Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Дед пристал к внучке

Фильм Несносный дед

Главный герой фильма – Ирвинг Зисман, которого заботят лишь женщины и выпивка. Картина начинается с того, что ему объявляют о смерти жены. Эта новость его порадовала, ведь теперь 86-летний несносный дед свободен и может заниматься тем, чем хочет. В его планах – покорение всех женщин мира, безудержное веселье и море алкоголя.

Однако на похороны приезжает дочь героя, которая говорит, что ее в очередной раз сажают за наркотики и забота о 8-летнем внуке полностью ложится на плечи деда.

Ирвинг тут же решает передать ребенка его биологическому отцу. Чтобы сэкономить время, он хочет отправить его почтой. Когда эта затея провалилась, деду ничего не остается кроме как везти его самостоятельно.

Герои отправляются в незабываемое путешествие по Америке. Зисман учит внука как правильно воровать в магазине, знакомиться с женщинами, рассказывает ему, кто такие стриптизерши и чем они занимаются.

Билли очень хочет сходить на рыбалку, но среди бесконечных передряг, в которые они постоянно попадают, на это просто нет времени.

Ирвинг отдает мальчика отцу, но потом приходит к мысли, что привязался к ребенку за это время. Он приходит на следующее утро, чтобы сходить с внуком на рыбалку, но отец не отпускает сына. Между мужчинами завязывается ссора, однако несносный дед всегда добивается своего. Он забирает Билли, и они уезжают обратно. По дороге герои заезжают на конкурс красоты для девочек, в котором внук решил принять участие. В итоге их обман раскрылся, и герои спешно покидают сцену.

Фильм заканчивается хорошо: между Ирвингом и Билли устанавливаются теплые отношения, дед больше не хочет избавиться от внука, теперь они будут жить как семья.

— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверяли?
— Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго!
— Ну, на часок!
— Не обалдеете?
— Ну хоть как-нибудь…
— А на как-нибудь у меня и муж есть!
— Тогда так, как вы хотите!
— Как я хочу, я и сама могу!
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
— Давай я сверху.
— Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
— Давай я сзади.
— Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
— Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
— Дед, что случилось?
— Что, что.. Еб#ться нормально надо
Разговаривают двое немолодых мужчин.
— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что-то с головой стало …
Два мужика в годах уже…
— Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
— А ты почаще применяй позицию «сзади».
— И что, кайфа больше?
— Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Пожилой мужчина советуется с другом:
— Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
— Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

“ДЕВОЧЕК ВЫЗЫВАЛИ?” Дед Мороз у свингеров

“Я — Дед Мороз!” — объявил мужчина лет сорока, едва переступив порог газеты. “Кто, кто?” — не поняла я. “Дед Мороз!” — повторил посетитель и решительно проследовал в редакцию.

На Деда Мороза мужчина совсем не походил. Без традиционной бороды, тулупа, посоха… Да и до Нового года ещё ого-го… Целый месяц! Может, человек с головой не дружит?

— Да вы не подумайте чего! — объяснил он. — На самом деле я — артист. Изображаю Деда Мороза на новогодних вечеринках, корпоративах. В кафе, ресторанах, офисах… Где захотите! Могу к вам домой приехать, детишек поздравить.

— Давно вы “дедморозите”?

— Со школьных лет! Мой отец был военным, мы с семьёй мотались по всей стране. И во всех школах я изображал Деда Мороза на вечеринках. Хорошо получалось! Я вообще был активным учеником — комсоргом класса, комсоргом школы.

Потом окончил ювелирный техникум в Смоленске, получил диплом огранщика алмазов. На заводе “Кристалл” делал из алмазов бриллианты. На срочную службу попал в Донское, в вертолётный полк под Светлогорском. В гарнизоне на Новый год — тоже “дедморозил”.

В лихие 90-е занялся янтарём, открыл свою фирму. Затем создал свой театр, ездил по городам и весям с представлениями. Сейчас занимаюсь организацией вечеринок, корпоративов. Выезжаю на индивидуальные заказы. Я вообще люблю посмеяться, пошутить. Думаю, Дед Мороз — это состояние души.

— Весёлая у вас работа!

— Вы даже не представляете, какая весёлая!

Резиновая женщина

— Однажды мне позвонил один человек. Приезжаю к нему домой. Меня встречает типичный “новый русский” — весь такой распальцованный, в золоте, при деньгах. Представился Вадимом. Спрашивает: “Ну что?.. Ты, типа, Дед Мороз? Типа, смешишь людей?”

Я сначала опешил от его наглой манеры разговаривать. Но потом решил подыграть.

— Типа, да!.. Типа, смешу!

— Придумай, как мне школьного друга рассмешить.

Наверное, его друг — такой же “новорусский” пацан, как сам Вадим. Поэтому я предложил ему особый сценарий. Дима выслушал мой вариант: “Ха-ха!.. Прикольно!”

Написал мне имя того, кого хочет поздравить. Дал адрес (в посёлке Большое Исаково), телефон, 24.000 рублей и три бутылки коньяка “Хеннеси” (любимое пойло друга).

Я отправился за реквизитом в интим-салон. Купил там большую надувную резиновую женщину.

И вот 29 декабря в половине пятого утра приезжаю в Большое Исаково. Пока искал этот дом, меня чуть местные собаки не порвали — вместе с этой куклой. Подошёл к нужному номеру, а там высокая ограда и калитка. Позвонил в домофон. Никто не отозвался. А дворовые собаки такой лай подняли, что, наверное, весь посёлок уже разбудили. Я снова позвонил. Наконец из домофона донёсся сонный голос: “Кто там?”

Я говорю: “Дед Мороз!”

В ответ — тишина. Я его не вижу, а он — видит. Потому что вокруг дома видеонаблюдение установлено. Потом где-то в доме хлопнула дверь, и я услышал приближающиеся шаги. Открылась калитка… Передо мной — здоровый мужик в шубе поверх пижамы и с ружьём. На меня ствол наставил: “Чего надо?”

А я стою перед ним в наряде Деда Мороза (бабу резиновую спрятал, чтобы не было видно).

Спрашиваю его:

— Девочек вызывали?

— Каких девочек? Чего ты паришь?!

— Обыкновенных девочек.

Вижу, человек спросонья вообще ничего не понимает. И на меня “конкретно” наезжает.

— Ты здесь прикалываешься, что ли? Ты знаешь, сколько время?! Половина пятого утра! Какие девочки!

— Вот такие девочки!

И вытащил резиновую куклу. Поздравил его с Новым годом, стал пожелания в стихах читать, достал из мешка его любимый коньяк “Хеннеси”. Вручил и сказал: “Это ваш друг Вадим Станиславович вас поздравляет”.

Тут только до него дошло, что к чему.

Фаллос — в Амстердам

— Что же было дальше?

— Дима распахнул передо мной калитку: “Заходи!” Мы пошли в дом. Там — шикарная обстановка. А хозяин и говорит: “Это, значит, он меня так поздравил?”

Я уже струхнул — сейчас какое-то насилие будет. Стал оправдываться: “Я просто актёр…”

Мужик провёл меня на кухню, усадил за стол, достал рюмки. Тут выходит его жена в ночном пеньюаре. И видит: посреди комнаты сидит Дед Мороз. Рядом — посох, мешок и резиновая баба. А муж (в халате) коньяк разливает.

У женщины глаза по пять копеек: “Это что такое?!”

Муж её успокоил: мол, всё нормально. Она ушла. Мы с ним выпили коньяка. Дмитрий говорит: “Ну что? Друг меня поздравил. Как теперь мне его развеселить?”

Я ему предложил сделать торт. Но не простой, а с мужским символом посередине. Он обрадовался: “Ха! Здорово!” Отстёгивает мне 20.000 рублей: “Чтобы завтра в 4.30 утра ЭТО было у него!”

Я тут же поехал в кондитерскую “Рута” на улице Леонова. Как я заказывал торт — смех один. Объясняю кондитеру: “Торт должен быть большой, а посредине — ЭТО”. Женщина спрашивает: “Что — это?”

А мне неудобно называть. Сказал: “Лучше я нарисую. А вы уже сами сообразите”.

— А почему вы не можете объяснить? — удивилась кондитер.

— Я человек интеллигентный, мы с вами не знакомы… Лучше нарисую.

Пришла мастер. Я взял ручку, бумагу и нарисовал мужское достоинство. И добавил, что его надо сделать большим, толстым, примерно 40-50 см в высоту. У неё глаза округлились: “А для чего это?”

Я нашёлся: “Это — в Амстердам!”

Потом сбежались другие женщины-пекари. Все рассматривали заказ. Хи-хи, ха-ха…

Конечно, пришлось переплатить за срочность. Но к вечеру торт был готов.

“Не взорвётся?”

На следующий день в 4 утра я приезжаю к Вадиму Станиславовичу, звоню в дверь.

— Он тоже в особняке жил?

— Нет. В обыкновенном многоквартирном доме. Открывает дверь — я стою с мешком через плечо, в правой руке держу коробку с тортом.

Объявляю, что привёз подарок от друга.

Достаю виски “Джек Дениэлс” (его любимые) и торт.

Он с опаской посмотрел на меня, ожидая подвоха.

— Открыть-то можно, не взорвётся?

— Сейчас вместе откроем и съедим, — успокоил я.

Вышла его жена, достала стаканы, разлила водку. Потом взялась за торт. Разрезала верёвочку, открыла коробку… и обалдела: “Что это такое?”

Я объяснил: “Подарок от Дмитрия — Вадиму Станиславовичу!”

Супруги чуть со стульев не попадали со смеху.

Стали есть. Основание резали, а главный атрибут — не трогали.

Вот такие прикольные “новорусские” ребята. А что? Заработали денег… Как они их заработали — я не вникал.

— Больше их не встречали?

— Нет. В дальнейшем с ними никогда не пересекался.

Сейчас будут бить!

— Быть Дедом Морозом — совсем непросто. Всё время в гриме, с наклеенной бородой, в тулупе… Жарко! Начинает лицо саднить. Но самая большая проблема — алкоголь. С 20 по 31 декабря приходится работать по 5-7 заказов в день. Программа на 30-40 минут. К примеру, надо успеть из Балтрайона — на улицу Гайдара. И везде наливают! Либо подносят бутербродик с рюмкой, либо за стол приглашают. Получается мешанина — коньяк, водка, шампанское, вино… Отказываться — бесполезно. Трезвый Дед Мороз — это нонсенс.

— Как же вы всё это выдерживаете?

— Надо правильно пить! В прошлом году я “дедморозил” на вечеринке в ресторане “Пекин”, что у Нижнего озера. Всё шло нормально, провели программу, как обычно: “Ёлочка, зажгись!” Хороводы, игры, конкурсы, призы и всё такое. Дискотека гремела, веселье в разгаре. Я уже собирался уезжать, как вдруг подходит ко мне один буржуй. Видимо, из начальников. Весёленький такой! Говорит: “Дед Мороз, хочу с тобой выпить!”

— Не вопрос!

Подходим к столу. Там сидят его сослуживцы — солидные дядьки с дамами, разряженными в пух и прах. Все смотрят на него: мол, сейчас начальник речь толкнёт.

Он мне наливает коньяк. А у меня на руках были перчатки. Я беру стакан и чувствую, что он скользкий и сейчас выпадет. Я другой рукой хотел его поддержать. Но получилось, что стакан перевернулся и выпивка выплеснулась прямо в лицо этому буржую.

Чёрт побери!.. Он стоит весь мокрый. Его сослуживцы с жёнами под столами валяются от смеха. Лицо у буржуя побагровело. Чувствую, сейчас будут бить. Стал извиняться, дескать, случайно получилось, я сейчас всё исправлю, вытру…

Но мужик находился в такой степени опьянения, что ничего не понимал. Я побежал к себе в каптёрку — вроде как за полотенцем. А сам быстренько переоделся. Снегурочке сказал: “Собери вещи и иди к машине. Я тебя там подожду”.

Смотрю, тот мужик прорывается к музыкантам. Потом мне рассказали, что он пытался выяснить, куда исчез Дед Мороз и как его найти.

“Хочу куклу!”

— Один раз пришлось ехать прямо в лес, поздравлять влюблённую пару. Молодой человек заплатил за заказ 1.000 баксов. Дал мне подарки, которые надо преподнести его девушке. Всё должно было произойти недалеко от Дома-музея немецкого скульптора Германа Брахерта в посёлке Отрадное. А там вокруг — сплошной лес.

А был как раз снег, мороз. Настоящая зима. Я приехал заранее, припарковал машину. Наблюдаю из-за кустов. Вижу, на полянке стоит небольшой столик с шампанским и закуской, рядом — шикарная иномарка, в ней работает телевизор. Парень и девушка сидят, обнимаются. Я стал ждать, когда пробьёт двенадцать. Как только куранты зазвучали, вышел из кустов — и к ним. В общем, всё красиво получилось.

…Импровизация в моей работе играет очень большую роль. К примеру, на корпоративе — 60 человек, люди от 18 до 60 лет. Нужно учитывать контингент, степень алкогольного опьянения. Есть ли среди публики подчинённые, начальники… Ведь бывают всякие конкурсы!

Очень тяжёлая публика — молодёжь от 13 до 16 лет. У них свои фишки. Как-то надо было провести вечер со школьниками в пиццерии “Две пятёрки” на ул. Горького. Я вышел на подиум, начал говорить в микрофон. А подростки скучковались в компании и совершенно меня не слушают. Занимаются своими делами! Пришлось программу сократить. Раздал подарки и ушёл.

Легко работать с группой детей от трёх до пяти лет. Очень зомбированный контингент, ведётся буквально на всё.

Но если приезжаешь к малышу домой, начинаются проблемы. Дед Мороз в обыкновенной квартире — огромный дядька, да ещё с бородой, с посохом, мешком… Ребёнок пугается и прячется за маму или за папу. Вытурить его оттуда невозможно. С ним надо поиграть, вручить подарок, песенки попеть, стишки про ёлку почитать. Отработать заказ!

За эти 15 минут родители платят 1.500 рублей. Как правило, начинается фотосессия — действо снимают на видео или фото. Я уже и так, и эдак, и папу с мамой подключаю к играм и танцам.

— А что ты хочешь получить от Дедушки Мороза?

— Хочу куклу! — верещит человечек.

— Знаешь, что Дед Мороз — волшебник? Вот тебе кукла!

Но не у всех детей весёлые праздники. Как-то проводил корпоратив. Около 22 часов вышел на улицу подышать свежим воздухом, покурить. Стою. Подходит ко мне пацанчик лет пяти. Спрашивает:

— Вы Дед Мороз?

— Да, я Дед Мороз!

— А вы волшебство умеете делать?

Я вошёл в роль.

— Конечно, умею!

— Сделайте так, чтобы мой папа не был пьяный…

Я подумал: ничего себе, как я это сделаю? Стал мальчугана выспрашивать, где живёт, почему здесь один. А он заплакал: “Меня папа из дома выгнал”.

Я вызвал милицию, а пацана завёл внутрь кафе, дал ему конфет, шоколадку, соком напоил. Милиционеры быстро подъехали. Я им мальчика передал. Вот такие грустные дела!

Шашлык из начальника

— Однажды мне заказали тематическую вечеринку. Я придумал сценарий: “Новый год в джунглях”. Встреча происходила в кафе на Голубых озёрах. Оформили зал в тропическом стиле — пальмы, небольшой бассейн…

Один из работников фирмы, начальник отдела, не подозревал, что над ним решили пошутить. Ребята-танцоры в набедренных повязках, загримированные под негров, вытащили мужика из-за стола в центр зала. Сняли галстук, рубашку, ботинки, потом привязали его к реквизиту — настоящему железному вертелу. Он остался в брюках и носках. Вертел положили на подпорки и стали крутить. А я приговаривал: “Сейчас будет горячо!”

А под него уже дровишки подкладывают, бензинчиком поливают, как при жарке шашлыков. Всё натурально! Типа, сейчас будет костёр. Я подхожу к нему с факелом в руках и на полном серьёзе спрашиваю: “Ну что, начальник, почему 13-ю зарплату не выплатил?”

Он сначала залепетал: “Я выплатил!” А потом стал кричать: “Пал Сергеевич (это заместитель), помогите, вытащите меня!.. Что со мной делают?!”

— Отпустили начальника?

— Он потом сам смеялся. Заметьте, никто из подчинённых не бросился ему на помощь!

— А ещё приколы были?

— Полно! Как-то попались клиенты привередливые. Компания празд­новала Новый год в кафе напротив “Янтарьэнерго”. Деньги мне пообещали хорошие, но стали кочевряжиться. Танцоры-стриптизёры им надоели, шоу-программы, циркачки, собачки дрессированные — тоже.

Я сказал: “Хорошо, будет вам сюрприз”.

— Чем же вы их удивили?

— Позвонил одному приятелю-менту. Попросил пригласить ППСников. Они должны были прийти к 21 часу в кафе и втащить меня в зал. Ребята сказали: “Сделаем, без проблем!”

И вот начался вечер. Люди едят, пьют, пляшут. Музыка гремит, дискотека в разгаре. В общем, культурно отдыхают. Всё здорово, замечательно… Тут открывается дверь и два мента втаскивают под руки Деда Мороза, пьяного в дымину. И волокут его в центр зала. Ещё один мент идёт сзади с дубинкой. Я пьяным голосом ору: “Поднимите мне веки!”

Те подняли веки. Спрашиваю: “Где я нахожусь, в каком городе?”

Первая реакция публики — недоумение. Потом редкие смешки. Наконец люди просекли, что это прикол. В конце концов, я оказываюсь трезвый. И дальше действую по сценарию.

Заказчики остались довольны.

Разделась до трусов

— Реакция публики предсказуема?

— Во время корпоративов люди ведут себя неадекватно — независимо от степени образованности, культуры, места работы, должности… Иные напиваются до потери пульса. Бывает, пристают: “Дед Мороз, дай я тебя поцелую”. Потом в городе встретишь — красавчик! Всё при нём. Дорогой костюм, галстук, дипломат, мобильник за 1.000 баксов, шикарная машина. Но в определённой стадии алкогольного опьянения мужики слетают с катушек. А что женщины вытворяют — страшное дело! Мёдом не корми — дай потанцевать на столе. Какая-нибудь дамочка обязательно выскочит на стол. В 80% случаев!

— Самый яркий танец?

— Стриптиз, конечно! Раздеваются под музыку, шагают по тарелкам, закускам…

Женщин очень возбуждает муж­ской стриптиз. Я иногда привлекаю на корпоративы танцоров со стороны. Однажды пригласил для выступления в кафе двух молодых накачанных ребят. Они во время шоу полностью не раздеваются, но постепенно снимают одежду. При этом для остроты ощущений вытаскивают на подиум женщину из публики. Чем больше она пьяна, тем лучше. И начинают её обхаживать. Всё это под музыку, пластично и красиво. Дама тает, как снегурочка. Танцоры постепенно снимают с себя маечки, брючки. И она вместе с ними начинает разоблачаться. В тот раз мадам разделась до трусов! Всё остальное (включая чулки) было с неё снято. Публика визжала от восторга. Аплодировали стоя!

— А кто праздновал?

— Банковские служащие. Большие любители стриптиза!

— Сколько стоит такая программа?

— Ди-джей с аппаратурой, Дед Мороз и танцоры — около 15 тысяч рублей. С 18.00 до 24-х часов, с 20 по 30 декабря. На представление в ночь с 31 декабря на 1 января — совсем другие расценки. На “дедморозов­ские” деньги можно потом полгода отдыхать. Правда, последние два года в финансовом плане стало потяжелее. Кризис!

“Презики привёз?”

— Меня и в сауну приглашали — “дедморозить”! Как-то сижу дома, никого не трогаю. Вдруг — звонок: “Нужен Дед Мороз в сауну. Сможете через два часа прибыть?”

Я согласился. Сел в машину, еду. Вдруг звонок на мобильный: “Это Дед Мороз? Едешь в сауну? Купи нам ящик пива, три бутылки водки и три — шампанского”.

Я заехал в магазин, купил. А мне неудобно переодеваться, снимать бороду, грим, валенки… Да и время не хочется терять. Еду в костюме Деда Мороза, встречные машины мне сигналят. В магазине — тоже смеются. Дед Мороз за выпивкой приехал.

Еду дальше. Вдруг снова звонок. “Купи нам презервативов — 27 штук”. Я заехал в аптеку. Провизор на меня глаза вылупила…

Наконец, всё закупил. Приезжаю в сауну “Багира” на ул. Нарвской. Администратор увидела меня — тоже в шоке. Спросил у неё, где тут компания гуляет. Она показала.

Иду по коридору. Слышу — за стеной музыка, смех, шум-гам… Тут распахивается дверь парной, и оттуда выскакивает голый мужик: “О!.. Дед Мороз! Ты презики привёз?.. Давай сюда!” Я ему всё отдал. Стал готовиться к работе. Взял в руки посох, мешок закинул на плечи…

Тут другой мужик выскакивает. “А, Дед Мороз, водку нам привёз?” И опять в рифму! Я отдал водку, а сам подумал: может, это меня кто-то разыгрывает?

Снова мужик выбегает: “Дед Мороз, шампанское привёз?”

В конце концов, выяснилось, что там свингеры отдыхали. То есть люди, которые проповедуют свободные сексуальные отношения, обмениваются жёнами, мужьями. Для них это в порядке вещей.

Потом они затащили меня внутрь. Там стояли лавочки, телевизор, столик накрытый с закуской и выпивкой. Отдыхали пять пар. Мужики и тётки совершенно спокойно ходили передо мной голыми. Им было наплевать, что я одет, а они — раздеты. Я особо ничего выдумывать не стал. Свой минимум отработал. Пусть сами развлекаются и извращаются, как хотят.

Изнасиловал сосну

— Был и такой случай. Приезжаю домой к маме с ребёнком. Подарки отдал, с малышом стал играть. А тут — звонок в дверь. Оказалось, муж не в курсе, что Дед Мороз придёт.

Стал кричать: “Что у тебя этот мужик делает, почему он с нашим ребёнком играет?” Ну, как в кино!

— Чем закончилось?

— Чем может закончиться эта работа? Водкой, шампанским и шашлыком! Никогда агрессии по отношению к Деду Морозу не было.

— Дети ещё верят в волшебство?

— Маленькие — верят.

— А большие буржуи — верят?

— Они верят в чудеса. Но за большие деньги!

— Чиновников приходилось поздравлять?

— У них свои артисты, проверенные люди, которые с ними постоянно работают. Как правило, актёры драмтеатра. Говорят, Петеров, когда был режиссёром, наряжался Дедом Морозом. Но мне в этот круг не пробиться. Я предлагал чиновникам на ДД,1 дёшево отыграть представление — они не согласились.

— А среди медиков приходилось работать?

— В День медицинского работника стоматология “Эдкар” выезжала на природу. 80 человек, три автобуса… Музыка, столы, конкурсы… В общем, сплошная рутина!

— Врачи расслабляются не так, как простые граждане-пациенты?

— Никакого отличия нет. А вот строители… Года четыре назад я работал на корпоративе у строителей в одном из пионерских лагерей Светлогорска. В компании были работяги, отличившиеся в каком-то соревновании. Жён рядом нет, они и напились до умопомрачения… Один мужик сел в джип (с железками на бампере — кенгурятником), ударил по газам и давай сосну бодать… А я в то время в волейбол играл. Мне ди-джей звонит: “Димка, поднимайся, здесь беда”.

Прибегаю. Эта тупая морда насилует джип с сосной вместе. Бугай за рулём был здоровей меня, но пьяный — в хламину. Я его выволок за шиворот из машины. А хозяином автомобиля оказался его начальник. Он ему потом по шеям здорово отвесил.

О. Рамирес

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх