Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Как перестать хотеть замуж

Что такое свадебная мания?

В современном мире все больше людей считают, что главная задача девушки — это создать семью, выйти замуж и родить ребенка. Конечно, не у всех это стоит в приоритете, и кто-то даже считает это старомодным явлением, но с каждым годом у такой концепции все больше последователей.

Такое желание у большого количество женщин привлекло внимание психологов. Эксперты выделили мотивы, которые толкают девушек следовать такому сценарию, а именно:

  • получить образование к 20-22 годам;
  • найти себе спутника жизни к 24 годам;
  • в 25-26 лет познать все прелести материнства.

Именно такие рамки в жизненном сценарии вынуждают женщину делать те поступки, к которым она не готова или не имеет в них острой необходимости. Даже если у современной девушки будет в жизни все – карьера, друзья, хобби, то отсутствие семьи воспринимается как сбой системы. И девушки пытаются исправить этот сбой всеми силами. Отсюда и появляется свадебная мания у молодых особ.

На девушек давят стереотипы, сложившиеся в обществе, а именно то, что быть одной крайне неприлично. Это вынуждает девушку хвататься за любой шанс стать замужней дамой. Также на это толкает страх что больше никто не сделает ей столь заманчивое предложение — стать чьей-то женой. Многие женщины говорят, что лучше быть после 30 разведенной, это в обществе считается нормой и никак не порицается. А вот быть после 30 не замужем это уже клеймо. Общество считает, что если никто не взял в жены девушку, то с ней что-то не так.

У таких женщин часто развиваются комплексы неполноценности на почве того, что она просто не замужем, как многие ее подруги. Эти комплексы толкают женщину на активный поиск мужчины. Нередко представительницы прекрасного пола обращаются и в брачные агентства лишь бы выйти замуж, тем самым став «нормальной» в глазах окружающих.

На девушку давят и родственники, ведь пышная и красивая свадьба главный показатель успеха в глазах родственников. Незамужней девушки настоятельно советуют найти благоверного и побыстрее выйти замуж. Их не волнует успехи в карьере или личные желания девушки. Вердикт один – ты женщина и ты должна выйти замуж. Конечно, все это делается только из добрых побуждений.

Дочка, что осталась незамужней в 30 лет, вызывает негодование у своих родителей. Как правило, родственники начинают сами искать жениха для дочери и укоряют ее в том, что она не замужем. Так, женщина, пытаясь угодить своим родителям, заболевает манией скорой свадьбы, ища себе партнера, практически не основываясь на своих желаниях.

Одним из важных факторов такой свадебной мании служат и деньги. Как правило, такой фактор влияет на совсем молодых женщин что не достигли карьерного роста или выходцев из неблагополучных и необеспеченных семей. Для таких девушек замужество — это шанс попасть в перспективное общество. Как правило, муж для них — это денежный оплот.

Характеристика свадебной мании

Свадебная мания — это не просто желание выйти замуж, а состояние психики. И это состояние заставляет девушку совершать много ошибок.

Брак не должен заключаться для галочки, чтобы было как у всех, а по любви. Брак не должен нести негативные эмоции, только счастье. Этого нельзя добиться, лихорадочно ища партнера. Свадебная мания не дает шанса объективно оценить мужчину, увидеть его плохие стороны и недостатки. Как правило, браки, заключенные в момент свадебной мании, со временем распадаются, так как с возрастом женщина понимает, что это не ее мужчина.

Девушка должна понимать, что загонять свою жизнь во временные рамки — это неправильно. Жизнь должна протекать размеренно. Все события будут происходить тогда, когда они произойдут, а не когда должны. Но и это не значит, что стоит заниматься только работой, ограничив свой круг общения. Никто не знает, где встретит свою любовь, поэтому нужно:

  • общаться;
  • веселиться;
  • ходить в кафе, кино, театр.

Кроме этого, нужно перестать воспринимать общественное мнение, как единственно верное. Нельзя слепо следовать советам знакомых, родителей и подруг. Все нужно воспринимать сквозь призму трезвого рассудка, а также основываться на своих желаниях.

Нельзя воспринимать каждого представителя сильного пола, как потенциального мужа. Тем более такой подход отталкивает представителей сильной половины человечества. С таким подходом вы сможете упустить того человека что подходит именно вам. Намного правильней будет проявлять себя в лучшем свете, и демонстрировать свои достоинство и хорошие качества. Таким образом, мысли о свадьбе уйдут на второй план.

Таким образом, поведение девушки станет естественным, и отношения с мужчиной будут намного легче. Потом из простой дружбы может сложиться более доверительные и близкие отношения.

Даже если девушка состоит в отношениях с мужчиной, который не торопится делать предложение руки и сердца не стоит всячески намекать ему на свадьбу. Если мужчина не намерен строить с вами серьезные отношения и семью, то он этого и не сделает. Лучше потратить все моральные и физические силы на себя, а возможно и на поиски другого мужчины. Ведь не значит, что, если один мужчина не видит в женщине будущую супругу, не увидит и другой. Девушка должна понимать, что у каждого мужчины есть свое мнение и принципы и у всех они разные.

Также нельзя зацикливаться на неудачных отношениях. Возможно девушке стоит пересмотреть те критерии, по которым она выбирает мужчину. И ей следует обратить свое внимание на совсем других мужчин, с другими интересами и вкусами.

И нужно понимать, что одиночество — это не постыдное состояние. Человек сам по себе сильная личность без мужа или жены. Он сам вправе владеть своей судьбой и может жить так, как сам посчитает для себя нужным. Для некоторых людей одиночество и есть счастье.

Как перестать хотеть отношений и начать наслаждаться одиночеством?

Алексей Рудомётов 32 3 года назад Work for myself

Не напишу рецепта, но расскажу как было у меня. До 30 лет я постоянно был в отношениях и вне отношений провёл от силы несколько дней. Но так получилось, что на пороге 30-летия я остался добровольно один, а кандидатуры подходящей не было. Сначала было очень тяжело и тоскливо, не хватало человека рядом, общения, тепла, близости и всего того, что должно быть в нормальной паре. Поэтому первым делом я нашел себе человека для общения, того, с кем я бы просто мог поделиться переживаниями, мыслями и событиями. Это была просто интернет-переписка с девушкой из другого города (Даша, спасибо тебе за всё). Существенную часть пустоты я заполнил и меня стало потихоньку отпускать. А потом до меня единомоментно дошло, что это лучшее время в моей жизни — я не завишу ни от кого, мне не надо ни перед кем отчитываться, не надо учитывать ни чьи интересы и я могу делать абсолютно всё что хочу. Как итог я стал больше заниматься спортом, бегать по утрам, больше работать и все выходные стал проводить не в городе. У меня стало больше друзей, в том числе женского пола и лето прошло просто невероятно — я наконец-то стал счастлив сам по себе, а не зависимо от наличия кого-либо.

«Уйти от него или пойти в загс?» Читательница так долго ждала предложения, что расхотела идти замуж

Читательница признается, что совсем запуталась в своих отношениях с молодым человеком. Три года она ждала от него предложения, а когда получила его, поняла, что отношения давно зашли в тупик. Уходить от него или идти в загс? Отвечает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Помогите разобраться в себе и в моей ситуации, так как для меня она, кажется, зашла в тупик. Мне 25 лет, моему парню 29, мы встречаемся почти 3 года. Познакомили нас друзья, мы были свидетелями на их свадьбе. Меня он изначально не впечатлил, парень как парень — и всё. В тот момент я только вернулась с отдыха, была еще под впечатлением от моря, солнца и курортного романа, о серьезных отношениях как-то не задумывалась.

Но после той свадьбы мы начали отдыхать в одной компании, периодически встречаться. Правда, было трудно понять, понравилась ли я ему, интересна ли, так как он очень стеснительный и нерешительный… В какой-то момент я поняла, что я все время проявляю к нему интерес, от меня идет какая-то инициатива… Ну а если так, то почему бы не закрутить роман, так, для развлечения. И вот это развлечение уже продолжается почти 3 года.

Вместе не живем и не жили, потому что его работа связана с постоянными командировками. Когда мы начинали встречаться, меня кормили завтраками, что это ненадолго… Но ничего не меняется!

Все знакомые и родня на нас насели, мол, пора уже и о свадьбе задумываться, о предложении. Некоторые говорили мне, чтобы я проявляла инициативу и требовала кольца, но я решила этого не делать, не собираюсь его заставлять жениться на себе.

Решила, что если в течение месяца предложения не будет — уйду. Он как почувствовал: на Новый год сделал мне предложение… Вроде бы дождалась и надо радоваться, а меня как переклинило: я стою, смотрю на это кольцо и понимаю — ну да, получила что хотела, а дальше-то что?

Я сказала «да» не сразу, ответила, что «подумаю», он на это обиделся. Я объяснила, что я не хочу строить семью на расстоянии, что я устала по вечерам и выходным сидеть дома одна, на что прозвучал ответ, что летом все изменится.

В итоге я ответила «да», но сказала, что свадьбу в этом году мы делать не будем. Он воспринял это как подтверждение тому, что я в принципе не хочу за него замуж. И вот уже прошло столько времени с момента предложения, все друзья вокруг спрашивают, когда свадьба, а он отвечает: «Я не знаю».

Жить до сих пор мы вместе не начали, он так и сидит в своих командировках. Я поняла, что моя чаша терпения наполнена, я устала ждать… И захотела перерыв, чтобы понять, согласна ли я дальше на такие отношения. В ответ мне было сказано что «если мы делаем перерыв, то не на время, а навсегда».

Он уехал к себе домой, сказал, чтобы я подумала и решила, точно ли я этого хочу… А я после этого разговора места себе не могла найти. И вот теперь не знаю сама, чего я хочу. Уйти от него или настаивать на его переезде ко мне и на свадьбе?

Комментарий психолога:

Янина Коновко, психолог Центра успешных отношений

— Ваше письмо содержит много описаний различных событий, развития отношений — и ни слова о ваших чувствах по отношению друг к другу.

Складывается впечатление, что создание семьи для вас — проект, где все должно быть по установленному вами плану.

Но истинные, долгосрочные, успешные отношения мужчины и женщины основываются на чувствах, общих целях, ценностях, а из вашего письма непонятно, что же общего между вами?

Единственное, что вызвало у вас эмоции в этих отношениях, — это получение долгожданного предложения, которое, судя по всему, было сделано под влиянием родственников. Реальных же шагов навстречу вам и общей семье молодой человек не предпринимает, не выполняет свои обещания по урегулированию рабочих вопросов, не проявляет инициативу в отношении свадьбы.

Возникает ряд вопросов: для чего нужна семья именно вам? Уверены ли вы, что именно этого человека вы видите своим будущим супругом, отцом своих детей? Можете ли вы положиться на этого человека, разделить ответственность семейной жизни? Общие ли у вас цели, ценности, интересы?

И наконец, что действительно вы чувствуете к нему?

Постарайтесь честно ответить себе на все эти вопросы — и ответ на вопрос, который вы задали, сам к вам придет.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх