Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Как восстановиться после нарцисса

Отношения с Нарциссом

Как вообще получается, что кто-то входит в отношения с Нарциссом, если он так ужасен? Есть 2 причины, по которым Нарцисс никогда не останется в одиночестве и забвении.

Первая причина – маски Нарцисса

Он – мастер перевоплощений. Он умеет быть блестящим, производить впечатление и внушать доверие.

Без принужденья в разговоре коснуться до всего слегка
С ученым видом знатока хранить молчанье в важном споре

Наедине он может рассказать вам очень трогательную историю о себе, вы поймете, что он – не просто блестящая оболочка, за ней скрываются глубокие чувства, которые он открывает только избранным.

Вполне возможно, что это событие действительно с ним случилось, но превратилось в инструмент для размягчения женских сердец, который он цинично использует.

Вторая причина – подходящие люди

Есть 2 группы риска, как мужчин, так и женщин, которые легко поддаются влиянию Нарцисса.

Первая – люди с высоким уровнем эмпатии.

Их чаще всего выбирает себе в партнеры Нарцисс. Светлые, теплые, позитивные, добрые, успешно выстраивающие свое светлое будущее.

Успешно – это важно, потому что неуспешность Нарциссу не нужна. Он хочет все самое лучшее, поэтому на несчастных его внимание не распространяется.

Вторая – это люди, плохо понимающие свои чувства и эмоции

И, как следствие, с трудом понимающие внутренний мир других.

В отличие от эмпатов, которых ослепляет излишнее сопереживание, они эмоционально слепы изначально. Поэтому они воспринимают только блестящую обертку Нарцисса: его слова, его пускание пыли в глаза. Они не понимают, что под оберткой спрятана конфетка с начинкой из какашки.

Таких людей Нарцисс предпочитает видеть в своей свите. Они предназначены для того, чтобы им восхищаться, жадно ловить его слова, комментировать его фото, лайкать его посты и слушать его мудрые изречения.

Их в нем привлекает блеск и пафос, они повышают свою значимость, ассоциируя себя с ним. Они обманываю себя тем, что это “наша тусовка”, “мы тут все такие”, но на самом деле это – тусовка одного человека, Нарцисса. Любой участник свиты будет заменен моментально, если перестанет выполнять свою функцию (восхваления и восхищения).

Отношения с перверзным Нарциссом

Перверзный – значит, перевернутый. Это Нарцисс, который в отношениях с вами умеет так перевернуть все с ног на голову, что все обернется в собственную противоположность.

  • Если вы были уверенны в себе, вы провалитесь в бесконечные сомнения. Если раньше вы уверенно общались с людьми, вы начнете задумываться над каждым своим словом, особенно в общении с самим Нарциссом.
  • Если он не выполняет свои обязательства, вы начнете думать, что вы слишком требовательны и педантичны
  • Если он говорит обидные вещи, вы будете думать, что вы слишком чувствительная, раздуваете из мухи слона
  • Если он будет зло насмехаться над вами, вы будете думать, что вы не понимаете шуток и не имеете чувства юмора
  • Если он будет завидовать вам (а завидует он всегда), то вы будете думать, что вы слишком много о себе возомнили, а на самом деле ничего не стоите
  • Если он будет обесценивать вас, вы будете думать, что когда-то вы размечтались, а теперь просто получили обратную связь о том, какая вы на самом деле

Все свои негативные черты и поступки перверзный Нарцисс превратит в ваши негативные черты и поступки.

Нарцисс мужчина в отношениях с женщиной

Если женщинам – Нарциссам больше свойственно фокусироваться на своей внешности, то мужчинам – на своих достижениях.
Это – больное место Нарцисса – мужчины. Из-за того, что на месте его самооценки у него зияет огромная дыра, ему трудно даются достижения. Потому что любое достижение – это процесс, в котором неизбежно случаются провалы и ошибки.

Нарцисс ошибки и провалы переживать не умеет. Поэтому часто достижения Нарцисса дутые, пришедшие за счет родственных связей или манипуляций и политических игр.

Часто, но не всегда. Если Нарцисс чувствует, что он в чем-то силен, у него хорошо получается, он способен очень сильно вложиться и развиться в определенном направлении.

Даже если у Нарцисса нет никаких личных достижений и он получил все от родителей либо от удачного брака, он без какой-либо скромности будет хвастаться и гордиться достижениями, присваивая их себе.

Даже находясь в отношениях, возможно, в браке с женщиной, Нарцисс – мужчина находится в постоянной погоне за удовлетворением очередного желания и в его картине мира попросту отсутствует забота о других. Даже если это его родители, его жена и дети.

Весь мир и все люди в нем рассматриваются через призму выгоды для него. Кто даст возврат инвестиций в виде престижа, денег, внимания, восхищения, в того и будет он вкладывать свое время.

Союз с ресурсной женщиной

Поэтому довольно часто можно увидеть союз Нарцисса и ресурсной женщины. Когда Нарцисс находит женщину, ресурс которой неистощим, он может жить с ней всю жизнь. Она придумывает идеи, он ее “учит”, как их воплощать. Она тащит на себе весь бизнес, он – стратег.

Только его стратегия неизменно приводит бизнес к развалу, так как он не способен освободиться от эмоций (хотя считает себя логиком). Все его расчеты пронизывают его нарциссические страсти. Будучи умным человеком, он не заваливает бизнес в могилу за год, а ведет его десятилетиями через недолгий период процветания в постепенный упадок.

Если бы ресурсная женщина вела этот бизнес одна, она бы преуспела. Но она “вовремя” пустила в свою жизнь паразита – Нарцисса и он убедил ее, что без него она пропадет и он для нее – все, а она – девочка на побегушках у гения.

5 стадий в отношениях с Нарциссом

Привлечение

Нарцисс мужчина видит яркую женщину, в которой замечает доброту, тепло, эмпатию. На особей своего вида он совершенно не реагирует. Он видит в ней пищу: она достаточно уверена в себе, умна, уважаема, ему хочется присвоить и часть ее статуса через отношения с ней.

Войти в круг ее друзей и стать звездой среди них, обрести новую аудиторию – новую пищу для своей прожорливой утробы.

Он готов на большие поступки – спонтанная поездка за границу, неожиданное появление с цветами или большая помощь в критической ситуации.

Вам это покажется поведением влюбленного, но это лишь наживки. Вы для него – лакомая рыбка, которой он хочет поживиться и он насаживает вкусные наживки на свои крючки.

В идеале было бы хорошо, если бы вам удалось осознать, что вы познакомились с Нарциссом на этом этапе. Дать ему отставку и радоваться жизни. Но, если вы принадлежите к одной из описанных мной групп риска (эмпат или блокировщик эмоций), этого не случится.

Идеализация

Когда вы оказываетесь новой игрушкой в руках Нарцисса, он безумно радуется. Вы намного лучше всех, кто был до вас. Они все – ничтожества, а вы – богиня.

Это стадия “медового месяца”, когда Нарцисс старается показать себя с самой лучшей стороны. Он становится терпеливым, понимающим, внимательным.

На этой стадии вы можете заметить, что входите в отношения с Нарциссом по следующим признакам:

  • С другими он не такой вежливый, благородный и культурный и может позволить себе даже очень плохое поведение
  • В его недавнем прошлом есть случаи, когда он жестоко и подло поступал с людьми
  • Есть близкие люди (родители, родные братья или сестры), с которыми он не общается
  • Вы замечаете, как он “навешивает” нужную эмоцию: сначала на его лице на секунду мелькает настоящая, например, гнев, а потом она сменяется подобранной специально для вас (он может весело рассмеяться)
  • Он симпатизирует и восхищается людьми, которые совершают подлости, обман и предательство по отношению к другим.

Самый главный ориентир для вас – это его общение с другими людьми. Если он в принципе способен на жестокое, неадекватное, отвратительное поведение, значит, эта его черта когда-нибудь непременно обратится на вас.

К сожалению, на этом этапе, когда есть влюбленность и есть много красивых моментов, такая “мелочь”, как плохое обращение с другими людьми, практически никого не останавливает и не отрезвляет. А жаль.

Обесценивание

Первая причина обесценивания – это злость на вас

Надолго отказаться от себя Нарцисс не способен. Вначале он охотно идет на “самоотречение”, проявляя интерес не к себе, любимому, а к новой игрушке, которую непременно хочется заполучить.

Но чем больше он уверяется, что игрушка у него уже в кармане, тем меньше он готов вкладывать. Ему тяжело каждый день быть нормальным человеком, а причина того, что ему приходится так себя насиловать – это вы.

То есть вы воспринимаете его поведение нормального и доброго человека, как норму и не подозреваете, как неимоверно должны быть ему благодарны за это. Постепенно у него накапливается злость на вас за все его страдания.

Вторая причина обесценивания – зависть.

Зависть лежит в основе личности Нарцисса. У Нарцисса нет самовосприятия. На месте “Я” у него черная дыра, которая засасывает все вокруг, поэтому ему постоянно нужен корм в виде восхищения и одобрения окружающих.

Несведущий человек скажет, что у Нарцисса раздутое самомнение, но это не так. На самом деле Нарцисс непрерывно страдает от собственной ничтожности. Это как ожог, который постоянно горит у него внутри и только холодные компрессы от похвалы и восхищения других людей могут временно облегчить эту боль.

Нарциссу необходимо обесценивать всех, кого он видит, иначе зависть просто убьет его. Он чувствует себя ничтожеством и ему надо постоянно унижать других, чтобы почувствовать себя хоть сколько-нибудь лучше.

Когда вы перестает быть новой игрушкой, которая повышает его статус, когда становитесь человеком, вы становитесь для него опасной. Все в вас лучше, чем в нем. Вы можете выносить себя, а может быть даже любите себя. Он не может вытерпеть этого. Зависть гложет его. И ему приходится вас обесценивать, чтобы притушить ее.

  • Вы на самом деле не умная, вы просто много времени на учебу тратите. Только тупицы учат, умные и так все помнят.
  • Вы на самом деле не красивая, вы просто ухаживаете за собой хорошо. Тем, кто от природы красив, это все не нужно.
  • Люди на самом деле не любят вас, вы просто умеете всех подмаслить. А люди, которые другим по-настоящему нравятся, никаких усилий к этому не прикладывают.

Этот список можно продолжать бесконечно. Не только у каждого вашего достоинства, но и у каждого вашего качества найдется “разумное объяснение”, которое покажет, что на самом деле вы – полное ничтожество и только обманываете всех своей показухой.

Вот на этой стадии выйти из отношений с Нарциссом гораздо легче. Знайте, что он неизбежно будет удерживать и снова совершать романтичные поступки, но ровно в той мере, чтобы не дать вам уйти. Как только он почувствует, что вы снова в его руках, он вернется к прежнему поведению. Эта стадия напоминает агонию.

Женщина остается в отношениях потому, что она считает, что тогда он был настоящий, а сейчас – это временное, оно пройдет и все снова вернется. Если на этом этапе осознать и принять правду, что вот это чудовище и есть он настоящий, можно выйти с минимальными потерями.

Отвержение

Когда Нарцисс убедит себя и сам себе поверит, что вы совсем не такая хорошая, какой казались ему на расстоянии, он скажет “фу, мне такая не нужна”.

Он не примет во внимание ни того, что его аргументы выдуманы им самим из зависти, ни того, что это он вас затравил и сделал беспомощной. Он скажет “ты не такая, как была раньше, ты изменилась и с такой я быть не хочу”.

Как ребенок, который разломал свою игрушечную машинку и говорит, что груда деталек ему не нужна, ее можно выкинуть. Ему должны купить новую машинку. Красивую и блестящую.

Вполне возможно, за вашей спиной он уже начал подготавливать себе новую жертву, полную свежей крови, которую ему нетерпится выпить. Помните, даже изменяя, Нарцисс ищет не столько секса, сколько восхищения и признания.

Даже на этом этапе ваши потери от ухода будут меньше, чем если вы останетесь до самого конца – до того момента, когда он сам вас прогонит (или уйдет).

Уничтожение

Когда Нарцисс уже отверг вас, ему не достаточно просто уйти и забыть. Ему доставляет садисткое удовольствие видеть ваши мучения. Он ненавидит вас так, будто вы виноваты перед ним.

В этой ненависти все: и страх перед вам, как более сильным человеком, и злость за то, что в вас больше нет энергии, которая ему так нужна и тревога, что вы знаете, каков он на самом деле и разоблачите его.

Поэтому он настраивает против вас все ваше окружение. Он рассказывает о вас истории, которые могут быть правдой, но звучат чудовищно, потому что он не рассказывает о своей роли в них.

А доводить вас до неадекватного поведения у него наверняка получалось много раз. Ведь он действует скрыто и долбит вас до тех пор, пока вы не взорветесь. Именно вашу вспышку увидят другие – он постарается. Но никто не будет знать, что вас к ней привело.

Большинство женщин остаются расхлебывать до последнего глотка просто потому, что не знают, что находились в отношениях с Нарциссом. Они до последнего момента пытаются применить свои представления о нормальных отношениях к отношениям с Нарциссом.

Как выйти из отношений с Нарциссом

Ключевым принципом для выхода из отношений с Нарциссом является прекращение контактов. Любых. Не надо пытаться ему что-то объяснить, доказать или помочь.

Если на вас с лесу напал медведь, вы ему что-то объяснять будете? Нет. Вам важно понимать, что, как и медведя, у Нарцисса нет того, что способно сочувствовать и понимать другого на физиологическом уровне.

Чтобы вы ни пытались до него донести, вы для него – ходячий корм и смотреть он на вас будет только с позиции, можно ли от вас еще чего-нибудь откусить.

Поэтому, если вы больше не хотите быть его кормом – бегите, спасайте свою жизнь. Прекратите контакты полностью. Никаких поздравлений с днем рождения, никаких смс “с новым годом”. Просто вычеркните его из своей жизни.

Как быть с его преследованиями и попытками вернуть?

Помните, что последствия нарциссического абьюза сравнимы с последствиями жизни с алкоголиком или с последствиями физического абьюза. (Абьюз = насилие).

Поэтому как бы ни старался Нарцисс преследовать и возвращать вас (а он может это делать даже с целью бросить потом самому), крепко держитесь за правило “без контактов”.

Если он поджидает вас у подъезда или с работы, старайтесь возвращаться с кем-то из друзей. Если ему удается выловить вас одну, просто не разговаривайте с ним. Твердите, как заезженная пластинка “я не хочу с тобой разговаривать”, не показывая при этом никаких эмоций.

Не вступайте ни в споры, ни в выяснения отношений, как бы он вас ни провоцировал. Любая ваша эмоция поощрит его к дальнейшим действиям.

Что делать, если вам неизбежно надо общаться?

Если у вас общие дети или вы работаете вместе или вам некуда съехать и приходится временно продолжать жить в одной квартире, тогда как? Тогда уберите общение в прежней роли.

Вместе общения в роли жены, общайтесь в роли коллеги. Никаких личных проявлений. Только разговор по делу и больше ничего.

После отношений с Нарциссом

Вы будете чувствовать себя опустошенной и измученной еще долгое время после расставания с ним.

В этих отношениях вы получали огромное количество эмоций. После отношений с Нарциссом вам придется научиться давать все эти эмоции себе самостоятельно.

В ваших с ним баталиях вы получали огромное количество адреналина – пойдите на американские горки или прыгните с парашютом.

Как и в любых любовных отношениях, вы получали окситоцин от физической близости. Пойдите на курс массажа, а еще лучше, попросите поддержки у подруг и пойдите на курсы массажа компанией из 3-4 человек, чтобы потом делать массаж друг другу.

Подводя итоги, я скажу, что лучше всего ставить вопрос не “как выйти из отношений с Нарциссом”, а “когда выйти из отношений с Нарциссом”. Чем раньше вы это сделаете, тем меньше травмируетесь.

Прежде чем обсуждать воздействие нарциссической эксплуатации на ваш мозг, давайте прежде обсудим

Воздействие на ваш мозг травмирующих факторов

Воздействие эмоциональной травмы в контексте внутрисемейного эмоционального насилия до сих пор очень сильно недооценено. Я уже сбилась со счёта, в очередной раз встречая невежественного человека, утверждающего, что если бы они оказались в отношениях, где их права ущемляются — они бы немедленно их разорвали — говоря это снисходительным тоном, осуждающим жертву за то, что она так не поступила. Нужно заметить, что эти люди сами никогда не испытывали эмоционального насилия, и возможно — даже не читали ни одной книги про психологические травмы. Это ещё более усугубляет тот токсичный стыд, который чувствуют выжившие жертвы. Это всё является составляющими того многогранного опыта выживших: эмоциональное «онемение» в результате диссоциации и навязанное «онемение» в следствие социальных норм, которые предписывают «отпустить,» и «двигаться вперёд.» Все эти аргументы — оказывают чрезвычайно губительное и ретравмирующее воздействие на психику жертвы — так как травма может оставить след в наших умах — и даже в наших телах — на всю оставшуюся жизнь. Никому нельзя позволять сравнивать вашу травму с травмой другого человека. Реакция каждого человека на травму — очень индивидуальна, и необходимо принимать во внимание индивидуальные особенности каждой личности — так же как и воздействие травмы в каждом отдельно взятом случае. Социуму необходимо избавится от идеи того, что «необходимо оставить всё позади,» — так как это — лишь усиливает эффект «эмоционального отупения» — которое причиняет изрядный ущерб нашим сердцам, умам и телам.

Те, кто судят и стыдят жертв в малодушии — сами обладают очень ограничеными умами, и несопсобностью сострадать — которая как раз наиболее нужна жертвам. Ван дер Колк оббъясняет, почему травмированые индивидумы испытывают повышенную тревожность — а так же — «паралич,» — причиняющий немало страданий — который Майер и Слейгман назвали «выученой беспомощностью.» В 1967 году Майер и Слейгман провели исследования на собаках, которые получали серии электрических ударов — их попытки выбраться из тавмирующих обстоятельств постоянно подавлялись. В конуе концов — эти собаки оставили попытки побега — даже тогда, когда препятсвтий к этому уже не было. Птереснон и Стейгман позже пришли к выводу, что та же самая «выученая беспомощность» также дейтсвует в иных ситуациях, в которых жертва подвергается физическому или психологическому насилию. Вот почему жертвам психологического и эмоционального насилия — и в сособенности — жертвам нарциссистической эксплуатации — черезвычайно трудно найти выход из этой ситуации — их восприятие ситуации сильно искажено, и не совпадает с их реальной ситуацией и возможностями — даже после множественных попыток убедить нарцисса измениться, испытывая в то же время постоянные эмоциональные издевательства.

Травмированые индивидумы пребывают в состоянии повышенной тревожности, становяться очень социально дезадаптированными — и всеми силами пытаются избежать ситуаций, напоминающих им про травму. Это объясняет, почему травмированым людям трудно выбраться из «замкнутого круга повторяющейся тавмы» — когда они продолжают самодеструктивное поведение и паттерны в отношениях — из-за искажённого восприятия действтительности жертвам действительно очень трудно разорвать этот замкнутый цикл.

В книге «Тело Хранит Память» доктор Бессела ван дер Колк описывает этот механизм: «В этом случае — поведение жертв объясняется не тем, что у жертв присутсвует недостаток силы воли или слабость характера — их поведение объясняется нейрофизиологическими изменениями в структуре мозга» (Ван Дер Колк 2015, стр 2.)

Совсем не обязательно испытывать серии электрических ударов — чтобы потерять волю к сопротивлению — так же как совсем не обязательно испытывать физическое насилие. Эффект вербальной агрессии и психологических атак — которые являются очень важным элементом нарциссистической эксплуатации — очень сильно недооценен. Как я упонминала ранее — многим людям непонятно то, что те же самые нейронные контуры, которые активируются, когда человек испытывает физическую боль — они же активируются при испытании эмоциональной боли. Вербальная агрессия и любое социальное отвержение могут причинить боль- так же, как и физическое насилие.

Жертвы, которые испытали и то и другое — могут завсидетельствовать, что всё это имеет очень далеко идущие последствия, и многие случаи насилия в отношениях включают в себя оба этих компонетнта. Согласно исследованию, проведённым Наоми Л. Эйсенбергер (2004) — тот же самый нейронный контур, который активируется физической болью — так же активируется при испытании эмоциональной боли, вызваной социальным оттрожением. В другом исследовании, проведённом Этаном Кроссом ( в 2011) — выяснилось, что терзающие воспоминания о безответной любви активируют те же самые нейронные контуры, котрые активируются при боли, вызваной ожогами. Ощущения «разбитого сердца» вызывают мощный выброс адреналина, принуждая нас реагировать на эмоциональную боль так же, как на реальную физическую угрозу, повышая давление, учащая дыхание, и вызывая множество симптомов, которые провоцируют гормоны стресса.

Травма оказывает наиболее сильное воздействие на мозг в детском возрасте. У детей, которые были травмированы нарциссистическими родителями, травма меняет саму структуру развивающегося мозга — который в этот период как раз наиболее поддатлив. Доктор Мартин Тейчер в 2006 году заявил, что появляется всё больше доказательств того, что вербальное насилие, испытаное жертвами в детсве — изменяет нейронные контуры мозга, заметно усиливая возможность социальной дезадаптированности и суицидальных тенденций в зрелом ворасте. Также это было подтверждено паралельным исследованием, в котором выяснилось, что вербальная агрессия со стороны родителей вызывает изменения нейронных контуров мозга.

Области мозга, затронутые травмой могут включать в себя гуппокампус, amylgada, мозолистое тело и передние части коры. К тому же — результатом травмы является изменение ключевых отделов центральной нервной системы, которые отвечают за реакцию на стресс — таких, как HPA axis — постоянная активация данного отдела ЦНС приводит к патологиям гиппокампуса и/или лимбической системы у детей. Гиппокампус и amylgada выполняют ключевые функции, связанные с процессами запоминания, эмоций и возбуждения, передние отделы коры являются «планирующим» когнитивным центром нашего могза, и моззолистое тело (corpus colossum) отвечает за коммуникацию меду двумя полушариями.

Неудивительно, что в результате травмы у нас появляются трудности с планированием, памятью и контролем эмоций. Мозг был в буквальном смысле тавмирован стресом травмы, и коммуникация между «рациональными» отделами мозга и областями, отвечающими за эмоции — была нарушена. Приходилось ли вам когда-либо вести себя по-видимому иррационально — в результате травмы — но в контексте эмоций и телесных ощущений, которые вы испытывали — такое поведение вам казалось рациональным? Теперь вы знаете объяснение — изменения, происходящие в мозге, могут нарушить рациональное мышление любого человека.

Те, кто обвиняют жертв эмоцинального насилия в малодушии, упускают из вида тот факт, что при воспоминаниях о травме у жертв активируется не области, отвечеющие за рациональное мышление — а лимбическая система, а так же — «рептильные» области — которые отвечают за эмоции и за воспоминания, с ними связаные. Эти области мозга проявляют доминирующую активность во время травмы, а при воспоминаниях о травме — а так же — они активизируются всем тем, что напоминает травму. Именно поэтому наше тело проявляет висцеральные реакции на травму и даже при воспоминаниях о ней. Например, когда я вспоминаю слова обидчика — мускулы моего живота напрягаются, и я ощущаю неприятную тяжесть в груди. Я ощущаю «физическую» боль от их действий. Обычно, в такие моменты я прекращаю делать то, чем занята в текущий момент — так как продолжать какую-либо деятельность — в таких обстоятельствах — нет никакой возможности.

Биохимическая зависимость, с помощью которой нарциссы «садят жертв на крючок.»

Многие жертвы нарциссистической эксплуатации очень сильно удивены той странной привязанностью, которые они ещё долго испытывают после разрыва отношений с нарциссом. Я хочу особенно обратить на это ваше внимание: восстановление от последствий нарциссистической эксплуатации очень похоже на синдром абстиненции — испытываемый при отвыкании от тяжёлых наркотиков — из-за тех биохимических связей, которые формируются с нашими бывшими токсичными партнёрами. Нарциссистическая эксплуатация создаёт очень сложные связи между жертвой и агрессором — которые сложно разорвать. Также — очень большую роль играет когнитивный диссонанс — когда жертва пытается осознать брутальную реальность, которая совсем не совпадает с фальшивым образом идеального партнёра — который нарцисс демонстрировал в самом начале отношений. Когнитивный диссонанс является защитным механизмом психики, кторый вместо того, чтобы видеть партнёра таким, каким он является на самом деле — отрицает, минимизирует и рационализирует эксплуатацию. К этому приводит сама тактика эксплуатации — которая зачастую бывает очень неспешной и коварной — лишь мелкие пробные атаки в самом начале, за которыми в конечном итоге следует трагичный для жертвы финал. В самом начале агрессор лишь кратковременно являет себя из-под своей фальшивой маски — но за этим неизбежно следует цикл идеализации, обесценивания, и в конце-концов — отторжения — к этому времени, у жертвы уже успевает сформироваться мощная «тавматическая привязанность.»

Пытаясь понять, почему жертвам — таким, как я сама — было черезывчайно тяжело разорвать эти порочные связи с эксплуататором, я провела самостоятельное исследование — эта информация мне самой очень бы пригодилась ранее. Стереотипный образ жертв как сентиментальных и иррациональных просто не выдерживал никакой критики с точки зрения моего консультативного опыта — так как те жертвы нарциссистической эксплуатации, которые обращались ко мне за помощью — чато были очень умны, образованы и с хорошим уровнем знания самих себя — было очевидно, что сама тактика эксплуатации приводила к очень сложным психологическим — и даже физиологическим реакциям со стороны жертвы — невзирая на то, как бы умна и образована жертва не была. Тема биохимической зависимости, которая возникает между жертвой и эксплуататором до сих пор почти не обсуждалась, и моё собственное иссследование в области биохимии мозга — именно в контексте отношений между нарциссом и жертвой — было для меня самым настоящим открытием. Выводом было то, что при разрыве отношений с нарциссами, социопатами и психопатами — биохимия нашего мозга — явно не на нашей стороне.

Именно поэтому жертвы испытывают множественные трудности, приходя в себя после травмы. В этой главе мы рассмотрим как создаётся биохимическая зависимость, в результате котрой так трудно разорвать отношения с нарциссами.

Нейромедиаторы:

Окситоцин

Этот гормон прежде всего отвечает за эмоциональную привязанность и доверие. Он также выделяется во время полового акта. Он выделяется гипптоталамусом, и как раз он отвечает за эмоциональную связь между матерью и ребёнком. Во время «любовной бомбардировки» и «подстраивания» — в фазе идеализации — именно этот гормон отвечает за создание сильной эмоциональной привязанности.
«Периодическое укрепление» — поведенческая тактика, регулярно применяемая в течении всей эксплуатации (цветы, подарки, комплименты, секс) — используется с целью дальнейшего эндогенного выделения окситоцина у жетрвы — давже после инцидентов эксплуатации.
«Периодическое укрепление» — эта концепция была разработана Фестером и Скиннером в 1957 году. В этих экспериментах желаемое поведение вознаграждалось лишь время от времени — а не постоянно. Исследования показали, что крысы нажимали на рычаг для того, чтобы получить пищу даже более настойчиво в том случае, если их попытки вознаграждались не каждый раз — а лишь время от времени. Типичный случай в реальной жизни — человек, играющий в азартные игры — периодические, нерегулярные выигрыши заставляют его продолжать игру — даже в случае значительных проигрышей.

Съюзан Андерсон в 2011 заметила, что тактика «периодического укрепления» в контексте эксплуатации прежде всего использует тактику «тяни-толкай» — и такого в нормальных отношениях не существует — но у жертв эксплуатации это вызывает зависимость от драмы и хаоса таких отношений. Парадоксально — но в случае токсических отнощений, жертвы испытывают большую привязанность к токсичным партнёрам — нежели они бы испытывали по отношению к нормальным партнёрам в контексте нормальных отношений.

Доктор Харриет Брэйкер, автор книги «Кто Дёргает за Ваши Ниточки? Как Разорвать Цикл Манипуляций и Снова Взять Свою Жизнь под Контроль.» (2004) — объясняет, что «периодическое укрепление» — это одна из основных тактик, используемых эмоциональными манипуляторами. В контексте нарциссистической эксплуатации, это выглядит следующим образом: агрессор создаёт конфликтные ситуации в отншениях, и эксплуатирует жертву — но в то же время — время от времени — проявляет к жертве доброту — с целью укрепить попытки жертвы восстановить отношения в начальной фазе «любовной бомбардировки.»

Терапевт Кристина Луи де Каннонвиль весьма красноречиво описывает, как «периодическое укрепление» и когнитивный диссонанс применяются манипуляторами в контексте нарциссистической эксплуатации:

«Жертвы, живущие в семьях, где происходят случаи нарциссистической эксплуатации — на самом деле живут в «зоне войны» — где против них применяются все виды контроля и насилия — унижение, эмоциональное и физическое насилие, изоляция от других, экономическая эксплуатация, сексуальное насилие, принуждение — и т.д. Жертвы живут в постоянном ожидани насилия — и ситуация ещё более усугубляется с течением времени. Нарциссистические агрессоры делают жертву зависимой и несамостоятельной, в которой они себя чувствую беспомощными — вызывая в их психике хаос и панику. Нарцисс создаёт изващённую форму отношений, в которой жертва не знает, чего можно ожидать в следующий момент. К такому приводят колебания между двумя крайними состояниями — добротой и припадками агрессии и ярости.

Эта пролонгированая болезненная ситуация может заново активировать нарушения детских отношений с интернализацией объектов (Internal Objects Relations) — (прикрепление, отделение, индивидуация). Чтобы пережить этот внутренний конфликт, жертве придётся рассчитывать на свои личные внутренние ресурсы и стратегии защиты — чтобы справится со своими самыми базовыми и примитивными страхами наказания и уничтожения. Чтобы пережить всё это — жертве придётся самой уменьшить свой когнитивный диссонанс. Стратегии, применяемые их психикой для защиты от травмы могут включать в себя: ложь самому себе с целью — если в этом есть необходимость, инфантильные паттерны в поведении, и эмоциональная привязанность к нарциссистическому эксплуататору. Большинство этих защитных механизмов — подсознательны, жертва не осознаёт того, что она их использует, единствоеное их желание — это пережить то безумие, которое они испытывают.»
Кристина Луи де Каннонвиль «Роль Когнитивного Диссонанса в Контексте Нарциссистической Эксплуатации.»

Как игроки в рулетку, жертвы попадают в зависимость от надежды выигрыша — даже если он будет ничтожным, они делают всё, чтобы выжить, и справится с окружением, которое насторено по отношению к ним максимально враждебно, и в этих попытках — они попадают в эмоциональную зависимость от эксплуататора. Эксплуататор приучает жертву получать всё меньше и меньше — и прилагать к этому всё больше усилий.

Я слышала от многих жертв признания про испытаные ими фантастические сексуальные опыты с нарциссами — то, чего они были не в состсоянии достичь с другими партнёрами в последствии. Дело в том, что обаятельные эмоциональные хищники — такие как нарциссы — в состоянии играть на наших самых потаёных сексуальных фантазиях — что в свою очередь — выделяет окситоцин, который также в свою очередь — создаёт ещё большее доверие и эмоциональную привязанность. Самим же нарциссам способность к эмпатии и сочувтвию и формированию таких близких эмоциональных отношений вообще не свойственна — и они способны легко и без малейшего сожаления бросить старую жертву и быстро найти новую.

У секса с нарциссом также может быть своя тёмная сторона — такой сексуальный опыть также может быть унизительным и манипулятивным — особенно, если нарцисс практикует рискованые сексуальные практики, или пытается принуждать жертв к тому, что им в сексе не нравится. Это также может сформировать привязанность жертвы к эксплуататору — так как жертва начинает ассоциировать секс со страхом, и любовь — с предательством — создавая травматическую привязанность — которую мы обсудим позже в этой главе.

Зависимость от окситоцина также сильно зависит от пола — согласно Съюзан Кучинсках, автору книги «Химия Эмоциональной Связи: Как Окситоцин Может Помочь Вам Доверие, Интимность и Любовь.» (2009) Горькая правда в том, что эстроген усиливает эффект окситоцина — в то время как тестостерон — подавляет его. Есть теория, что основным гормоном, который отвечает за эмоциональную привязанност у мужчин является вазопрессин. Поэтому, женщинам труднее избавится от эмоциональной зависимости, вызваной любым типом отношений.

Допамин

Тот же самый нейротрансмиттер, который играет ключевую роль в кокаиновой зависимости — он же задействован при эмоциональной зависимости к роковым партнёрам. Наша жажда близости с партнёром, отвергшим нас — это то же самое, что синдром абстиненции, когда организм не получает нужную дозу кокаина (Фишер 1992).

Жертвы, которые подвергаются отвержению в финальных стадиях обесценивания и отвержения — без всяких сомнений страдают от такой же зависимости, как зависимость от сильного наркотика. Это ещё более усугубляется тем фактом, что людям свойственно часто вспоминать о бывших партнёрах в первое время после разрыва отношений. Согласно Harvard Health, как наркотики — как и воспоминания об интенсивных удовольствиях создают нейронные контуры в мозгу, которые будто говорят мозгу: «сделай это снова.»

Вы наверное помните о своих постоянных воспоминаниях про те прекрасные, полные наслаждения моменты, которыми было наполнено начало ваших отношений с нарциссистическим партнёром? Романтические свидания, изобилие комплиметнов и похвалы, потрясающий секс — и все эти воспоминания продолжали снова мучить вас ещё долго после того, как отношения были разорваны? Это на самом деле — выброс допамина в вашем мозгу — который говорит вам: «сделай это снова.»

Допамин отвечает не только за удовольствие. Он также отвечает за выживание. Существует передовая теория, согласно которой, мозг выделяет допамин не только во время моментов испытания удовольствия, но и тогда, когда необходимо выживание. (МакГован, 2004). Согласно Саматне Смисстейн — «Допамин — не только говорит нам о том, что для нас приятно, а что — нет — он также говорит мозгу что следует считать важным, для того, чтобы выжить.» И чем более интенсивен опыт — тем более сильным будет послание мозгу повторять эти действия в целях выживания.

К сожалению, жертвы нарциссов попадают к допамину в заложники. Согласно Съюзан Карнелл, такая тактика как «периодическое укрепление» очень хорошо действует на допаминовую систему — исследования подтверждают, что допамин вырабатывается интенсивнее, когда награды выдаются в непредсказуемом, непривычном порядке. Хелен Фишер замечает, что сладкий романтический опыт, который перемежается с эпизодами разочарования на самом деле только усиливает романтическую привязанность, а не подавляет её. Сама по себе природа травмы только усиливает эмоциональную привязанность.

Поэтому — «случайные» милые слова, прошёптаные нам сразу после инцидента агресии, извинения, взывания к сочувствию и снисхождению, редкие проявления нежности в фазе обесценивания — как раз перед очередным инцидентом агресии — помогают закрепить этот порочный нейронный контур.

Эта жажда эндогенной секреции допамина в свою очередь усиливается мощным когнитивным диссонансом — когда нам приходится иметь дело с конфликтующими представлениями о нашем партнёре — которые без сомнения вызваны нашей эмоциональной привязанностью к нему, тем фальшивым имиджем, который он смог нам внушить — а так же периодически повторяющимися эпизодами доброты, ласки и нежности. Доктор Джозеф МакКарвер рассказывает о силе когнитивного диссонанса в своей статье «Любовь и Стокгольмский Синдром» (Dr. Joseph M. Carver «Love and Stockholm Syndrome.») — в которой он рассказывает о том, что когнитивный диссонанс — это защитная функция психики жертвы, которая возникает вследствие отношений с партнёром, имеющим антисоциальные качества — в моменты проявления эксплуататором агресии и эксплуатации.

Вследствие действия когнитивного диссонанса жетрва может рационализировать, минимизировать — и даже отвегать сам факт эксплуатации — в попытках сохранить представление о партнёре как о добром, любящем, и нежном человеке — образ тщательно созданый в самом начале отношений.

Совместите это с сильными травмирующими переживаниями, которые вызывают эпизоды агресии — принуждающие наш мозг «обращать внимание» — а так же — приятные воспоминания, всплывающие в нашей памяти снова и снова — и вы получите биохимическую зависимость из Ада.

Кортизол, Адреналин и Норэпинефрин.

Кортизол — это гомрон стресса — и во время травмирующих эпизодов нарциссистической эксплуатации — его уровни «зашкаливают.» Он вырабатывается надпочечниками как реакция на страх, и играет ключевую роль в психологическом механизме, названым «сражайся или беги.» Так как у нас вряд ли есть возможность выразить физическую агрессию во время эпизодов эмоциональной травмы — это зачастую накапливает стресс в наших телах — особенно, если мы испытываем синдром пост-травмвтического стресса (Post Traumatic Stress Disorder), или — усугубленного синдрома пост-травматического стресса ( Complex Post Traumatic Stress Disorder.)

Свежие исследования подтвердили, что кортизол усиливает влияние воспоминаний, связанных со страхом, и кортизол вместе с окситоцином укрепляют эти воспоминания (Дрекслер, 2015.) Кортизол выделяется во время формирования свежих травм психики, а так же — во время воспоминаний о старых психических тавмах. При переживании таких воспоминаний «уровни кортизола «подскакивают» …Это активируется нейронными контурами, сформироваными травмой» (Бергланд, 2015.) Выброс кортизола в ответ на угрожающие события — так же, как и неизбежные воспоминания об этих событиях — ещё глубже перестраивают наши нейронные контуры, усиливая и укрепляя наши воспоминания о травме — делая выздоровление ещё более трудным.

Наши воспоминания об инцидентах эксплуатации — повышеные уровни кортизола в организме приводят к обостряющимся проблемам со здоровъем. В замечательной статье Кристофера Бергланда «Кортизол — Враг Общественности Номер Один» (2013) — в ней приведены множественные способы противостоять действию этого гормона — в этот список входят физическая активность, сосредоточенность, медитация, чувство юмора, и социальная активность. Адреналин и норадренали также играют ключевую роль в психологической рекации «сражайся или беги» — и так же играют зловещую роль в реакции на эксплуатацию со стороны агрессоров (Клейн 2013.) Когда мы видим человека, которого любим — происходит выброс адреналина, принуждающий наши сердца учащать темп и наши ладони — потеть. Но в то же время — это тот же гормон, который связан со страхом — исследования подтвердили, что если мы испытываем сильное стрессовое переживание вместе с партнёром — мы начинаем испытывать более сильную эмоциональную привязаность к этому человеку — потому что стах также приводи к выбросу допамина — нейромедиатору, играющему ключевую роль в системе поощрения. (Университет Медицинских Наук Джорджии, 2011.)

Вот почему партнёры, которые вместе катались на «американских горках» — впоследствии гораздо больше эмоционально привязаны друг к другу, и также — именно поэтому — люди, которые вместе прежили ужасный опыт — также чувствуют гораздо более сильную эмоциональную привязанность — страх неизбежно создаёт биохимическую привязанность между ними. Это объясняет то, что когда мы опасаемся мести со стороны нарциссистического эксплуататрора — в виде «кампании пятнания позором,» когда мы боимся вспышек их ярости и негодования — у нас возникает ещё более сильная привязанность к ним — таким образом, о котором мы даже и не подозреваем — это зависимость, вызванная болью, страхом и тревожностью.

Согласно Бергланду — адреналин также имеет косвенный эффект антидепрессанта — стах и тревога также впоследствии ведут к выбросу допамина — это с высокой вероятностью может првратить нас в «адреналиновых наркоманов» — жаждущих «прихода» — корторый вызывается резкими перепадами между нежностью и агрессией со сторны партнёра. Во время периода разрыва контакта, восстановление от такой зависимости может быть особенно болезненным. Это объясняет то, почему многие жертвы возвращаются к своим эксплуататорам.

Серотонин.

Этот нейромедиатор регулирует настроение. Когда мы влюбляемся, уровень серотонина в ЦНС является аналогичным уровню сротонина людей, которые испытывают Обсессивно-Компульсивный Невроз (Маразитти 1999.) Поэтому, неудивительно, что личности, которые были как следует «обработаны» в ранних стадиях токсичных отношений — привыкли получать избыточную лесть и похвалу от обаятельного эмоционального хищника. Индивиды с низким уровнем серотонина как правило склонны компенсировать этот дедостаток более частыми сексуальными контактами — которые в свою очередь — также формируют эмоциональную зависимость от эксплуататора. Как видите — все биохимические агенты взаимодействуют друг с другом, укрепляя порочный круг.

Вот каким образом нарциссистические эксплуататоры получают доступ к контролю над нашим мозгом в смых начальных фазах отношений — с помошью «бомбардировки любовью,» и избыточной похвалой, которую мы получаем в самом начале отношений. Можете себе представить, какой резонанс вызывает этот эффект в фазах обесценивания и отвержения — когда жертвам приходится жить «на нервах» 24 часа в сутки и 7 дней в неделю — из-за их завуалированых оскорблений, их игнорирования, измен и неверности, и их внезапных исчезновений. Мы становимся зависимыми от них не только из-за любви — но также из-за страха, неврозности и тревожности.

Травматическая зависимость.

Все эти потрясения, вызваные страхом и тревожностью — могут реактивировать старые травмы, и создать то, что Патрик Карнес назвал «травматической зависимостью,» или «зависимостью от предателя.» Травматическая зависимость возникает после сильных, эмоцинальных опытов, вызваных эксплуатароами, и это приводит к созданию подсознательных паттернов привязанности, которые трудно разорвать. Это также является составляющей частью феномена, известного как «Стокгольмский Синдром» — когда жертвы, попавшие в заложники становяться эмоционально привязаны к агрессорам — и впоследствии даже оправдявают их действия. Согласно Карнесу «Даже мелкие повседневные акты агресии оказывают своё негативное воздействие. Аккамуляция травмы оказывает свой коварный эффект.» Те повседневные акты оскорблений, проекции, газлайтинга, вербальных оскорблений, создания любовных треугольников и манипуляции — всё это создаёт коварную и скрытую агрессию — которая имеет кумулятивный эффект. Нарциссистическая эксплуатация создаёт атмосферу страха, стыда и подчинения — в которй жертва чувствует себя идущей босиком по битому стеклу. Каждый день они испытывают эмоциональное, духовное и физическое предательство — посредством снисходительных замечаний, измен, патологической лжи, унижений и оскорблений.

Несмотря на то, что жертвой нарциссистической эксплуатации может стать кто угодно, травматическая зависимость проявляется гораздо более сильно у тех жертв, которые в детсве сами были жертвами внутрисемейного насилия, и/или были воспитаны нарциссистическим родителем.

Шахида Араби
Перевод: Алексей Дзюба

Человек-нарцисс обожает управлять своими жертвами и контролировать их. Какие же скрытые трюки такие люди используют против нас, и как с этим бороться?

Запомните раз и навсегда: вы никогда не сможете сделать человека-нарцисса счастливым.

Если вы никогда не сталкивались с нарциссом, идите и купите лотерейный билет, потому что вы очень счастливый человек. У большинства из нас был друг, партнер, коллега или родитель, который проявлял черты типичного нарцисса. Иногда вам нужно время, чтобы распознать признаки нарциссизма, но как только вы их увидите, то сможете понять для себя, как на этого человека реагировать. Некоторые из классических характеристик нарциссов – это высокомерие, эгоцентричность, заносчивость, склонность к манипулированию и отсутствие эмпатии. Какие приемы использует человек-нарцисс для контроля над людьми?

Чем грозит возвращение нарцисса?

Хочется услышать мнение людей,которые были в отношениях с нарциссами ,кто хорошо не понаслышке знакомы с данным типом личности.Бывает так,что он с вами расстается и это кажется навсегда,он исчезает из вашей жизни,его не видно и не слышно,он не пишет,не звонит.Уходит он всегда плохо,оставляя за собой шлейф негатива,холодно,гру­бо,может оскорблять,обесценив­ать,вы словно в его жизни вообще были пустым местом,сам же провоцирует этот уход,видя ваши слезы и попытки как то конструктивно поговорить ,демонстративно отключает телефон или просто не отвечает ,письма игнорирует,видя ваши слезы может смеяться хлоднакровно вам в лицо считая это глупостью ,особый тип например тяжёлый ,хардовый, может даже забрать подарки ,которые подарил и вот он ушел,вы переплакали,поняли все про этого человека,сделали выводы,проанализиров­али себя,начали жить с чистого листа с новыми силами ,практически восстановили свою энергию,которую он у вас отнимал все это время ,прошло допустим четыре ,пять месяцев и тут ………….ваш телефон разрывается от звонков ,вы смотрите ,а это до боли знакомый номер,звонит он,начинает писать задушевные смс,признаваться в любви,может даже прислать подарок,то есть все это у него спонтанно не ожидано и вы просто впадаете в какой то ступор и недоумение,он как будто пытается снова манипулировать вами,портиться настроение,потому что вы вроде не хотите отвечать ему и твердо соблюдаете правило не приближаться,но в то же время в вас просыпается какая то жалость,вы себя чувствуете какой то не вежливой,что надо было ответить ,причем он старается вообще не затрагивать тему прошлого и нет даже малейших намеков на извенение в смс ,а ещё самое интересное это то,что он даже не допускает мыслей о том,что за этот срок времени уже человек может быть не один ,он считает,что его только и ждали все это время,то есть он вызывает какое то чувство вины ,причем он так же резко прекращает вас беспокоить и исчезает из поля зрения,то есть добиваться вас стараниями и усилиями он не будет,это приступ проснувшейся любви на день и когда он к примеру увидел,что вы никак не среагировали он исчез ,а у вас опять какое то странное ощущение остаётся внутри, кто прощал нарциссов,чем как правило это всегда заканчивалось,на сколько его хватало ,есть ли смысл с ними входить в диалог?Почему после всех подлостей,зла,уходов­,негатива в целом,вы каким то странным образом душевно все равно тянетесь и испытываете какую то страную печаль,грусть, вы не против были бы поговорить,но держитесь и игнорируете, говорят ведь надо прислушиваться к себе ,а выходит ,если прислушаться к данному душевному состоянию есть опасение циклично все повторить и пережить заново,какие у вас есть примеры?

ЖЕРТВА НАРЦИССА. ЭТАПЫ РЕАБИЛИТАЦИИ ДУШИ

Взаимоотношения нарцисса и его жертвы можно описывать и интерпретировать в терминах психологической «игры». «Игру» здесь можно понимать как вполне обычную, повседневную жизнь и деятельность человека в рамках его сценария, который при этом не находится в фокусе сознания, имеет черты стереотипности, автоматической повторяемости. В этом структурированном сценарии можно выделить последовательность этапов. Очевидно, что нарцисс не считает свой сценарий каким-то аморальным. Его позиция в отношении жертвы прагматична – «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать!». Поэтому важным методом реабилитации для жертвы служит «дезавтоматизация» игрового сценария, его детальное понимание, четкие ответы на серию вопросов:
— Какими способами нарцисс смог завлечь в свою «игру»?
-Почему жертвой нарцисса стал именно я?
— В чем суть западни, организованной нарциссом для меня и как из нее вырваться?
-Как разрушается психофизическое здоровье в ходе «игры» с нарциссом?
Жертве предлагается яркая оболочка за которой скрывается пустота, наполненная скукой, и много стыда. Постепенно в дистанции к жертве приходит понимание, что агрессивный объект лишен креативности, примитивен, и просто хорошо использует ресурсы других. Жестокость обращения нарцисс прикрывает «правильностью», «справедливостью». «Крючком» служит формальная забота или просто ее обещание, поскольку жертва обычно не получила достаточно тепла, заботы, любви от близких и чувствует себя в жизни неуверенно, испытывая эмоциональный голод. Появляется стойкая дефицитарная установка — «У Значимого Другого есть то, чего нет у меня!».
Жертва способна осознать, что в основе токсичных отношений лежит травматическая привязанность. перерастающая в зависимость, эмоциональную и биохимическую, поддерживаемую процессами сближения и отдаления, а также памятью о позитивных чувственных и телесных воспоминаниях, создаваемых «хищником». В результате жертва лишается сил, энергии, особенно при длительных отношениях такого типа. В ловушке эмоциональной зависимости самооценка падает, страдает способность опираться на себя.
Если болезненные отношения удалось разорвать, то подавляемые чувства – злость, ненависть, отвращение, обида актуализируются. Они были у жертвы и раньше, но она регулярно подавляла их в себе, увеличивая толерантность к боли. Появление и проживание застывших, накопленных негативных чувств является важным лечебным процессом, в результате которого происходит возвращение чувствительности и возрождение души, ее реанимация. Необходимо вернуть другому то, что принадлежит именно ему,- все токсичные «отходы» его больной психики, очистив собственную душу. Лишь тогда появляется возможность уйти и освободиться эмоционально, что важнее просто физического дистанцирования. Далее следует восстановление собственного «Я», собственной идентичности, поскольку «отравленный» человек становится слабым и нечувствительным к самому себе. Вначале происходит возвращение чувствительности к собственным границам с распознанием и принятием таких чувств как агрессия и отвращение. Они выступают как маркеры нарушения собственных границ. Человек обучается экологично обращаться с ними — учиться выражать их адекватно-ситуативно в социально приемлемой форме. Восстанавливается способность поиска и принятия своих желаний, доверия собственным мыслям и возможностям. Выздоравливающий человек вспоминает то, чего он искренне желает в противовес тому, что он якобы «должен», «обязан». Возвращается доверие к собственному мыслительному процессу, пусть даже мысли и установки человека противоречат мнению авторитетов. Самостоятельная деятельность с приложением волевых усилий к реализации собственных потребностей привносит новый опыт, взращивает силу «Я». Следует учитывать и то, что нарцисс искусно разрушает и гендерное самовосприятие человека. Ему приходится в процессе излечения фактически возвращаться, уточнять, прорабатывать, заново открывать собственный гендерный образ в модальности чувств, переживаний, мыслей, желаний, действий.
Так происходит «возвращение к себе» из «логова хищника». Лишь впоследствии возможно принятие и прощение, поскольку приходит понимание бессмысленности обиды на психически деформированного «роботизированного» по сути субъекта. Существенную помощь в восстановлении душевного равновесия может оказать специалист, знающий тонкости реабилитации и восстановления душевного равновесия

ОТНОШЕНИЯ с психопатами & нарциссами: ТОП-10 часто задаваемых вопросов

Оказывается, у нас есть много общего и многие пережившие абьюз в течение процесса восстановления сталкиваются с одними и теми же насущными вопросами.
Данная статья представляет собой попытку обобщить часто задаваемые вопросы и дать подробные ответы, чтобы сократить путь исцеления и уменьшить когнитивный диссонанс.

Вот список вопросов, на которые я отвечу:
1. Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?2. Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?3. Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?4. В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?5. Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.6. Должна ли я предупредить следующую жертву?7. Он действительно не испытывал никаких чувств в течение наших отношений? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?8. Почему они всегда оказываются в выигрыше? Когда же карма их наконец настигнет?9. Почему они просто не оставят нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?10. Мне нужно простить психопата, верно? Для своего собственного спокойствия я должна его «простить и отпустить».

ОТВЕТЫ

1. Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?

На ранних этапах восстановления от абьюза вы будете задавать себе этот вопрос снова и снова. Так что не волнуйтесь, это совершенно нормально!
Вы так привыкли обвинять себя во всех трудностях, поэтому не можете разобраться, кто же на самом деле виноват в происшедшем. Даже после того, как вы поняли, что партнёр вам изменял, врал, манипулировал вами, унижал и критиковал вас, вы будете продолжать фокусироваться на тех мелочах, в которых вы были неправы.
Это происходит потому, что психопат наказывал вас каждый раз, когда вы заступились за себя, игнорировал и отмалчивался, когда вы выражали свои чувства.
В отношениях с психопатом вам было запрещено выражать свои эмоции и критиковать его поступки, иначе, как вам продемонстрировали, вас могут заменить на другого партнёра во мгновение ока.
Именно вследствие этого вы и продолжаете сомневаться в себе после расставания.
Возможно, вы прокручиваете в голове мысль «если бы я реагировала по-другому, мы до сих были бы вместе». Вы думаете: «Если я прощу его и забуду все его психопатические выходки, то я наконец-то почувствую облегчение». Эти мысли нормальны, но они не имеют никакого отношения к действительности.

Продолжайте изыскания, делитесь своей историей и читайте рассказы других пострадавших. Самопроверка и обучение ускоряют процесс восстановления. В конце концов в вашем сознании что-то «щёлкнет».
Я не знаю, когда это произойдет на самом деле, потому что, вспоминая собственное восстановление, я не могу понять, в какой момент это случилось. Но обещаю: придёт время, когда вы перестанете сомневаться в собственной вменяемости и поймёте, что ваш партнёр был деструктивным и токсичным.
Вы будете вспоминать его с бесконечным отвращением, понимая, что некто представлялся не тем, кто он есть. Мысль о пребывании с ним в одном помещении заставит вас почувствовать почти физическую боль, потому что вы наконец-то поймёте, каким чудовищем он был на самом деле. Ваша самооценка восстановится и вы больше не будете снова и снова тоскливо оглядываться назад.

2. Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?

На самом деле это должен быть вопрос № 1. Разве не странно, что этот вопрос задаёт каждая жертва?
На самом деле ничего странного, ведь никто из нас не проходил курс специального лечения. Мы все думаем, что психопат сильнее любит следующую жертву, больше ценит её, испытывает к ней более глубокое уважение. Именно на это и надеются психопаты.
Они хотят, чтобы вы увидели контраст между ужасающим окончанием отношений с вами и медовым месяцем начала их последующего триумфа. Но никакой человек в здравом уме не может мгновенно перейти от жестокого обращения с одним к внезапно идеальным отношениям с кем-то еще.
Психопаты используют социальные сети, чтобы выглядеть счастливыми в глазах других, но какой же счастливый человек будет откровенно хвастаться своим счастьем и бахвалиться тем, что предпочёл одному человеку другого? Нет, только не счастливый на самом деле человек. Просто кто-то пытается триангулировать и вынудить вас ревновать.

Но дело в том, что у вас-то ещё есть все шансы на счастье. И единственный способ стать счастливым — не поддерживать контакт с психопатом и не следить за ним в сети.
Я знаю, вам кажется, что вы будете чувствовать себя лучше, если они расстанутся. Я тоже так думала. «Если они расстанутся, тогда я могла бы убедиться, что бывший партнёр просто неспособен на любовь, и моё сердце успокоилось бы». Это ничего не меняет.
Я наблюдала за развалом последующих отношений и была по-прежнему несчастна. Я переживала также и за его последующую жертву. Это ужасно — знать, что другой человек чувствует ту же самую боль разбитого сердца.
Я думала, что их разрыв меня исцелит, но он заставил меня чувствовать себя ещё хуже. Почему? Потому что мое исцеление было по-прежнему сосредоточено вокруг кого-то другого, но не себя.
Как только двери закрылись навсегда, я больше никогда не оглядывалась назад. Это было похоже на освобождение — наконец-то я перестала заботиться происходящим в его жизни и, конечно, перестала беспокоиться, что он обо мне думает.
Я избавилась от драмы, хаоса, неопределённости и соперничества. Впервые с момента знакомства с ним я снова жила своей жизнью. И вот тогда-то всё начало меняться. С тех пор, как я оставила тот мир позади, ко мне вернулся рассудок и мои мечты начали сбываться.

3. Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?

Психопаты не меняются. Психопатия врождённая и не поддается лечению. Психопаты не хотят меняться, потому что они считают себя выше «обычных» людей. Не стоит беспокоиться, изменится ли он, потому что этого не произойдёт.
Психопаты могут создавать иллюзию «благопристойности» для поддержания маски нормальности, но это притворство, как и все остальное у них. Они не способны признать в другом человеке уникальную личность, достойную заботы и любви. Все, кого они видят вокруг себя, — это пешки на шахматной доске.
Тот, кто был способен оскорблять вас (бойкотировать, гэстлайтить, обманывать, патологически лгать), не способен неожиданно стать порядочным человеком только потому, что нашёл себе лучшего партнера. Его качества и поведение — симптомы серьёзного личностного расстройства, а не временное следствие плохих отношений.

СМИ создают и ежедневно муссируют образ «хорошего психопата», каждый раз демонстрируя тем самым грубое непонимание сути этого расстройства. Вы что-нибудь слышали про «хороших насильниках и убийцах»? Конечно, нет.
Возможно психопатами являются выходцы из неблагополучных семей, или, возможно, их расстройство — следствие нарушения биохимии мозга. Каковы бы ни были причины расстройства, психопатия неизлечима. Он не изменится.
И поэтому не стоит тратить своё время на догадки: интересно, может ли кто-либо сделать из психопата чуткого человека.

4. В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?

Психологи, врачи, популяризаторы данной тематики и Google отвечают на этот вопрос по-разному. И я, как исследователь этой темы, увы, так и не сумела найти однозначного ответа.Вот от чего следует отталкиваться: все эти расстройства токсичны, неизлечимы и все они повторяют цикл «идеализация-обесценивание-утилизация». Именно это их объединяет. Не просто диагноз, но общий рисунок крайне манипулятивного и бесчеловечного поведения.

Мы не можем сказать, что одно расстройство легче или тяжелее другого. Здесь, на сайте, мы не употребляем понятие «просто нарцисс». Состояли ли вы в отношениях с нарциссом, социопатом или психопатом, конечный результат будет один тот же: чрезвычайно сложно исцелиться от привязанности разума и сердца, вызванной человеком с личностным расстройством посредством повторяющихся циклов идеализации и обесценивания.

5. Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.

Нет, и у нас на сайте принята позиция нулевой толерантности к виктимблеймингу в отношении жертв психопатического абьюза. Хорошо (и нормально), когда вы задаёте данный вопрос самой себе, но если вы пытаетесь пропагандировать жертвам «их долю ответственности за происшедшее», мы с вами быстренько попрощаемся и забаним.
Независимо от того, присущи ли вам созависимость, наивность, неуверенность в себе, ранимость или вы абсолютно гармоничный человек, насилие и эксплуатация ничем не могут быть оправданы.Никто не заслуживает такого обращения.
Абьюзеры рады повесить на жертву ярлык «созависимой», потому что таким образом они перекладывают на нас свою вину. Но наличие созависимости не является оправданием для абьюза, так же как и тот факт, что вы оставили свой автомобиль открытым, не означает, что вы заслуживаете того, чтобы вашу машину угнали.
Обвинители жертв любят кричать о том, что вы никогда не поправитесь, не вырастите и не исцелитесь, если не признаете долю своей «вины» в случившемся (потому что танго танцуют вдвоём, бла-бла-бла).
Однако, примите во внимание: вполне возможно восстановиться, вырасти и исцелиться, не принимая на себя чужую ответственность за чудовищные поступки. На этом базируется чувство собственного достоинства и здоровое представление о границах. Именно так мы учимся пресекать чужие проекции, оправдания и обесценивание.

Пожалуйста, имейте в виду: вышесказанное не отменяет необходимости самоанализа и рефлексии. После того как мы получили необходимую информацию, узнали о тревожных признаках личностных расстройств и проверили свои знания на опыте, мы должны взять на себя ответственность за собственный выбор в будущем.
Мы не можем застрять в бесконечном цикле самодеструктивных паттернов, не можем снова и снова делать выбор, который наносит вред нашему здоровью. Мы не можем игнорировать опыт людей, которые уже прошли этот путь: они тоже думали, что они «не такие», что они — волшебное исключение.

После усвоения навыков, полученных в процессе исцеления, вы берёте на себя полную ответственность за того человека, которым вы собираетесь стать.

6. Должна ли я предупредить следующую жертву?

Мы все проходим этот путь. Впервые находим в Google статьи о психопатии, и всё начинает вставать на свои места. Мы испытываем оторопь, ошеломление, бешенство, ужас и много других негативных эмоций.
Первой реакцией многих из нас является желание:разоблачить психопата;предупредить следующую жертву.

Так заманчиво в электронном письме процитировать статью, которую вы только что обнаружили, как доказательство, что вы точно знаете, кем он является. Пожалуйста, не делайте этого.
Вы думаете, что испугается, когда поймёт, что вы наконец-то поняли его сущность, и ухмылка превосходства сойдёт с его лица. Последующая жертва прочтёт ваше письмо, увидит все тревожные звоночки и немедленно с ним расстанется. Вы с жертвой станете лучшими подругами и будете вместе пить кофе каждый день.

Но на самом деле психопат использует ваше письмо, чтобы доказать всему миру, что вы помешанная, сумасшедшая, безумная. Учтите, что очень немногие люди знают о психопатии и озабочены этой темой.
Эффект будет прямо противоположным: окружающие убедятся, что некто до сих пор любит кого-то и не может смириться с потерей.
Психопат будет использовать ваши экстравагантные письма для триангуляции новой жертвы, чтобы она убедилась, насколько он уникален и неотразим, употребив ваше «помешательство» в качестве подтверждения. Абсолютно ничего хорошего не получится.
Когда ты находишься под влиянием любовной бомбардировки, разве ты поверишь, если кто-то скажет, что твоя «вторая половинка» — психопат?

7. Он действительно не испытывал никаких чувств в течение наших отношений? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?

Психопаты не испытывают тех же эмоций, что и мы с вами. Но ваша любовь была вполне реальной. Он, возможно, убедительно изображал любовь, которой на самом деле не было.
Этого он не чувствовал. Уязвимость, доверие или привязанность — всё это чувствовали вы. Он наблюдал и подражал тому, как вы выражали свои эмоции, но он не чувствовал их. Вот почему ему было так легко оставить вас и найти вам замену, а вам нужны месяцы или даже годы, чтобы оправиться.

Многие люди говорят «ну, всегда легче тому, кто бросил своего партнёра, потому что он первый принял решение». В отношениях с психопатом этот аргумент не работает.
Психопат может говорить о своих планах создать с вами семью и нарожать детишек и в то же время спать с другой. Ему легко с вами покончить не потому что он пришёл к этому решению в результате длительных размышлений и анализа своих чувств. Ему легко покончить с вами, потому что никаких чувств к вам у него не было изначально.Кроме того, жертвы психопатов, первыми оставившие своих абьюзеров, могут рассказать, что им также потребовалось немало времени для исцеления.

На протяжении отношений психопат, возможно, испытывал какие-то эмоции.Зависть к тому, что вы способны влюбиться и глубоко привязаться к человеку — потому что он физиологически к этому неспособен (данный факт они игнорируют, убеждая себя, что ваша любовь делает вас «слабой»).
Гнев, когда вы начинаете видеть, кто скрывается под тщательно продуманной маской «нормального человека», — он оскорбляется за этого «нормального человека», образ которого он создал, чтобы вас обмануть.
Скука, потому что психопатам всегда скучно. И, наконец, ликование, когда скука временно отступает, если психопат смог обмануть жертву и понаблюдать, как она сбивается с пути истинного.
Для него нет большей радости, чем быть свидетелем самоуничтожения доброго и весёлого человека.

8. Почему они всегда оказываются в выигрыше? Когда же карма их наконец настигнет?

Психопаты одержимы. Они затевают игрища, в которые вовлекают других людей, никогда не оглашая при этом правила. На самом деле, их жертвы могут даже и не знать, что участвуют в игре.
Психопаты эксплуатируют чужие уязвимости и надежды, чтобы обманывать людей, а затем, отпраздновать победу, когда жертва станет окончательно сломанной и опустошённой.
Создавая и контролируя каждый нюанс игры, они убеждают себя в собственной «успешности», хотя на самом деле игры нужны им для того, чтобы отвлечься от скучной жизни потребителя.
Не имея собственной души, они ощущают потребность калечить души других людей. Они чувствуют временное превосходство, игнорируя тот факт, что по-настоящему счастливым людям, чтобы хорошо себя чувствовать, не нужно причинять боль другим.
Психопаты всегда оказываются в выигрыше, потому что игра от начала до конца организована ими. Но сам факт, что человек добивается того, чего он хочет, не делает его победителем.

Представьте: каждое утро вы просыпаетесь с чувством беспросветной тоски, которая отравляет каждую вашу мысль.
Представьте, что из-за отчаянной скуки вы никогда не можете быть последовательным и счастливым.
Представьте, что глядя на своих «друзей» и «любимых», вы видит в них объекты для использования, клоунов для ежедневных развлечений.
Представьте, что это ощущение никоим образом не связано с конкретными людьми, которые находятся в данный момент рядом.
Представьте: вы неспособны чувствовать любовь, уязвимость, доверие и сострадание.
Представьте, что у вас есть единственное удовольствие — дурачить других людей, наблюдая, как они с вами носятся.
Представьте, что все ваши отношения развиваются по одному и тому же деструктивному разрушительному сценарию, который был тщательно запланирован вами.
И ни разу в жизни, ни на секунду вы не ощущали тех высоких прекрасных переживаний, ради которых стоит жить.

Трудно разглядеть, что скрывается за «счастливым» фасадом жизни социопата, который он тщательно поддерживает в глазах окружающих, но по самой сути мы довольно точно описали его жизнь.

9. Почему они просто не оставят нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?

Один из самых важных вопросов, которые жертвы задают себе после окончания отношений с психопатом: «Почему он просто не порвал со мной?». Он потратил долгие месяцы на ложь, обман и ухаживание за новой жертвой. Он критиковал и бойкотировал вас — действовал так, как будто вы виноваты в том, что отношения не сложились.
На самом деле он просто уже нашёл вам замену. Вот и вопрос: почему бы просто не бросить вас? Какой был смысл тянуть отношения до победного конца?
Именно этим отношения с психопатом отличаются от всего, с чем вы когда-либо сталкивались.
Он хочет посмотреть на ваши страдания. Он хочет понаблюдать ваше саморазрушение. Он хочет, чтобы вы поверили, что сошли с ума и ревнуете на пустом месте, даже если он на самом деле вам изменяет.
Иногда вам даже кажется, что он хочет, чтобы именно вы его оставили. Но как раз в тот момент, когда вы наконец на это решитесь, он неожиданно даст задний ход, выражая противоречивые чувства, напоминающие этап идеализации. Как только вы допустите, что у вас все еще есть шанс, он внезапно перевернёт ситуацию с ног на голову.

Смысл в том, чтобы держать вас при себе как можно дольше, чтобы получить возможность использовать жесты вашего отчаяния для демонстрации новой жертве вашего «сумасшествия».
В конце концов, чтобы оставить вас, они выбирают наиболее жестокий и обидный способ. Вы будете думать, что это происходит из-за недостатка чувствительности, или потому что он боялся задевать ваше самолюбие.
Но в действительности всё обстоит совсем наоборот. У него было немало возможностей закончить с вами раньше, но он принял решение понаблюдать за вашими страданиями.
Ни один нормальный человек не может получать удовольствие от того, что кто-то просит и умоляет о милосердии. Только психопатам чужая боль доставляет удовольствие. Только психопаты изменяют партнёру и обвиняют его в «патологической ревности».
Таков ответ на ваш вопрос «почему». Да потому что психопатам постоянно скучно! И потому что ситуация, когда вы носитесь вокруг него, временно разгоняет эту скуку.

10. Мне нужно простить психопата, верно? Для своего собственного спокойствия я должна его «простить и отпустить».

Многие из нас проходят через этап, когда мы думаем: «если я просто прощу своего обидчика, я снова буду счастлива». Это может стать последним шагом на пути восстановления, но важно помнить, что исцеление — это на самом деле путешествие длиною в жизнь. У него нет линейного начала и конца, но если вы считаете, что прощение должно стать средством вашего исцеления, просто имейте в виду следующее.

Старая поговорка гласит, что время лечит все раны, и до какой-то степени это верно. В процессе восстановления проблема состоит в том, что со временем забывается то действительно плохое, что имело место на самом деле.
Таков исцеляющий механизм нашей души — избирательная амнезия, которая защищает от болезненных воспоминаний. Вы можете прийти к мысли о прощении и предложите бывшему партнёру спокойно пообщаться за ланчем, лишь бы наконец примириться.

Не давайте ввести себя в заблуждение: ваше искажённое восприятие втягивает вас обратно. Вы просто проецируете свое собственное состояние счастья и оптимизма после восстановления на то, каким вы представляете отношение психопата к себе.
На самом деле это здоровый процесс, который помогает подавить тревожные мысли. Но вы совершенно не должны вестись на иллюзию улучшения отношений.
Считайте прогресс своего самочувствия собственной заслугой. Поймите, что вы чувствуете улучшение, потому что находитесь вдали от психопата, а не потому что вы оба готовы к взаимному компромиссу. Его возвращение в вашу жизнь отбросит вас назад и ухудшит ваше состояние.

Если вы решитесь простить психопата, пожалуйста, пусть это останется вашим личным делом. Просто потому что прощение не означает возвращения психопата в вашу жизнь.
И, конечно, нет никакой необходимости сообщать ему, что вы его простили. Истинное прощение идет изнутри, и вам не нужен другой человек чтобы вы могли выразить ему свои чувства.

Если вы не можете простить психопата, это тоже хорошо. Это вовсе не значит, что вы затаили обиду и раздераемы болью изнутри. В отсутствии прощения тоже есть своё благородство.
Некоторые пережившие абьюз считают, что прощение обидчика оскорбляет их лучшие чувства, и я их полностью понимаю. Таково ваше личное решение: чужая душа — потёмки. Поступайте так, как считаете лучше для себя, потому что только вы знаете, как это можно осуществить.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх