Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Как общаться с родственниками?

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и сказать «нет», мешают вбитые в голову установки:

  • Они же родственники.
  • Так не принято.
  • Это невежливо.
  • С родными так нельзя.
  • Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин — не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: что-то идёт не так. Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка завещает вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света — катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом — устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время — ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира — лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

  • Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
  • Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
  • Конечно, я дам денег взаймы. Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать — сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

  • Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу — я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
  • Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» — содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод — озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Непрошеные советы

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый — постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ — раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Почему родственники перестают общаться?

Я с некоторыми (или со мной некоторые) родственники тоже перестали общаться, и все ситуации родились по совершенно разным причинам. Теперь опишу эти ожидаемые или неожиданные причины.

Когда родители моих родителей были живы, то связь поддерживали со многими родственниками, а когда бабушки и дедушки умерли, то связь эта каким-то естественным и постепенным образом сошла на нет. Иногда просто поинтересуемся про жизнь друг у друга при встрече — да и всё на этом завершается до следующего раза. То есть нас связывали родители родителей (а даже далее — помню и свою прабабушку прекрасно). Думаю, в этом случае, причина была, это были родственные связи, они как бы оборвались из-за смерти активных их участников, и общение оборвалось.

По-моему, в этом ничего страшного нет, так зачастую бывает, ведь смерть — она и на то смерть, что с её приходом что-то уходит, обрываются какие-то нити, вот и общение с этими родственниками оборвалась, словно напрягшаяся и износившаяся от времени нить.

Ну и, конечно, самая неприятная причина разрыва общения с родственниками — это зависть.

Некоторые люди прекрасно переживут успех чужого человека — легче и человечнее, чем близкого родственника. Нужно сказать, что есть люди с таким характером, которые будут завидовать самым-самым близким: сестра сестре; брат брату; брат сестре и наоборот, и даже родители детям или дети родителям. Слышать об этом неприятно и многие даже этому не поверят, но как это ни печально звучит, но так и бывает. Завидующая сторона не может пережить успехи близких, они, эти люди, начинают себя уже считать обиженными, ущербными, хотя сами, может быть, живут гораздо лучше и счастливее, чем объект их зависти. Поэтому я всегда бы ставила на первое место тот факт, что истинные чувства познаются, особенно между родственниками, в радости. Смогут пережить успехи и удачи родственников, значит и в беде не оставят.

Ещё, как дополнение к ответу, и в противоположность — пару слов. Я заметила на себе, когда у меня в жизни были некоторые определённые трудности, то некоторые дальние родственники общались со мной, хотя бы для формальности и просто словесно, но не больше того. Когда же мои дела в гору пошли я стала что-то означать, то они тут же «нарисовались» и навязчиво стаи предлагать тесное общение. Вот ещё одна причина — если вы выгодны, значит с вами общаться будут, если нет, то и вы никому не нужны.

Каждый проанализировав то, что я написала выше, может понять почему с ним прекратили общение родственники.

Как понять, когда ограничить общение с родственниками

Вам стоит прекратить общение, если вы заметите хотя бы один из этих признаков:

  • Вас шантажируют. Очень часто бабушки выдергивают вас из личной жизни, потому что «я же тебе квартиру завещаю, ты что не можешь даже хлеба принести». При этом им всё нужно сиюминутно. Они не понимают, что вы можете только после работы или через два часа. Им нужно здесь, сейчас, немедленно. В итоге все родственники будут знать, какая вы неблагодарная.

  • У вас вымогают любовь. Вы можете уважать, восхищаться или симпатизировать родственнику, но любить не обязаны. Родственные чувства — это не опция по умолчанию. Никто не может заставить вас полюбить, потому что «я вот тебе все, а ты меня не любишь». Любовь безусловная, поэтому не всегда требует взаимности. Сократите общение по максимум, чтобы ваша совесть была спокойна и не росло чувство вины.

  • Вами пользуются — вам звонят только, когда у родственников проблемы. Если родные выручают вас во времена ваших невзгод, тогда у вас партнерские родственные отношения, не стоит их прерывать. Но когда вами откровенно пользуются в своих целях, то стоит это остановить.

  • Вас бесконечно осуждают. Вы можете добиться карьерных высот, быть успешной в браке, но родственники все равно найдут, за что вас осудить. Осуждение негативно влияет на самооценку и вызывает чувство вины. Ограничьте общение с такими родственниками.

Как установить границы и объяснить это родственникам

Ваши родственники не привыкли к тому, что вы отказываете, и, конечно, они могут обидеться. Стоит постепенно приучать к тому, что вы иногда не можете бежать по их первому зову. Попробуйте отказать в мелких просьбах.

Например, вас просят приехать и встретить сантехника, а у вас запланирован поход в кино. Скажите честно, что вы не можете, потому что билеты куплены за неделю до сеанса. Но дайте понять, что вы не всегда будете отказывать. Обратите внимание, что если вас заранее предупредить, то вы согласитесь.

Конечно, нужно различать экстренные случаи, в которых ваша помощь действительно нужна. Если бабушка попала в больницу с инфарктом, и кроме вас некому привезти лекарства, то это нужно сделать и перенести поход в кафе или встречу с подружками. Здраво оценивайте ситуации, тогда легче устанавливать границы.

Не стесняйтесь отказывать, если вам неудобно. В первую очередь думайте о своем психическом комфорте. Как бы банально ни звучало, но это ваша жизнь, в которой важен и нужен психологический комфорт. Люди с чувством вины и низкой самооценкой очень часто становятся категоричными и непримиримыми в своей семье, разрушая ее.

Читайте также: 7 признаков того, что вам пора разорвать отношения

Вежливые фразы для отказа назойливым родственникам

Если вы сомневаетесь, долго подбираете слова для отказа, то родственники почувствуют вашу слабость и продолжат давить на вас. Мы подготовили несколько универсальных фраз, которые помогут отстоять границы:

  • Прости, но я не могу, у меня давно были планы на этот день.

  • Извини, но мне неудобно это делать — это негативно скажется на мне, а я этого не хочу.

  • Я не могу помочь в этот раз, но в следующий сделаю все возможное.

  • Я очень хочу помочь, но у меня нет сейчас возможности. Как только появится, я обязательно помогу.

  • Прости, но мне не нравится твое осуждение. Я считаю, что уже достаточно взрослая, чтобы принимать решения самостоятельно.

  • Спасибо за мнение, я учту.

  • Спасибо за интерес, но мне сложно обсуждать эту тему сейчас.

Адаптировать эти фразы можно под любую ситуацию. Кажется, что они не подействуют, но это не так. На самом деле провокаторы не ожидают снисходительного и вежливого ответа. Они подсознательно хотят получить эмоции от вас. Такие фразы обезоружат ваших надоедливых родственников, и они перестанут пытаться задеть вас или нарушить ваши границы.

Помните о том, что ваша первостепенная задача — заботиться о своем благополучии и душевном равновесии. Часто люди, которые ограничивают контакты с родственниками, мучаются от чувства вины: «Это же мои родители, как я могу с ними так поступать?» Общество тоже может давить на вас, называя «плохим ребенком». Держите в уме, что вы взрослый человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь и состояние. И ваши родители, дяди и тети, бабушки и дедушки — тоже взрослые люди. Вы не должны общаться с ними или оказывать помощь, если это приносит вам проблемы и страдание.

Читайте также: Как защититься от энергетических вампиров и жить счастливо

Вам может быть интересно: Массаж камнями или стоун массаж — что это? Смотрите видео.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх