Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Когда умер бывший парень

Было 7 июля, когда мне позвонили и сказали, что мой муж, которому было всего 50 лет, скончался от сердечного приступа. По словам его дочки, это было быстро и безболезненно, как бы мечтал умереть каждый, она сказала, что он выглядел мирным и спокойным в этот момент.
Моей первой реакцией был смех — и это уже не впервые я так реагирую на подобные новости в моей жизни. Не то чтобы я была рада тому, что мне сказали, но это просто необъяснимо, это какое-то неверие, которое вырывалось смехом. Но я сдержала его и сказала ей, что она врет.

Когда мой муж умер, мы с ним уже не жили вместе 1,5 года. Почему? Все стандартно: он изменил мне с девушкой на 28 лет моложе его, которая даже прислала мне письмо о том, как сильно она его любит, вскоре после того, как я сама обо всем узнала. Мы не смогли справиться с этим тихо-мирно: следующие несколько месяцев мы были двумя злыми людьми, которые бросал в адрес друг друга обвинения, оскорбления и обещания никогда не простить.

Но в январе этого года я простила его. Ради собственного же душевного спокойствия. Я пробовала все: путешествия, дайвинг, сафари, духовные практики, но ничего не помогало. Свободу мне дало только прощение.

Но когда он умер, тот факт, что я простила его, или что мы стали друзьями, или что мы когда-то любили друг друга, все стало неважно. Мы разошлись, он мне изменил, так какого черта я должна была горевать за ним? Сказать, что наши отношения были сложными — ничего не сказать, но у каждого свои трудности. В последнее время мы много переписывались и созванивались, даже думали, что может быть между нами еще не все кончено. Мы даже планировали поужинать в тот день, который в итоге оказался днем его похорон.

Но вместо того, чтобы смеяться вместе с ним за бокалом красного вина в нашем любимом ресторане, я сидела в своей пустой квартире. Меня не ждали на его похоронах. Его любовница решила, что мне туда нельзя. Его семья даже не сказала мне, где его похоронили — мне пришлось узнавать это через общего друга.

Интересно, говорил ли он ей, что мы решили не разводиться, потому что так будет легче все решить. Интересно, знала ли она, что мы никогда не клали трубку, не сказав друг другу о любви, и как мы обещали больше никогда не позволить ненависти стать между нами. Может она знала, а может и нет. Может она считала меня просто его прошлым, сложным прошлым, из-за чего мне якобы было нечего горевать на его похоронах.

Даже некоторые друзья сомневались в том, что я вообще имею право горевать. Одна подруга даже просто пожала плечами в ответ на его смерть, будто это что-то повседневное: «Всякое случается». Еще кто-то предположил, что это его настигла карма за то, что он мне изменил, и что я вообще не должна расстраиваться. Ведь мы же расстались. Никто не мог даже подумать, что я могла все еще любить его, что он был все еще важен для моего сердца.

Были и те, кто начал думать, а достаточно или не достаточно я оплакиваю его? Почему у меня в Инстаграме фото, на котором я улыбаюсь? Разве я не должна лежать в постели и заливаться слезами? Что значит, ты не придешь на мою свадьбу? Разве ты еще не забыла о нем и его смерти?

Горе — забавная штука. Не то чтобы смешная, но сложная. Хотя смерть остается запретной темой, от которой многим неловко, у горя другой эффект. Оно сопровождается большим осуждением и спорами. Люди не стесняются оценивать уровень горя других.

Многие друзья и родственники знали, что я даже желала мужу смерти. Мне было ужасно обидно, что он мог прекрасно жить после того, что сделал мне — это было несправедливо. Я была ослеплена гневом и унижением. Но я никогда не представляла, что он по-настоящему умрет. Да и что изменилось для меня? Я бы не могла его снова потерять, так почему я должна горевать? Многим казалось это логичным.

Спустя несколько месяцев после его смерти я перестала общаться с несколькими друзьями, которые видели, как я оплакивала его, и считали, что я не должна была делать это после того, что он предал меня. Но я научилась не обращать внимание на их мнение. Я не обязана никому объяснять, да и не должна утруждать себя, пытаясь найти объяснение. Мужчина, которого я люблю, ушел. Все просто. И что бы там ни говорили другие, я буду оплакивать его или не буду — это мое решение.

>Неадекватно воспринимаю смерть бывшего мужчины

Неадекватно воспринимаю смерть бывшего мужчины

Здравствуйте уважаемые психологи, пишу я Вам потому что на данный момент меня сильно беспокоят две вещи в моей жизни — это неадекватное восприятие смерти бывшего мужчины и моя неустроенная жизнь. Я много договаривались с мужчиной, к которому испытывала сильную привязанность, даже скажу больше зависимость. В начале отношений он тоже был влюблен, я знала это, он хотел чтобы я была его женой и постоянно признавался в любви, познакомил меня с мамой, своим друзьям сказал что я его девушка. Но через какое то время он после наших ссор, стал постепенно охладевать ко мне и даже решил расстаться. Для меня это было применением. Возможно, он понял, что ничего серьезного у нас не получится (на то были причины), а несерьезно он не хотел. НО У НЕГО были серьезные проблемы. Потом он снова вернулся, и потом наше общение уже было редким, он звонил редко, и то, если случайно увидел, мог звонить каждый день, предлагать увидеться, а потом снова пропадет. И так постоянно, могли пересечься, увидеться, после встречи он предлагал увидеться, а потом снова пропадет. Сразу хочу сказать, что у него были сильные проблемы в жизни (наркотики и алкоголь), он потерял работу. Незадолго до его смерти, после наших встреч, он первый раз не предлагал мне увидеться, меня это сильно задело, но потом, я уже поняла, что у него скорее была депрессия и он много пил, очередной запой и действительно не выходил на контакт с друзьями. Я это узнала после его смерти. Так вот, меня постоянно мучает одна и та же мысль: насколько сильно я была ему нужна и действительно ли он меня любил?? Я знаю, что это очень глупо, но я чувствую боль и по этому поводу. Его смерть я сильно переживала, похудела сильно и ушла в апатию на полгода, ни куда ни хотела ходить, плакала. Так же, у меня есть две близкие знакомые, с которыми я раньше много общалась. Одна из них сказала, что другая с ним встречалась, это было несколько лет назад, и то что он хотел там ней общаться, и она сама была инициатором разрыва отношений, как бы друзья меня и говоря, что меня он не хотел и чтоб я ей не завидовала. (Она знала все подробности нашего общения и сказала это в нашей с ней ссоре), сразу помню резкую боль, как будто чем то обожгли внутри. Я долго не могла прийти в себя, плакала. Я чувствовала ревность и какую то обиду на него, что он с ней так, а со мной так!!! у меня всегда была хорошая внешность, всегда куча ухажеров и внимания, но у не умею правильно распорядится своей внешностью. Эти все ситуации сильно подорвать мою самооценку, я никогда ни за кем ни бегала и не называлась, а тут с этим человеком я действительно унижалась. Я думаю, что все эти ситуации я так тяжело переношу, потому что подорвано мое эго., наверное это из за гордыни. Смотрю я на эту девушку, с которой он встречался, у нее все есть, и ребенок, и любимый мужчина, машина, и он с ней хотел встречаться. Теперь я не могу ее видеть (не только из за их связи, она и до этого со мной плохо поступала, когда мы дружили). Я чувствую боль, не думаю что это зависть, я просто очень переживаю за свою не устроенную жизнь. 30 лет, ни ребенка, ни норм работы, ни любимого человека, ни машины. Я не снимаю с себя ответственности, то что было до этого, я сама ни хотела замуж и ребенка, не была готова и просто скорей всего то боялась. И чувствовала себя вполне гармонично и даже хорошо. Машину есть возможность купить, но есть страх вождения, работаю я (делаю вещи ручной работы на заказ), мне это нравится, но получаю гроши. Я наверное во всем сама виновата, что сейчас чувствую себя таким нулем во всех смыслах. Извините за такое длинное письмо, накипело наверное. Я просто не знаю что делать со своей жизнью, теперь чувствую себя лузером, мне об этом говорит мама и сестра, плачу. Всегда привыкла рассчитывать на свою внешность, а толку то, и сейчас есть мужчины, которые меня любят, но все не то. Также, не знаю как отпустить эти болезненные ситуации с тем мужчиной, с теми мыслями, насколько я была ему дорога… хоть и знаю, что умерший душе это не понравится, но что с собой делать.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх