Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Каким меня видят другие

Каким меня видят другие

/ Сочинения / Сочинения на свободную тему / 11 класс / Каким меня видят другие

Тип: Эссе

Мнение о человеке, как и почти о каждом существе,
зависит от того, с какого расстояния на него смотреть.
Б. Джонсон.
Скажу честно — о том, каким меня представляют другие люди, я задумывался часто, но как-то «однобоко». Мне было интересно, видят ли люди во мне те черты, которые я особо в себе ценю, – мои достоинства. Я радовался и тянулся, к тем людям, которые могли оценить меня «в полной мере», и сторонился или недолюбливал тех, кто во мне моих плюсов не видел. Так, например, я считаю, что обладаю хорошим чувством юмора. И пытаюсь всем это доказать, увидеть реакцию на мои шутки, найти подтверждение тому, что у меня действительно неплохо обстоят дела в этой области.
Ф. Ницше считал, что «требование человека, чтобы его полюбили, есть величайшее из всех самомнений». Иными словами, все хотят, чтобы их любили, ценили, уважали. И я не исключение. Я понимаю, что во мнениях других людей я ищу подтверждение своей значимости.
Но все это – взгляд как бы «изнутри себя», потому что у других я искал подтверждение тому, чем, как мне казалось, я обладаю. То есть я был убежден в каком-то наборе качеств и свойств своей натуры. Но ведь каждый человек, с кем я как-то соприкасаюсь в жизни, обладает своим мнением относительно меня, то есть у каждого из них есть мой «индивидуальный портрет». Очень интересно, но эти портреты совершенно не совпадают!
Как говорится, «сколько людей, столько и мнений». В конечном итоге образуется «калейдоскоп» разных «я». Как же понять, где «я» настоящий, «всамделишный»?
По логике вещей, «себя» нужно искать у родителей – самых близких тебе людей. Но мне кажется, что мои мама и папа видят во мне то, что они хотят видеть или в чем убеждают себя. Так, мама считает меня способным ребенком, но все еще ребенком! За которым нужно присматривать, которому нужно давать советы, опекать, следить за каждым его шагом. Мама очень огорчается, так как считает, что я изменился в худшую сторону – стал менее ласковым с ней, более замкнутым и отчужденным, резким и грубым. Возможно, в чем-то она и права. Но ведь я взрослею и не нуждаюсь в ее опеке так, как раньше. У меня существует своя, приватная, жизнь, в которой нет места никому, даже моей маме. Но пока ей это сложно понять и принять. Надеюсь, со временем все встанет на свои места.
В глазах моего папы я выгляжу несколько иначе. Он, наоборот, считает меня слишком несамостоятельным, неприспособленным к жизни, даже избалованным. Папа говорит, что я уже взрослый человек, мужчина. Поэтому должен быть максимально ответственным и самостоятельным. Он требует от меня хороших результатов в школе, требует ответственного решения в выборе моей будущей профессии… Почему-то отец не хочет вспомнить, какие интересы были у него самого в мои годы. Я понимаю, конечно, что думать о будущем нужно. Но ведь важно жить не только будущим, но и настоящим. И важно уделять много времени тому, что нравится.
А нравится мне многое и помимо школьных интересов. И эти интересы разделяют со мной мои друзья. Вот они видят во мне прежде всего человека, а не ребенка, которого можно поучать и которым нужно руководить. Мои друзья считают меня веселым и интересным человеком. Когда мы собираемся вместе, я, как правило, всегда оказываюсь заводилой, «душой компании». И все ребята признают мое первенство в этом.
Кроме того, я считаюсь надежным другом, проверенным товарищем. Я никогда не предам, умею хранить чужие секреты, высоко ценю «законы дружбы». Ребята знают, что я всегда говорю правду в лицо, какой бы горькой она ни была: «Твой истинный друг, кто укажет в пути Препятствия все и поможет пройти. Льстецов причислять опасайся к друзьям. Тот истинный друг твой, кто честен и прям».
Помимо этого, друзья видят во мне человека, разбирающегося в альтернативной музыке, компьютерах и современном кино. Они ценят во мне чувство юмора, хороший вкус и такт, умение лишний раз «не напрягать» человека.
Мне кажется, что и одноклассники видят во мне эти черты или большинство из них. Конечно, не со всеми из школьных товарищей я общаюсь очень близко, но со многими ребятами в школе у меня хорошие отношения. Думаю, что помимо моих личностных качеств они считают меня довольно способным к учебе и нежадным человеком, ведь я всегда даю списывать те задания, которые выполняю сам.
Хм… Кто же еще обладает моим «индивидуальным портретом»? Конечно, мой тренер. Вот уже несколько лет я занимаюсь легкой атлетикой. Что же думает обо мне Михаил Геннадиевич? Я знаю, что он считает меня довольно перспективным подопечным, но «с ленцой». Тренер часто говорит мне, что если бы я занимался с большей отдачей, то смог добиться впечатляющих результатов. Я и сам так думаю, но в последнее время прихожу к мысли, что не хочу заниматься легкой атлетикой профессионально. Думаю, что «на хлеб» я буду зарабатывать иначе – с помощью компьютеров. В идеале я мечтаю открыть свою фирму, которая будет заниматься программированием.
Конечно, у меня есть не только друзья, но и люди, относящиеся ко мне негативно. Я не могу назвать их своими врагами или недоброжелателями. Скажем так, мы не можем найти общего языка, взаимопонимания. Эти люди считают меня несерьезным, неответственным, возможно, чересчур болтливым, любящим перетягивать внимание на себя. Согласен ли я с их мнением? Если подумать хорошенько, то нужно признать, что доля истины в их словах есть. Меня действительно, можно назвать, эгоцентриком, любящим, чтобы мир вращался только вокруг меня.
Итак, моих «портретов» много, и часто они совершенно не соприкасаются друг с другом и с моим собственным мнением о себе. Где же истина? Думаю, она, как всегда, «посередине». В каждом взгляде есть доля истины. Собрав их, я получу более-менее объективный портрет, который поможет мне познать себя.
Я понимаю, что познание себя у человека длится всю жизнь, потому что с течением времени мы меняемся. Однако что-то исправить в себе, а что-то, наоборот, развивать, взращивать, мне очень помог этот опыт по «собиранию» себя из мнений других.

Беру!

0 человек просмотрели эту страницу. Зарегистрируйся или войди и узнай сколько человек из твоей школы уже списали это сочинение.

Страдающее добро

«Вот бедная…» или «большой души человек» – как-то так могут обозначать вас за глаза, в зависимости от собственной системы ценностей.

Почему?

Потому что вы всё тянете на себе и вам до всего есть дело – что, конечно, хорошо для мира в целом, но не всегда «ок» для вас самих.

Бездомные коты, плачущие дети, бабушки, забывшие свой адрес, и даже алкоголики, которые не могут подняться с асфальта – всё это вы считаете сферой своей ответственности, испытывая не просто лёгкую тревогу, а полноценный стресс.

Прямое отношение к вам также, конечно, имеют проблемы троюродной сестры из Удмуртии, мамы бывшего мужа (как и самого бывшего мужа) и вот той девочки из бухгалтерии…

Иногда вы сами даже не отдаёте себе отчёт в том, что снова ввязываетесь в спасение Вселенной… Ну а Вселенная-то уже наготове: её обитатели знают, что на вас можно повесить абсолютно всё – и вы приедете, добудете, распишитесь и сделаете всё в лучшем виде. Иными словами: вашей добротой пытаются воспользоваться все кому не лень.

Родители очень хорошо вас воспитали, и у вас действительно большое сердце, но не позволяйте окружающим использовать эти факты против вас. Берегите себя!

  • Секреты восприятия: каким тебя видят окружающие?

    Как мы воспринимаем других? Как другие воспринимают нас?

    Это два вопроса, которые постоянно задаёт себе каждый человек и с трепетом ждёт ответа на них. Всегда хочется произвести нужное впечатление, общаться только с приятными людьми, которые готовы окружать заботой и вниманием.

    Иногда это просто неуловимое чувство, а иногда — острая потребность. И тогда понимание, как же складывается это самое восприятие, может значительно улучшить качество отношений и повысить самооценку.

    Но ведь не будешь же спрашивать у всех подряд, что они о тебе думают?!

    И тут на помощь приходят инструменты практической психологии.

    Хорошо известен факт о том, что мы не знаем, какова реальность на самом деле, мы всегда имеем дело лишь с представлением о ней.

    Окружающие воспринимают:

    • Не то, какие мы в душе, а то, как мы себя ведём;
    • не то, что мы говорим, а то, как нас услышали;
    • не то, что мы делаем, а то, как это выглядит…

    От качества восприятия зависит качество отношений. Поэтому так важно представление о себе и о том, какое впечатление мы производим на других.

    В 50-х гг прошлого века два американских психолога Джозеф Лафт и Харри Ингам разработали модель представлений, которую сейчас мы знаем как «Окно Джохари». Эта модель помогает структурировать весь объём информации о том, как мы выглядим в своих собственных глазах и в глазах других людей, и есть ли точки соприкосновения между этими двумя реальностями.

    Зачем это вообще нужно, спросите Вы? Для продления жизни и для знакомства с собой!

    Не секрет, что каждый человек на Земле хочет внимания, признания, уважения и заботы. Нам нужно чувствовать себя нужными и любимыми. Современные исследования показывают, что удовлетворение этих потребностей напрямую влияет на продолжительность жизни.

    Когда человек чувствует, что он кому-то нужен, его жизнь наполняется смыслом. В организме как будто включаются специальные «предохранители», которые повышают способности самовосстановления, защищают здоровье и придают силы.

    Наверняка Вы знаете много примеров, когда заболевала вся семья, и кто-то один умудрялся не заразиться, не спать по несколько суток подряд, чтобы ухаживать за больными. Или когда люди восстанавливались после тяжелейших заболеваний, катастроф и трагедий, потому что от них зависели дети или кто-то из близких.

    Ради других мы можем сделать гораздо больше, чем для самих себя.

    Это свойство нашей психики, в частности, учитывается в геронтологии, при уходе за пожилыми людьми. Врачи советуют одиноким старикам завести домашнее животное, растение — какое-то живое существо, о котором они могли бы позаботиться. И несмотря на недомогания старости, а иногда и тяжёлые заболевания, старики находят в себе силы, чтобы прогулять утром собачку, купить корм любимой кошечке или пересадить цветок.

    «Кто, кроме меня, о них позаботится?» Такой простой аргумент: «больше некому» — включает скрытые резервы психики и внутренние ресурсы организма.

    Стремление заботиться о ком-то другом продлевает жизнь, что подтверждено многократными исследованиями. Потребность быть нужным зеркальна: получение любви и заботы от других значимо влияет на самооценку, здоровье и качество жизни.

    Отчасти именно поэтому так важно впечатление, которое мы производим на других людей и их отношение к нам. А любое отношение всегда основано на восприятии и на доступной информации о том человеке, с которым мы вступаем в контакт.

    И здесь может помочь как раз окно Джохари. Модель основана на двух осях восприятия:

    1. Что я сам о себе знаю?
    2. Что, как мне кажется, знают обо мне другие?

    В результате мы получаем 4 квадрата восприятия, применив два варианта ответа к каждому вопросу: «всё знаю» и «ничего не знаю».

    Арена — это те качества, личностные особенности и поведенческие характеристики, которые известны как самому человеку, так и окружающим. Как правило, это атрибуты роли, которые берёт на себя человек. Это привычные для него и других людей модели поведения.

    Например, рост, особенности телосложения, предпочтения в одежде, место работы, возраст часто являются открытой информацией. К Арене можно отнести те проявления человека, которые характеризуют, «каким он хочет выглядеть в глазах окружающих», а также — каким он себе нравится. Часто, это роли успешных, счастливых, независимых людей — или, напротив, роли «невезунчиков» и «вечных жертв обстоятельств». Это те качества и модели поведения, которые мы демонстрируем окружающим и сами об этом знаем.

    Фасад — мечты, желания, особенности поведения, свойства личности, которыми человек не готов поделиться с окружающими. Это то, что остаётся, когда снимаются все маски, уходят все роли. Например, успешная скрипачка в зените славы может быть одинокой и застенчивой девушкой вне сцены. В этом случае её поклонники будут знать её сценический образ (Арена) и не будут знать о её застенчивости.

    Слепое пятно — это те проявления поведения, которые видны окружающим, но сам человек может не замечать их за собой. Например, все знают, что перед выступлением их знакомый грызёт ногти, но сам он не обращает на это внимания.

    Чёрная дыра — это непроявленные резервы и ресурсы психики, которые человек может в себе открыть. Этот квадрат восприятия включает в себя как поведенческие реакции в нестандартных ситуациях, так и способности, которые пока не востребованы.

    Например, человек становится известным художником в 40 лет, а до этого никто не подозревает о наличии таланта. Или во время пожара организует эвакуацию людей, хотя до этого никогда не проявлял себя как лидер.

    4 квадрата восприятия становятся своеобразным «окном» в мир чувств, ресурсов и особенностей и помогают узнать себя лучше. А значит — почувствовать больше уверенности в себе, научиться опираться на себя и ценить свои сильные стороны.

    Самопознание как процесс знакомства с собой может постепенно расширять квадраты Арены и Фасада, уменьшая области слепого пятна и чёрной дыры.

    Как применить этот инструмент самостоятельно? Как познакомиться с собой поближе?

    1. Попробовать честно ответить на несколько вопросов из каждого квадрата.
    2. Использовать метафорические ассоциативные карты.

    Арена

    • Что мне в себе нравится больше всего?
    • 5 моих сильных качеств.
    • 5 моих способностей и талантов.
    • Каков мой стиль общения?
    • Какие черты характера я чаще всего проявляю в общении с другими людьми?
    • О каких своих способностях или особенностях я чаще всего рассказываю другим людям?
    • Как мне нравится одеваться?
    • Какие словечки мне нравится употреблять в речи?
    • Какие эмоции я охотно демонстрирую или разделяю с другими людьми?

    За фасадом

    • Какие черты характера я стараюсь не показывать окружающим?
    • Каких своих привычек я стесняюсь?
    • Какие особенности поведения я стараюсь не демонстрировать малознакомым людям?
    • Какие свои качества я хотел бы изменить?
    • Какие эмоции я обычно скрываю от других людей и предпочитаю переживать их в одиночестве?

    Слепое пятно

    • Какие повторяющиеся советы мне часто дают разные люди?
    • Как чаще всего реагируют другие люди на мой стиль общения?
    • О каких чертах характера мне часто говорят, а я игнорирую?
    • Какие качества мне нравятся в других людях больше всего? Признают ли такие качества другие люди — во мне?
    • Какие качества меня больше всего раздражают в других людях? Говорили ли мне когда-то о чём-то подобном?
    • Какие привычки мне не нравятся у других? Делаю ли я сам так хотя бы иногда?
    • Дают ли мне советы относительно моей внешности?
    • Какие советы дают мне относительно моей речи и манеры общения?
    • Высказывают ли другие люди какие-то пожелания относительно моих черт характера?

    Чёрная дыра

    • Каким талантом я мечтаю обладать?
    • Какие способности других людей меня искренне восхищают?
    • Какие качества, способности и навыки могли бы мне помочь в жизни прямо сейчас?
    • Какими талантами обладали родственники в моём роду в ближайшие ко мне 7 поколений?

    Если Вы захотите получить обратную связь от близких людей, обязательно спросите себя, с какой целью Вы это делаете. Спрашивать других людей о том, как они Вас воспринимают, стоит лишь в том случае:

    • Когда Вам нужно разобраться в какой-то конкретной ситуации;
    • Вы готовы слушать и хотите что-то менять;
    • Вы свободны от обид и сильных эмоций;
    • Ваша цель = узнать о себе больше, а не спровоцировать выяснение отношений или конфликт.

    Что касается метафорических ассоциативных карт, это уникальный, мощный инструмент самопознания, который позволяет как познакомиться с собой поближе при самостоятельной работе с ними, так и решать сложные психологические проблемы, преодолевать кризисы, запускать процессы самоисцеления, формировать идентичность с помощью практического психолога.

    Каждый раз, узнавая себя чуть лучше, осознавая свои особенности поведения, Вы начинаете управлять собственной судьбой и напрямую влиять на качество Вашей жизни.

    И такое движение к себе шаг за шагом развивает замечательную способность быть собой, различать свои роли и гибко переключаться между ними, задействовать все свои ресурсы там и тогда, когда это необходимо.

  • admin

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Наверх