Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Эмоциональные качели в отношениях

Содержание

Подсознательные схемы несчастных отношений

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Думая о своих отношениях, исходите всегда из того…

Здоровые и нездоровые отношения основываются на разных принципах

К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения.

К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.

Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений:

  • личностная свобода,
  • взаимное уважение к потребностям друг друга,
  • искренность,
  • совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) — это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

Принципы тиранически-виктимных отношений

В тиранически — виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия — не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает ли Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Думая о своих отношениях, исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна.

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией).

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов — исправимых и неисправимых.

Те, которые неисправимы — относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов. Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: не психопатия ли это? Иными словами, не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных ( «корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест ). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

Чтобы детальнее разобраться в вопросе, чем отличаются тиранически-виктимные отношения от созависимых, пожалуйста, прочтите книги:

  • Barry Weinhold, Janae Weinhold, Breaking free of the co-dependance trap — Русский перевод: Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
  • Lundy Bancroft «Why does he do that?» Русский перевод Ланди Банкрофт: «Зачем он это делает»
  • Robert Hare «Without consciousness.The disturbing world of psychopaths among us» Русский перевод: Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»

В основе созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана».

Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель —жертва —агрессор».

Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает.

Потом они мирятся и меняются ролями.

И дальше весь танец повторяется до мелочей — страдание, обида, примирение и смена ролей.

При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей:

  • Преследователя (Обвинителя),
  • Спасителя (Примирителя),
  • Жертвы.

Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (это ты во всем виноват), критикует (ты всё делаешь не так) и т.д.

Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».

«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки — значит, якобы, действительно любит.

«Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.

«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность.

«Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть — не только унизить словом, но и распустить руки.

А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.

Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности

Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него.

Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали.

Основная задача женщины, отыгрывающей сценарий Жертвы — научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно действовать с тем, чтобы самостоятельно построить свою счастливую жизнь.

Несчастные отношения основываются на контроле — явной или тайной власти одного из партнеров

Проявления власти в отношениях — признак психологически неблагополучных взаимоотношений.

Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности. Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.

Критика — одна из форм контроля в созависимых отношениях

Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*

Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделённые рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное — не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники.

Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины — это обычно удар по самооценке. И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно.

Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.

Как перестать контролировать и начать жить

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать власть. Для этого необходимо:

  • перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
  • перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери — пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны — такое маловероятно;
  • перестать давать ему денег в долг;
  • не давать советов;
  • не утешать;
  • необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.

Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее, а плохой покинет Вас.

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт. Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить.

Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет — тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля — это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину — означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью — женщину и детей.

Контролировать партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией

Я заботами тебя охвачу.*

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег, во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам — где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям.

Контроль — это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью. И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю.

Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы.

Контроль — это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком — отсутствием эмоциональной близости. Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.

Несчастные отношения сотрясают постоянные скандалы. Партнеры винят в них друг друга, а на самом деле причина скандалов — в отсутствии эмоциональной близости.

Важно понять, что один из признаков психологического благополучия — это когда человек может выражать чувства, которые он на самом деле испытывает. Это же является главным условием для создания гармоничных отношений — когда мужчина и женщина могут открыто поделиться своими чувствами, когда они даже по голосу, интонации, выражению лица понимают, что чувствует близкий человек.

И, кроме того, когда они готовы разделить с партнёром эти чувства. Если партнер расстроен, ему сочувствуют, если он обрадован, радуются вместе с ним. Это и есть тот самый эмоциональный контакт, который даёт ощущение счастья и тепла в отношениях между мужчиной и женщиной, который является главным смыслом общения.

Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях — проблема, у которой нет решения методами психотерапии.

В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла

На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*

Важно отметить то, что совет «работать над собой и над отношениями» работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства — совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.

Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм глубоко-несчастных отношений очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма.

Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории:

  • социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе),
  • психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления.

Отсутствие способности к высшим моральным чувствам — сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано).

Психопатия и нарциссизм — это два коморбидных расстройства. Коморбидность — это значит, что оба расстройства могут быть у одного и того же человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные на критике, унижении, шести видах насилия.

Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно. Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.

Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин

«Света и Славик дружили ещё со школьной скамьи. Друзья считали, что они очень друг другу подходят. Света всегда была целеустремлённой и волевой барышней, Славик — обаятельным раздолбаем. Светка ходила за него в деканат, умоляя преподавателей разрешить ему пересдать хвосты, доставала лекции, следила, чтобы он их учил. Позже, когда Славик стал её мужем, она сама искала ему работу, разговаривала с его начальством. Она же отмазывала его, когда тот, перебрав с вечера, не мог поутру выйти на работу. Света звонила его шефу и извиняющимся голосом объясняла, что муж приболел, и она просто не пускает его на работу. Она же яростно боролась с развивающимся Славкиным пьянством. Отбирала у него всю зарплату, выдавая потом деньги на обед. Причём требовала, чтобы муж предъявлял чеки, из которых явствовало, что деньги потрачены не на вино. Она обыскивала его карманы в поисках заначек, запрещала ездить на рыбалку и т.д. Но не смотря на это, Славик всё равно регулярно приходил домой нетрезвым. В такие моменты он становился смелым и грубым — орал на жену и грозился когда-нибудь её прибить. Утром он, конечно же, каялся, просил прощения и обещал, что обязательно завяжет. А через пару дней всё повторялось сначала…»

Неприемлемое поведение мужчины

Наши кавалеры так тонки и благородны.*

Правда, всё вышесказанное не означает, что надо терпеть и принимать откровенно аморальное поведение мужчины. Есть разница между тем, что достойно принятия и понимания, и тем, с чем не стоит мириться.

Алкоголизм — признак деструктивных нарциссов

Например, если ваш избранник постоянно приходит на свидание нетрезвым, не стоит благодушно закрывать на это глаза, рассчитывая, что со временем вам удастся избавить его от этой пагубной привычки.

Измены постоянному партнеру — общий признак для всех видов расстройства личности (психопатий).

В квартире избранника вы обнаруживаете вторую зубную щётку, тапочки и женские вещи, которые явно указывают на присутствие в его жизни женщины. Тут бы самое время насторожиться — этого признака достаточно, чтобы понять, что кавалер явно не склонен к верности. И в будущем наверняка придётся пролить по этому поводу немало слёз.

«Тот факт, что Серёжа изменил Маше с её же собственной подругой, она приняла с завидным спокойствием. Серёжа объяснил, что подруга сама на него вешалась, и он как «нормальный мужик» просто не смог удержаться. «Люблю-то я тебя, а с ней было «так», — объяснил он Маше. И та его, разумеется, простила. А вот с подругой решительно порвала: «Не думала я, что ты такая предательница», — объявила она ей. Когда накануне их с Сергеем свадьбы ей позвонила какая-то девушка и заявила, что последние два года, которые Сергей ухаживал за Машей, он встречался ещё и с ней, Маша, конечно же, возмутилась. Правда, не Сергеем, а наглостью этой девушки. Нужно ли говорить, что потом ей не раз приходилось возмущаться наглыми женщинами, пытающимися увести у неё любимого мужа. «Ну неужели трудно понять, что он жену любит!», — негодующе восклицала Маша после каждой новости об очередной измене супруга. На вопрос подруг, в чём же заключается его любовь, Маша растерянно хлопала глазами: «Так ведь он со мной живёт. Разве этого не достаточно?»

Однако любящий мужчина никогда не заставит женщину страдать, никогда не станет её оскорблять и унижать, и уж конечно, не позволит по отношению к ней никакой жестокости.

Причем оскорбление и унижение может проявляться не только в откровенных изменах и пьянстве. Если основные потребности: в общении, работе, душевном тепле, средствах и т. д, сознательно игнорируются мужчиной (например, женщина не может себе позволить ничего купить, он запрещает ей встречаться с подругами, не дает возможности отдохнуть в отпуске и т.д.) — это тоже унижение. Постоянная критика — манеры одеваться, говорить, жестов, походки, привычек, кулинарных способностей и т.д. — это тоже унижение.

«Муж Ирины Сергеевны постоянно её критиковал. Намекал, что она прибавляет в весе, и ни разу не похвалил ни одно приготовленное ею блюдо. В итоге успешная женщина превратилась в комок комплексов. На деле же выяснилось, что таким образом её менее успешный муж пытался внушить жене, что никому, кроме него, она не нужна, дабы получить гарантию, что она его не бросит».

Тирания, физическое насилие и жестокость — признаки психопата

На каком основании Вы собираетесь её целовать?*

Жестокость вовсе не обязательно проявляется в побоях. Хотя многие женщины прощают, даже когда мужчина поднял на них руку. Они поддаются на уговоры, что это была лишь случайность, страшная оплошность. Которая больше не повторится.

Однако, как показывает практика, если мужчина однажды ударил женщину, он будет делать это и впредь.

Но даже если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесёт вам боль, всё равно его совершает — это уже сознательная жестокость. И надеяться на то, что рано или поздно он раскается, изменится и вы наконец «заживёте», как мечталось в девичьих снах —— непростительная ошибка. Если мужчина проявляет в отношениях жестокость, унижает и оскорбляет — это верный признак того, что он не способен испытывать высшие моральные чувства. Вполне возможно, он не способен испытывать чувства и страдает психопатией (расстройством личности). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

В такой ситуации важно набраться мужества и честно себе в этом признаться, собраться с духом и уйти, если, конечно, нет желания страдать всю жизнь.

Эмоциональные качельки с Питером Пэном

Человек с психической патологией – не обязательно маньяк с тесаком, иногда он может быть очень-очень милым и таким, знаете, особо ранимым. Вечным подростком, вечным мальчиком, Питером Пэном. Но этот милый мальчишечка способен устроить вам персональный ад, если вы позволите ему подобраться к вам слишком близко.

Питер Пэн вовсе не безобиден, он брат-близнец Нарца, отличие его в том, что боль он причиняет партнеру вроде как совсем-совсем не специально, просто оно вот так получилось, а сам он ни при чем. Поэтому его нужно принимать таким как есть, прощать, терпеть, подстраиваться и не обижаться. Потому что и обижаться-то смысла нет, он ведь даже не замечает, как причиняет боль, он вообще по большому счету никого, кроме себя и не замечает. Такая вот классика, помните фразу из сказки про Питера Пэна: «Он как прежде был маленьким мальчиком, а она – уже взрослой женщиной. Но он ничего не заметил, потому что был занят собой».

Питеров Пэнов стало так много, что психологи и психотерапевты всерьез взялись за изучение нежелающих взрослеть пациентов. Американский психолог Дэн Кейли ввел в широкий обиход термин «Синдром Питера Пэна». У этих пациентов есть сугубо свои специфические черты, но и тут не обходится без проявлений нарциссического расстройства личности.

Питер Пэн – жесткий манипулятор. Превыше всего ценит спонтанные радости жизни и избегает ответственности и обязательств всеми правдами и неправдами. Не способен на настоящую привязанность и эмоциональную близость, в этом смысле он заторможен и неразвит.

Не испытывает чувства подлинной утраты даже в случае смерти близких, он на удивление «самодостаточен», а точнее эмоционально мёртв и бессердечен. Его не мучает чувство вины, он не испытывает угрызений совести, как метко подметила американский психиатр Марта Стаут в работе «Социопат, живущий по соседству», этих людей отличает от всех нас пустая дыра в душе.

И еще штрихи к портрету: в возрасте старше 33 лет Питер Пэн уже хронически недоволен жизнью; состояние «скуки» его убивает, а «скуку» в отношениях он начинает ощущать очень быстро; самовлюблен и жесток.

Техника «Приближение – Отдаление»

Ну, а теперь о технике манипуляции, которая закручивает жертву до состояния постоянной нервной трясучки.

«Приближение – Отдаление» или эмоциональные качели. Этот прием активно используют и пикаперы. Суть его в стремительном сближении и резком, неожиданном отдалении. В случае пикаперов, использование этого приема может быть разовым, так как их цель – получить секс. И если техника сработала с первого раза, пикапер, получив своё, резко растворяется в голубых далях навсегда. Ситуация обидная, но не сверхтравматичная.

Нарциссы работают иначе – глубже, страшнее. Их цель – не секс как таковой, их цель – «отжор» ресурса. В принципе, они могут завязать знакомство и резко пойти на сближение, особенно в те моменты, когда не имеют под рукой еще «неотработанного» до конца партнера. Но, как правило, на этапе знакомства нарцисс ведет серьезную исследовательскую работу: он собирает всю возможную информацию о вас, начиная от любимого сорта кофе и заканчивая вашими профессиональными достижениями.

В ходе общения он изучает ваши слабые и сильные стороны, его эмпатия (если можно ее так назвать) работает не на уровне ощутить себя на месте другого человека, а на уровне найти слабое место и пробить. Слабым местом оказываются те черты, которые мы обычно так ценим в других людях: «Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости. Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек. Жертва – это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности. Жертвой нарцисса не может быть только открытый тиран и такой же нарцисс».

Нарцисс выбирает жертву не случайно, его интересуют яркие, интересные, популярные, красивые, состоявшиеся люди. Психиатры поясняют этот выбор так: нарцисс ищет партнера, который сможет вызвать зависть окружающих, тем самым поднимая в глазах общества статус самого нарцисса.

Как правило, в разработке у нарцисса одновременно несколько кандидатов. «Побеждает» самый аппетитный, но с остальными он также старается поддерживать мало-мальский контакт, так сказать, держит в запасе на будущее.

А пока победительнице достается всё: километры смс-ок, обязательные ежедневные звонки, милые подарочки-сюрпризы, частые встречи. Манипулятор создает вокруг жертвы кокон из заботы, нежности, поддержки, понимания. Этот период может длиться и несколько месяцев, но вот наступает активная фаза: нарц идет на резкое сближение, он даже может предложить вам начать жить вместе.

Женщины часто рассматривают это как признак серьезных намерений. Увы, Питер Пэн ищет отличный аэродром, хозяйке которого придется взять на себя всю ответственность и за отношения и за душевное, физическое, желательно и финансовое благополучие манипулятора. И все же женщины влюбляются, ведь вот оно — чудо, они нашли родственную душу! Ну да, недаром нарц изучал кандидаток «под микроскопом»: теперь у вас так много совместных интересов, желаний и даже планов! Нарц – мастер мимикрии, великолепно подстраивается под каждый новый ресурс.

Почуяв, что вы влюбились, манипулятор начинает приподнимать маску, которую носил до сих пор. Вас приглашают на эмоциональные качели. Как это работает?

Вам кажется, что между вами удивительная близость, и манипулятор сделал всё, чтобы вас в этом убедить. И вдруг, совершенно на ровном месте вам в лицо бросают какую-то грубость или нелепейшее обвинение. Вообще, это может быть и первая полноценная ссора, и непонятный бойкот, и первая попытка висхолдинга, и непонятное избегание тактильного контакта и т.д. и т.п. – тут уж выбор за нарцем. Но любая техника, которую использует манипулятор повергает вас в шок, потому что происходит нечто, не поддающееся логическому объяснению, и это нечто ставит под угрозу ваши отношения.

И вот, вы всеми силами начинаете разруливать ситуацию: вы пытаетесь что-то обсудить, а вас «отменяют» и всем видом показывают, что это вы во всем виноваты; вы накручиваете себя еще больше и уже находите свою вину. И вы извиняетесь искренне, вы так жаждете примирения. Чуть-чуть вас помариновав, нарцисс великодушно прощает. Эмоциональные качели сделали свой первый круг: «счастье – ужас – покаяние – счастье».

Первая проба пера удалась – манипулятор видит, насколько ценны для вас отношения, насколько он дорог вам. С этого момента начинается установление абсолютной власти над вашей психикой и эмоциями. Сначала ваши границы начнут сдвигать по-тихому, а потом жестко ломать остатки обороны. В первое время жертва не понимает, что с ней вообще делают, и оправдывает ломку психических границ чем угодно: периодом притирки, сложным характером партнера, его детскими травмами, перегрузками на работе и т.д. Потому что нормальному человеку в голову не приходит, что любимый планомерно ломает партнера, отменяет его как личность. Этим так страшен психологический абьюз, недаром его называют «кулаком в бархатной перчатке». Психологический абьюз всегда сопровождает отношения с манипулятором, здесь исключений нет.

Итак, чертов механизм эмоциональных качелей уже запущен. Теперь они будут работать все чаще и чаще, периоды «просветления» в отношениях будут становиться все короче и короче.

Появляется вот что: от постоянной «закрученности» жертва, проигрывает в голове травмирующие ситуации снова и снова: она постоянно «разговаривает» с агрессором, сорит, объясняет, ищет аргументы, пытается что-то до него донести. От постоянных качелей происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.

Светлые моменты вызывают резкий «впрыск» эндорфина, в моменты страха – выброс адреналина, стресс – организм вбрасывает в кровь кортизол. Все эмоции, которые мы испытываем, завязаны на гормонах, а теперь представьте себе, что происходит, когда человек перманентно и циклично на высокой скорости проживает все эти состояния…

Женщины, которые находятся в таких отношениях годами, теряют психическое здоровье: неврозы, депрессии, попытки суицида. Теряются контакты с окружающим миром, разрушаются связи с друзьями, уходит радость жизни, способность работать, все замыкается на нарциссе и на удовлетворении его потребностей. Партнер, перестает существовать как личность, становится нарциссическим расширением, живым ресурсом, который выжимают до последнего, а потом – выбрасывают.

Если вы заметили, что ваши отношения проходят по сценарию «сегодня – на аэроплане, завтра – в помойной яме», вы имеете дело с нарциссом. Помните, его нельзя переделать, не пытайтесь исправить его любовью и добротой, не теряйте время. Перемен не будет. Нарцисс всегда оставляет за собой выжженное поле.

Читайте о том, как сделать секс качели своими руками, а также о женских и мужских впечатлениях от использования качелей любви.

Впечатления тех, кто уже пользовался такими качелями любви

Женская половина

На первый взгляд может показаться, что взбираться на такие качели тяжело, а заниматься на них любовью — неудобно. При использовании понимаешь — это не так. Быстро взобраться и занять удобное положение помогает партнер. Первые разы может быть неудобно, но это с непривычки. Зато потом, когда войдешь в ритм, все великолепно. Отличное средство для разнообразия супружеской жизни.

Мужская половина

Многие мужчины жалуются на то, что желание заниматься любовью отпадает, пока помогаешь партнерше залезть на качели. С этими качелями любви такого не случалось. Наоборот, пока помогаешь партнерше устроиться удобнее, желание разгорается все больше и больше. Единственные мысли, которые могут беспокоить во время занятий любовью, связаны с тем, а не упадет ли сделанная конструкция. Поэтому перед тем как заниматься любовью на таких необычных качелях, убедитесь в их прочности: покатайтесь на них (можно вдвоем с супругой).

И напоследок совет: прежде чем делать отверстия в потолке, узнайте, где проходят провода, идущие к потолочному освещению, чтобы не задеть их. На этом все. Желаем вам удачных экспериментов. Если интересно, можете узнать, как делаются детские качели своими руками и качели из металла своими руками.

Почему женщине, чтобы влюбиться, нужны эмоциональные качели и почему они не нужны мужчине?

Евгений Яковлев 37557 2 года назад психолог-консультант, бизнес-тренер, психотерапевт

Предположу, что:

1) эмоциональные качели в развивающихся отношениях возникают практически неизбежно, «сами по себе».

2) Нет, это не необходимое условие, чтобы влюбится: ни для женщин, ни для мужчин. Скорее, эмоциональные качели в этом плане укладываются в «теорию вложений»: чем больше своего мы вложили в отношения с человеком, тем он нам дороже. Поэтому, когда мы вкладываем эмоции, переживания, — да, человек воспринимается уже как более «свой». Но у «качелей» тут нет какой-то отдельной решающей роли.

3) Да, когда эмоциональные качели происходят, то — если люди не расстаются(!), то их приверженность партнёру возрастает. И для мужчин, и для женщин. Почему:

а) Когнитивный диссонанс. Есть два факта: отношения с человеком принесли мне боль, и я искренне хочу быть с этим человеком. Факты враздрай. Как их примирить? Выводом: да потому что я его(её) люблю! Это и есть диссонанс и появление на его основе нового убеждения, установки.

б) Драматическая перипетия. — Термин ввёл Аристотель: в театре переход сюжета от крайнего счастья к крайнему несчастью и т.д. — Она обеспечивает максимальное внимание и включённость зрителей. Ну и в парных отношениях то же потому же. Интересно, короче: есть чо попереживать.

в) Многие по умолчанию отождествляют «много сильных чувств» и «настоящая любовь». — Хотя на самом деле тут более забавная и грустная штука. Много регулярных и сильных эмоциональных перепадов (драматических) — стабильно выдаёт «треугольник Карпмана», «Драматический треугольник». Это принципиально, как класс, не близкие отношения (открытые, искренние, построенные на взаимной выгоде), а психологические игры второго порядка))) Ээээ))) Замнём. Короче, важно, что это не про близость, а про созависимость. И что такой формат отношений обычный для огромного процента семей. Тогда, попадая в такую «качель», человек может мгновенно решать: вот оно! И у мамы с её бывшим, моим папой, так! И у Зинки из соседнего подъезда так! И в сериале «Нищасная любовь» по ТНТ так! Значит, ура: ЛЮБЛЮ.

Словом, качели не обязательны, но уж когда есть, то действительно могут усиливать влюблённость. И у мужчин, и у женщин.

Добавлю ещё: вероятно, не у всех, а у склонных к привязанности тревожного типа (есть ещё замкнутого и устойчивого), но тут всё же не монография))

Эмоциональные качели: как не дать собой манипулировать

Но это лишь одна сторона медали, достаточно безвредная и даже, скорее, во благо, ведь в любви, как на войне, все средства хороши. А есть еще и вторая, темная сторона, когда человек манипулирует другим, целенаправленно и осознанно понижая его значимость, чтобы намертво привязать к себе. Тут имеют место и собственные комплексы, и невозможность строить здоровые, правильные отношения – так или иначе жертва не всегда вовремя осознает, что самооценку ее рушат основательно и что выбираться из этой эмоциональной ямы будет очень и очень тяжело.

Эмоциональные качели

Этот прием манипулирования потому так и называется, что напоминает то взлет, то резкое падение в отношениях. Изначально человек располагает к себе всеми доступными способами: подарками и цветами заваливает, вниманием окутывает, лучшие душевные качества демонстрирует. И как только жертва «поплыла» от любви и счастья, делает резкий рывок назад. Это может проявляться как угодно – агрессия в адрес официантки, забывшей принести соевый соус, хамоватое высказывание в сторону родителей или резкое замечание в ваш адрес по какому-нибудь мелкому, незначительному поводу. В итоге первый звоночек прозвенел, и хотя дальше все идет по привычно хорошему сценарию, странные мысли не отпускают: а что это было?

Здоровый человек, умеющий анализировать, по закону подлости начинает искать проблему в себе и чаще всего сразу ее находит. Ведь если раньше любимый был таким внимательным и заботливым, а сейчас неожиданно сорвался, значит, вы где-то недоглядели, вниманием и заботой не окружили, не заметили, что ему плохо. По сути, механизм манипулирования уже запущен, осталось лишь процесс окончательно в системе отношений застолбить, то есть время от времени подобные выпады повторять. Такие эмоциональные качели способны постепенно вселять в партнера неуверенность в себе, чувство вины да и в целом разрушать самооценку, что делает его в руках другого пластилиновым.

Критика и сравнение

Под соусом крайней заботы о любимом преподносится еще одна манипуляция, призванная также вселять комплексы неполноценности и привязывать. Жили не тужили, пока в один прекрасный день вас неожиданно не попросят сменить цвет волос, а заодно и весь гардероб, записаться в спортзал и перестать заказывать десерты. Дескать, просьбы все эти исключительно из лучших побуждений. Чаще всего со временем их становится все больше и больше, меняется форма подачи информации, комментарии в ваш адрес становятся более агрессивными и даже оскорбительными, а в итоге и вовсе принимают ультимативную форму. Если изначально манипулятор не чувствует отпора или несогласия, то рано или поздно он разрушит самооценку жертвы, дабы вселить в нее уверенность, что никому, кроме него, она в этой жизни не сдалась. Это очень удобно, ведь рядом со сломленным и неуверенным в себе человеке легко грешить и творить, что вздумается.

Отчуждение и отстранение

Еще одна интересная манипуляция, которая также бьет электрошоком по самооценке, – это резкое отстранение в момент, который по всем семейным показателям является идеальным. Например, совместные планы на лето намечены, вопрос свадьбы уже в процессе бурного обсуждения, да и часто за чашкой чая вы перебираете варианты имен для общих малышей. И тут – раз, и как снег на голову еще и в середине августа – его повествовательная история о том, как он на самом деле в последнее время от всего устал. И история эта обязательно будет приправлена яркими комментариями на сложном эмоциональном фоне.

Неожиданно вы узнаете, что свадьба эта не к месту и не в тему, потому как финансы поют романсы, а как долги гасить, так вы и не думаете – вам лишь бы платье белое поносить. И что на самом деле знакомиться с родителями еще рано, особенно с учетом того, что они из разных социальных слоев. И ремонт его уже задрал, а от краски который день голова раскалывается… И заканчивается сей речевой опус ярким и четким желанием – свалить, отдохнуть, взять тайм-аут и вообще спокойно обо всем подумать. Естественно, что такие сообщения серьезно пугают, особенно когда секунду назад казалось, что жизнь уже налажена. А потому жертва идет на любые уступки, лишь бы не потерять идеальную картинку мира, которая была «до».

Так или иначе, любые манипуляции с определенными целями не бывают в отношениях случаем единичным. Механизм, который хотя бы раз удачно сработал: то есть жертва повелась, простила, а наживку съела, – будет постоянно запускаться по новому кругу, пока какая-нибудь деталь не вылетит или не сломается. И единственное, что действительно может уберечь от хитрых лап манипулятора, – это адекватная и здоровая женская самооценка.

В одном из предыдущих материалов мы уже затрагивали тему эмоциональных качелей. К нам с вопросом обратилась читательница: «Как быть, если кидает из одной крайности в другую, когда состояния радости и печали чередуются на огромной скорости, и нет никаких сил восстановить гармонию?».
Безусловно, у каждого человека может быть своя причина эмоциональных качелей, но я постараюсь дать общее направление, как работать с этими состояниями.
Эмоциональные качели для определенного типа личности вполне естественны. Есть люди очень восприимчивые, чувствительные, те, кто все принимают близко к сердцу. Честно сказать, кардинально изменить свой тип мировосприятия вряд ли получится. Да и необходимости в этом нет, иначе наш мир лишился бы режиссеров, музыкантов, художников.. Однако слишком резкая амплитуда эмоций, действительно, опустошает человека и лишает его сил. Мы все можем злиться, расстраиваться, или напротив, испытывать воодушевление, катарсис, — то есть очень сильные эмоциональные состояния, — но важно уметь прийти в себя, в состояние покоя.
Мы уже говорили, что эмоциональные качели могут возникать, когда не удовлетворена какая-либо важная потребность человека. И далеко не всегда речь идет об эмоциональных потребностях. Иногда человеку просто-напросто не хватает здорового сна и питания, а он мучается вопросами о смысле жизни, не слыша сигналы своего тела. Но есть еще одна довольно глубокая причина таких вот эмоциональных качелей — вопрос самоиденцификации.
Когда у человека нет ощущения, кто он в этой жизни и чего хочет, его начинает, что называется, «колбасить». Такой период поиска себя естественен для пубертантного периода, но далеко не все успевают его прожить и повзрослеть с ясным осознанием себя. Тогда человека начинает бросать в крайности: настроение скачет от гнева к экстазу, в отношениях то любовь, то бурные расставания, увлечения сменяются от макраме к стрельбе из ружья. Проявляться это может по-разному.
Гармонию, понимание себя можно обрести в любом возрасте и при любых внешних обстоятельствах. Это по силам каждому. Только придется потрудиться, как и во всем. Я поделюсь с вами одним упражнением, с которого я всегда советую начинать своим клиентам, задорно раскачивающимся на эмоциональных качелях.)
Понять, кто ты, не зная, чего ты хочешь, — невозможно. Я всегда предлагаю идти от желаний. Благодаря этому простейшему упражнению уже кое-что прояснится. Легче будет понять, какие желания искренние и вызывают сердечный отклик, а какие надуманные и взяты с чужой полки.
Упражнение на определение своих желаний:
— Возьмите лист бумаги. Я всегда рекомендую писать. Когда мысли выходят на чистый лист, они становятся ясней, наглядней. Многие люди только благодаря письму начинают понимать, что же они на самом деле чувствуют и мыслят.
— Напишите список ваших желаний — десять штук. Что вы хотите именно сейчас.
— Затем оставьте из них пять, которых вы хотите больше всего.
— Потом оставьте три, наиболее реально выполнимых.
— Начните делать что-то для того, чтобы их исполнить.
Да, от момента «делания» никто не застрахован, даже клиент психотерапевта. Например, если у вас есть желание стать здоровее, почувствовать в теле силу и выносливость, вам придется каждый день вытаскивать себя на улицу и бегать (записаться на класс йоги, делать упражнения дома — здесь у каждого свой вариант). Но поверьте, уже после первой пробежки вы почувствуете, что вы не такой да уж слабый и уязвимый. Вы ого-го, вы многое можете, даже сила и устойчивость вам не чужды! Это совсем иное состояние. Благодаря маленьким шагам, ежедневным действиям, обретается психологический стержень. Этот стержень, словно каркас эмоциональных качелей, за который можно вовремя зацепиться, остановиться и прийти в состояние душевного покоя.
Я не по наслышке знаю, что люди неустойчивые всегда могут возразить: но ведь завтра я могу хотеть совсем другого! Тогда я предлагаю делать это упражнение каждый день и смотреть, какие желания выходят на первый план, повторяются, а какие — остаются сиюминутными и на следующий же день забываются. Это такой аналитический путь, он, на самом деле, очень действенный. Попишите так недельку, и уже начнете понимать, чего хотите.
И главное — начинайте осуществлять свой список желаний. Людей ведь часто разъедает изнутри от того, что они ничего не делают со своими искренними мечтами и потребностями, а те рвутся наружу. Выделите время, напишите список, отфильтруйте, сделайте первый хоть малюсенький шаг, и вы уже почувствуете почву под ногами, и постепенно амплитуда эмоциональных качелей станет не такой пугающей, вы сможете взять это в свои руки.

Эмоциональные качели: причины и следствия.


Беседуем с подругой, на вопрос как прошла встреча с мужчиной, который ей очень по нраву, она ответила примерно следующее: » Мне так хорошо после встречи , что даже страшно. Так всё сказочно прошло, что боюсь теперь что-то случится. Я просто порхаю, я в эйфории,главное теперь на попу жестко не шмякнуться» Бросание из крайности в крайности -эмоциональные качели -тема сегодняшней статьи.

Поможет нам осмыслить ситуацию образ качелей, на которых наверное большая часть катались в детстве. На картинке выше, ясно видно что если одна часть сильно устремляется вверх, то вторая стремиться к земле. Чем резче взлет тем сильнее может быть потом удар о землю. Быстрый переход из одного пикового состояния в противоположное на самом деле нельзя назвать полезным для психологического здоровья человека. Такое регулярное раскачивание приводит к потери энергии, опустошению, астении, депрессии.

Именно по этом причине очень значимо уметь быть в состоянии эмоционального равновесия. Касательно образа равновесия-здорово его отражает данная картинка. Это состояние в котором вы позволяете насладиться каким либо приятным эмоциональным переживание без полного погружения в него. Это касается также и не приятных эмоциональных переживаний.

Представьте себе ,что вы стоите на качелях и ваши ноги занимают такую позицию, которая позволяет вам уровнять обе стороны качелей, распределить равноМЕРно вес своего тела на две стороны качелей=достичь равноВЕСия. Данное упражнение очень полезно выполнить в реальности. Обретение физического равновесия всегда связано с психологическим равновесием, и можно начать хотя бы с физического уровня баланса. Знание меры веса эмоций и управление ими-признак разумности в человеке.

В эмоциональном плане такое равновесие означает равноМЕРное проживание эмоций. Возникла радостная ситуация-насладитесь ей в меру, выделите себе время и уделите внимание своей радости. Вышло время-возвращайтесь к решению повседневных дел, требующих вашего полного внимания-присутствия в них. Возникла ситуация грусти-позвольте себе осознанно погрустить какое то определенное вами же время, а не нырять с головой в омут негативно окрашенных переживаний. Стоит учиться наблюдать свои эмоции и осознанно их проживать. Нет смысла в бросание из крайности в крайность: или подавлять эмоции или нырять в них с головой=ум терять, ровно как и связь с реальностью.

Освоив своё внутреннее равновесие наедине с самим собой, вы обретаете возможность построить гармоничное равновесное взаимодействие с миром, который всегда есть отражение вашего внутреннего состояния.

Рассмотрим на примере отношений в семье, между мужчиной и женщиной. Принцип «Эффект Качелей» в отношениях проявляет себя следующим образом:


«То, что вы подавили, проявит ваш партнер, и наоборот – то, что подавил ваш партнер, проявите вы»

Муж и жена подобны сообщающимся сосудам. допустим жена отловила себя на ощущениях злости. Вместо того, чтобы осмыслить её причины, понять какие потребности не реализованы, она начинает в себе её подавлять, ведь «нет явных причин для злости» Чем больше она станет отталкивать от себя злость или загонять внутрь себя, тем быстрее она проявиться у мужа » ни с того ни с сего» жена начнет успокаивать мужа, и чем больше она этому станет уделять внимание, тем больше «выйдет из себя»=выйдет из разумности=погрузиться в эмоции её муж, что в итоге может привести к их ссоре на ровном месте.

Или пример наоборот, муж решил открыть свой бизнес. Изучая рынок и конкурентов, он начинает испытывать внутри себя неуверенность и страх. Но ведь он мужчина и его приучили быть смелым-он начинает подавлять в себе негативно окрашенные переживания и любой ценой сохранить спокойствие, хотя бы внешнее. Чем глубже внутрь себя он станет загонять эти эмоции, тем выше их уровень станет у жены и снова «неоткуда». Но муж хладнокровно лишь станет усмехаться над её беспричинными страхами, что приведет к конфликту в итоге.

Описанный вариант, более трудно отследить в отношениях. Но есть более очевидный вариант. Жена, погруженная в эмоции злости раздражения на мужа, который не выполнил. то что ей обещал, набирает его по телефону, дабы высказать ему претензию. но не успевает даже и слова сказать, как слышит претензию и раздражение мужа в свой адрес, скандал моментально разгорается.

Первый и второй вариант- есть бросание из крайности в крайность-или подавление эмоций или выплеск эмоций=отсутствие эмоционального равновесия во взаимодействии между двумя людьми. Такое взаимодействие свойственно людям психологически незрелым, погруженным в своё эго.

Что делать? Учиться управлять своими эмоциями, осваивать состояние внутреннего равновесия. найти внутри себя точки опоры, взрослеть, учиться любить себя, качественно взаимодействовать с миром. Да, это трудно=требует вашего труда. но это стоит того. чтобы быть счастливым.

Уютной и теплой вам зимы!!

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

Благодарю вас за ваши «спасибо», которые вы говорите» нажатием на кнопку «спасибо» )

admin

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх