Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Как отпустить сына от себя

Как отпустить сына во взрослую жизнь: психологические методы, советы и рекомендации

23 ноября 2018 Как отпустить сына во взрослую жизнь: психологические методы, советы и рекомендации

Как отпустить сына во взрослую жизнь? Как признать, что некогда единое теперь разделено надвое? Об этом пойдет речь в нашей статье. Далее мы дадим полезные советы на данную тему.

Отметим, что как минимум половина проблемы – обыкновенный, вполне человеческий, всем знакомый эгоизм. И решение, как водится, там же, где и проблема, то есть в голове. Чтобы понять, как отпустить сына во взрослую жизнь, для начала стоит подумать о том, почему так важно это сделать. Во-первых – для него, а во-вторых – для вас.

Эгоизм

Любой ребенок содержит в себе невообразимое число возможностей, способностей, путешествий и достижений, встреч и расставаний, побед и поражений. Человек – это целый мир, огромный и разнообразный. Отказывая ему в праве на самостоятельность, вы отнимаете у него мир.

А что мешает вам признать ценность собственной жизни? Ведь в вас тоже есть все это – и способности, и возможности. Не когда-то было, а есть, вот прямо сейчас. Даже если вы давным-давно забыли об этом, вы – тоже целый мир, но другой. Вам хочется спрятать свой мир ото всех, чтобы никто и никогда не узнал о нем. Как будто его никогда и не было.

Посмотрите на проблему с другой стороны

Как отпустить сына во взрослую жизнь, перестать бояться за него? Станет легче, если вы спросите по-другому: как радоваться за него и как им гордиться? Правильно поставленный вопрос содержит в себе большую часть ответа. Найдите в нем то, что радует, вызывает уважение, дает надежду. И подумайте: исчезнет ли все это, как только расстояние между вами увеличится?

Другой вопрос, на который придется ответить: почему вам так страшно? Очевидно, взрослая жизнь отнюдь не такая простая и легкая, как хотелось бы. Бывает и трудно, и опасно. Но ведь все мы так или иначе справляемся. Что же заставляет вас думать, что ребенок слабее, глупее, трусливее, чем вы? Стоит внимательнее присмотреться к его опыту. Что он уже может? Не позволяйте своей высокомерной снисходительности ослепить и обмануть вас. Каждый человек сегодня знает и умеет больше, чем вчера. Даже десятилетний – это десять лет опыта. Очень важно смотреть на проблему всеобъемлюще для этого прочтите статью http://fb.ru/article/274648/separatsiya-ot-roditeley-kak-stat-nezavisimyim-chelovekom-sovetyi-psihologa с советами для ребенка, что лучше делать ему и как поступать.

Ребенку нужна поддержка, а не сверхопека!

Но как отпустить детей во взрослую жизнь? Конечно, некоторым родителям достаточно просто справиться с поставленной задачей. Но у других же бывают серьезные проблемы по этому поводу. Что можно изменить в себе, чтобы стать одним из них, тех, кому проще отпустить свое чадо во взрослую жизнь?

Воспитывая ребенка, сначала мы даем ему базовые навыки, постепенно присоединяя к ним все более трудные умения. Меньше будет бояться мама, которая в нужное время учила сына гигиене, поддержанию порядка, навыкам социального общения и безопасного поведения. Сначала дети играют в еду, сделанную из песка. Потом они учатся разогревать готовую пищу, чтобы пообедать без няньки, а позже сумеют сами приготовить себе то, что им нравится.

Не сразу, но у них обязательно получится, если не стоять над душой. Все мы прекрасно понимаем, чем сверхопека отличается от родительской поддержки. Дело за малым – применить это понимание на практике. Слова, даже самые правильные, мало что меняют. Чтобы изменить то, что вас не устраивает, нужно для этого что-то сделать.

Но что, если вы совершенно не представляете себе, как отпустить сына во взрослую жизнь совсем одного? Даже разговоры о его грядущей самостоятельной жизни повергают вас в панику. Возникают следующие мысли: «Он же еще маленький, он пропадет, его обманут, случится беда – неизвестно какая, но непременно очень страшная!» Здесь хорошо бы вспомнить, что паника не решает проблему. Поэтому лучше справляться с такими приступами отдельно (например, дыхательными упражнениями), а решать трудную жизненную задачу отдельно.

Эксперимент и совет от психолога

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? Ведь иногда решиться на подобное может быть слишком сложной задачей. Тогда ее можно разбить на задачки поменьше и попроще. Если у вас есть разумные основания сомневаться в самостоятельности своего чада, можно поставить эксперимент. Разрешите ребенку некоторое время жить отдельно от вас.

Обсудите с семьей следующие вопросы:

1. Что нужно проверить? Какие качества человека делают его взрослым?

2. Как устроить самостоятельную жизнь на короткое время?

3. Сколько времени должно пройти, чтобы понять, кто был прав?

4. И если вы ошибались, сможете ли вы это признать?

5. А если, напротив, ребенок окажется недостаточно зрелым, сможет ли он отказаться от своих обид и согласиться с тем, что ответственности нужно учиться?

Такой опыт и его избавит от некоторых иллюзий, а вас – от необоснованных страхов.

Участие в семейных расходах

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? В отзывах родители рассказывают и про другой способ признать, что сын уже вырос. Суть его состоит в следующем: нужно предложить ребенку участвовать в расходах семьи, если он уже начал зарабатывать. Например, он может взять на себя покупку продуктов для семьи. Заодно вы убедитесь, что он добросовестно относится к принятым на себя обязательствам и умеет заботиться о близких. Или, возможно, вы с ним решите, что он может оплачивать коммунальные услуги. Он получит более четкое представление о том, на что нужны деньги, и при этом не окажется в ситуации, когда неведение всерьез навредит ему.

Рекомендации родителям

Не существует универсального, подходящего любому родителю совета, как отпустить ребенка во взрослую жизнь. Но чтобы облегчить ситуацию для всех заинтересованных сторон, вы можете сделать вот что:

1. Убедитесь, что ваш сын имеет все необходимые бытовые и социальные навыки. Он умеет готовить и мыть посуду, планирует свой бюджет и придерживается его, вовремя платит за свет и телефон, ладит с соседями, поддерживает чистоту в доме и так далее.

2. Расскажите сыну те факты о жизни семьи, которые вы считали необходимым скрывать от маленьких. Он вырос, и теперь на нем будет больше ответственности, в том числе и за семью. Это убедит его в том, что вы относитесь к нему как к равному.

3. Родители не говорят с детьми о трудностях и поражениях. Если вы согласились с тем, что ваш сын вырос, поделитесь с ним своим опытом поражений и расскажите о том, что вы сделали, чтобы их преодолеть. Спросите его мнение. Обдумайте то, что услышали от него. Скорее всего, он удивит вас.

4. Сделайте хорошую семейную фотографию. Не важно, что в компьютере лежат гигабайты снимков, обратитесь к профессионалу. Не каждый день мальчик, ставший мужчиной, уходит в свою жизнь. Ради такого случая соберитесь все вместе, скажите друг другу что-нибудь хорошее и ощутите поддержку.

Дети – не собственность родителей

Если ваш сын уже знает, что он будет делать со своей самостоятельностью, вам придется либо решать, как ребенка отпустить во взрослую жизнь, либо признать, что у вас есть замашки рабовладельца. Жизнь человека может принадлежать только ему. Мы любим своих детей просто так. Наша любовь – не монета, которой мы оплачиваем их привязанность. Волнения и тяготы, связанные с воспитанием детей, не дают нам права собственности на них. Мы дали жизнь детям, а не продали ее, чтобы требовать потом плату.

Подарок на память

Теперь вы знаете, как ребенка отпустить во взрослую жизнь. Сделайте это с легкой душой. Если мальчик решил уходить, то не стоит мешать ему. Возможно, вы чувствуете горечь. Сделайте сыну на прощание подарок. Купите ему то, чем он будет пользоваться в своей жизни и работе. Если на его фотографиях потрясающе получаются люди и животные – подарите ему хороший фотоаппарат. Если у него технический склад ума, возможно, лучше мощный компьютер? Найдите то, что поможет ему реализовать себя. Обнимите его крепко-крепко. Поверьте, все будет хорошо!

Алексей Новиков

Почему нельзя переживать за детей: как избавиться от страхов за ребенка

Кому из мам не известно чувство леденящего страха за здоровье и жизнь своего ребенка. От навязчивые переживаний и мыслей никуда не деться и не спрятаться. Почему нужно научиться не переживать за детей и как избавиться от постоянного чувства страха

Когда на свет появляется долгожданный малыш, жизнь родителей, а в первую очередь мамы, меняется кардинально. Практически весь мир зацикливается на маленьком родном комочке – таком любимом, таком драгоценном и таком ранимом. Как бы ничего не случилось – эта мысль преследует мам в не зависимости от того, сколько ребенку месяцев или лет от рождения. Так хочется оградить своего ребенка от всего плохого, поэтому подключаются переживания, круглосуточный контроль и другие всевозможные методы материнской опеки и защиты. И многие мамы даже не представляют, что именно своими, как кажется «благими» мыслями и переживаниями о здоровье собственной кровиночки, и притягивают беды и болезни к своему ребенку.

Когда-то много лет назад, когда в нашей семье был только один ребенок, всякие страшилки прочно сидели в моей голове: что может случиться с дочкой, когда меня нет рядом. Я не могла спокойно работать, я не могла пойти в гости с мужем к друзьям, или куда-то еще без ребенка. В голове то и дело рождались картинки всевозможных бед и несчастий, которые то и дело подстерегали мою малышку на каждом шагу. И это при том, что я оставляла ее не на чужих людей, с ней всегда были родные люди – дедушки, бабушки, папа. И все равно чувство тревоги не оставляло меня, когда я не была рядом с доченькой. Конечно, мне самой не нравилось это состояние, но я ничего не могла с собой поделать.
В нашей семье трое детей. Когда рос средний ребенок, сын, в детстве он перенес тяжелую болезнь и чувство смертельного страха за жизнь сына с того момента несколько лет не покидало меня, не давало спать по ночам, не давало нормально жить, в голове были только тревоги, страх и переживания. Параллельно росла младшая дочь, из-за переживаний о сыне, страха за его здоровье, постоянных выматывающих поездок по больницам, врачам, всевозможным специалистам, у меня не хватало сил переживать еще и о ней. К тому же, я видела, что она растет здоровым ребенком, болеет очень редко, а если и заболела чем-то, то очень легко выздоравливает. И я всегда по отношению к ней думала так: «все будет нормально, у нее сильный иммунитет, скоро пройдет». И со временем я поняла, что это действительно так, мои мысли правильные, они работают!
Болезнь сына привела меня к увлечению психологией, эзотерикой, изучению различных духовных практик.
Я поняла, что для того, чтобы с моими детьми было все хорошо, нужно начинать С СЕБЯ, работать НАД СОБОЙ, над мыслями В СВОЕЙ ГОЛОВЕ. И вместо плохого притягивать хорошее. Как только я перестроила свое мышление, убрала страхи и переживания, болезнь сына ушла бесследно, без лекарств, таблеток и врачей. Уже много лет он здоров, а болезнь и ее последствия остались в прошлом. Я перестала переживать и бояться, стала работать над улучшением своего психоэмоционального состояния.

Вам, наверняка приходилось ни один раз замечать, что дети улицы, если можно так выразиться, за которыми родители мало смотрят и мало уделяют внимание, редко болеют, с ними редко что-то случается плохое, они вырастают более приспособленные к миру и достигают успехов в жизни. А, как говориться, «у семи нянек дитя без глаза» – и одеваете по погоде, и продукты дорогие покупаете, и следите, чтоб ничего не случилось плохого, а ребенок болеет и тд. Потому что те родители, НЕ ПЕРЕЖИВАЮТ за своих детей – не создают вокруг них ауру негатива и не притягивают его. Это не говорит о том, что вы должны выгнать ребенка на улицу, пусть как хочет, так и живет. Нет. Нужно научиться НЕ переживать и НЕ бояться.

Связь мамы и ребенка
Кроме мира физического есть мир непроявленный, недоступный для понимания человека. Не зависимо от того, верим мы в его существование или нет. Это мир эмоций, мыслей чувств и оказывают мощное влияние на нас.
Любая наша мысль материальна. Любая эмоция– это сгусток энергии, который влияет на человека, хоть мы его не видим и не можем потрогать руками. Тревога, чувство страха – это очень сильная эмоция и энергия ее также сильна. Когда мы переживаем, боимся, нас окружает энергия негатива, которая притягивает, как магнит, все плохое. И чем сильнее мы боимся, тем больше мы подпитываем энергию негатива. С человеком обязательно случится то, чего он боится. Таков закон Вселенной.
Эмоциональная связь мамы и ребенка чрезвычайно сильна,мама и ребенок на всю жизнь соединены единой пуповиной. Мамино сердце всегда чувствует, что с ребенком что-то случилось, пусть этому ребенку уже далеко за 30. Так же и ребенок – словно антенка принимает эмоции мамы по отношению к нему. Поэтому на маме лежит большая ответственность за проявление собственных эмоций. Будет мама переживать и бояться, будет ребенок капризным, болезненным и слабым. Будет думать «какой же он у меня слабенький, болезненный, несчастный», ребенок именно таким и будет.

Будет мама спокойной, уравновешенной, гармоничной, с положительными установками в своей голове, будет ребенок спокойным, здоровым психологически и физически.

Почему нельзя переживать за детей

Своими страхами мы притягиваем к своему ребенку негатив и болезни,чтобы было понятнее, мысленно представьте, что над вашим ребенком нависла тяжелая огромная туча ваших негативных мыслей.
Своими страхами, негативными мыслями, постоянным контролем мы мешаем работе Ангела Хранителяребенка. Из-за нас он не может подключиться к полю ребенка и защищать его в полной мере.
Наши негативные мысли и переживания передаются ребенку,он словно антенка принимает их и тоже начинает беспричинно капризничать, плакать, скучать и тревожиться.
Что делать
Гоните прочь все негативные мысли.Мысленно представьте в своей голове преграду – это может быть каменная стена, бронебойное стекло, железный щит, о который разбиваются и отлетают прочь негативные мысли.
Выстраивайте свои мысли только в положительном ключе:»с моим ребенком все будет хорошо», «ребенку нравится в детском садике, ему там весело и интересно, у него отличное настроение, воспитатели добрые и внимательные», «ребенок заболел, но он быстро выздоровеет, легко пойдет на поправку, болезнь пройдет без следа и осложнений» и т. д.

Своими положительными и радостными эмоциями и мыслями, своим спокойствием и уверенностью мы передаем ребенку позитивный настрой, делаем его Ангела Хранителя сильнее, делаем биополе ребенка сильнее, защищаем его от бед и болезней. Помните о том, что материнская любовь сильнее любых бед, пользуйтесь ею правильно.

Как избавиться от плохих мыслей. Упражнение «ёжик событий»
Простые установки вроде «Все будет хорошо», конечно, помогают, и на время отвлекают от плохих мыслей, но все же они слабы и малоэффективны, здесь нужно оружие посильнее.
Есть такая практика, которая мне очень помогла вначале работы над собой и сейчас я периодически ею пользуюсь. Называется упражнение «ёжик событий», о ней я узнала из книги известного психолога, писателя, мастера позитивного мышления Александра Свияша. Применять это упражнение можно не только от избавления страха за ребенка, но и в любом случае, если возникает страх или тревожность.
Заключается она в следующем. Когда в вашей голове рождается определенное негативное событие и рисуется картинка трагедии, придумывайте благоприятные выходы из негативной ситуации, придумайте хороший финал. Словно стрелочками-иголками мысленно из негативной ситуации прорисовывайте хорошие – разбивая негатив на кусочки и прорисовывая положительные выходы из ситуации. Например, есть такой страх: вы оставили своего маленького ребенка, который еще плохо умеет ходить, на кого-то, он упал и сильно ударился, его отвезли в больницу… (понятно, что каждая мама сама рисует в своей голове самые страшные страшилки). Подключаем «ёжик событий»: во-первых, с моим ребенком все будет хорошо, я оставила ребенка с бабушкой (тетей, нянечкой), она внимательно смотрит за малышом, во-вторых, даже, если ребенок упадет, ничего страшного не случится, кто-то из взрослых успеет его подхватить на руки, малыш только слегка испугается и вновь смеется, в-третьих, ребенок упал, и даже ударился, но этот ушиб не страшен, боль и испуг прошли через одну минуту и т. д.

Молитвы и благословение
Молитесь за своих детей. Молитва – это очень сильный энергетический посыл, это закодированные волшебные слова, которые защищают и оберегают. Можно читать специальные материнские молитвы о защите детей, «Отче наш», либо просто своими словами просить Небеса о помощи.
Где бы ни были ваши дети, сколько бы им ни было лет, благословляйте своих детей. Это можно делать просто так, в течение дня. Идет ребенок на занятия, в садик, на прогулку, мысленно скажите: «благословляю тебя, мой родной».
Добра и здоровья вам и вашим детям!

Как отпустить взрослых детей: совет психолога

Дети растут, и опека над ними должна принимать другой характер, не быть навязчивой. Родителям важно не поддаться «синдрому заброшенного гнезда» и научиться отпускать взрослых детей.
Как это сделать рассказывает психолог, травмотерапевт, emdr-специалист Екатерина Габриель, передает WoMo.ua.
Взрослые, но не автономные
Вот представьте ситуацию – взрослый мужчина или женщина продолжают жить с родителями, находя множество причин для этого. Они все еще зависят от эмоциональных реакций родителей (скорее всего, мамы), когда неудобно или страшно сказать, признаться в чем-то. Взрослая женщина может продолжать бояться сказать маме, что курит, а взрослый сын так и не признается, что потратил «кучу денег» на некую «ненужную», по мнению родителей, вещь. И конечно, можно было бы сказать, что это только ответственность взрослого мужчины/женщины, это его/ее выбор и решение. Но не все так просто. Давайте попробуем рассмотреть другую сторону вопроса: почему родителям так трудно отпустить своих детей в самостоятельную жизнь?
Я думаю, что первой причиной является страх. Страх – основа, включающая все защитные механизмы и, как следствие, родители продолжают сознательно или бессознательно содержать детей у себя. И дети, в таком случае, не могут оторваться от мамы и папы. Даже когда вы физически можете жить отдельно, то эмоционально всегда чувствовать зависимость от мнения, настроения, решение, одобрение родителей. Но если дети могут успешно решить проблему взросления в студии психотерапевта, то что же делать родителям? Конечно, точного рецепта нет, и ответ следует искать в анализе ошибок, допущенных родителями, которые стараются не отпускать ребенка во «взрослый и страшный» мир.
Страх и тревога
Наша психика и мозг работают таким образом, чтобы защищать нас от страданий и опасностей. Страх – это нормальная и закономерная реакция на опасные ситуации и события. Есть раздражитель – реакция. Такой ответ опасности, как правило, длится недолго. Когда же страх и тревога преследуют постоянно, то мы чувствуем огромное напряжение и чувствуем, как обнаженный нерв.
В результате человек будет пытаться делать все, чтобы ослабить это напряжение. При чем тут родители и дети? Здесь скрыта прямая связь: для матери и отца ребенок – это самое дорогое. Конечно, беспокоиться за малыша – это нормально. Часто, когда родителям сложно справиться с собственными страхами за ребенка, лучшим выходом из этого положения является постоянное присутствие ребенка рядом (это корень гиперопеки). Как говорил один из моих преподавателей по детской психиатрии: «Точка выхода тревоги родителей является их ребенок».
Но, что делать, если ваш «малыш» не такой уже и маленький, а вы все дальше продолжаете переживать, бояться за него? С одной стороны, родители искренне беспокоятся за детей, контроль их имеет благие намерения, но делают ли они хорошо для детей или ищут добра для себя? Если вы хотите сделать по-настоящему хорошо для детей, то вам необходимо их отпустить. Конечно, дети обязательно получат подзатыльник от жизни. Но только из-за кризиса, из-за разрешения личных проблем и поиска решений они смогут получить столь желанную автономию.
Недоверие к силам и личности ребенка
Все просто – родители (опять же, не всегда сознательно) обесценивают попытки ребенка получить автономию. Ну, не верят мама и папа в то, что такой чувствительный, неумелый, несамостоятельный, доверчивый 20-летний малыш «сможет принимать какие-то решения!»
В психологии есть такое понятие как «выученная беспомощность» (чаще всего развивается у пожилых людей и детей) – это тогда, когда у относительно самостоятельных людей, которые способны действовать по своему усмотрению, возникает ощущение замкнутого круга и нежелание действовать, чтобы ненароком не попасть в беду.
Обычно у таких людей в паре более активные партнеры, которые сделают все возможное, чтобы выручить, помочь и спасти (все из тех же добрых намерений). Что же здесь плохого? А то, что в будущем родители так и будут продолжать «по-хорошему» помогать и решать проблемы детей. В результате дети чувствуют бессилие перед таким «страшным и большим миром» и ждут спасения. На самом деле, в будущем, в сознательной жизни такие люди будут чувствовать потерю чувства свободы и контроля над личной жизнью. И, возвращаясь к страху: я всегда говорю о том, что страх – это плата за перемены. Но изменения – это именно то, что ведет нас к мечтам и целям.

Поделиться «Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы»

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы

Рано или поздно в каждой семье наступает момент, когда дети взрослеют и оставляют семью. В семейной психологии такое явление даже получило свое название — «синдром пустого гнезда». Каждый из супругов по-своему переживает разлуку, но никому она не дается легко. Это кризисный период для семьи.

Когда ребенок выбирает самостоятельную жизнь, супруги снова остаются наедине друг с другом. Но это уже совсем не та ситуация, когда они были молодыми и полными надежд. Большая часть жизни прожита, самые радостные годы остались в прошлом, а будущее представляется серым и безрадостным. Не добавляет оптимизма осознание необратимости событий.

Семья вступает в завершающий этап своего жизненного цикла.
Теперь каждому из супругов в который раз придется пересмотреть свою систему ценностей, и с большей теплотой и поддержкой относиться друг к другу.

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы

Тревожное предчувствие неизбежной разлуки с уже взрослым ребенком может тяжелым бременем лежать на душе у отца. Матери тяжелее принять выбор ребенка и тревога может ощутимо влиять на её психическое состояние. Особенно это сложно, когда ребенок — единственный в семье, и еще больше — когда этот ребенок вообще единственный близкий человек, как это бывает в неполных семьях. Тогда разлука не просто тяжелая — она воспринимается матерью как катастрофа и сопровождается страхом, который переходит в панику. Женщина может бессознательно направлять все свои действия на то, чтобы любым образом отдалить момент расставания.

Когда ребенка можно отпустить в самостоятельное плавание?

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы

В каждой семье ответ свой. Но есть один универсальный совет.

  • Задание взрослых — научить ребенка, как распоряжаться свободой и как ею руководить. Основные принципы, которые точно подойдут всем, это предупреждение возникновения опасных ситуаций и объяснения, каждый человек должен иметь свободу.

Однако каждому человеку не стоит забывать, что он не единственный на свете, и свободу других нужно так же уважать, как собственную. Родителям также необходимо придерживаться этого принципа и в жизни, и в отношениях с ребенком. Материнская мудрость состоит в том, чтобы понять и принять то, что в жизни ребенка появился еще один человек, такой же дорогой ему, как и она.

Воспользуйтесь ситуацией: уделите больше времени мужу, отдохните вместе. У каждой женщины наберется очень много дел, которые она так и не успела сделать, и желаний, которые так и не осуществились. Жизнь любой матери можно разделить на три отрезка: до замужества, появление детей и появление внуков.

Создание вашими детьми собственных семей станет для вас не только тем долгожданным отдыхом и возможностью вспомнить о себе, но и шансом провести с мужем второй медовый месяц.
И необязательно для этого куда-то ехать, можно просто насолаждаться присутствием друг друга, добавить отношениям немного новизны и романтики, погреться в лучах своей зрелой любви.

Используйте эти подсказки, чтобы наладить отношения с детьми.

  1. 1. Приучайте детей к взрослению дозированно, постепенно.
    2. Не взваливайте сразу на их плечи бремя непосильных забот и проблем.
    3. Понемногу ослабляйте родительский контроль.
    4. Больше доверяйте своему ребенку и говорите ему об этом.
    5. Давая ему советы, оставляйте за ним право выбора.
    6. Реагируйте спокойно на внешние атрибуты взросления, даже если они вам не нравятся (прическа, стиль одежды, жесты и т.д.).
    7. Разговаривая с ребенком, пытайтесь не читать нотаций.
    8. Убедите ребенка не бояться делиться с вами проблемами и объясните, что вы — его надежный тыл.
    9. Наберитесь понимания и и терпения.

Увидьте взрослого человека в своем ребёнке

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы

Есть ощущение, что самый любимый аргумент пожилых родителей, не желающих отпустить своих детей, — это то, что для них они всегда останутся детьми, сколько бы лет им ни было. Скажем, дочь или сын уже стали специалистами в какой-то области, повидали мир, а для мамы он или она всё равно: «деточка», «котик». Ну, может, в небольших количествах это и приятно, ведь в нас всегда остаётся какая-то детская часть. Однако если это единственный вид обращения, то взрослый человек чувствует себя в этом неадекватно.

Конечно, у вас всегда будет больше жизненного опыта, чем у вашего ребёнка, но количество опыта и способность к самостоятельности — это разные вещи. И вы очень поддержите своего ребёнка, распознав и признав в нём его взрослость, то есть способность решать проблемы, справляться с жизнью, принимать решения. А сделав это, вы окажетесь не в отношениях, где вы сверху — как родитель для ребёнка, а в отношениях на равных — как взрослый со взрослым.

Примите факт старения

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы

Как ни странно, говорят, что отказаться от позиции сверху сложно оттого, что нужно отказаться от идеи, что я молода, продуктивна и курирую новую жизнь. А это значит, что время идёт и в жизни уже наступает следующая страница, связанная со зрелостью и старением. Многим сложно принять эту реальность, потому что она заставляет нас столкнуться с философскими проблемами одиночества, смерти, смысла своей жизни, вопросами, на которые у многих матерей нет удовлетворительных ответов. В этом случае забота о ребёнке становится очень удобным поводом не встречаться с этими сложными и пугающими аспектами человеческого существования. А отделение выросшего ребёнка снова заставляет человека задать себе эти вопросы.

Если вам трудно принять свой возраст — поищите позитивные примеры знакомых или незнакомых людей, гармонично переживающих старость, и постарайтесь стать похожими на них. Начните читать книги по философии, религии, психологии, саморазвитию.

Поверьте, что вы не нуждаетесь в помощи, чтобы хорошо жить

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы

Иногда, чтобы увидеть себя на равных со своим ребенком, нужно отказаться не только от позиции сверху, как всезнающей и опытной, но и от позиции снизу, как зависимого, несчастного, покинутого, не способного к самостоятельному существованию человека. Часто родитель воспринимает жизнь ребенка как свою собственность и считает, что время, силы и доходы ребёнка принадлежат ему как благодарность за то, что родитель в своё время воспитал его. Такая позиция влечёт нарушения в развитии личности ребенка, который не получает возможности жить своей жизнью и реализовывать свои собственные цели.

Родитель заботится о новом человеке до того времени, пока он не становится способным позаботиться о себе сам. У выросшего ребенка своя жизнь и свой путь, у него нет общего проекта с родителем, они не партнёры. И если родитель требует, чтобы ребенок вкладывал средства в строительство дачи или делал ремонт в квартире, или строил совместный дом с родителями — это проявление нежелания отпустить его, которое идёт от иллюзии владения жизнью ребёнка, а также неверия в собственную способность создать для себя хорошую жизнь собственными силами. Таким образом, вера в себя нужна в этот сложный переходный период не только новоиспечённому взрослому, но и самому родителю, который тоже вступает в новую фазу своей жизни.

Позвольте ребёнку совершать ошибки и учиться на их последствиях

Позвольте ребёнку совершать ошибки и учиться на их последствиях

Очень часто матери переживают оттого, что в жизни их ребенка не всё складывается удачно, как «должно быть». Появляется стремление взять вину на себя, сожалеть о каких-то ошибках. Такое отношение является следствием иллюзии того, что если родитель всё сделает правильно, то ребёнок проживёт благополучную жизнь, так сказать, без сучка, без задоринки. Такая позиция всегда приводит к невротичному состоянию матери, потому что это невозможно. Каждый человек учится жизни на своём собственном опыте, и ребёнок у любых родителей будет совершать ошибки и иметь проблемы в разных областях жизни.

Суть развития человека в том, чтобы научиться справляться с разными сложными ситуациями и в результате этого опыта стать более зрелым и сильным, выработать новые качества характера. Поэтому сложные ситуации и приходят в жизнь каждого человека. Если родитель ограждает ребёнка от встречи с проблемами и решает их за счёт собственных ресурсов, родитель забирает у ребёнка возможность взрослеть и развиваться. Это касается выплаты штрафов, погашения кредитов, поступления в вуз «по знакомству» и так далее. Ребёнок в таком случае может стать инфантильным, стремящимся отвлечься от проблем, не верящим в себя. Он ничему не научается и продолжает совершать те же ошибки. Вдобавок он не научается ценить усилия других людей, когда те пытаются помочь ему.

Мягко ограничьте свою заботу

Мягко ограничьте свою заботу

Есть такая поговорка, что помочь страждущему от голода можно двумя способами: можно выловить рыбу и дать ему, но в скором времени ему снова захочется есть. А можно дать ему удочку и научить его самого ловить рыбу. Согласитесь, этот вид помощи более существенен. Когда ребёнок превращается во взрослого человека, очень важная функция родителя состоит в том, чтобы научить его самого «ловить рыбу», то есть заботиться о себе. Это касается заботы о внешнем виде, заботы о собственном здоровье, способности общаться с государственными органами, чинить сломанные вещи и т.д. Научите своего сына выбирать стиральный порошок и включать машину. Если вы видите, что у ребенка не всё получается, не бросайтесь исправлять ситуацию. Просто информируйте его о существующих способах решения данной проблемы. Предлагайте свою помощь, но будьте готовы принять отказ. Дайте знать, что к вам в любой момент можно обратиться с вопросом, и очень скоро вы почувствуете себя востребованной.

Откажитесь от упрёков, обвинений и требований

Откажитесь от упрёков, обвинений и требований

Наиболее распространённая проблема молодых взрослых состоит в том, что они чувствуют перед родителями болезненные чувства вины. Это вина за то, что они не оправдали ожиданий, за то, что они не такие, как хотели бы этого их родители.

Чувство вины и неполноценности — разрушительные для психики состояния, которые подрывают уверенность человека в собственных силах, в способности принимать правильные решения, иметь своё мнение, идти своим путём. Поэтому, прежде чем упрекать своего ребёнка в недостаточной заботе или обвинять его в эгоизме, подумайте — хотите ли вы наполнить его сомнениями в себе или вам всё же хочется, чтобы он (или она) был сильной, успешной личностью? И если так, то вместо того чтобы требовать, выразите пожелание, вежливо попросите. Вместо того чтобы сравнивать его с ребенком своей подруги — скажите напрямую, чего бы вам хотелось, какого вида помощи.

Ребенок обычно очень хочет как-то помочь родителю, что-то для него сделать, только он хочет делать это не из состояния вины, а из состояния любви и благодарности, и по собственной инициативе. Не отбирайте у него такую возможность. И позвольте ему жить не так, как кажется это правильным для вас. Только сам человек может определить, что именно нужно ему для счастья.

Сохраняйте связь с ребенком. Давайте поддержку в трудной ситуации

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы

Даже если ваш ребёнок стал взрослым и самостоятельным и живёт отдельно, заботясь о собственной семье, ему всё равно нужна связь со своими родителями. Это не каждодневная связь, но и не только по праздникам. И какого бы возраста ни был ваш взрослый ребенок, помните, что слова поддержки всегда останутся для него одной из самых мощных движущих сил его внутреннего мира. Если человек переживает сложную ситуацию, самое лучшее, что вы можете для него сделать, — это сказать, что верите в его способность справиться с этим и что всегда будете рядом, на его стороне.

Когда человек уже самодостаточен, то родителю может показаться, что он больше не нужен своему ребенку. И это — недооценка своей роли. Да, не нужно обеспечивать его материально, но вы всегда будете нужны ему как источник любви и поддержки. Говорите ему об этом, поверьте, ваши слова не пропадут. И позвольте ребенку тоже выражать свою любовь не через материальные проявления, а эмоции и слова. Ведь благодарности за вложенную в него заботу всегда много, только нужно найти способ её выразить, а со стороны родителя — готовность принять и насладиться.

Ребенок в любом возрасте — отдельный человек со своим характером. Кроме того, что он похож на маму с папой, часто повторяет их привычки и даже жизненный сценарий, он, все же, имеет индивидуальные черты, особенности и проявления. Дети и родители долгое время живут в отношениях привязанности друг к другу. Их связывают не только отношения, совместный быт, одна кровь, но также — любовь, забота, потребность знать все друг о друге, чувствовать близость. В силу того, что родители и дети — близкие люди, им бывает трудно «оторваться» друг от друга, жить отдельной жизнью, перестать контролировать. Зачем это нужно делать? Для того, чтобы дети стали самостоятельными, смогли ступить на свой жизненный путь и ради того, чтобы родители не «растворялись» в ребенке настолько, что, возникает риск забыть о себе и своей личной жизни. Зачем нужно отпускать детей от себя и как правильно это делать?

Зачем отпускать детей?

Что значит, держать ребенка рядом с собой, когда ему пора становиться самостоятельным и у него уже все для этого есть?

  • Опекать и контролировать его. Следить за каждым шагом ребенка — это значит не давать ему возможность проявить себя в группе сверстников, реализовать желания, заниматься хобби. Вопросы «Что ты делаешь?», «Чем ты занят?», «Где ты?», «Покажи, расскажи…» уместны до определенной поры. Если ребенок находится в подростковом возрасте, то сначала он будет злиться на постоянный контроль, а потом найдет способ избавиться от него — «закроется» от родителей, замкнется в себе, начнет обманывать старших, приукрашивать свою жизнь, отвечая то, что хотят слышать мать и отец. Дети начинают поступать так не из вредности, а от того, что сопротивляются чрезмерному вмешательству в жизнь. Они чувствуют на себе ненужное давление, которое мешает им быть собой, жить так, как хочется.
  • Стремиться чувствовать себя родителем только за счет того, что ребенок всегда находится рядом и под контролем. Некоторым взрослым трудно признать право ребенка на свой путь, мысли и чувства, потому что они считают, что, если позволят ему стать самостоятельным, то перестанут быть ему нужными. Никто не может забрать у родителя его роль, только, если он сам не согласится отдать ее — перестанет выполнять обязанности по отношению к ребенку, отстранится от него, станет равнодушным. Во всех остальных случаях, стоит задуматься над неуязвимостью своей роли и важности независимости в жизни детей.
  • Постоянно опекать ребенка, тревожиться за его жизнь и здоровье. Проявляя такое отношение, родители могут, сами того не желая, передавать ребенку послание: «С тобой не все в порядке» и «Мы можем быть близкими, только, когда ты страдаешь, а я утешаю тебя». Чувствуя это, ребенок, действительно станет болеть или «притягивать» к себе несчастные случаи, каждый раз, когда ему нужна родительская поддержка и забота.
  • Ждать от детей, что они оправдают ожидания. Занимаясь воспитанием, родители часто ждут, что ребенок будет обладать теми или иными чертами характера, и они, видя, что он поступает противоположным образом, могут злиться, критиковать его за это. Таким образом, они, словно пытаются «притянуть» его поближе к себе, потому что чувствуют «пропасть» между собой и ребенком, когда он сильно от них отличается, не подтверждает ожидания, поступает по-своему.

Детей важно и нужно вовремя отпускать от себя по нескольким причинам:

  • они смогут реализовать природные способности и таланты;
  • поймут кто они и какие на самом деле;
  • смогут сформировать устойчивую самооценку и уверенность, независимую от мнения большинства и родителей;
  • приучатся к самостоятельности, ответственности и дисциплинированности;
  • во время жизненных трудностей станут опираться на себя и свои силы, вместо того, чтобы надеяться, что проблему за них решит кто-то другой.

Здоровый и нездоровый симбиоз с ребенком

Симбиоз — это связь между детьми и родителями, которая длится всю жизнь, однако, имеет разные формы. Когда ребенок маленький — от рождения до двух лет — ему необходимо находиться в симбиотической связи с матерью. Благодаря этому, он живет и чувствует себя в безопасности. Позже, ему, чтобы полноценно развиваться, необходимо отделяться от близких людей и разрывать эту связь.

Когда родители не отпускают ребенка, всячески препятствуют его независимости и самостоятельности, они сохраняют симбиоз, делая его нездоровым. Тогда отношения приобретают следующие черты:

  • дети и родители живут в зависимости друг от друга, иногда — всю жизнь. Каждый забывает про свое личное пространство, контролируя, при этом, жизнь и поведение другого;
  • часто осуждают друг друга за то, что не оправдывают ожиданий;
  • дети и родители критикуют друг друга, бессознательно, испытывая злость за то, что, каждый из них не смог устроить личную жизнь.

Отношения, в данном случае, подкрепляются чувством вины и долга, которое, словно канат, связывают родителей и ребенка, даже, если он уже давно вырос.

Отношения в здоровом симбиозе — это близость, во время которой люди внимательны друг к другу и проявляют любовь, однако, не вмешиваются в дела, когда их не просят об этом. Когда дети и родители научатся доверять друг другу, считать близких людей разумными и самостоятельными, не диктовать свои условия и не учить, как следует жить — тогда, можно сказать о том, что они находятся в здоровом симбиозе.

admin

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх