Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Как отделиться от родителей

В нашем обществе, где ситуация, когда несколько поколений живут под одной крышей в тесной хрущевке, — абсолютная норма, тема сепарации нередко бывает болезненной.

Как отделиться от родителей, не испортив отношения? Обязательно ли жить отдельно, чтобы быть по-настоящему «взрослым»? Нужно ли прощать родителям все детские обиды? Как реагировать на манипуляции и ультиматумы? Не найдя для себя ответы на все эти вопросы, сепарироваться от мамы и папы невозможно.

Предлагаем восемь стратегий, которые помогут ступить на путь здоровой сепарации.

1. Попрощаться с детством

Первая вещь, которую стоит усвоить, — то, что прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. И, естественно, сепарация во втором случае проходит даже сложнее.

Однако если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.

Нина Рубштейн, коуч, психолог и гештальттерапевт, объясняет, почему важно вылететь из родительского гнезда, если вы хотите добиться успеха: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

2. Осознать, что родители оказали на вас влияние

Даже если вам кажется, что вы взрослый, самодостаточный человек и родительское воспитание давно потеряло над вами всякую власть, не торопитесь. Хотите того или нет, но детство в родной семье наложило на вас отпечаток, и, пока вы не осознаете этот след, вы будете неосознанно повторять в своей жизни родительские сценарии и антисценарии.

Почему даже после «подростковой сепарации» вы держитесь за мамины и папины истины, рассказывает Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-nachat-novuyu-zhizn-s-ponedelnika-ili-separacii.

3. Распознавать манипуляции

Осознанность — важный шаг к решению любой проблемы. Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).

Писатель и популярный блогер Ольга Савельева рассказывает историю о том, как мать всячески протестовала против ее попыток начать самостоятельную жизнь: https://psy.systems/post/apelsinki-sozrela. Она попрекала дочь тем, что, пока та живет за ее счет, должна платить за это беспрекословным подчинением. Однако своими манипуляциями как раз таки не позволяла дочери зарабатывать деньги. Знакомая история?

Бороться с манипуляциями можно только путем выстраивания границ в отношениях. Мама заявляется к вам в гости без предупреждения, отпирая дверь своим ключом? Пришло время ключ забрать, а маме объяснить, что такое вторжение в личную жизнь неуместно.

Юрист, спортсмен и путешественник Сергей Иванов делится списком тревожных звоночков, которые сигнализируют о том, что вам пора отстаивать свои границы:

  • Вы постоянно оправдываете манипулятора.
  • Вы перекладываете ответственность за собственный выбор.
  • Вы не умеете воспринимать критику.
  • Вы пытаетесь угодить и терпите унизительное отношение.

Рекомендации по отстаиванию своих границ ищите в статье: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.

4. Замечать нездоровые модели поведения

Возможно, у вас не получается освободиться от чрезмерно сильной для взрослого человека связи с родителями, потому что в ваших отношениях присутствуют дисфункциональные паттерны поведения.

Психолог Виктория Сандо утверждает, что «залипать» в отношениях и невыгодных для них ситуациях, быстро в них погружаться склонны созависимые люди.

Быть может, вы не можете сепарироваться от родителей, потому что либо вы, либо они:

  • Склонны к контролю над другими («Как он(а) без меня?», «Он(а) сам(а) все испортит», «Надо убедить/проверить» и т.д.).
  • Боитесь остаться наедине с собой.

Как вырваться из оков созависимости, узнайте из статьи: https://psy.systems/post/skovannye-odnoj-cepju.

5. Смириться с тем, что никогда не оправдаете родительских ожиданий

У любого человека есть глубокая потребность в признании и любви со стороны значимых для него людей, особенно родителей. Поэтому так больно принимать упреки от матери, которая разочарована, что вы выбрали не ту карьерную стезю; не вышли замуж; вышли, но не за того; не родили внуков; родили, но слишком рано; думаете только о работе и «совсем за собой не следите» — список каждый из нас может продолжить множеством обидных замечаний.

Человек, который продолжает оскорбляться, обижаться и пытаться доказать что-то маме, всего-навсего подпитывает свою нездоровую связь с ней. На самом деле, заверяет психолог Ольга Юрковская, успешная сепарация — это понять и принять, что вы никогда не сможете быть достаточно хороши для своей мамы и, главное, совсем не должны: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

6. Простить родителей

Как бы они ни старались, еще ни одной женщине в мире не удавалось получить лавры идеальной матери. Даже самая любящая мама нехотя причиняет своему ребенку боль и так или иначе прикладывает руку к формированию его комплексов и детских психологических травм. От таких ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию. Как это сделать, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Нина Рубштейн объясняет, что многие обиды на маму и папу произрастают из детской убежденности в их «непогрешимости» и «всемогуществе»: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

Психолог и игропрактик Яна Харитонова предлагает пять советов, как преодолеть внутреннюю обиду на свою мать:

  • Проговорить обиды.
  • Признать, что вы похожи.
  • Простить — очно или заочно.
  • Добавить в свою жизнь собственные желания и цели.
  • Поблагодарить ее.

Подробное описание каждого шага ищите в статье: https://psy.systems/post/kak-prostit-mat-i-nachat-zhit-svoej-zhiznju.

Мотивационный коуч Давид Ларош высказывает мысль, что родители, какими бы они ни были, даже жестокими, помогли нам стать теми, кем мы являемся, поэтому заслуживают благодарности за свой вклад в нашу жизнь. Звучит некомфортно? Попробуйте взять на заметку аргументы коуча: https://psy.systems/post/kak-polubit-svoix-roditelej-shest-etapov.

7. Переехать от родителей

Причины продолжать жить вместе с родителями во взрослом возрасте могут быть разными, однако подавляющее большинство психологов рекомендуют жить отдельно от них. Ольга Юрковская приводит разумные причины, почему для успешной сепарации непременно нужно выпорхнуть из родного гнезда и начать вить свое собственное: https://psy.systems/post/pochemu-nelzya-zit-vmeste-s-roditelyami.

Об этом же, а также еще четырех правилах сепарации говорит психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

8. Перестать испытывать чувство вины

Если вы привыкли во всем советоваться с родителями, без задней мысли следовать их рекомендациям, требованиям, манипуляциям, абсолютно нормально, что первое время атмосфера в семье накалится, родители будут обижаться, а вас накроет чувство вины.

Еще раз повторимся: это нормально, это естественный этап сепарации. Именно поэтому важно понимать, что чувство вины тут совсем не обязательно. Сепарироваться — это правильное решение, и вы не становитесь из-за него неблагодарным дитем.

Ольга Юрковская предостерегает, что негативные чувства по отношению к родителям блокируют вашу энергию, которую вы можете направить в куда более полезное русло. Как избавиться от чувства вины за попытки отлепиться от своих родителей, ищите в статье: https://psy.systems/post/pust-mama-uslyshit.

И, главное, помните — сепарироваться сложно даже от понимающих, ассертивных, не склонных к манипуляциям родителей. А порой от них отделяться даже сложнее. Но, не рискнув «выпасть» из гнезда, вы не научитесь летать. Дерзайте!

Отделиться от матери

«Ты мне всегда необходима – это ясно,

Всегда нуждаюсь я в тебе

Всечасно…

Смертельно свыклась я с тобой

Смертельно».

Т. Берхнард

Отделение от родителей (сепарация), в частности, от матери, — продолжительный, а подчас и мучительный процесс. Начинается он с самого детства, когда ребенок начинает ползать, ходить, познавать окружающий мир, а впоследствии – знакомиться, дружить, влюбляться и строить свою семью. К сожалению, иногда все происходит не так гладко, как хотелось бы: на пути к взрослению, автономии и самостоятельности стоят люди, которые препятствуют этому процессу отделения. Эти люди – матери. «Не отпускать» своего ребенка во взрослую жизнь им «помогают» различные причины: страхи, комплексы, тревожность, нарциссические проявления. Из-за этих мешающих обстоятельств процесс отделения может длиться годами, десятилетиями, иногда и не завершается, когда матери уже давно нет в живых. Очень много людей ждут, пока за них сделают выбор, просят совета, не берут за себя ответственность, живут не своей жизнью, а жизнью своих родителей, их установками, суждениями, ведя с ними внутренние диалоги. От этого в равной степени страдают, как мужчины, так и женщины. В этой статье я хотела бы рассмотреть способы, которыми мать может усилить зависимость от нее дочери, так же отдельно я выделяю процесс отделения сына от матери.

Для начала я бы хотела рассмотреть отношения матери и дочери. Как происходит взросление, отделение дочери от матери? Существуют два противоположных фактора, замедляющих сепарацию:

  • Отсутствие близости. Если близости с матерью не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным.
  • Слишком тесные отношения. В таких отношениях с матерью девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком, она «слита» с ней. Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на следующие вопросы: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Сюда же можно включить отношения по типу «мать-подружка», которые становятся идеалом многих женщин. Зачастую такие отношения скрывают отсутствие дистанции, самостоятельности, что является как раз той самой «не перерезанной пуповиной».

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удерживать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. Делает она это несколькими способами.

Вина. Некоторыематери используют чувство вины, чтобы осуществлять контроль над дочерью. От таких матерей можно часто услышать: «Твоя независимость меня расстраивает», «Ты меня погубишь», «Ты меня бросаешь, я этого не переживу». Обычно такие высказывания матери связаны с ее собственным опытом внезапной разлуки. Дочь, в свою очередь, не может совладать с чувством вины от того, что она наносит рану матери.

Властная мать может использовать чувство вины, чтобы отразить притязание дочери на владение собственной жизнью. Чувство вины останется во взрослой жизни, когда дочь вырастет и уйдет из родительского дома, и которое будет возникать снова и снова, когда она будет брать жизнь в свои руки. Некоторые дети утрачивают любовь матери в тот момент, когда пытаются отделиться от нее. Вот история одной девушки: «Моя мать всегда меня просила ее любить, поддерживать, делиться подробностями своей жизни. Я привыкла к тому, что не могла ее не опекать, не могла отказать ей в поддержке, которая мне и самой была нужна… В 17 лет я влюбилась и получила много отвержения со стороны моей матери. Она замкнулась в себе, стала пить, говорила, что я ее не люблю, что я ее предала. Она постоянно нарушала, и до сих пор это делает, мои границы и лезет в мои личные отношения. Я не хочу, чтобы она заботилась обо мне, но и мамой для нее я тоже быть не хочу. Мне от нее ничего не надо, я просто хочу, чтобы она была счастлива и строила свою жизнь».

Гнев и агрессия. Дочь не может перенести гнев матери — она либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганной. Ни та, ни другая альтернатива не ведет к свободе и построению личности. Независимость должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь ее уничтожить». Ребенок не может устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери.

Недостаток любви и структуры. Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не внимательными родителями, не получают той любви и внимания, которые нужны им для развития собственной независимости. Любовь дает «пристань, от которой можно отплыть», а структура дает «то, обо что можно биться». Только любовь и структура вместе обеспечивают построение независимости.

Также можно отдельно выделить еще один способ замедлить и отсрочить сепарацию – это внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, никчемности. Вот еще одна история 27-летней девушки: «Моя мать с самого детства по отношению ко мне вела себя несправедливо. Я часто слышала слова осуждения, критики там, где мне требовалась поддержка и понимание. «Ты не справишься с этим», «Да ты не могла несколько лет назад ничего сделать, откуда сейчас получится», «Ты не умеешь выбирать мужчин», «Мне тогда было стыдно за тебя»… казалось, все это и есть моя жизнь… Мне было очень тяжело полюбить и принять себя, побороть свои страхи и комплексы, потому что в глазах мамы я была никудышным ребенком. У нас с ней не сложились доверительные, искренние и близкие отношения. Спустя годы борьбы с ней я поняла, что не люблю ее. Я чувствую бессилие без нее. Я всю жизнь бежала от нее, но при этом без нее не могла…».

Если посмотреть на отношения матери и ребенка изнутри, то все эти вышеперечисленные признаки приводят к амбивалентным (противоположным) чувствам, как в детстве, так и в более взрослой жизни. Продолжая бороться с матерью, взрослый человек сам замедляет процесс отделения от нее. Чем больше к матери, или к обеим родителям есть чувства вины, обиды, злости, тем глубже привязанность к ним.

Упражнение 1. Задайте себе вопросы: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы жизни давлением, влиянием и необходимостью заботиться о матери?», «Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту борьбой за независимость?», «Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси борьбы и любви к своей матери, чем войти в этот мир?», «На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать, или, наоборот, ублажая и покатая своей матери?».

Упражнение 2. Ответьте себе на вопрос: «Зачем вам нужно до сих пор оставаться ребенком?» и закончите предложение: «Мне до сих пор нужна моя мать, потому что…».

Рассмотрим, каким образом незавершенные отношения с матерью влияют именно на мужчин. В.: «Мне 33 года, и я до сих пор живу с матерью, не имея каких-либо удовлетворяющих полностью меня отношений. Безусловно, я встречаюсь, иногда живу с девушками по несколько лет, но все отношения заканчиваются одинаково. Они просто начинают меня бесить! Я ничего не могу с собой поделать. Начинается все хорошо, есть чувства, но проходит время и на смену симпатии, страсти и нежности к человеку приходит настоящая ненависть, я начинаю их унижать, оскорблять, выставлять из дома. Думаю, что когда я начинаю замечать черты моей матери в девушках, они становятся для меня, мягко говоря, менее привлекательными». Это первый вариант не сепарированных отношений с матерью, который можно назвать подменой ролей. Не преодолев отношений с матерью, мужчина в каждой женщине видит ее «заместительницу», а сам превращается в мальчика или, в лучшем случае, в подростка, и любимую женщину ставит на место матери, использует ее для решения старых проблем. Безусловно, мужчина не осознает того, что строит свои отношения по одному и тому сценарию и искренне «верит», что отношения с матерью можно преодолеть через свои отношения с женщинами. Есть еще несколько признаков, по которым можно определить зависимость мужчины от матери:

  1. Агрессия. Уходя от близости, мужчина затевает конфликт всякий раз, когда отношения «чересчур» налаживаются;
  2. «Слияние» с другой женщиной. Сливаясь в отношениях со своей любимой женщиной, мужчина начинает мечтать о другой, не столь близкой;
  3. Разделение у мужчины на «объект любви» и «сексуальный объект» — что в его понимании относится к разным людям;
  4. Контроль в отношениях. Мужчина может либо контролировать женщину, вторгаясь в ее личное пространство, травмировать ее, либо сам поддается контролю и слишком тесной, удушающей близости. Если бы в свое время ему удалось установить нормальные границы с матерью, мужчина бы теперь не боялся, что жена или подружка возьмет верх в его отношениях. Если жена или подруга отождествляются с властной матерью, с той единственной женщиной, которая оказалась этому мужчине не по зубам, — он уходит от любви;
  5. Наркотическая зависимость также может представлять собой попытку борьбы против потребности в близости. Потребность в близких отношениях подменяется чем угодно — работой, сексом, наркотиками, алкоголем, хобби, едой и т.п. Все что угодно, лишь бы не зависеть от другого человека!

Упражнение 3. Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возможно, но именно внутри отношений. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только «давать им волю».

У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью, отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен идентифицироваться с отцом для определения своей половой роли и отделения от матери. Если отец в том или ином смысле недоступен, ребенок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга.

Как понять, действительно ли мы стали независимыми и самостоятельными? По каким признакам можно определить, произошло ли отделение от родителей, в частности от матери? Отделившийся человек:

  • не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться;
  • понимает, что родители не обязаны исполнять все желания, и он не обязан оправдывать все их ожидания;не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Перестал питать тягостные отношения своими надеждами;
  • отказался от разыгрывания роли идеального ребенка и матери;
  • осознал, что родители – это обычные люди и что они дали ему столько любви, на сколько были способны;
  • осознал также, что его могут не любить и отыгрывать на нем свои собственные травмы, реализовывать за счет его свои потребности;
  • критически оценивает доставшиеся в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии;
  • сам регулирует степень доверительности и дистанцию в отношениях с родителями, не испытывая при этом чувства вины;
  • может объективно оценить, в чем он схож со своими родителями, а в чем отличен от них, но не сравнивает себя с ними;
  • не мучается от внутренних конфликтов и его не раздирают противоречивые чувства по отношению к матери/родителям;
  • чувствует, что он связан со своей матерью, но не привязан к ней намертво.

Принимая родителей такими, какие они есть, мы получаем возможность жить в мире с самим собой. Желаю Вам удачи в этом!

Как отделиться от родителей?

Опубликовано: 14 ноября 2017 3966

Что значит «отделиться от родителей»? Это не про разрыв связей. Это о том, как стать свободной от «семейных» обязательств, не чувствовать вину за действия, совершаемые против воли отца или матери, не реагировать на оценку с их стороны. То есть «трансформировать» отношения и стать эмоционально зрелым человеком.

Как вы думаете, почему это важно? Давайте рассмотрим ситуацию.

(Приглашаем вас на клубное занятие «Соединение с силой рода». Здесь вы сможете осознать родовые сценарии и прочувствовать глубину отношений с родителями).

После замужества женщина продолжает быть «хорошей» дочкой. Она в первую очередь прислушивается к мнению матери, а не мужа, и порой оно становится важнее. Несложно предугадать развитие отношений между супругами — разлад, скандалы, недопонимание и в конечном итоге это может привести к разводу. Или наоборот, когда мужчина зависит от своих родителей и так же вовлекает их в личную жизнь. Как вы думаете, каковы шансы сохранить такой союз?

Шансы есть, для этого нужно отделиться и снять с себя роль «хорошего» ребенка. В психологии это называется «сепарацией». Сепарация — это процесс отделения от родителей с сохранением родственной связи.

Давайте начнем сначала и разберем, откуда берется эта связь.

Этапы развития отношений между родителем и ребенком

Вспомните себя маленькой. На каких уровнях вы нуждались в родителях:

  • на физическом (еда, одежда, дом),
  • на духовном (воспитание, эмоциональная связь, любовь, опора, поддержка, одобрение),
  • на ментальном (установки на жизнь и отношения, советы, привычки).

Пока мы растем, развивается наше тело, формируется характер, интеллект, привычки, духовные ценности. К трем годам ребенок осознает, что у него есть собственное «я» и с этого момента запускается естественный процесс отделения.

В тринадцать лет формируются собственные ценности, убеждения, которые имеют право быть и могут не совпадать с родительскими. Все помнят бунтарский переходный возраст? Протесты, субкультуры, кумиры, когда мы громко заявляем о себе, как о личности.

В среднем к двадцати годам завершается важный этап сепарации, и как оперившийся птенец, ребенок улетает из отцовского гнезда и устраивает свое. Завершением процесса можно считать внутреннюю готовность создавать жизнь из собственных целей и желаний, а не в протест или по наказу.

Забудьте об этих двух пунктах по отношению к родителям

Пункт первый: не берите деньги у отца и матери. Это детская позиция. Можно в исключительных случаях, когда вы одалживаете и знаете, когда отдадите.

Пункт второй: не жалуйтесь. Вы можете спросить дельного совета, поделиться переживаниями. Но жалобы носят негативную энергию и говорят о вашей беспомощности, а родители воспринимают вас, как ребенка, из любви берут вашу жизнь в свои руки. Последствия читайте выше.

Если на этом этапе вам нужна поддержка, то обратитесь за помощью к коучу, психологу, духовному учителю.

В Академии есть тренинги по состоянию Хозяйка, где мы работаем с мамой и маминым родом, а на тренинге по состоянию Девочка — с папой и отцовским родом. Там вы сможете на глубинном уровне проработать связи и пройти экологичную сепарацию.

Связь с родителями сохраняется на всю жизнь, но отделившись от них, вы почувствуете, что отношения стали лучше, а уровень энергии возрос.

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Сепарация от родителей, как путь достижения зрелости

Чтобы стать зрелым человеком нужно отделиться от родителей. Это не значит перестать общаться, спрашивать совета или переехать в другой город. Психологическая сепарация — это о другом. Здесь речь идет о простройке своих личных границ и прощении друг друга.

Мужчине

Чтобы у мужчины произошла сепарация от матери, необходимо признать: эта женщина важна, но теперь будет на втором месте после спутницы.

Если мать слишком активно вторгается в личную жизнь, нужно поблагодарить ее и ясно дать понять: сын вырос и теперь самостоятельно будет решать вопросы. Не реагировать на манипуляции, обиды, упреки и агрессию.

Все конфликты между невесткой и свекровью — из-за межличностной конкуренции, когда мать не может «уступить» сына другой женщине. Но психологически здоровый родитель понимает — детям нужно взрослеть, а сын больше не может находиться под её контролем.

Женщине

Каждая девочка, начиная с возраста 5-7 лет, испытывает влечение к отцу: он ей интересен, она проявляет некую конкуренцию за мать, делая первые попытки отделиться от неё.

Если же мать ревнует и мешает дочери проявлять себя эмоционально — у девочки возникнут трудности: особенно, если мама обесценивает всё, что делает отец. «Не тем накормил», «платье не того цвета надел»… Папа в таких условиях либо самоустраняется, либо тоже начинает испытывать стыд от проявлений дочки.

Чтобы решить эту проблему, отцу необходимо без сексуальных проявлений дать дочери понять — она прекрасна. Одобрять ее женственность, позволять проявлять инициативу в первых контактах с мальчиками.

Мать и отец при этом радуются взрослению ребенка и тепло относятся друг к другу.

Зачем нужна сепарация? Традиции мудрых предков

Изначально, когда ребёнок рождается, он очень тесно связан с матерью, — это ни для кого не секрет. Помимо чисто физической связи, зависимости от мамы, их связывает ещё и незримая энергетическая пуповина. После рождения ребёнка она не исчезает полностью, у мамы остаётся часть жизненной силы её дитя, — так считали наши предки.

Эта энергия нужна маме, пока ребёнок маленький и требует много внимания и сил. Чем старше становится сын или дочь, тем меньшее количество энергии требуется маме для его воспитания. Помните поговорку? – «Воспитывать надо, когда ребёнок помещается поперёк лавки. Когда уже не помещается – воспитывать поздно».

Ну и на самом деле, к подростковому возрасту – «что выросло, то выросло», — вносить корректировки в воспитание уже вряд ли получится.

И вот наступает время, когда остаток энергии, которая принадлежит ребёнку, но находится у мамы, ей нужно ему вернуть. Это происходит в период пубертата, то есть полового созревания ребёнка. И к тому моменту, когда девочка превращается в девушку, а мальчик – в юношу, — родители должны и «отпустить в свою жизнь».

Конечно же, в современном мире это не означает прекращения заботы и перевода подросшего ребёнка на самообеспечение. Хотя раньше в 13-14 лет действительно считалось, что чадо созрело, стало взрослым: мальчик в этом возрасте уже мог идти работать, воевать или управлять государством. Ну а девочку нередко выдавали замуж.

Сейчас всё иначе. До своего совершеннолетия молодой человек ещё не имеет всех прав и свобод взрослого. Однако очень важно именно в подростковом возрасте передать ребёнку-подростку бразды правления его жизнью.

Чтобы обозначить, что ребёнок уже не ребёнок, а готов к самостоятельной жизни, наши предки проводили ритуалы благословления своих подросших детей. Это и была та самая сепарация, то есть инициация отделение ребёнка от родителей на энергетическом уровне. И проводился такой обряд, когда ребёнку было от 8 до 14 лет (период наступления половой зрелости).

Как понять, что сепарации нет?

Сегодня многие современные родители не только не отпускают детей от себя и не благословляют на собственную жизнь, которая включает в себя принятие решений и взятие на себя ответственности за них, но и всячески пытаются влиять на жизнь и контролировать давно уже повзрослевших детей.

Можно говорить о том, что психологическая (и энергетическая) сепарация не произошла, если мама:

— Регулярно даёт вам советы, как жить (где, с кем и т.п.), где работать, как вести себя с другими людьми (- «Скажи ему, что…»)

— Не соблюдает ваши личные границы (копается в ваших вещах, может без спроса залезть в сумочку, в кошелёк, спрашивает, кто звонил и о чём вы говорили, заходит в вашу комнату без стука или в квартиру без предупреждения (если вы живёте отдельно, но у мамы есть ключи от вашего жилища)

— Звонит вам по несколько раз в день или требует от вас, чтобы вы звонили ей (один, два и более раз в день).

— Требует, чтобы вы регулярно участвовали в её жизни при условии, что мама вполне здорова и жизнеспособна (если мама ограничена в дееспособности, это совсем другая ситуация), — возили её в поликлинику, покупали и привозили ей продукты, решали другие мамины вопросы.

— Вы постоянно делаете что-то для мамы в ущерб себе и своей жизни (едете к маме вместо того, чтобы провести время с мужем и детьми; оплачиваете отпуск маме вместо своего отпуска; делаете ремонт в квартире родителей, хотя надо бы сделать в своей…).

— Испытываете чувство вины, когда приходится отказывать родителям в помощи (даже когда они прекрасно могут справиться сами).

— Стараетесь соответствовать ожиданиям родителей вместо того, чтобы жить своей жизнью (не увольняетесь с нелюбимой работы потому, что мама считает её хорошей; не разводитесь с мужем лишь потому, что мама говорит, что семья должна быть полной и т.д.).

Конечно же, заботиться о родителях и помогать им по мере сил необходимо. И иногда нам бывает очень трудно отличить достаточную помощь от чрезмерного участия.

По этому поводу мне очень понравилась фраза, которую произнёс Михаил Бурняшев, директор Института консультирования и системных решений и ведущий преподаватель программ по системным расстановкам. Когда его спросили, где эта грань, он ответил: — «Есть два слова, — забота и опека. Почувствуйте разницу».

Смысл этих слов значительно отличается. Заботиться можно о человеке, которого любишь. Опека – это всегда по отношению старшего к младшему, который к тому же ещё (или уже) недееспособен, то есть не может позаботиться о себе сам, не может принимать эффективные решения.

И если дети ведут себя так, словно усыновили своих родителей, поменялись с ними местами, тогда это может привести к очень печальным последствиям по отношению к их собственной жизни. В теории системных расстановок такое нарушение в семейной системе называется «парентификацией» (от англ. parents – «родители»).

Когда такое происходит, ресурсы (энергия) ребёнка вместо того, чтобы течь дальше (на продолжение жизни, создание новых проектов и т.п.) как будто бы вбрасываются наверх. И тогда получается «эффект фонтана», — энергия рассеивается, и толку от неё нет. И тем, кто выше в иерархической системе (родителям) от этого гораздо меньше пользы, чем могли бы получить младшие (дети детей).

Этапы сепарации и техники, которые помогают сепарироваться

Сепарация от родителей состоит из нескольких этапов, которые важно пройти. Причём очень желательно сделать это именно в такой последовательности, как это описано ниже.

Разобраться с обидами на родителей

Почему я использую слово «разобраться» вместо «простить»?

Считается, что у нас, как у детей нет таких полномочий – прощать собственных родителей. Мы занимаем в семейной иерархии более низкую ступень. И если мы будем «прощать» их, в классическом понимании данного слова, то мы будем пытаться возвыситься над ними. Но если понимать этот аспект, тогда можно использовать и «простить обиды».

Избавиться от обид очень важно. Пока мы не принимаем то, как поступали с нами наши родители, мы занимаем позицию жертвы и остаёмся детьми. У ребёнка нет возможности увидеть картину полностью. Он может смотреть только со своего «маленького роста». А вот взрослый может взглянуть «со стороны», выйти за пределы ситуации.

Итак, в работе с обидами (избавлении от них) есть два пути: обычное прощение и Радикальное прощение (по технологии Колина Типпинга).

Если вы выбираете первый путь, то здесь очень эффективным будет написание Автописем и Медитация Прощения (её можно найти в Интернете) после.

Для этого:

  • Возьмите четыре листа бумаги, ручку.
  • Выберите время и место, где вам никто не помешает в течение 20-30 минут.
  • Возьмите первый лист и начните писать письмо маме, высказывая ей всё, что вы испытываете и испытывали к ней, когда были ребёнком. Письмо начните с обращения к маме.

Очень важно писать именно о своих чувствах, а не о том, что вы думаете по поводу каких-то её действий и поступков.

Писать можно всё, выплёскивая всю боль и обиды, не стесняясь в выражениях. Это письмо никому показывать и, тем более, давать читать маме, не нужно и даже ни в коем случае нельзя.

  • Когда допишите письмо маме, отложите лист и возьмите второй. И напишите ответ от мамы себе. Начните с обращения (как вас называет мама).

Здесь главное расслабиться, отпустить поток мыслей и писать то, что будет вам приходить в голову.

  • Когда и второе письмо будет написано, прослушайте медитацию Прощения (проговорите слова и представьте образы, которые предлагаются)
  • В конце разорвите или сожгите оба письма.
  • Затем проделайте всё то же самое по отношению к папе (два письма и Медитация прощения).

Часто бывает, что одного раза для избавления от обид недостаточно. Поэтому рекомендую вам делать этот процесс до тех пор, пока не почувствуете, что обиды на родителей прошли.

Что касается Радикального прощения, книгу Колина Типпинга с одноимённым названием можно найти на просторах Интернета.

Также эффективным инструментом Радикального прощения является трансформационная психологическая игра «САТОРИ», которую ведёт моя коллега Татьяна Леонова.

Наполниться любовью, ресурсами, вырасти

Ещё одной важной составляющей сепарации от родителей является достаточность тех ресурсов, которые мы получили от них в детстве.

Нередко так бывает, что ресурсов (родительской любви, принятия, поддержки) не хватило. И тогда ребёнок не может вырасти. Психологически он «застревает» в каком-то возрасте, — 5… 7… 12 лет. Внешне он взрослый, но внутри живёт ребёнок или подросток, которому до сих пор очень нужны мама и папа.

Но реальные родители, даже если вдруг они сами осознали какие-то вещи и стали вести себя по-другому (начали поддерживать, проявлять нежность и т.п.) уже не могут дать то, чего не хватило в детстве.

Теперь уже наша ответственность и задача – наполниться этим. И психология здесь может помочь.

В каждом из нас живёт детская часть – Внутренний ребёнок. Именно этой части не хватило ресурсов. И именно ей необходимо их дать. Этим мы занимаемся на тренинге «Встреча с ВНУТРЕННИМ РЕБЁНКОМ: сотвори себе Счастье».

Поблагодарить родителей, получить от них благословение

Благодарность – это то чувство, которое в идеале должен испытывать взрослый ребёнок по отношению к своим родителям. За то, что они дали ему жизнь, вкладывали в его воспитание своё время, силы, энергию.

И если её нет, то отделиться, сепарироваться от родителей во взрослом возрасте, бывает непросто.

И здесь есть отличный инструмент – практика поклонов родителям.

Для её проведения:

  • Возьмите фотографии мамы и папы (любого возраста)
  • Прикрепите так, чтобы они были на уровне ваших глаз. Мама справа, папа слева, рядом друг с другом.
  • Поблагодарите родителей за всё то хорошее, что они вам дали (за жизнь, за вложенные в ваше воспитание силы, можно за какие-то приобретённые вами с их помощью качества, — благодарить можно за всё, о чём вспомните).
  • Провисните в поклоне, расслабив поясницу, плечи, шею и повернув ладошки рук в сторону фотографий родителей. Это позиция «берущего». Именно так ребёнок может наполниться энергией, идущей от родителей. При этом в ладошках вы можете почувствовать тепло или покалывание.

Практику желательно сделать хотя бы три раза, а лучше – пока действительно не почувствуете благодарность к маме и папе. Даже если родителей уже нет в живых, эта техника очень эффективна.

Получение благословения можно сделать в РАССТАНОВКЕ или придя на тренинг «Сепарация от родителей и соединение с Родом» , который я провожу регулярно в Москве и индивидуально по скайпу с клиентами из других городов (чтобы договориться о времени проведения (инд.тренинг занимает 2,5 часа), — просто свяжитесь со мной любым удобным способом).

Выстроить личные границы

Ну и последнее, о чём я хочу написать в этой статье, — это необходимость простраивать свои личные границы с родителями в физическом и психологическом пространстве.

Вряд ли ваши родители вдруг сами поймут, что нельзя заходить в вашу комнату без стука или приезжать в гости без звонка, если они много лет это делали, а вы это терпели и молчали.

Или что лазить в вашей сумочке или брать ваш мобильный телефон нельзя потому что вам уже 25… 30… 40… лет.

Поэтому с этого момента только ваша задача – простроить эти границы. Объяснить родителям, что теперь так поступать с вами нельзя.

И, скорее всего, объяснить им это придётся не один и не два раза. А, может быть, пять или десять. Причём чем спокойнее вы будете это делать, тем больше шансов на успех.

Если же родители будут категорически отказываться соблюдать ваши личные границы, тогда вы должны будете их (границы) защищать.

Например, забрать ключи от своей квартиры или установить замок на двери своей комнаты. Поставить пароли на телефон, планшет и ноутбук. И так далее. Потому что теперь, когда вы взрослый человек, это уже ваше право и ваша ответственность – не позволять другим людям вести себя с вами так, как вас не устраивает. Даже если эти люди – ваши родители.

И тогда сепарация от родителей во взрослом возрасте станет для вас вполне возможна!

Светлана Черкасова

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх