Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Эмоциональная близость

Эмоциональная близость

Эмоциональная близость возникает между людьми, когда они начинают дове­рять друг другу свои самые сокровенные мысли и чувства. Даже если мужчина и. женщина не любят друг друга, подобная близость может создать у них иллюзию любви. Люди, как правило, ищут любви, и готовность любить может стать причиной возникновения эмоциональной близости. Вспомните любовные истории, о которых рассказывается в стихах, романах, кинофильмах и мыльных операх. Тесные взаимо­отношения между полами начинаются, как правило, в старшем школьном возрасте. По данным Ларсона (Larson, 1976), 65% белых и 77 % чернокожих американцев имели в старших классах постоянного друга или подругу. По мнению Гиллиган (Gilligan, 1982), юноши опасаются прочных отношений с девушками, девушки же, напротив, чувствуют себя увереннее и спокойнее, когда имеют постоянного друга.

Эмоциональное сближение пробуждает в юном сердце бурные фантазии. В лю­бовных романах любовь обычно описывается как ниспосланное свыше счастье и по­дарок судьбы. Под их воздействием любовь становится чрезвычайно желанной для многих людей. Существует даже песня под характерным названием «Влюбиться в любовь», а среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые постоянно утверж­дают, что влюблены, но при этом ежемесячно, еженедельно или даже ежедневно меняют предмет своих воздыханий. Любовь такого рода — скорее иллюзия, нежели этап развития истинного, глубокого чувства.

Быстротечную, преходящую влюбленность принято называть увлечением. Ув­лечение обычно длится недолго. Представьте себе молодую девушку Дженнифер, которая берет уроки у скульптора Эдгара. Она очарована Эдгаром, он для нее — само совершенство. Он самый красивый, самый умный, са­мый добрый, самый талантливый мужчина на свете; в нем нет ни еди­ного изъяна. Увлечение, как правило, эгоистическое чувство. Эдгар и сам чувствует себя воплощением совершенства, и ему, скорее всего, не нужна Дженнифер.

Но Дженнифер боготворит Эдгара, и эта очарованность не позволяет ей понять истинные чувства своего идола.

Теннов (Tennov, 1979) использует в качестве научного термина простое слово привязанность. Привязанность — это абсолютная эмоциональная зависимость, порождающая ощущение влюбленности или любви. Мужчина, испы­тывающий привязанность, специально сделает крюк, чтобы проехать мимо дома, в котором живет объект его вожделений, даже если знает, что ее в это время нет дома. Он испытывает ревность, когда видит ее разговаривающей с другими мужчинами. Он думает о ней постоянно, во сне и наяву, ему нужно, чтобы она все время была рядом. Ради ее счастья он готов на все. Но столь сильная привязанность не может длиться слишком долго. Как правило, человек переживает ее от восемнадцати меся­цев до трех лет. Только в очень редких случаях она продолжается всю жизнь. Разу­меется, можно любить человека, не доходя до крайних степеней привязанности.

Довольно часто в гетеросексуальных отношениях один из партнеров испытывает более сильную привязанность, чем другой, и ради сохранения отношений готов пойти на всяческие жертвы. Однако, как отмечает Рубенштейн счастье человека, приносящего себя в жертву, длится не больше полутора лет, еще более несчастен бывает при этом его партнер. Чтобы эмоциональная близость приносила счастье обоим, оба должны трудиться над своими отношениям другом, постоянно углубляя свои чувства.

Упражнение 12.5

Объясните своими словами разницу между увлечением и привязанностью.

Сексуальная близость

В связи с ростом числа внебрачных беременностей среди подростков в последнее время все большее внимание уделяется проблеме раннего начала половой жизни. В докладе демографического комитета при Палате представителей Конгресса США приводятся данные о том, что каждый пятый американский подросток в возрасте тринадцати-четырнадцати лет уже имеет опыт половой жизни. Если в 1970-м году только 29 % опрошенных девушек в возрасте от пятнадцати до девятнадцати сообщили о том, что имеют сексуальный опыт, то в 1988-м году их доля сое 52 % (Center for Disease Control, 1991). Только одна треть сексуально активных подростков пользуется контрацептивами. Ежегодно каждая десятая американская девушка беременеет в результате добрачных половых связей (Dryfoos, 1985). Среди стран Запада Соединенные Штаты занимают одно из первых мест по показателям подросткового материнства и первое место среди индустриально развитых стран по показателям подростковой беременности (Jones et al., 1985).

Половые контакты подростков не всегда вызваны сексуальным влечением. Зачастую причиной оказывается социальное давление. Нередко юноши воспринимают половой акт как способ мужского самоутверждения, а девушки идут на близость для того, чтобы убедиться в своей сексуальной привлекательности и желанности. Сравнительные исследования показали, что физически привлекательные, красивые девушки менее склонны к раннему началу половой жизни, в то время как девушкам с низкой самооценкой секс дает возможность почувствовать себя увереннее. Добрачные половые связи, как правило, шире распространены среди подростков с низкой успеваемостью, а также среди тех, чьи родители имеют низкий образовательный уровень, злоупотребляют алкоголем, питают пристрастие к марихуане и не посещают церковь (Harris, 1986; Orr, 1991). По данным Саймона девушки-старшеклассницы, собирающиеся после окончания школы поступать колледж, реже начинают половую жизнь в школе по сравнению с теми девушками, которые не собираются продолжать обучение. По мнению Каррэры наибольших успехов в деле предупреждения подростковой беременности добива­ются те социальные программы, которые нацелены на повышение самооценки под­ростков.

Другой важный фактор, повышающий вероятность добрачных половых контак­тов среди подростков, — враждебность. Некоторые юноши и девушки используют сексуальные отношения для того, чтобы унизить представителя противоположного пола. Кроме того, девушки, испытывающие враждебные чувства к своим родителям, зачастую вступают в половые контакты с мужчинами в пику родителям: они знают, что родители не одобряют такого поведения и, следовательно, будут расстроены. Традиционный двойной стандарт — мужской и женский — в отношении секса по­степенно нивелируется; современные подростки придерживаются схожих взглядов на приемлемость тех или иных форм сексуального поведения для обоих полов (Coles, Stokes, 1985).

Приложение 12.1. ПСИХОЛОГИЯ СЕГОДНЯ

Что такое эмоциональная близость?

Психологи иногда употребляют словосочетание «эмоциональная близость» с партнером. Давайте подробно разберем, что под этим понимается.




Прежде всего, это не то же самое, что и физическая близость. Физическая близость — это телесный контакт, объятия, поцелуи, секс. Эти два понятия разные, но существует тесная взаимосвязь между ними. Нет эмоциональной близости — следовательно, нет и желания сближаться на физическом уровне.

Поэтому если в семье присутствует недовольство сексом, причины, в большинстве случаев, в эмоциональной отдаленности супругов, а не в самой технике или разнице физиологии. Да и масса других супружеских проблем вытекает из этой самой эмоциональной близости.

Вот признаки эмоциональной близости в отношениях с партнером:

1. Желание делиться своими глубинными намерениями и чувствами.
2. Возможность выражать свои мысли, планы и желания таким удачным образом, чтобы быть правильно понятым и услышанным.
3. Конструктивный диалог на равных, переговоры, а не скандалы или бойкоты.
4. Сохранение собственной индивидуальности в отношениях даже во время конфликта.

Эмоциональная близость — неотъемлемая составляющая доверительных отношений. При высоком уровне эмоциональной близости в семье присутствует атмосфера открытости и доверия.

По мнению автора, главные три составляющие эмоциональной близости:
1. Открытость чувств и эмоций, намерений и планов, мыслей и соображений.

Вы можете в полной мере признаться друг другу в хорошем: красиво напомнить о любви, верности, поговорить о чувствах, выразить теплоту и благодарность. Ваши разговоры — глубокие и наполнены чувствами, речь идет не только о списке продуктов на неделю и не ограничиваются лишь тем, как вела себя Маша, когда вы все были в гостях у Пети.

Также при высоком уровне эмоциональной близости Вы можете признаться и в плохом: в Ваших сомнениях в любви партнера, в Ваших страхах про совместное будущее, в Вашем недовольстве поступком второй половины. При этом Ваш диалог будет конструктивным – Вы начнете разговаривать, встретите поддержку, сочувствие, станете искать совместный выход, а не ссориться, объявлять бойкот, искать виноватого, припоминать прошлые ошибки и идти к тупику.

2. Уважение и принятие чувств, желаний, мыслей, привычек друг друга.

Например, Вы открыто, не таясь, можете заявить, что потратили пол-зарплаты на новое
очень модное платье/билет на уникальный футбольный матч – при этом Вы встретите понимание со стороны партнера.

Или, если он/она задерживается на работе, то Вы точно знаете, что он/она на работе, а не где-то еще. Ему/ей нет необходимости убегать от Вас, избегать Вас, т.к. о своем недовольстве Вами или отношениями он/она может открыто заявить, и встретить понимание и готовность что-то менять в отношениях или в себе.

3. Личная психологическая зрелость обоих партнеров.

Невозможно говорить о своих чувствах, если внутри сидит глубокое убеждение в том, что «Говорить о своих чувствах глупо и стыдно, нужно держать их при себе».

Как можно строить доверительные отношения, если жизнь убедила, что «Все мужчины хотят только одного и им нельзя верить!»?

Вера в то, что «Нужно жертвовать собой ради любви» не позволяет обнаружить свои собственные желания и т.д. При работе над собой самостоятельно или с помощью литературы, психологов, тренингов можно выявить такие «вредные» убеждения и проработать свою личностную историю.

Эмоциональная близость = гармония и любовь во взаимоотношениях.

Здесь Вы можете протестировать уровень эмоциональной близости в отношениях: http://www.refleksia.ru/test_lyubov_simpatia

Желаю вам гармонии и любви!

С уважением, психолог Алла Чугуева.

Не близкие отношения

Душевная близость — строится на доверии и открытости

Человек, существо, которое стремиться устанавливать такие отношения, которые бы обеспечивали ему комфорт, душевный, эмоциональный. Такого положения можно добиться, находясь в близких, доверительных отношениях, в таких отношениях, где можно спокойно делиться своими желаниями, тревогами, мечтами, свободно проявлять свои чувства, зная, что от тебя ничего не будут требовать, не будут на тебя давить, упрекать.

Но не всегда удаётся достичь таких отношений. Прежде всего, это связано с неспособностью партнёров к открытости, откровенности – т.е. готовности впустить в свой внутренний мир, мир своих скрытых мыслей, мир своих чувств, фантазий.

Почему человек не готов открыть своё подлинное Я? Причинами могут быть:

1) Обстановка, которая царила в семье человека, когда он был еще ребёнком (если не было принято быть открытым, не поощрались или, тем более, вообще пресекались попытки выказывать свои чувства и отношение к чему-либо, члены семьи были эмоционально холодны), социальная обстановка, в которой рос ребенок (например, в условиях детского дома, где не было возможности проявлять открытость и доверие; или в семье, где родители вели асоциальный образ жизни (алкоголизм, наркомания), контакты с ребенком были минимальны и сводились в основном к «накормить»;

2) Печальный опыт (свой собственный и на примере других людей) негативных последствий открытости;

3) Страх ответственности: открываясь, человек в ходит в пространство неких обязательств (общаясь, мы как-то реагируем на своего партнёра, равно, как и он на нас, мы затрагиваем интересы друг друга и должны с этим считаться, а значит между нами возникают некие негласные обязательства, принятые нами же без принуждения со стороны партнера; если мы не хотим брать на себя обязательств, мы будем избегать открытости).

4) Душевная открытость в свою очередь требует доверия к человеку, которая строится на уверенности в порядочности и доброжелательности человека, с которым мы находимся в доверительных отношениях; доверяя человеку, мы можем поделиться с ним конфиденциальными мыслями, без страха, что они будут использованы им же или другими против нас же. Отсутствие доверия к партнеру не даёт возможности быть открытым.

Следует отметить, что интимность, близкие, доверительные отношения подразумевают присутствие взаимности, взаимопроникновения. Если один из партнёров открыт, а другой нет, то полноценной коммуникации не будет. Это равносильно лучу света, бьющемуся в глухую непрозрачную дверь.

Мы не близки.
Жаль: получилось так,
Что ты мне — друг,
А для тебя я – враг.
Разлучены всегда,
Не расстоянием, нет,
А тем,
Что ищем всё ответ:
Как быть?
Встречаться, не любя?
А как любить,
Когда не веруют в тебя?
Вопрос лишь времени,
И это всё решится…
Но только в этот день
Уже не возвратиться.
Когда-нибудь вода
Затушит пыл огня.
И станешь ты
Лишь вздохом для меня.

Стоит обратить внимание и на такой момент, что при готовности обоих партнеров к открытости и доверию, идёт взаимовыгодный процесс: открываясь, мы даем стимул для открытости партнера, мы лучше узнаём друг друга, обеспечиваем доступность друг к другу.

НО…!

Необходима и защищенность в близких отношениях, чтобы не было поглощения одного партнера другим. Для этого нужно обозначать свои личностные границы и учитывать их присутствие у партнера. Только определенный баланс между открытостью, доверием и уязвимостью, присутствие восприимчивости и такта во взаимодействии партнёров будет не препятствовать открытой коммуникации, а, наоборот, поддерживать и развивать её.

Установление близких отношений – процесс нелёгкий, небыстрый и достаточно волнительный.

Но вот то, без чего не выстроить близких отношений:

— внимательное отношение к своим высказываниям и высказываниям партнёра (не ранить словом, говорить теплые слова, слышать просьбы);

— эмоциональная поддержка (физическая – прикосновения, поцелуи; поведенческая – оказание помощи, проявление заботы; когнитивная – умение слушать, сопереживать);

— интерес к жизни, событиям, происходящим у партнёра;

— доброжелательность.

Подобное притягивает подобное.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх