Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Девушка сосала до меня

40 мыслей девушки, которая впервые делает минет

  1. Йоги говорят, что дышать носом полезно. Теперь я понимаю, почему.
  2. Пора продемонстрировать, насколько у меня крепкая хватка, — или не стоит?
  3. Спасибо, что делаешь интимную стрижку. Ты мой герой: говорят, не все так заботливы.
  4. Боже, у меня тут слюны на целый аквапарк.
  5. Я думала, что на вкус должно быть солонее. Или это в конце?
  6. Я видела в том фильме, как он весь во рту помещается. В чем фокус?
  7. Надо погуглить, как победить рвотный рефлекс.
  8. Интересно, 10 минут уже прошло?
  9. Ой, а я выключила утюг?
  10. Кажется, еще чуть-чуть — и челюсть сведет. Что бы придумать, чтобы ускорить процесс?
  11. Если я все-таки вывихну челюсть, то что я скажу врачу?
  12. Пишут, что про мошонку тоже не надо забывать. Ну вот, я про нее помню. Что с ней дальше делать?
  13. А ему больно не будет, если ее погладить?
  14. Это нормально, что я издаю такие звуки? В детстве меня учили не чавкать.
  15. Как бы немного пофилонить и отдохнуть? Ага, ненадолго переходим на работу руками.
  16. О боже, моя шея.
  17. Это вот это называется «промежность»? У них в журналах так все просто звучит, а не деле — без анатомического атласа не разберешься.
  18. И что там я должна с ней делать?
  19. Что делать, если я случайно промахнусь и попаду пальцем не туда?
  20. А если ему понравится, что я попала не туда?
  21. Я должна посмотреть ему в глаза?
  22. Разве это не странно?
  23. Да куда же деваются все резинки для волос, когда они так нужны?
  24. А сексом мы после этого займемся?
  25. Как же мне нравится, как он стонет!
  26. Похоже, ему нравится то, что я делаю.
  27. О боже, кажется, он скоро кончит!
  28. Он ждет, что я это проглочу?
  29. А если я не хочу глотать?
  30. Я слышала, что сперма может творить чудеса с кожей лица. Правда, кашалотовая.
  31. Это все равно что ждать, когда чертик на пружинке выскочит из коробочки.
  32. Ага, и прямо в мое горло.
  33. Надо сосредоточиться.
  34. Это финишный рывок! Держись, не отступай!
  35. Я справлюсь, я смогу, у нас все получится!
  36. Во-о-о-от.
  37. Наконец-то. Какое облегчение!
  38. Теперь он будет должен мне ответный визит!
  39. Что, автограф? Да, конечно, на чем расписаться?
  40. Ну что, теперь как насчет поцелуя?

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Что девственница говорит после первого её минета?

Активные темы

  • Лоза высказался по ситуации Пашкет-Фадеев (105)

    dirmor Картинки 20:43

  • Или правда? (2)

    olll Инкубатор 20:43

  • Внезапно — белочка «пришла» (54)

    Сварожи4 Видео 20:43

  • С почты в СИЗО. Истории людей, обвинённых за покупки в интернете (103)

    nureddin События 20:43

  • Будни биомусора vol2 18+ (1)

    Reichstag Инкубатор 20:43

  • Музыканты Rammstein поцеловались на концерте в Москве (32)

    Evan20 Инкубатор 20:43

  • Нужно больше работать (нет) (132)

    LubitelPiva Тексты 20:43

  • Как разведенки подговаривают своих замужних подруг на развод (1293)

    Айдэн Тексты 20:43

  • Эльфийский шансон (139)

    IgorNiN Креативы 20:43

  • США раскрыли масштабы пожаров в России (9)

    anikifya Инкубатор 20:43

  • *БАЯН*Протесты?Ну это как-то так… (8)

    avals Склад баянов 20:43

  • Друзья! что то мне уже надоела эта канитель с похожими песня… (114)

    педроотшило Инкубатор 20:43

  • Кассовый подрыв. В Ульяновской области малый бизнес ликвидируетс… (162)

    Прапорщик События 20:43

  • Для смерти слишком много, для жизни слишком мало (11)

    AndersonN7 Инкубатор 20:42

  • В слюни… (82)

    Фильдеперс Видео 20:42

Такие разговоры не возникают на пустом месте. Порой достаточно перелить за воротник и тебя готовы слушать, как будто ты не за столом с бокалом в руке, а у трибуны на какой-нибудь научной конференции и сейчас опровергнешь теорию Большого взрыва.
Помню, когда подруга работала администратором в солярии, я часто приходила к ней потрепаться. Если она была занята, я вытаскивала из большой кипы дико гламурных журналов первый попавший номер и перелистывала от скуки рекламу с дорогими моделями. Однажды мне попалась статья, где был изображен мускулистый загорелый самец с многообещающим взглядом перетрахать весь квартал одиноких женщин, если у него появится свободный вечер.
Многобукав «про это» с ключевым тегом «минет». Выноска гласила: «Во время минета мужчина думает только о вас». Конечно, я бы поспорила кто и сколько и о ком думает в такие моменты. Стоит вспомнить хотя бы Геннадия Букина, который во время выполнения супружеских обязанностей держит над головой разворот журнала «Большие сиськи». А сколько мужчин держат чужой образ, нам так и не станет известно. Другое дело, как вы (милые дамы) это делаете, чтобы повернуть мысли своего мужчины вспять, чтобы ни у кого не возникало сомнения — о ком он думает, пока поднимается по алмазной лестнице, совершенно забыв про землю.
Мне повезло. У меня было куча знакомых девушек, готовых говорить на эту тему, но о которых никогда не подумаешь, что они любят делать это. Думаю, если бы Ассанджу попала в руки научная статья из засекреченного архива, обличающая всех женщин — делают они минет или нет, президенты стран были бы ему так благодарны, что простили бы все остальные грешки.
Но, вернемся на кухню, где в какой-то момент все остальные темы, были отброшены в сторону. Так как узнать — делает ли женщина минет или нет, если вы с ней знакомы всего пару минут? Судя по горящим взглядам, мне не стоило сразу разочаровывать друзей, а именно — вы никогда не узнаете этого, пока не перейдете очередную грань в отношениях. Более того, даже не поймете, что случилось, когда будете стоять со спущенными штанами в ее гостиной и как Зевс смотреть на все свысока.
Конечно, я не я, если бы позволила своему воображению вяло обвиснуть в самый интригующий момент. Я начала сочинять на ходу, да так увлеклась, что ждала, когда кто-нибудь на зло своей спутнице попросит листок и ручку.
В первую очередь обратите внимание на рот, — начала я, — а именно на то, как девушка разговаривает. Есть бабы, которые говорят так, как будто держат в руках рожок подтаявшего мороженого. Речь их плавная, некоторые слова вытягивают. Нижняя часть лица очень подвижна. Ветеран минета не обязательно курит или любит леденцы на палочке, но если у нее есть такие пристрастия, достаточно посмотреть с каким вдохновением она это делает. Если над губой есть родинка — то считай это галочка в бюллетени. И вы получите мандат раньше, чем вы сможете сказать «избранник народа».
Вы бы видели эти вытянутые лица, которые напоминали просветленных мудрецов. Даже как-то жалко было признавать, что на самом деле нет никакого критерия. Все это выдумки и слухи, которые распускают сами же барышни. Просто любите друг друга и будьте счастливы, остальное приложится.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх