Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Как стать черствым человеком

Как стать безэмоциональной холодной тварью?

Помимо того, что образ жизни бесчувственного человека подразумевает то, что его практически невозможно обидеть, душевная холодность имеет дополнительные преимущества:

  1. Человека, который практически не реагирует даже на самые серьезные потрясения, обычно уважают и считают очень сильным.
  2. Образ бесчувственного мужчины притягивает девушек, ведь они думают, что он сможет решить любую проблему «не поведя бровью». О таких молодых людях девушки и говорят «За ним — как за каменной стеной», ведь у него всегда на первом месте действие без траты времени на эмоции.
  3. Таким людям намного легче продвигаться по карьерной лестнице, ведь никакие эмоции не мешают работе над собой и самосовершенствованию.

Рассмотрим, как нужно перестроить свое поведение и отношение к жизни, чтобы стать бесчувственной мразью.

Как стать хладнокровной и научиться контролировать свои эмоции рассказывается на видео:

Воспитываем эгоизм

С самого детства нас учили, что эгоизм — очень плохое качество. Детей учат делиться своими игрушками или вовсе отдавать их полузнакомым товарищам по играм в песочнице, ведь «нужно делиться» и «ты что, жадина?».

То же касается и вкусной еды, которую хотелось съесть самостоятельно, а не отдавать больше половины родителям или братьям/сестрам. Именно так вырастают личности, которые всегда готовы пожертвовать своими интересами ради того, чтобы общество считало их хорошими.

К сожалению, такой подход не позволяет полноценно наслаждаться жизнью, ведь игра на публику отнимает много сил.

Справка! Многие начинают стыдиться своего нежелания оказывать помощь родственникам и морально себя истязают. Если вы узнаете в этих строках себя — прекратите это насилие прямо сейчас!

Эгоизм — это совершенно здоровая забота о себе и своих интересах, которую следует принять как аксиому. C этого момента на любую просьбу о помощи, которую вам не хочется удовлетворять, отвечайте твердое «Нет»!

Если просящий не относится к кругу вашей семьи — даже не объясняйте причину отказа. На первых порах будет сложно и вы будете ощущать беспокойство из-за того, что о вас думают. Но со временем придет только ощущение свободы и счастья от того, что теперь каждая минута жизни принадлежит лично вам!

Время, которое при этом освободится, тратьте только на себя:

  • займитесь саморазвитием,
  • водите себя в новые кафе и кормите вкусным,
  • покупайте качественные средства для ухода,
  • не скупитесь на самообразование.

Спустя некоторое время придет понимание, что помощью всем окружающим вы пытались заслужить одобрение, которое можете дать себе сами.

О плюсах и минусах эгоизма рассказывается на видео:

Говорим «нет»

Сколько раз вам приходилось делать что-то лишь потому, что в нашем обществе не принято отказывать просящим?

Многие люди с удовольствием этим пользуются, постоянно притворяясь слабыми и не способными справиться с тяготами жизни и усаживаясь добрым знакомым на шею.

Нужно запомнить одну фразу: все, что происходит в жизни других людей — их личная ответственность. Вы не обязаны срываться с места и помогать им.

Важно! Единственное, что вы обязаны делать с этого момента — заботится о своих потребностях и сделать из этого дело своей жизни.

Помочь научиться говорить «нет» может небольшая практика:

  1. На протяжении недели отказывайте в удовлетворении всех просьб, которые к вам обращены, если чувствуете хотя бы нотку сомнения, что вам хочется помогать этому человеку.
  2. За каждый отказ мысленно благодарите себя и позволяйте небольшую слабость: любимую конфету или просмотр фильма вместо вечерней уборки квартиры.
  3. Так мозг получит мотивацию научиться справляться с волнением из-за мнения людей.

Как девушке стать холодной и бесчувственной стервой?

Обычно девушки хотят приобрести статус стервы потому что ранее обожглись в отношениях.

Боль, которой можно было бы избежать, не будь они так добры и мягкосердечны, может не проходить годами.

Справка! Лучший мотиватор на пути к имиджу стервы — возможность посвятить жизнь себе, а не окружению, которое этого не ценит.

Для этого следует придерживаться следующих установок:

  1. Личные интересы и планы должны быть выше того, что предлагает мужчина, даже если вам очень хочется с ним встретиться.
  2. Забота о себе — это ежедневный ритуал, который не может быть разрушен никакими внешними обстоятельствами. Стоит создать собственный стиль, включающий укладку, красивый макияж и идеально подобранную одежду. Ни при каких обстоятельствах не бегайте в магазин в домашнем и не ложитесь спать, не удалив макияж. Эти простые действия помогут почувствовать любовь к себе, которая не зависит от внешних обстоятельств.
  3. Уделяйте время саморазвитию. Ежедневно читайте художественную или профессиональную литературу. Это поможет научиться говорить красиво и интересно.
  4. Перестаньте волноваться о чувствах или кошельке мужчины. Если вы все еще испытываете неловкость, когда отказываетесь знакомиться на улице, разбиваете чье-то сердце или вас угощают чашкой кофе — самое время осознать, что этот правильный расклад вещей, потому что вы этого достойны просто по факту своего существования.
  5. Ставьте свои условия еще на этапе зарождения отношений с мужчинами. Встречайтесь только в удобное вам время, выдерживайте загадку во время свиданий, не соглашайтесь на секс просто из чувства «кажется, уже пора».

На самом деле быть хладнокровной стервой — это в первую очередь жить так, как вам хочется, даже если это делает жизнь окружающих менее комфортной.

И каждая женщина достойна этого, стоит лишь действительно захотеть и поработать над отношением к себе.

Посмотрите видео, в котором девушка рассказывает, как стать стервой:

Бесчувственность и холодность гарантируют стабильность в достижении поставленных жизненных целей, но требуют разрядки, которая предотвратит негативное влияние сдерживаемых эмоций на организм.

В этом могут помочь экстремальные виды спорта, боевые искусства и другие способы выброса энергии нейтральным образом.

Полный контроль

А вот золотое правило, которое вы всегда должны помнить. Если хотите понять, как стать бесчувственным, нужно взять под контроль все свои эмоции. Как именно это сделать? Точного алгоритма здесь нет. Разве что несколько советов.

Для начала выберите профессию, которая заставляет подавлять эмоции. Например, врача. Там вас смогут научить некоторым вещам, которые помогут воплотить нашу сегодняшнюю задумку в жизнь.

Также неплохим способом контроля эмоций являются разнообразные психологические курсы и тренинги. Они так и называются — «Эмоции под контролем». Правда, там больше учат сдерживать негатив. Но аналогичные принципы можно интерпретировать для положительных ощущений.

В конце концов, самостоятельно старайтесь все хорошее держать внутри себя и подавлять. Думайте: «Все плохо». И повторяйте себе это постоянно. Даже если все просто замечательно. Рано или поздно вы заметите, как научились контролировать эмоции. В таком случае останется только сохранять всегда каменное, безэмоциональное лицо при общении.

Это все. Только перед тем как стать жестоким и бесчувственным, хорошенько подумайте, действительно ли вам это необходимо. Вернуть себе эмоции будет труднее. Боль всегда проще пережить, чем заглушить.

Почему в человеке появляется чёрствость?

Я постоянно говорю о том, что все люди разные. И у каждого человека есть свои причины для того, чтобы становиться с годами более черствым. Вообще, лично я считаю, что все мы с течением времени в той или иной степени становимся более черствыми. В жизни всех людей случаются болезни, потери, физические и моральные страдания, которые могут как укрепить моральный дух, так и полностью сломать его.

Лично я не думаю, что черствость — это всегда проявление скопленной злобы и обиды, хотя и такое тоже бывает. Но порой черствость становится следствием многочисленных тяжелых жизненных испытаний, которые человеку пришлось перенести. Сильные личности могут вынести многие удары судьбы и не сломаться при этом. Однако и рассчитывать на то, что они останутся нежными и трепетными тоже не стоит. И их трудно осуждать за это. Их мышление вполне логично. Они считают, что если они выдержали такие трудности, самостоятельно справились с ними, то и другие люди способны сделать это. А на пустяки нечего вообще обращать внимание, потому что в сравнении с реальным горем — это все пыль.

Иногда же черствость и нечувствительность — это просто маска, за которой прячется нежная и ранимая душа, которая не хочет получить очередную порцию боли и разочарования. И если заглянуть за эту маску, то можно увидеть добрейшее и нежнейшее создание. Проблема только, что с годами маска прирастает и человек начинает забывать, каким он есть на самом деле. Он настолько вживается в роль, что ему кажется, что таким он был всегда — черствым, отстраненным и безучастным.

Как по мне, черствость — это не такое страшное качество, как жестокость, например. Да, черствый человек часто кажется бездушным, потому что он не побежит по первому зову тебе на помощь. Но он вряд ли будет причинять тебе вред преднамеренно, как это может сделать жестокий человек. Черствость скорее будет сродни равнодушию, замкнутости и нежеланию проявлять открытость. Но даже самый черствый человек способен на благородные поступки. Бывает и такое. Естественно, что далеко не всегда бывает)))

В общем, много есть причин для появления черствости, но вряд ли они будут обусловлены счастливыми событиями в жизни человека. Все зависит от конкретного человека и конкретных ситуаций. Но разобраться в этих причинах всегда можно, если хоть немного сблизиться с человеком, понять его стиль мышления и манеру поведения. Но, как всегда, это лишь мое скромное субъективное мнение.

Как стать тварью? Как быть самоуверенным в себе и легко давать отпор любым людям? Мне надоела моя мягкость и безотказность в характере, мной все пользуются.?

Элоф Корса 488 год назад Исследователь АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Вот знаете что, не могу согласиться с предыдущими двумя ораторами, поскольку в первом случае это версия-лайт, человек обозлился после пары жизненных невзгод. Ну, прошел проверку на прочность, я понимаю, респект, но это там уже внутри сидело. Во втором случае предлагается подход с участием религиозного мышления, а это я, простите, Анатолий, каждому свое — тоже всерьез не воспринимаю.

Гораздо хуже — гора-а-аздо хуже, когда вы человек по натуре мягкий — а может даже и нет, и после очередной неприятной ситуации в фантазиях расчленяете своих недругов, на чем свет ругаете себя за свою мягкотелость, но это не суть. Суть в том, что тварью становиться не обязательно. Более того, если в вас этого не было изначально, то вы это ниоткуда не возьмете. Но выход есть, ибо человек — он сам творец своей воли, это очень удобно)

Мне повезло: надо мной очень упорно работал мой друг, который прочувствовал в свое время всю отвратительную суть этой беспомощности. До меня доходило очень долго — наверное, года три. Наверное, главное здесь — это осознать, что самое важное — это вы (для т.н. тварей это, наоборот, вредно), а все остальное — то, как к вам отнесутся, что о вас скажут, что последует за этим — это уже второстепенно, второго плана. Есть риск — и он будет, вы не пугайтесь, при перестройке себя это случается всегда и это временно — удариться в крайности, стать излишни злобивым, обидчивым и агрессивным — со стороны это выглядит искусственно и смешно. Но со временем привыкаешь, расставляешь акценты и это уже въедается в личность. Главное — правильно подать запрос: не кем стать («тварь» — это архитип, которому завидуешь просто из-за их внешнего превосходства, на самом деле это далеко не так: спросите себя, вы хотели бы жить их жизнью со всеми вытекающими? Не думаю.) — а как хочешь действовать, как в идеале хочешь реагировать на ту или иную ситуацию. Ну и дальше работать над собой в этом направлении. И изнутри, и на практике — обязательно на практике. И ничего, что по-первой выйдет криво. Все мы учимся, все мы допускаем ошибки. Лишитесь части друзей? Так ничего, отсеятся гнилые люди из окружения, вместо них придут новые и так далее..

Что еще добавить.. начинается все с честности к самому себе. И это тоже работа, и непростая. В общем, наверное, на этом закончу, и так уже слишком много текста здесь наваял)

Что делать, если чувствуешь, как становишься бездушным?

Евгений Яковлев 2 года назад

Катюша, если «глубоко», то этим занимается, например, гештальт-подход. Он во многом как раз о том, как через осознание своих чувств, телесных реакций в моменте определять свои потребности, разбираться в их амбивалентности, и решаться на выборы, смиряясь с их и своим несовершенством, и т.д. Но этак пару лет на терапевтическую группу потребуется ходить-бродить)

А если кратко…

1. Принятие того, что правильного выбора не существует. В смысле, ЛЮБОЙ выбор имеет свои плюсы и минусы. — Вроде, само собой, но до меня дошло только после 30 лет, и это правда очень важное, фундаментальное понимание. — Ведь ступор тут во многом возникает из пресуппозиции (не очень явной для себя предустановки), что надо сделать ПРАВИЛЬНЫЙ (идеальный) выбор.

2. Понимание того, что жизнь носит системный характер, а не линейный причинно-следственный. То есть невозможно предсказать, просчитать, как одно конкретное решение повлияет на всю систему. Можно делать только вероятностные предположения, но невозможно ТОЧНО знать, какие именно положительные и отрицательные последствия будет для тебя иметь конкретный выбор. — Неожиданности непременно будут, это единственное, что гарантировано! — То есть не настолько уж ты контролируешь свою жизнь тем или иным выбором, умерь чувство суперответственности за него!)

3. Благая весть: если колебания серьёзные, значит, твоя психика оценивает оба выбора по сумме плюсов-минусов как примерно равные. — Значит, делай любой из них! — С отрицательными последствиями ты всё равно столкнёшься, но они 1) будут в обоих случаях, 2) заранее в существенной части непредсказуемы в обоих вариантах. — А поскольку нет явного преимущества того или другого варианта, можно выбрать любой хоть подбрасыванием монетки. Иначе — сценка из «Кавказской пленницы» с растянутым поперёк дороги персонажем: и ни туда, и ни туда, и — ых…

4. При рациональном складе ума — факторный анализ (табличка с перечнем плюсов и минусов каждого варианта, с присвоением каждому фактору коэффициента значимости, и подсчётом). Не мой вариант. Я скорее прислушиваюсь к себе, куда больше «душа лежит» (это про ценности и желания), плюс рациональное понимание при этом тоже присутствует тоже (это про риски и траты/ожидаемые выгоды). Получается этак, интегративно и очень быстро (поскольку в голове всё время держу и предыдущие три пункта этой «инструкции»))

5. А для серьёзных глубоких решений существуют схожие варианты диалога между частями своей личности (субличностями). Буквально: пересаживаясь со стула на стул, или представляя персонажей на двух своих ладонях, и т.п. Важно входить в этот диалог без предрешения, что правилен один из выборов, а другой порочный. И позволить поочерёдно отождествляться себе с одной и с другой гранью. Только не приводя одни рациональные аргументы, это заводит в тупик, — а осознавая свои чувства, которые есть в этом месте, и которые возникают в ответ на аргументацию «другой стороны», говоря об этих чувствах. Буквальный диалог, как с другим человеком, с которым нужно договориться. — Потом выходишь в сторону, — и на основании понятого делаешь уже решение) — Лучше первый раз сделать такую штуку с психологом; балуются этим НЛП-еры, и гештальтисты, у которых НЛП-еры и позаимствовали; — да и без обозначения подхода, это просто хорошо работающая штучка, которая у многих в инструментарии.

0 Ответить

Синдром бесчувственности. Чем опасен и что делать?

Приходя ко мне на консультацию люди делятся какими-то воспоминаниями из своей жизни. Часто можно услышать такие истории:

«У меня умер дед, которого я очень любила. Я практически выросла у него на коленях. Даже родной отец никогда не уделял мне столько внимания, сколько дед – именно он вложил в меня главные жизненные ценности, сформировал мой характер, ему я обязана своим счастливым детством. Пока он был жив, я не могла себе представить, что будет со мной, если он однажды умрёт. И вот, в тот холодный пасмурный день я стояла перед его гробом и винила себя за то, что совершенно ничего не чувствую. Я понимала, что по-хорошему мне надо плакать, но я не могла плакать, словно моя душа окаменела…».

«Мать тяжело заболела. Я знала, что одной ногой она уже на том свете, но я не чувствовала к ней жалости, наоборот, мне хотелось, чтобы она скорее умерла».

«У сына аутизм. Мне настолько тяжело даётся его воспитание и обучение, что когда он заболевает, я ловлю себя на мысли, может ему было бы лучше умереть. Почему-то я не испытываю к нему материнских чувств и меня это пугает».

Но чем дольше мы проговаривали эту травмирующую ситуацию, тем менее человек был способен заглушать свои эмоции, и срывался на плач. Подавленные и замороженные чувства неожиданно прорывались и человек не мог остановиться в своих рыданиях, хотя до этого сдерживал себя несколько лет.

Чем опасна затянувшаяся бесчувственность?

Если кратко, бесчувственность – это неспособность испытывать как сострадание, так и другие чувства (радости, например), человек становится как бы индифферентным ко всему происходящему вокруг.

Бесчувственность – это защитная реакция на внутриличностный конфликт, подавленное деструктивное чувство (вины, обиды, гнева и т.д.).

Если не проработать состояние бесчувственности, то имеющийся внутриличностный конфликт может стать причиной депрессии и других психических расстройств, приводить к жестокости.

Основные этапы психологической проработки «бесчувственности»:

1. Погружение человека в травмирующие воспоминания, вызывание состояния катарсиса, в ходе которого происходит высвобождение психической энергии и импульсов.

2. Выявление и проработка деструктивного убеждения. Например, клиентка, которая говорит, что в глубине души хотела смерти матери, признаётся, что подавляла в себе чувство вины, она говорит, что винила себя за то, что мать умирает, а она ничем не может ей помочь или помогает не в полную силу, винила себя, что при жизни так и не смогла наладить с ней тёплых отношений. Это чувство вины было настолько невыносимым, забирало столько душевных сил, что через какое-то время было подавлено безразличием и даже какой-то душевной чёрствостью.

Чувство вины особенно ярко проявляется у детей, которым родители постоянно внушали: «Из-за тебя мы потеряли здоровье, отказались от карьеры» и т.д. Ребёнок чувствует себя в неоплатном долгу и это чувство долга висит камнем на его шее до конца жизни. Человека беспрестанно преследует мысль «я мог сделать больше, но не сделал, я должен, должен…».

Человек, испытывающий чувство вины, стремится наказать себя, «застревает» в прошлом, не желая идти вперёд, жить полноценной, радостной жизнью, а то и вовсе считает себя недостойным жизни.

Это называется «воображаемой виной» и «болезненным чувством ответственности», когда кажется, что ты мог сделать лучше, но не сделал, не помог, не предотвратил и т.д. И это чувство культивируется самими родителями по отношению к своим детям.

Одна женщина рассказала, что чувством вины по отношению к своему сыну, что она якобы чего-то ему недодаёт, и страхом, что с ним может что-то случиться, довела себя до язвы желудка (поначалу всё сопровождалось странными приступами рвоты, а стартом осознания, что дальше так жить нельзя стал новый приступ и реанимация).

3. Наделение произошедшего смыслом. В. Франкл в своих работах убедительно показал, что человек может вынести всё, что угодно, если в этом есть смысл. Нужно задаться вопросом: «Почему я столкнулся с такой ситуацией? Для чего она была мне послана?»

После поиска ответов на эти вопросы, происходит переосмысление ситуации, часто люди открывают для себя какой-то новый жизненный смысл. Так, мама ребёнка с ДЦП, долгое время угнетавшая себя чувством вины, которое впоследствии сменилось его эмоциональной депривацией, после проработки подавленных чувств увидела свою миссию в борьбе за детей-инвалидов и их интеграцию в общество. В итоге, больной ребёнок стал для матери ресурсом социальных достижений.

По возникшим вопросам Вы всегда можете записаться ко мне на консультацию, перейдя по .

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх