Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Кризис 3 лет брака

Кризис 3 лет

Это самая первая переломная точка, кризис в отношениях. Он приходит через три года совместной жизни. Очень часто можно услышать от женщины, что, прожив с мужем 3 года, она с ним развелась. Иногда этот кризис наступает без брака, и пара так и не доходит до ЗАГСа.

Этот кризис – явление, когда напряженность нарастает, и пары вынуждены либо расстаться, либо адаптироваться.

Почему именно три года?

Исследования показывают, что первоначальная интенсивная страсть длится от одного до трех лет. Когда это проходит, сильная эмоциональная привязанность может остаться, но может и исчезнуть. Большинство пар склонны к разводу или расставанию через три года брака.

Итак, что же происходит в эти три года, что возникает кризис в отношениях с приходом этой даты? Существует несколько ответов:

  1. Партнеры, вероятно, провели вместе слишком много времени, чтобы неблагоприятные привычки и черты характера, которые так легко было прощать (или, по крайней мере, терпеть) в период медового месяца, в конечном итоге стали нетерпимыми. Давайте назовем их «убийцами страсти».
  2. Предсказуемость и однообразие заставили романтику отойти на второй план. Мы считаем само собой разумеющимся тот факт, что наш партнер находится рядом с нами, получается, просто терпим партнера.

Три года – это тот момент, когда супруги начинают воспринимать друг друга как должное.

Причины возникновения кризиса

Опрос 2000 состоящих в браке взрослых показал, что именно в этот момент пары теряют интерес к свиданиям, предпочитают спать вместо секса и перестают говорить «Я люблю тебя».

Исследования показывают, что после трех лет супружеского блаженства вечерние объятия на диване уходят в прошлое, и пары чаще ложатся спать в разное время.

И к этому времени в отношениях существует вероятность того, что пары будут есть в разное время, сидеть в разных комнатах и ​​уклоняться от разговора в пользу просмотра телевизора.

Существуют мелочи, которые имеют большое значение для развития кризиса:

  1. В отношениях начинают накапливаться вредные привычки, такие как: грязные носки, женщины, забывшие брить ноги, незакрытая дверь ванной комнаты при использовании туалета и сиденье поверх унитаза.
  2. Внешность меняется в худшую сторону: не уделяется внимание нарядам, нижнему белью, прическе, маникюру.
  3. Потеря памяти о таких событиях, как годовщины свадьбы, день святого Валентина, Рождество и даже дни рождения.
  4. Пары также начинают больше интересоваться проведением времени с друзьями, чем друг с другом.

Как видно, это не значит, что любовь прошла. Просто страсть, влюбленность спонтанность, которые когда-то развивались на автопилоте, уходят на второй план, и отношения становятся рутиной.

Как этого избежать?

Хотя существует множество исследований, показывающих, что трехлетний кризис действительно существует, это ни в коем случае не является неизбежным. Это не обязательно случится с вами ,а если к этому приложить усилия, то не случится вообще. Постоянная работа и через много лет отношений не даст разрушиться той связи, что образовалась между партнерами.

Правда в том, что нет идеальных отношений. Ни один партнер не идеален. У всех нас есть свои небольшие особенности, которые могут раздражать наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или других.

И часто нам не нужно меняться. Нам просто нужно помнить о некоторых важных ритуалах и практиках, как паре, чтобы гарантировать развитие отношений. Это неоспоримо, что пары, которые прилагают дополнительные усилия каждый день для своих отношениях, независимо от того, как долго они вместе, имеют больше шансов на процветание.

Спросите себя: «Что я сделал для того, чтобы мои отношения в последнее время разжигали огонь?».

Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность реализации некоторых действий, чтобы избежать трехлетнего кризиса:

  1. Во-первых, любите себя. Мы настолько захвачены тем, что пытаемся сделать других счастливыми или полагаться на них для счастья, что забываем об одном человеке, которого мы должны любить, в первую очередь, — о себе. Если вы не любите себя, вы не можете любить кого-то другого полностью. Так что расставьте приоритеты в любви к себе. Будьте добрее к себе. Найдите время для себя, чтобы соединиться с сущностью того, кем вы являетесь как личность, и своими собственными постоянно меняющимися желаниями и потребностями. Реализуйте практики, которые помогут вам чувствовать себя хорошо и уверенно в своем теле и в том, кто вы есть. Поддерживая свое собственное чувство себя и свою собственную жизнь на протяжении всех отношений с партнером, тем самым вы сохраните свою индивидуальность.
  2. Общайтесь со своим партнером, если возникают недопонимания. Это написано во всех психологических книгах о взаимопомощи и кажется очевидным, но общение, действительно, является ключом к пониманию друг друга. Любые долгосрочные отношения неизбежны для проблем на пути, избежать невозможно, но важно эффективно ориентироваться в них. Вот почему вам нужно говорить. Решайте свои проблемы и будьте честны — озвучьте то, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Хранение молчания порождает негодование, которое продолжает расти, прежде чем, в конечном счете, вызовет еще большие потрясения для отношений. Даже когда дела идут хорошо, не ждите, пока все пойдет не так. Расскажите своему партнеру, что делает вам счастливой прямо сейчас.
  3. Замечайте друг в друге только хорошее. Ваш партнер никогда не будет безупречен, как и вы. Вот почему иногда вам нужно просто отказаться от несовершенных (но безобидных) черт и привычек и сосредоточиться на хороших вещах. Напоминайте себе почаще, почему вы привлекли друг друга. Говорите комплименты друг другу ежедневно. Будьте признательны за все большие и маленькие вещи, совершаемые любимым человеком. Говорите ему, что любите, каждый день. Почитание хорошего в ваших отношениях напомнит вам о изобилии, которое вы приносите в жизнь друг друга, и поможет вам проявиться еще с более хорошей стороны.
  4. Держите свои отношения в волнении и напряжении. Новизна и спонтанность удерживают наше внимание, но это не значит, что нам нужен кто-то новый каждые несколько лет, чтобы испытать новую страсть, любовь. Требуется лишь немного творчества и стремление поддерживать постоянное чувство новизны в тех отношениях, что уже есть. Уделите время и воспользуйтесь возможностью создать бесконечные прекрасные впечатления и воспоминания о совместных моментах. Сходите на «первое» свидание. Отправьтесь в путешествие туда, куда вы ездили вместе в первые времена ваших отношений. Откройте для себя новый, общий интерес или хобби.

Самое печальное, что кризис трех лет многими супругами или просто партнерами не воспринимается серьезно. Многие пары воспринимают это как необходимость, данность. Они считают, что это обязательный период для каждых отношений, который нельзя избежать. Это ошибочное заблуждение приводит к отчуждению, полному охлаждению чувств, изменам, расставаниям и разводам.

Поэтому, если есть желание сохранить свои отношения, над ними нужно работать своевременно и прилагая к этому все силы.

Семейная жизнь полна не только радостных моментов, нередко в ней случаются скандалы, непонимание и разногласия между супругами. Особенно заметно это в период кризисов семейной жизни, которые случаются на первом, третьем и седьмом году семейной жизни. Если пара легко и успешно пережила кризис первого года, то в дальнейшем они могут столкнуться с кризисом трех лет.

Преодолеть этот период сложно, но при обоюдном желании супругов справиться с неудачами возможно. В такой ситуации, когда муж и жена стали замечать, что отношения между ними меняются, лучше обсуждать все сложные моменты, делиться друг с другом переживаниями, а при необходимости не стесняться и обращаться за помощью к психологу.


Причины возникновения кризиса третьего года семейной жизни

Чтобы избежать кризиса или легче его пережить, важно понимать причины, которые его вызывают:
1. Бытовые отношения. Случается, что к трем годам совместной жизни супруги не научились мириться с бытовыми привычками и предпочтениями друг друга. Порой им бывает сложно найти компромисс в организации нюансов домашнего хозяйства.
2. Появление ребенка. Рождение первенца – это всегда сложный период для любой пары, поскольку приходится проявлять себя в новой роли – родителей. Это событие заставляет супругов пересмотреть свой режим дня, отказаться от привычных развлечений в пользу маленького члена семьи.
3. Финансовые трудности. Это одна из главных причин возникновения кризиса и разлада во многих семьях. Пока в денежном плане у супругов все ладится, то маловероятно наступление кризиса. Но здесь многое зависит от отношения к деньгам в семье.
4. Депрессия либо психологические проблемы у одного из членов семьи. Недовольство, несбывшиеся мечты и планы порождают неуверенность в себе и отражаются на отношениях с супругом.
5. Частные случаи. Повлиять на отношения между супругами может конфликт одного из них с другими родственниками, переезд, смена работы, болезнь и другие проблемы.


Признаки кризиса трех лет семейной жизни

  • Супруги начинают раздражать друг друга. Их не устраивает все – поведение, слова, рассуждения второй половинки.
  • Интимная жизнь становится более скудной и холодной.
  • Отсутствие взаимопонимания.
  • Частые конфликты и споры. Муж и жена постоянно не соглашаются друг с другом и ссорятся по любому поводу, часто – из-за пустяков.
  • Исчезает желание проводить вместе свое свободное время.
  • Супруги больше не стараются понравиться друг другу.
  • Муж и жена не считают нужным делиться друг с другом мыслями, своими переживаниями, считают, что их не ценят, появляется равнодушие.

Как побороть кризис трех лет

  • Поддерживайте друг друга. Эти проблемы возникают не у кого-то одного. Они касаются обоих супругов и важно помочь другому пережить этот период. Такое бережное отношение породит ответную реакцию и вы научитесь чувствовать переживания супруга. Позвольте друг другу расслабляться и отдыхать от повседневных проблем – это необходимо.
  • Забывайте обиды. Не стоит находиться в состоянии ссоры несколько дней. Обсуждайте проблему сразу и ищите выход.
  • Выберите один день в неделю, который вы будете посвящать только друг другу без приятелей и родственников, работы и забот. Это вас очень сблизит.
  • Научитесь слышать и говорить. Крик и взаимные оскорбления – это путь в никуда. Научитесь аргументированно доказывать свою позицию и слышать доводы другого.
  • Хвалите друг друга. За каждую мелочь, за хорошо сделанную, пусть и повседневную работу любимого человека можно и нужно хвалить. Это окрыляет и дает силы. Если вы чувствуете, что вас ценят и вы важны, то сможете преодолеть любые трудности.

Семейная жизнь полна кризисов и сложных ситуаций. Они бывают у всех, и глупо думать, что люди, прожившие 50 лет вместе, с ними не сталкивались. Иногда нужно забывать о своем «Я», чтобы спасти семью и сохранить любовь.

Кризис 3-х лет брака: требуется откровенный разговор!

Кризис 3 лет — кризис «скуки»

Это кризис, действительно, очень опасный, около 65% разводов приходится именно на этот период. Партнеры настолько устали друг от друга, что не слышат и не видят очевидного. Они настолько выучили друг друга, что вместо того, чтобы прощать и понимать любимого, идут на принцип, даже не допуская в свои отношения каких-либо компромиссов. Одни ссоры, упреки и скандалы. Есть ли смысл это терпеть? Отвечаем: в данной ситуации именно терпение может помочь вам выбраться из этой бездны. Нужно постараться понять избранника, и этот период пройдет.

Что делать, чтобы кризис 3-х лет прошел?

Лекарство тут одно-единственное: откровенный разговор. Придется заново учиться разговаривать, и слово за слово, стена непонимания начнет разрушаться. Не надейтесь, что после одного разговора все наладится, разговаривать придется много. За этот период было так много чего обидного и несправедливого сказано, что нужно будет построить новый мост.

Не сдавайтесь, трудные времена бывают в каждых отношениях. Просто нужно себя настроить на то, что это временно. Все пройдет, нужно только повнимательнее присмотреться к родимым чертам, любимее которых нет. Нужно вспомнить, за что ты любишь этого человека. В конце концов, поймите, что именно после трех лет совместной жизни любовь приобретает другую форму, но отнюдь не более слабую. Просто это период, когда страсть плавно перерождается в уважение, которое и будет оплотом для вашей дальнейшей жизни с любимым человеком.

Кризис 3 лет в отношениях, что делать?

Когда мы влюбляемся, кажется, что эти неповторимые чувства будут переполнять нас всю оставшуюся жизнь и ничто не помешает нашему счастью. Но очень часто «розовая пелена» спадает с глаз, когда дело доходит до совместного быта.

На этой почве и зарождаются первые недопонимания, начинаются ссоры, обиды глубоко ранят сердце, приходят первые разочарования. Но это ничто по сравнению с семейным кризисом, который по статистике наступает после 3 лет совместной жизни. Именно в этот период большинство любовных пар достигают пика в своих конфликтах и часто все заканчивается разводом.

Но проблемы нужно решать, а не уходить от них. Ведь если вы не поймете, как справиться с этим жизненным испытанием, скорее всего, подобное повторится и в следующем браке. Развод – самый простой выход. Но отношения – это тяжелая, совместная, постоянная работа над собой и над построением нормальных отношений. И без нее вам не удастся вместе пройти через кризис, выйти на новый уровень взаимодействия и понять, что ваша связь благодаря данному переломному моменту стала только крепче и сильнее.

Семейная жизнь состоит из этапов.

И начало каждого нового этапа возможно только после преодоления кризиса. Кризисы отношений по годам можно классифицировать следующим образом. Первый кризис наступает, когда семье исполняется год. Но он не является таким серьезным, как тот, который ждет вас после 3, 7 или 10лет совместной жизни. Чтобы благополучно справиться с этой неприятной ситуацией, вам сначала нужно разобраться в себе, партнере и понять, какими вы хотите видеть ваши отношения дальше. Задумайтесь над тем, какие поступки или черты характера не устраивают вас в спутнике жизни. Будьте справедливы и снисходительны, ведь вы тоже не идеальны и имеете свои достоинства и недостатки. Определитесь, с какими минусами сможете смириться, а какие для вас недопустимы.

Истина рождается в споре. Пока вы откровенно не поговорите со своей второй половинкой, вы не сможете решить возникшую проблему. Супруги – не только любовники. Они должны быть и партнерами, и друзьями, и детьми, и родителями. Расскажите любимому человеку о его ошибках и послушайте ответ. Спросите, что в ваших привычках, поступках, действиях не устраивает партнера и попытайтесь измениться вместе, но старайтесь при этом не утратить свою индивидуальность. Ведь как раз за эти отличительные качества вы любите и цените друг друга. Именно взаимопонимание поможет решить вашу проблему. Вместе намного легче пройти к верному, оптимальному для обоих решению.

В большинстве случаев кризис наступает, когда появляется что-то новое. Это может быть, например, смена работы или рождение ребенка. Подобные ситуации часто и становятся теми коварными провокаторами конфликтов. Все видят только позитивную сторону таких перемен и никто не думает о подводных камнях и о тех последствиях, которые влекут за собой новые жизненные этапы.

Когда у вас просто опускаются руки и вам хочется только одного: бросить все и уйти, вспомните о том, что компромисса можно достигнуть в любой ситуации. Не можете перебороть кризисный период? Перетерпите! Поверьте, потом вы будете благодарны себе за свою выдержку и партнер искренне поблагодарит вас за проявленную в свое время мудрость.

Есть очень действенный способ преодоления 3-летнего кризиса семейных отношений – сделайте любимому человеку сюрприз. Устройте романтический ужин, преподнесите себя в лучшем свете. Такая непринужденная обстановка, спокойная музыка и полумрак, как ничто другое, располагают к откровениям. Только старайтесь не ругаться. И если вам удастся расставить все точки на «и», выстроить дальнейший план развития отношений, займитесь сексом.

С помощью близкого контакта вам удастся закрепить достигнутое взаимопонимание. Возможно, после такого вечера проблема уже не будет казаться серьезной и нерешаемой или просто сойдет на нет, а ваши отношения снова станут теплыми, как в первые дни вашего знакомства. Так что будьте внимательны к своей второй половинке и научитесь угадывать его желания.

Некоторым парам пережить кризис трех лет помогает временное расставание. Оставшись наедине со своими мыслями, каждый из вас сможет хорошенько подумать и понять, осталась ли у вас тяга к любимому человеку, какие есть пути решения этой проблемы. Если вы действительно любите и уважает друг друга, принимаете своего партнера таким, каким он есть на самом деле и это взаимно, то ничто не помешает вам снова соединиться и дальше идти по жизни рука об руку. Но всегда существует риск, что пережитый на расстоянии кризис сделает вас чужими друг другу. Поэтому задумайтесь, не перерастет ли в вашем случае кратковременный отдых в желание никогда больше не сходиться?

Кризис 3 лет в отношениях

Консультирует: Найденова Лилия

Попытки поговорить, прийти к общему решению — все мимо него, как будто не замечает, что для меня все это важно, либо обвиняет меня без аргументов, либо сводит на шутку. Раньше мы были студентами и я втайне надеялась на то, что он повзрослеет и станет серьёзнее, но сейчас я уже не знаю, стоит ли ждать этого, изменений нет никаких. Уже расписывала ему все, что меня не устраивает и сказала что в таких отношениях я не смогу существовать, первое время делал что-то, но это продлилось недолго.

Знаю, что отчасти такое его поведение — результат воспитания, так как в его семье не принято отмечать праздники и дарить подарки. Плюс вечная опека его мамы, которая даёт ему деньги, приезжает убирается и готовит, у него просто нет необходимости взрослеть.

На все упреки отвечает, что я не обязана с ним встречаться, при этом при попытках расстаться в прошлом постоянно названивал, возвращал.

Конечно, есть множество положительных моментов — у нас очень тёплые и нежные отношения,даже дружеские. Нет бытовухи, так как каждый день — новое событие, не сидим дома. Ну и любим друг друга, и я просто понимаю, что возможно больше ни к кому не испытаю таких чувств. Сама не могу понять, как все эти плохие и хорошие качества могут сочетаться в отношениях.

Кажется, я перепробовала уже все что можно в надежде его поменять хотя бы частично, на многое уже закрываю глаза.

А в последнее время до него вообще не достучаться, стал агрессивным, нервным, может устроить скандал из ничего.

Это сообщение — просто крик души, не знаю что делать дальше, начинаю охладевать к нему, хоть и очень сильно люблю. Всерьёз думаю расстаться без возможности возврата отношений. Буду благодарна любым объективным советам. Заранее большое спасибо!

2. расскажите о своей родительской семье. Как живут родители, как мама и папа относятся друг к другу

3. Если были какие то отношения до мч, то чем закончились

У мч, к слову, родители развелись, когда ему было 6 лет, но он хорошо с ними общается и они друг с другом (живет с родственниками отдельно от родителей).

До него было несколько парней, но несерьезно. Самые долгие отношения длились 3 месяца, расстались по инициативе парня, так как запутался, говорил что любит, а потом понял, что чувств нет. Другие отношения вообще длились неделю-две, расставались по обоюдному согласию, просто не подходили друг другу.

Самый первый серьезный мужчина во всех смыслах — мч, с которым встречаюсь сейчас, понимаю, что сильно повзрослела и изменилась с ним, слишком привязалась. Очень хотела бы остаться с ним, так как в принципе он хороший человек, относится ко мне с нежностью, у нас также крепкие дружеские отношения, но те проблемы, которые я описала выше, не дают жить спокойно, просто делают меня несчастной. Примириться с ними не смогла, а мч наверное слишком пофигист, чтобы меня услышать и постараться идти навстречу, все разговоры, как я уже писала, сводятся в шутку или к ссоре.

Буду с нетерпением ждать Вашего ответа, заранее спасибо!

те проблемы, которые я описала выше, не дают жить спокойно, просто делают меня несчастной

Светлана. я правильно понимаю, в ваших оношениях с мч лидер отношени вы?

заработок денег тоже я так понимаю на вас.

А ваша задача показать ему как это хорошо. А все что хорошо человек делает сам.

Как я говорю — убираем свои собстенные потребности в таком проявлении людей. Почему то именно с вами они себя так ведут

Я работала и училась, но сейчас пока готовлюсь к поступлению в магистратуру, занимаюсь фитнесом и пр. Так что на общее времяпрепровождение мы по очереди тратим личные деньги, чаще он.

Про лидерство в отношениях трудно сказать, наверное все-таки чуть главнее он, но все равно все решения принимаются вместе и я редко уступаю, если меня что то не устраивает.

Почему я с ним до сих пор вместе, я сама не могу понять. С самооценкой вроде все нормально, никогда не было проблем с кем то познакомиться, вступить в отношения и пр. Думаю, слишком сильно привязалась и полюбила, он на уровне члена семьи.

Уже поняла, что перевоспитать человека, особенно такого упрямого как он, нереально. Но Вы написали, что можно показать как хорошо завести семью и пр., чтобы он сам захотел? А каким образом это можно сделать? Так вышло, что даже в нашем окружении никто не женится, не заводит детей и т.д., поэтому даже некого привести в пример.

Заранее спасибо за ответ!

Так как мы не живем вместе, у нас нет общего бюджета, нет кормильца в семье. Он работает, но промежутками, каждый раз у него желание начать бизнес, но было много таких идей и он всегда перегорал.

так вы же понимаете, что если вы хотите семью, а он так и будет хотеть и жить в свое удовольствие, то будут проблемы. Он поэтмоу и не хочет семью и детей. Ему хорошо так как есть. на свои нужды он зарабатывает.

Но Вы написали, что можно показать как хорошо завести семью и пр., чтобы он сам захотел? А каким образом это можно сделать?

Это ваш мч и вы его знаете лучше. знаете что он любит и что ему нравится и какие плюсы для него в семье. Ему пример не важен. ему важно, что ему хорошо.

Почему я с ним до сих пор вместе, я сама не могу понять.

вот это скорее и запрос к психологу.

Психолог никогда не работает с запросом — измените моего мужчину, что бы он делал так как я хочу. А те кто это обещает, все равно работают с самим человеком.

и еще. люди не меняются, мы их просто узнаем получше и показывая человеку вгодны — он и делает то что ему выголно и в этот момент и нам хорошо

муж любит футбол, а я нет. Он смотрит футбол, а я не хочу его смотреть ..

решение. он делал мне массаж. пока смотрел футбол.. и мы рядом и каждый получает то что хочет — вот и все

Что касается подарков и секса, я не смирилась с этим и меня не устраивает такая ситуация, я каждый раз говорю ему о том, что меня это не устраивает, просто каждый раз приходится испытывать негативные эмоции при попытках прийти к компромиссу и от этого очень устаёшь и ничего уже не хочется.

Что касается компромиссов, то это самое тяжелое, так как мы оба упрямые. Хотя я часто соглашаюсь на компромисс, уговорить его мне получается гораздо реже и часто это приводит к ссорам, как я уже говорила.

На него не действуют ни разговоры по хорошему,ни серьёзные разговоры, ни слезы, ни ссоры, даже когда расставались в прошлом, звонил и возвращал, но когда пыталась с ним поговорить — опять как будто в стену головой бьюсь.

Наверное у нас одна проблема — то, что мы тяжело идём на компромиссы. Не знаю что с этим делать, кажется уже все что можно перепробовала(

я каждый раз говорю ему о том, что меня это не устраивает

Говорить — это еще не решить проблему. Это ваша задача подобрать такие слова, что бы он вас понял. а не просто сказать, что б лично для себя повозмущаться. если он так и не стал дарить подарки, значит вы как то не так и не то говорите

Хотя я часто соглашаюсь на компромисс

судя по фразе уговорить на компромис, скорее всего — это когда делаем так как ему хорошо, а мне плохо. Это не компромис. Компромис — это третье решение, когда всем хорошо (пример я приводила)

На него не действуют ни разговоры по хорошему,ни серьёзные разговоры, ни слезы

со слезами аккуратнее. Он не девушка. Слезы женщины, особенно неоднократные вкючают у мужчины «инстинкт охотника» — это желание добить жертву.

когда расставались в прошлом, звонил и возвращал

вы все равно пока что делаете то что обоим нравится и хорошо.

Сейчас у вас паника на пустом месте.

2. вы не хотите семью — он не очет семью

3. вы чувствуете себя женщиной — он чувствует себя мужчиной

4. вам хорошо — ему хорошо

5. вас устраивает встречаться — его устраивает встречаться

Может он быстрее захочет семью, чем вы. Это будущее — его никто не знает

Но кроме этого я хочу, чтобы он стал серьёзнее, нашёл нормальную работу, мы стали жить вместе уже сейчас

Вот тут внимание. И мы уже говорили про это. и постарайтесь это ЗАПОМНИТЬ НАВСЕГДА

я хочу что б дочка вышла замуж — это не за меня и не исполняется желание.

я хочу зятя — зять — это мой родственник он вообще зять по отношению ко мне, тогда это мое желание и я имею право его хотеть

Людям дают 1000 евро и они уже их едят.. Им дали смысл.

и может реально ничгео не поменятеся..

боюсь быть единственным постоянным источником дохода, опять же страхи за будущее, когда возможно буду вынуждена сидеть в декрете и т.д.

и это вам решать, что с этим делать.

У каждого человека своя жизнь и жить ее он может исключительно самостоятельно, даже будучи замужем и пр.

Лилия, большое спасибо за помощь! Задавала этот же вопрос на другом сайте — там мне сказали, что выход один — как можно скорее расстаться с мч. А Вы помогли расставить все по полочкам, и я поняла, что еще есть возможность что-то изменить, заинтересовать мч, и т.д. Буду пробовать разные варианты. Еще раз большое спасибо!:)

смысл сейчас расставаться с мч, который сказал что не хочет семьи, если вы и сама не хотите семьи и детей на данный момент.

Кризис трех лет в браке

Большинство людей, через определённое время после свадьбы сталкиваются с проблемами в браке. Психологи именуют эту проблему «кризисом трёх лет».

Так почему именно «кризис» и именно «трёх лет»? На самом деле, чёткого ответа на этот вопрос нет. Считается, что в период после 3 — 5 лет совместной жизни, происходит угасание чувств между партнерами. Другими словами, проходит страсть, уходит новизна и всё больше и больше захватывает быт.

Большинство психологов связывают эту проблему с рождением первого ребенка в этот временной промежуток. Но ведь есть немало пар, у которых детей нет, а кризис всё же наступает. Так в чем же причины?

Люди знакомятся. Наступает конфетно-букетный период. Между парой возникает та самая «химия» под названием «влюблённость». Создаётся ощущение, что нет никого лучше, никого идеальнее на этом свете. Недостатки порой замечаются, но уходят, как правило, на последний план.

Затем, под воздействием «эйфории», люди женятся. И даже несмотря на то, что происходит первое столкновение с бытом, они всё еще чувствуют ту же страсть, ту же пылкость. Стараются много времени проводить друг с другом.

Проходит два-три года и постепенно отношения меняются: страсть угасает. Теряется новизна отношений, чувств. Нет остроты в сексе. Внезапно обнаруживается большое количество недостатков, которые раньше упорно не хотелось замечать. К тому же бытовые вопросы всё больше и больше захватывают пары, тем самым не оставляя место страстям.

Как показывает жизненная практика, влюбляясь, человек будто бы «выпадает» из реальной жизни. Под воздействием новых чувств, на второй план отходит всё, что до этого его интересовало: учёба, друзья, работа, хобби и даже родные. Нет, конечно же, это не значит, что он всё бросает. Но все мысли и чувства направлены на объект страсти.

Учёными установлено, что в этот период у человека происходит временный «спад» в работе или в учёбе. И это, в принципе, нормальное состояние влюбленного человека.

Но человек так устроен, что он не может вечно находиться в одном и том же состоянии долго. Он ищет замену опостылевшей работе, постоянно пробует себя в чем-то новом. Также и с чувствами — невозможно испытывать всё время только страсть. На её место должно прийти нечто иное, отличающееся.

Разрушение или воссоздание?

И вот в поисках иного, у многих возникает резонный вопрос: что делать?

Существует только два возможных варианта:

  1. Разрушить брак и искать новый объект страсти.
  2. Перейти на новый этап чувств, отношений со своим партнёром.

К сожалению, немало людей, предпочитающих первый вариант. Такие люди переходят из одних отношений в другие, из одного брака в другой. Но, как правило, это ни к чему не приводит. Создается «круговая порука», в которой повторяется одна и та же формула: страсть — влюблённость — разочарование — расставание». А что же дальше? Если человек не делает выводы, и наступает на одни и те же грабли, итог печален: в старости его ждет одиночество.

Но есть и второй вариант развития отношений.

Прежде всего, важно понять, что изменить человека невозможно.

Нужно научиться принимать его со всеми плюсами и минусами, ведь идеальных людей не бывает. И кто сказал, что когда проходит влюбленность, нет любви? Она есть.

Но в отличие от влюбленности, которая всегда «нечаянно нагрянет», любовь нужно воссоздавать самим. Это постоянная непрерывная работа, требующая много усилий. И только люди, осознавшие это, успешно проходят все испытания в браке, в том числе и «кризис трех лет».

Кризис 3-х лет брака требуется откровенный разговор!
Кризис 3-х лет приходит в каждые отношения. Кризис 3-х лет один из самых опасных.
http://romantic-advice.ru/krizis-3-h-let-braka-trebuetsya-otkrovennyiy-razgovor
Кризис 3 лет в отношениях, что делать
3 года совместной жизни — серьезное испытание даже для самых сильных чувств. Но кризис отношений можно преодолеть с минимальными травмами и потерями.
http://finetips.net/lyubov-i-semya/problemy-v-brake/krizis-3-x-let-v-otnosheniyax.html
Кризис 3 лет в отношениях
Кризис 3 лет в отношениях Консультирует: Найденова Лилия Попытки поговорить, прийти к общему решению — все мимо него, как будто не замечает, что для меня все это важно, либо обвиняет меня без
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=81225
Кризис трех лет в браке
Кризис трех лет в браке Большинство людей, через определённое время после свадьбы сталкиваются с проблемами в браке. Психологи именуют эту проблему «кризисом трёх лет». Так почему именно
http://missis-x.com/krizis-treh-let-v-brake.htm

Одна из самых нашумевших книг Бегбедера дала почву для тонны размышлений об отношениях. Не удивительно, что многие пары списывают проблемы в отношениях на пресловутые «три года».

Понятие любви очень условно. Любовь — важное, но не самое главное в отношениях. И если оба не хотят работать над отношениями, то любовь умрет намного раньше, чем через три года.

Легче всего сваливать на любовь все проблемы в своих отношениях. Высший пилотаж — понимать, откуда приходит любовь, как нужно работать над собой, чтобы партнеру захотелось быть в этих отношениях и как любовь может уйти.

Предлагаю тебе разобраться в анатомии семейного кризиса. Отношения между мужчиной и женщиной как математика для третьего класса: выучишь систему умножения — с легкостью сможешь создавать счастливые, а главное долгосрочные отношения с одним мужчиной.

Нечаянно нагрянет

Добрые и наивные детские сказки, а потом ванильные фильмы про мистера Грэя и скромную Анастэйшу формируют у девушек весьма примитивную картину о семейных отношениях. А точнее — далекую от адекватной.

Заметь, что во всех сказках и фильмах любви уделяется отдельное место на пьедестале. Тогда как понимание, эмпатия, поддержка, уважение всегда на заднем плане. На первый выходит волшебное, неописуемое чувство.

А между прочим, для некоторых мужчин женская вера и искреннее уважение намного важнее любви. Как бы цинично это ни звучало.

Ярослав Самойлов, психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн проекта «Фаза роста»

Милая, скажу тебе по секрету: да, существуют мужчины, которые верят в любовь. Но большинство из них сами не понимают, как влюбляются. С точки зрения психологии и физиологии, влюбленность мужчины — это гормоны, желание обладать именно этой женщиной, стремление оберегать и защищать ее. И тянется это только из состояния влюбленности.

Многие девушки жалуются, что после трех лет отношений или брака мужчина разлюбил. И чтобы вернуть любовь мужа, в ход идет тяжелая артиллерия: манипуляции, сцены ревности и женское «ты мне совсем не уделяешь внимания». Только любви, оказывается, часто там и не было.

Но есть хорошая новость — если ты понимаешь, как поддерживать огонек и интерес, в твоих отношениях никогда не будет серьезного кризиса. Кстати, в одном из вариантов перевода с китайского “кризис” означает “возможность”.

Кризис — возможность развестись или возможность выйти на новый уровень. Выбирать тебе. И не имеет значения, сколько лет вы вместе и в каком статусе.

Что такое любовь

Основная задача мужчины в браке — сделать так, чтобы женщина оставалась такой, какой была до замужества, в основном — счастливой. А вот женщины часто хотят переделать своего партнера, и это ошибка № 1.

Когда человек влюбляется, а потом женится, он не видит никаких недостатков в своем объекте воздыхания. Вспомни любую свадьбу; когда Сережа говорил Кате: “Я буду любить тебя вечно!», в тот момент от именно так и думал.

Жизнь состоит из мелочей. Что происходит с отношениями после свадьбы в большинстве случаев? Наслаивается огромное количество мелких проблем: быт, жена вся “ушла в детей” или домашние обязанности, муж ищет, чем восполнить дефицит внимания.

Или, например, женщина перестает следить за собой. А зачем? Ведь замуж-то она уже вышла, галочку поставила. Мужчина начинает засматриваться на стройных и ухоженных женщин; ведь они так похожи на его жену до замужества.

Три года — это критическая точка для отношений. Просто потому что за это время пара успевает практически все: попутешествовать, находить общий язык после мелких ссор, попробовать все позы в сексе, а может даже родить ребенка. Остается вопрос: а что дальше будет, вот в тех “на всю жизнь”?

Наступает момент, когда отношениям нужна какая-то новизна. За гармонизацию атмосферы в отношениях ответственна именно женщина. И здесь важно понимать, что не так в вашей семье и над чем именно стоит поработать.

Не сексом единым?

Несмотря на то, что сексуальная революция была лишь каких-то 50 лет назад, разговоры о сексе до сих пор остаются как будто в рамках. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Умение говорить о сексе, о своих желаниях и удовольствии откровенно со своим партнером — показатель искренности и доверия. Часто женщины грешат тем, что отодвигают вопрос удовольствия в сексе на задний план.

Да, у нас кризис в отношениях, но дело точно не в сексе. Наверное, у мужа проблемы на работе. Или я его не вдохновляю. Или мы давно не ездили в отпуск. А о том, что у нее «болит голова» уже второй месяц, женщина даже не упоминает.

Секс для мужчины и для женщины, кстати, тоже — давайте будем честными — одна из основных потребностей. Как помыться, поесть или иметь крышу над головой. Хотя бы просто потому, что напрямую связана с гормональным уровнем и эмоциональной разрядкой.

Именно поэтому многие мужчины злятся, когда жена им отказывает. Если ты не хочешь своего мужа — это вопрос к сексологу.

Но если секс вам просто приелся, тогда в ход стоит пустить игрушки из секс-шопа или попробовать новые позы, секс в необычных местах. Это, кстати, тот редкий случай, когда стоит смотреть любовные сцены из фильмов и мотать на ус.

Отношения с родителями

Милая, надеюсь, ты понимаешь, что когда мужчина живет с мамой — это ненормально? И если ты живешь с родителями в свои 25+, это тоже не нормально. И вывод очень прост: взрослой семейной паре жить с родителями тоже не стоит.

Казалось бы, родители плохого не посоветуют, но именно они активно лезут в жизнь молодых, ведь они “знают как лучше” и советуют исходя из своего опыта. Это их форма проявления любви, но вашим отношениями она не пойдет на пользу.

Тебе может казаться, что ваша пара не может пережить кризис из-за непонимания, а на самом деле из-за советов свекрови. И вообще любая зависимость от родителей означает, что вы еще не выросли.

Чтобы ощутить себя счастливым и самодостаточным, для начала нужно сепарироваться. Если прямо сейчас переехать нет возможности, срочно пакуйте чемоданы и отправляйтесь в отпуск. Вдвоем. Отдых с тещей — это не отпуск.

Пускай это будет ближайший курорт в вашей стране, а не Испания или Турция. Зато это будет исключительно ваше время. Романтические вылазки, поездки на уик-енды и просто проводить время вместе — залог счастливых и долгосрочных отношений.

Не так страшен кризис, как его малюют

Бывают ли отношения без кризисов и проблем? Определенно нет.

Но если научиться говорить друг с другом и делать шаги к решению проблемы вдвоем, шансов выйти из кризиса становится намного больше шансов и построить классные и счастливые отношения тоже.

Ярослав Самойлов, психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн проекта «Фаза роста» yaroslav-samoylov.com

Совсем недавно вы жили в любви и согласии, не могли «надышаться» друг на друга, а теперь ссоритесь почти каждый день? Муж очень изменился и перестал походить на того человека, за которого вы вышли замуж несколько лет назад? Прошло всего три года после свадьбы, а ваш брак, буквально, трещит по швам, и вы не знаете, сможете ли дальше жить вместе? Что же, ваша ситуация вполне естественна. Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, в ваших отношениях наступил семейный кризис трех лет.

Рамки трехлетнего кризиса весьма широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подает на развод. Что же такого происходит после трех лет начала семейной жизни, почему наступает кризис и как с ним бороться?

Причины появления кризиса 3 лет в отношениях

Слушая напутствия родни на свадьбе о том, что те желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга! Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей?

А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше.

Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке. Но года эдак через 2-3 (у всех по-разному) после начала совместной жизни должен наступить третий этап, и вот об него-то и «спотыкается» множество молодых пар. Именно в этот период и начинается так называемый семейный «кризис трех лет».

В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете. То, что казалось милым и несущественным раньше, начинает раздражать и вызывать недовольство, а стремление перестроить партнера по своему желанию, как правило, не приносит успеха.

Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой. И если 2-3 года назад супруги занимались сексом почти каждый день, то теперь это случается все реже и реже. Наступает настоящий кризис сексуальных отношений, а неудовлетворенность, как правило, выливается в новые ссоры и скандалы.

Еще одним серьезным поводом для кризиса трех лет семейной жизни является рождение ребенка. Как правило, спустя 2-3 года после свадьбы у молодой супружеской пары появляются дети, и жизнь их меняется коренным образом. Теперь молодая мамочка все свое время посвящает исключительно ребенку, у нее практически нет возможности одаривать лаской и нежностью мужа так же, как и раньше. Бессонные ночи, крики младенца и вечный недосып не дают ей физической возможности для общения с мужчиной, так жаждущего ее внимания. А муж на первых порах просто чувствует себя непричастным к жизни младенца – ну нет у него груди с молоком, чтобы почувствовать особую связь с малышом и быть главным человеком в его жизни! А менять памперсы, гулять по вечерам и вставать каждую ночь к детской кроватке зачастую не позволяет усталость. Ведь теперь жена в декрете и не работает, а ему надо содержать семью из трех человек! Иначе помимо психологического кризиса семью посетит и кризис финансовый.

Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает. Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем. Проходят месяцы, года, а муж так и не возвращается на свое законное супружеское ложе. Как результат – супруги отдаляются друг от друга все больше и даже начинают подумывать о разводе.

Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей. И ссорятся они, ругаются, не понимая, что все их проблемы решаемы – нужно лишь уметь все понять и договориться друг с другом.

Работа над отношениями или развод?

К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины — имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.

Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное — помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как — мы вам сейчас расскажем.

Как преодолеть семейный кризис

Иногда женщину очень раздражают в поведении мужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров. Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки.

Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит. Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания.

Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок. Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС.

Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением. Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят. В это время вы можете себе позволить заняться сексом, поговорить, попить чаю, наконец. Вы можете как угодно сильно любить ребенка, но муж должен быть уверен в том, что его вы любите не меньше!

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители. А вот если вы будете постоянно страдать, проливая слезы из-за чёрствости супруга и укоряя мужа в бесчисленных ошибках, то такой эмоциональный фон повлияет на малыша не самым лучшим образом.

Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку. В отличие от вас, он не сможет вздремнуть пару часиков на работе, а не спать круглыми сутками ради того, чтобы доказать вам его любовь – неразумное решение.

Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно. А пока пусть уж он занимается ребенком минут 15 в день, зато искренне и с любовью, чем вы будете насильно заставлять его сидеть и ухаживать за малышом по несколько часов в день в течение первого года.

А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем. Они сами подталкивают своих мужчин к изменам, ведь те чувствуют, что дома они никому не нужны. В результате такой кризис превращается в «начало конца» — сколько лет ваш муж выдержит сексуальное одиночество? Год? Два года?

И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь.

http://www.youtube.com/watch?v=2og2NQ9RPrU

Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы. Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх