следовательно, это не настоящая, чистая любовь, какой любит нас Бог.

Бог не относится к нам, как к Своей собственности. Он уважает нас. И Ему очень хочется, чтобы мы были с Ним, но – со своими талантами и способностями, которые развиваем. А мы хотим приковать ближнего к себе цепями – «стой тут, рядом со мной!»

Человеку сорок пять лет – а мама всё продолжает названивать ему по вечерам, будто не помнит, что ее сын живет теперь с другой женщиной, своей супругой, которая его любит.

Любовь понимает. И маме необходимо понять, что ее сын больше ей не принадлежит. «Дитя мое, иди вперед!» – вот что следовало бы сказать. А не: «Какого цвета машину ты купил, сынок? Это она тебе сказала выбрать такую? И меня даже не спросила! Сынок, скажи ей, что я научу ее готовить вкусно эти помидоры. Она еще не умеет…»

И это – любовь? Да, что-то от любви здесь есть, но… Если такая мать честно присмотрится к себе, то увидит, что ее любовь стремится поработить и удушить.

Любовь не ищет своего. «Дитя мое, пусть у тебя всё будет хорошо. Даже если ты далеко от меня, я всё равно радуюсь – ведь ты живешь с любимой женой и детьми».

Повторю то, о чём говорил в начале: все мы любим друг друга. Нет души, которая не любила бы другую душу. А ум начинает давать команды: «Вот этого человека любить не надо! Посмотри, какой он! Он ходит туда-то, общается с такими-то…» То есть душа любит, а ум разделяет, выстраивает границы между людьми.

Но если понять другого человека, то можно по-настоящему помочь ему в трудный момент жизни.

Лично мне нелегко с людьми, которые считают себя лучше остальных и в разговоре стремятся выглядеть этакими всезнайками. Сидит такой человек, например, на какой-нибудь официальной встрече и
постоянно высказывает свое мнение, думая, что знает обо всём лучше остальных. Жена толкает его под столом: «Прекрати сейчас же!» Сам того не желая, он выставляет себя на посмешище. И многие из нас так себя ведут. Возможно, в детстве нас просто не хвалили. «Да, ты часто говоришь хорошие и умные вещи. Ты молодец. Но за столом не должен говорить один ты. Пусть и другие что-нибудь скажут».

В любом случае люди, желающие так выделяться, как правило, очень чувствительны. Их поведение отталкивает, а в глубине души они ждут одобрения и, как в детстве, очень хотят услышать от других: «Подойди сюда! Почувствуй, что мы любим и понимаем тебя! Ты дорог нам». Но никто никогда не говорил им таких слов. И, придя на официальную встречу, они начинают доказывать всем свою значимость. Со мной это происходило неоднократно.

Перевод Елизаветы Терентьевой для портала «Православие и мир»

Удушающая любовь родителей

Архимандрит Андрей (Конанос) родился в 1970 году в Мюнхене (Германия), с 1977 года живет в Афинах. Окончил классический лицей и богословский факультет Афинского университета. В 1990 году рукоположен в диакона, а 2000 – в иерея, позже был возведен в сан архимандрита. С 2006 года отец Андрей ведет передачу «Невидимые переходы» («Αθέατα περάσματα») на радио Пирейской митрополии. Его приглашают для чтения лекций и бесед во многие города Греции, Кипра и США. Тексты его радиобесед были опубликованы в виде двух сборников на греческом языке, готовится издание сборников на английском и болгарском языках.

Архимандрит Андрей (Конанос)

Нам необходимо понимать своих детей – они являются частью нашей домашней церкви. Когда наши дети не такие, какими мы хотим их видеть, то необходимо узнать немного своего ребенка, почему он не такой, как другие, почему сын хочет учиться в одном университете, а ты хочешь, чтобы он поступил в какой-нибудь другой вуз? Почему твоя дочь хочет выйти замуж за одного человека, а ты хочешь, чтобы она вышла замуж за другого человека и думаешь об этом более 6 лет? И после удивляешься: «Почему мой ребенок не делает то, что я хочу?» А ребенок спрашивает тебя: «Почему ты не понимаешь меня? Почему ты не понимаешь, что мы с тобой разные, что ты идешь по своему жизненному пути, а я должен пойти по своему пути. И если ты любишь меня, это значит, что ты уважаешь меня, и если ты уважаешь меня, позволь мне сделать свой выбор, не дави на меня! Когда начнешь понимать меня, то почувствуешь себя хорошо, если ты оставишь меня в покое, то я снова вернусь к тебе».

Чем больше ты будешь уважать своего ребенка и позволишь ему распахнуть свои крылья, тем чаще он будет возвращаться в свое гнездо, в свое домашнее гнездо.

Если же ты будешь притеснять своего ребенка, то навсегда потеряешь его. Когда ребенок будет слышать имя своей матери, то будет чувствовать, что он должен бежать как можно дальше от своих родителей: «Мне надо бежать подальше от них! Это чрезмерное давление! Это откровенное преследование!»

Есть родители, которые строят дом своим детям, думают о том, где они будут жить, какую профессию они получат, но твой ребенок с этим не согласен. Понимаешь ли ты своего ребенка?

Это сложное дело.

Любовь – это позволить ребенку сделать свой выбор, если это необходимо, отпустить от себя.

Это очень сложно сделать. Я говорю об этом как о своей проблеме. Когда мы кого-то любим, обычно тех, кого любим, мы хотим удержать возле себя, потому что они нам дороги. Мать плачет о своем сыне, когда он женится, хотя он счастлив. Тогда почему ты плачешь? Зачем ты плачешь, женщина?

– Я его люблю!

– Но он чувствует себя прекрасно!

– Да, но я не хочу, чтобы он жил далеко от меня.

– Прекрасно. Лучше ты подумай и пойми, что ты чувствуешь?

– Я чувствую, что он мне необходим. Я не плачу о том, что он чувствует себя хорошо. Да, он учится и живет в Германии, хорошо питается, у него все прекрасно, и у него нет никаких проблем! Но я мучаюсь. Я скучаю по своему ребенку!

Следовательно, это не чистая любовь, не такая, как у Бога. То, что делает Бог, Он делает не для того, чтобы мы стали Его собственностью, а потому что Господь любит нас. И это уважение заключается в том, что Он очень сильно хочет, чтобы мы были рядом с Ним, благодаря нашим собственным дарованиям, которые будут процветать и развиваться. А мы хотим привязать к себе другого человека.

– Ты будешь стоять рядом со мной!

Взрослому сыну звонит по телефону его мать, чтобы узнать, чем он занимается. Она еще не осознала, что у сына есть жена, которую он любит, и она является его супругой. И если мать любит своего сына, тогда она должна понять, что он не принадлежит ей, и она должна сказать:

– Мой ребенок преуспевает!

А не говорить:

– Какого цвета ты купил автомобиль? Наверное, твоя жена посоветовала тебе купить машину такого цвета? Да? Но ты не спросил моего мнения и не посоветовался со мной! А еще передай своей жене, что я ей объясню, как мариновать помидоры! Она не знает, как их надо мариновать!

Разве это любовь? Это похоже на любовь, но не любовь. Но если мать, которая это произносит, подумает об этом честно, то она поймет, что это пагубная любовь. Любовь, которая душит другого человека.

Настоящая любовь выгоды не ищет. Поэтому мать должна сказать:

– У тебя всё хорошо, дитя мое, хотя ты далеко от меня. Я буду счастлива, если ты будешь рядом со своей женой и ребенком!

Я напомню вам о том, что я уже говорил в начале своей беседы, – все мы любим друг друга. Нет человека, который бы не любил другого человека. Но наш ум внушает нам и говорит: «Вот этого человека не надо любить! Ты только посмотри на него, какой он! Он такой нехороший, сошел с правильного пути».

Душа любит, ум отделяет и устанавливает эти разделительные границы.

Если мы поймем другого человека, тогда мы сможем ему помочь в важных моментах в его жизни.

Меня смущают люди, которые считают, что они умнее других и думают, что они всё знают. Например, они приходят на официальный обед и всё время высказывают свое мнение и думают, что они выражают самую правильную точку зрения, самые мудрые мысли. А его жена под столом наступает ему на ногу: «Перестань уже!»

Все мы это делаем и становимся посмешищем. Он глубоко в душе не хочет этого делать, но мы должны его понять, что, наверное, когда он был ребенком, его никто не хвалил и не говорил ему: «Знаешь, когда ты мудро говоришь, не надо, чтобы только ты говорил, но и другие люди должны участвовать в разговоре, тогда ты будешь уважаемым человеком».

На всякий случай знайте, что тот, кто хочет показать себя, является чувствительным человеком, даже если он становится отталкивающим для других людей. В глубине души он хочет услышать приятные слова, хочет, чтобы ему сказали: «Приходи и ты, чтобы мы дали тебе немного любви, чтобы поняли тебя, приходи, чтобы мы показали тебе, что ты ценный человек!»
Никто его не оценил и не сказал ему: «Ты ценный человек!»

И он уходит, чтобы проявить свою ценность на другом обеде. Такое со мной часто происходит…

Перевод с болгарского: магистр богословия Виталий Чеботар

Удушающая материнская любовь

Начало лета у нас в стране ассоциируется с Днём защиты детей. Первого июня многие родители стараются создать дома праздничную обстановку, порадовать ещё не подросших чад сладостями и прогулками в парки с каруселями. Однако никто не задумывается — от кого нужно в этот день защищать детей? Порой защита требуется от самих любящих родителей.

Любить до удушья

— Может ли быть опасной родительская любовь?

— Понятия «родительская любовь» и «удушающая родительская любовь» не синонимы. Первое относится к нормальным человеческим отношениям, второе — к очень опасным, которые в будущем могут привести к различным сложностям. Во Франции термин «удушающая родительская любовь» носит уже юридическую окраску и даёт повод забирать детей из семьи. Можно как угодно относиться к ювенальной юстиции, но мне, как специалисту становится ясным, что удушающая родительская любовь — очень опасное явление.

— Когда любовь родителей переходит грань?

— Причин может быть множество, чаще это происходит, когда мама воспитывает ребёнка одна. Действует закон сообщающихся сосудов: если у женщины нет мужа, или отношения с супругом натянуты, она переключается на ребёнка. Он становится центром её личной вселенной. И очень часто мамы со своими взрослыми (лет под 30-50) детьми приходят к психологу, чтобы освободиться от этой любви.

Пример из практики. Мужчина, 40 лет, два раза разведённый — маме не понравились жёны. Живёт вместе с ней. У мамы с сыном очень тёплые и дружеские взаимоотношения, но при этом мама почему-то постоянно болеет, а сын за ней ухаживает. И это затягивает. С одной стороны жалко мужика, а с другой стороны понимаешь, что вся эта система не просто так создана. Мамины отношения к сыну находят в нём отклик, поскольку он боится других отношений, боится сам уйти, отделиться. Это опасно, мама же не вечная, мужчина останется один и у него начнётся депрессия.

Одинокая женщина как диагноз

— Любовь становится удушающей, когда женщина не живёт своей жизнью, не общается с подругами и мужчинами, не занимается собой, не имеет хобби, а целиком посвящает себя ребёнку. Я называю это явление «инфекцией одиноких женщин». Потому, что мамы, которые кладут на алтарь свою жизнь ради ребёнка, не понимают, что это никто не оценит. И когда мать скажет повзрослевшему чаду: «Я всю жизнь на тебя потратила, а ты…», оно в ответ спросит: «Зачем? Я тебя не просил».

— Как понять, что любовь перешла разумные пределы?

— Нужно спросить у близкого человека — родственника, подруги, кому доверяешь в жизни, и кто честно может тебе ответить на вопрос: «Я не перебарщиваю?». Порой женщины, слишком втянутые в воспитание со своей любовью, тревогой, волнением, контролем, оказываются опьянены этим, и не видят границ. Нужно задумываться: «Каким будет мой ребёнок, если я его отпущу?»

Гиперопека действует хуже

— Чаще всего родители, которые чересчур опекают своего малыша, делают ег удобным для себя, особенно мальчиков. По своей природе мальчишки — завоеватели и маленькие хулиганы. Они могут разодрать новую одежду, вывозиться до ушей в грязи потому, что они — дети. Когда мама начинает тревожиться и говорить, что сын не должен так делать потому, что он хороший мальчик, начинается крен в гиперопеку. Мама подстраивает сына под себя, но поверьте, «удобные» мальчики в жизни не пригождаются. Для того, чтобы в мальчишке сформировались смелость, самостоятельность, решительность, ответственность, должна быть в нём воля. И если с ранних лет её придушать и придавливать, получится сами понимаете что… Нужно давать ребёнку возможность принимать самостоятельные решения. Если ваш ребёнок в пять лет не может решить сам, что он будет есть на обед, то как он сможет в 15 лет решить, что будет надевать, а в 30 — на ком ему жениться.

Ленивая мама

— Одна моя знакомая считает, что её восьмилетняя дочка достаточно взрослая, чтобы самой готовить себе завтраки…

— Термин «ленивая мать» лучше, чем «хорошая». Не нужно воспринимать это категорично, я говорю условно. «Ленивая» мама не будет интенсивно следить за своим ребёнком-трёхлеткой, когда у него появляется желание делать всё самому. Она может позволить себе ходить с подругами в кино, устраивает личную жизнь. «Ленивая» мать воспитывает детей самостоятельных и спокойных, а «хорошая» — тревожных, она ведь всегда беспокоится и раздражается. В нашей культуре почему-то возвели культ другой матери: святой женщины, жертвующей свою жизнь ради детей.

Ребёнок от «ленивой» мамы не страдает, он страдает когда его контролируют 24 часа в сутки. «Ленивая» мама понимает, чем меньше ты с ребёнком нянчишься, особенно в подростковом возрасте, тем лучше. Подростки бунтуют только там, где было очень много тотального контроля. Подросток чувствует зависимость и хочет от неё отойти.

— Что нужно делать, чтобы не задушить ребёнка своей любовью и не превратить его в тютю?

— Первым делом родителям нужно задуматься о своей жизни, следить, что творится вокруг. Любовь матери нужна на первых этапах — год, два, три. Для ребёнка важно, чтобы тёплыми были отношения в целом в семье. Если мама любит только детей, а отец отходит на второй план и отношения между родителями становятся холодными — малышу становится не комфортно. Нет мужа? Есть другая жизнь! Не нужно чувствовать себя виноватой, покупая новое платье и уходя с подружками в кафе. Личная жизнь мамы — не дело дочки или сына, не надо привязывать ребёнка к себе цепью. Дети рождены быть свободными.

Задушила своей любовью

Здравствуйте Оксана!

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Любовь – чудесное чувство! Оно окрыляет, вдохновляет, дарит радость, улучшает настроение и окрашивает жизнь в яркие краски. Но иногда случается так, что оно не приносит никакого удовольствия, жизнь превращается в ад и мучения. В этом случае нет места любви, существует только любовная зависимость. Это состояние затяжное и тяжелое. По силе его можно сравнить с наркотической или алкогольной зависимостью. Бьет такое чувство больно и безжалостно. Как научиться жить полной жизнью без того, чье сердце выбрало другой путь?

Признаки любовной зависимости

Любовная зависимость у мужчин встречается намного реже, чем у женщин. Как правило, именно женщина становится в буквальном смысле слова жертвой зависимости.

Если женщина, теряет свое «я», пренебрегает своими повседневными делами или увлечениями, то вполне можно сделать вывод, что у нее любовная зависимость. Как преодолеть это сложное состояние? Это главный вопрос теперь не только для самой женщины, но и для ее близкого окружения.

Плохое настроение, стресс, замкнутость, и депрессии, разрушающие здоровье, – все это признаки любовной зависимости. Такое постоянное нервное перенапряжение влечет за собой проблемы на работе и в отношениях с близкими людьми, а встречи с подругами превращаются лишь в обсуждения ее несчастной роли в жизни. Самый главный признак любовной зависимости – утрата собственного достоинства.

Любовь как в кошмарном сне

Если женщина становится рабой любви, то нет зрелища более жалкого. Любовная зависимость у женщин – это тусклый и потерянный взгляд, постоянная настороженность, заплаканные глаза и подавленное настроение, постоянная неуверенность в себе и в своей привлекательности, тревога и беспокойство.

У многих женщин задатки этой проблемы развиваются еще в глубоком детстве. Причины за этим кроются разные. Кто-то пронес через года свою заниженную самооценку, кто-то испытывал комплекс неполноценности по поводу своей внешности, а кому просто родители дали в детстве недостаточно ласки по причине строгого воспитания. Так или иначе, испытывая такой недуг, как любовная зависимость, они наносят удары не только по своему самолюбию. «Осколки» долетают и до объекта любви.

Примеры нездоровых отношений:

  • сильные чувства, вспыхивающие моментально, наравне с любовью с первого взгляда;
  • стремительное развитие отношений, из-за которых приходит быстрое перенасыщение друг другом;
  • желание проводить время вместе каждую секунду;
  • пренебрежение прежними интересами;
  • постоянные фантазии, связанные с объектом любви;
  • отказ от любой из составных частей отношений: секс, выражение или чувство привязанности, совместное времяпрепровождение;
  • учащение у жертвы любовной зависимости приступов паники, чувства одиночества;
  • просьбы жертвы о прощении, унижения в попытках примириться с партнером;
  • разрыв отношений объектом любви из-за условий, которые придутся по душе только ему, что далее снова будет усугублять взаимоотношения;
  • при возврате партнера история повторяется по «накатанной»;
  • происходят последующие ссоры.

Как итог – дистантирование объекта обожания, попытки преследования со стороны того, кого постигла любовная зависимость. Как преодолеть этот недуг?

Первая помощь

Чаще всего женщина, страдающая от любовной зависимости, не может просто так взять и вычеркнуть человека из своей жизни, иначе бы её не постиг этот недуг. Ей необходимо расстаться с тем, кто не испытывает к ней таких же сильных чувств и совсем не заслуживает находиться рядом. Но как освободиться от любовной зависимости?

Хобби – это лекарство

Мужчинам очень нравятся женщины, которые помимо своих основных домашних обязанностей и занятости на работе находят место в своей жизни для любимого занятия. Иметь увлечение – это не только чудесный повод показать возлюбленному, что помимо него у вас есть еще какие-то интересы. Это отличная возможность сделать жизнь ярче и разнообразнее, внести в нее краски.

Как избавиться от любовной зависимости? Когда в отношениях кризис, женщина должна вспомнить о том, чем она любила заниматься раньше. Может быть, это было вышивание крестиком, рисование или она любила ходить в театр. На месте любимого увлечения, которое женщина отбросила в долгий ящик, может быть все что угодно. Любое хобби способно излечить вашу жизнь, помочь забыться, разнообразить и пополнить серые дни интересной жизнью.

Спорт

Как известно, движение – это жизнь, и с этим не поспоришь. Кроме этого, занятия спортом помогают улучшить фигуру, поднять жизненный тонус и самооценку. Увлечения помогут направить свои силы в нужное русло, не оставляя времени для того, чтобы заниматься самоуничтожением и страдать из-за несчастной любви.

Отличным вариантом отвлечься и привести свои мысли в порядок станет йога. Эти занятия помогают переосмыслить жизненные ценности, понять суть проблемы и даже «отпустить её». Лечение любовной зависимости таким духовным учением помогает женщине помочь справиться с тем, с чем своими силами она справиться не может.

А занятия танцами помогают почувствовать свою привлекательность, с их помощью найдется выход накопившейся энергии. Женщина сможет получить удовольствие не только от красоты собственного тела, но и от его возможностей.

Работа

Работа, которая воспринимается женщиной во время этого недуга как некий тяжкий груз, который лег на ее плечи, может стать отличным лекарством в борьбе с душевной болью.

Любовная зависимость целиком и полностью присуща, как уже говорилось ранее, женщинам с заниженной самооценкой. Похвала коллег, начальства, успехи в карьерных делах – все это глоток чистого воздуха для такой женщины.

Удачное завершение проекта, досрочно сданная работа, комплимент от заказчика – выход из душевного кризиса. Работа действительно способна лечить многие душевные недуги.

Общение

Нет ничего страшнее того, когда мир начинает сужаться до маленького пространства, где есть пара людей, которой очень сложно разобраться в своих отношениях.

Необходимо помнить, что общение со своими родными, близкими и просто знакомыми, даже с коллегами по работе – это еще одно ценное лекарство. Иногда подруга, мама, сестра, могут исполнять роль самого лучшего психотерапевта, который сможет помочь измученной и терзающей себя женщине советом, найти в себе силы бороться и жить дальше.

В наше время существует много приемов, которые могут в короткий срок вывести из состояния любовной зависимости и сделать равнодушным к человеку, к которому, казалось бы, чувства не иссякнут никогда.

С помощью участия психологов женщина начинает намного спокойнее относиться к объекту своей несчастной любви, а иногда и полностью вычеркивает его из своего сердца.

К сожалению, данные процедуры не во всех случаях имеют положительный результат. Увы, многие женщины попросту считают, что все предложенные методы исчерпаны и не имеют никакого результата.

Важно воспитать в себе свободного человека, не зависящего ни от каких-либо обстоятельств. Такая установка может подразумевать занятия рисованием, походы на концерт и в театр, живопись, туризм и многие другие увлечения! Одна лишь поездка на выходные с близкими людьми на природу или поход на концерт способны вызвать бурю положительных эмоций. И тогда не останется сил и времени на то, чтобы бездумно проливать слезы только потому, что возлюбленный так и не позвонил или не написал, хотя обещал это сделать.

Любовная зависимость – это полный комплект нездоровых реакций: дикая привязанность, клятвы и обещания, неприязнь и отторжение, паника, срывы, истерики, возможно, снова воссоединение, затем опять болезненный разрыв и так до бесконечности.

Скажите «нет» прошлому!

Партнер, который зависит от отношений и уже успел стать их жертвой, начинает страдать, проявляются тревожные признаки. Как следствие, эта тревога порождает неудовлетворение собой, появляется чувство опустошенности и ненужности, которое вполне может вызвать депрессию и даже спровоцировать мысли о суициде.

Жертва любовной зависимости может усугубить свое состояние сама, если будет активно преследовать своего бывшего партнера, пытаясь не отстраняться от него, а наоборот, все больше и больше проникаться новостями его жизни любым способом.

Очень негативные последствия может понести за собой новость о том, что у бывшего партнера появилась новая пассия. В таком случае чувство опустошенности может только усиливаться, появляется чувство вины. В таких случаях, как правило, события будут повторяться по кругу до тех пор, пока жертва любви не попытается взять себя в руки и начать жить дальше.

Важное правило

Есть одно золотое правило: не стоит начинать новые отношения сразу после того, как были разорваны прежние, те, что были самыми болезненными. Ведь таким образом можно перенести любовную зависимость на нового человека. Необходим перерыв. Увлекательные занятие, как уже говорилось выше, – это спорт, танцы, йога! Все что угодно, лишь бы излечивалась душа.

Только после того как она полностью освободится от прежних обид и разочарований, тогда, когда человек сможет осознать произошедшее и расставить все по полочкам в своей голове и сердце, можно начинать новый путь. Навстречу чему-то яркому и светлому, навстречу новой любви, где больше не будет места слезам и обидам, горестям и печалям, где больше никогда не будет места такому недугу, как любовная зависимость, признаки которой, к сожалению, всегда проявляются очень ярко.

Мир прекрасен!

Если никакие рекомендации и советы не помогают, лучше обратиться за помощью к психологу. Специалист легко решит все человеческие проблемы души.

Но не нужно доводить себя до такого состояния, когда даже работа психологов может стоить огромного труда. Лучше оглянуться вокруг и понять, что мир чудесен. В нем много интересного и занимательного. Осознав это, женщина сразу же заметит, как жизнь одарит ее приятными подарками. Важно помнить, что отношения принесут счастье и удовлетворение только тогда, когда они построены на взаимоуважении и обоюдном желании быть вместе. А людей, которые выбрали другой путь, не стоит держать. Их нужно отпустить и сконцентрироваться на своей жизни.

Подумайте об этом! Удачи вам!

С уважением, психолог Габбасова Анаргуль Абишевна, Астана.

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Уйти, чтобы вернуться

Непонятно, почему некоторые цитаты из старинных легенд («Они стали одним целым, их волосы и дыхание смешались») и современных мультфильмов («Я заботою тебя охвачу!») мы воспринимаем как прямое руководство к действию. Но стоит ли перекрывать кислород и проводить как можно больше времени вместе? То, что для нас проявление любви, для мужчин — грубая попытка контролировать всю его жизнь. Им больше нравится формулировка «Улетел, но обещал вернуться».

Хотим мы этого, или не хотим, но каждый мужчина, независимо от глубины своих чувств, испытывает естественную периодическую потребность отдалиться от любимой. Просто для того, чтобы потом насладиться возвращением. И не стоит считать, что это вы «во всем виноваты». Мужчины делают это чаще всего неосознанно.

Для описания такой модели поведения можно использовать солидное слово «архетип» и вспомнить времена, когда женщина ждала мужчину — охотника, отправившегося за добычей, или представить себе детскую игрушку — йо-йо, рогатку, бумеранг австралийских аборигенов или, в крайнем случае, обычный резиновый жгут. Он рядом, потом неожиданно исчезает из поля зрения, затем также неожиданно возвращается как ни в чем не бывало!

Обречена на провал

Женщина отдаляется от мужчины по гораздо более серьезным причинам и потому уверена в том, что должна сделать все, что в ее силах, чтобы «вернуть» мужчину. Проверьте себя!

  • Вы когда-нибудь «преследовали» мужчину, который пытался спрятаться от разговора с вами в другой комнате? Шли следом за ним?
  • Переживали ли, глядя на то, как он отдаляется от вас эмоционально? Жалели его?
  • Делали ли «обиженное» лицо, когда понимали, что мужчина вот-вот «исчезнет»?
  • Пытались ли вы когда-нибудь «сыграть» на его чувстве вины, задавая вопросы типа «Ну как ты можешь так со мной обращаться?», «Почему ты меня игнорируешь», «Что с тобой происходит?», «Неужели ты не понимаешь, как мне тяжело, когда ты замыкаешься в себе?».
  • Наступали ли вы на горло собственным желаниям, чтобы стать такой идеальной, чтобы мужчина захотел быть рядом с вами всегда?

Если вы хотя бы один раз ответили «Да», вы выбрали не лучшую стратегию. Чем быстрее «гонишься» за любимым, пытаясь сократить дистанцию, тем быстрее он убегает, — предупреждает автор бестселлера «Как сохранить любовь или Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй. Хуже может быть разве что типично женское «наказание» за побег. Все знают, что женщина должна быть гордой (правда, кому должна, непонятно) — и вот уже на милом личике написано недовольство и звучит хорошо знакомый диалог примерно следующего содержания:

— Дорогая, я вернулся!
— Мог бы и совсем не возвращаться!

Совсем не обязательно озвучивать эти мысли вслух, но суть происходящего от этого не меняется.
Помните, мужчина, которого с помощью манипуляций лишили возможности «уйти в отрыв» или пробудили у него угрызения совести, автоматически лишается и возможности ощутить, насколько сильно ему нужна любимая.

Для того, чтобы спокойно переживать такие периоды отчуждения, нужно быть самодостаточной личностью, не растворяться в отношениях, теряя свое «я» и уметь находить достойные занятия на время его отсутствия.

Радуйтесь возможности заниматься только собой, пережидая спад его внимания. Вот несколько идей, которые помогут вам!

  • Сделайте упражнение для поднятия самооценки. Доказано: тем, кто любит себя, живется легче.
  • Изучите вариации основных
  • Сделайте китайский массаж для красоты и здоровья.
  • Приготовьте что-нибудь вкусное — путь к сердцу мужчины через желудок еще никто не отменял.
  • Ничего не готовьте, сходите в магазин и купите себе что-нибудь маленькое и приятное, не обязательно дорогое!
  • Обсудите его поведение на нашем форуме. Тут вам наверняка дадут сто один совет и выслушают.
  • Попробуйте создать новый образ с помощью звезд экрана и визажа. Чтобы поддерживать мужской интерес, женщина должна быть разной!
  • Примите участие в третьем туре конкурса Мисс Woman.ru! Как знать, может быть, именно вас ждет яркий, модный и юркий автомобиль?

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх