Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Человек делающий все назло

Добрый вечер! Почему бывший все делает назло?

Ваша ошибка в том, что Вы пока что по привычке слишком много внимания уделяете этому человеку, по прежнему позволяя ему влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем это Вам? Вы таким образом даёте ему ответную реакцию, а значит, подогреваете его интерес так поступать. Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения(да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально. Пока что Вы не пережили, не «отпустили» и из-за этого не можете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае решил свою жизнь перестроить, улучшить, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения и расставание, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию прошлого, всего негатива, к перенесению фокуса внимания с поступка парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно — к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться от его выходок, воображать все возможные ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом с Вами, дал опыт, больше не было смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Мотивация «назло»

Фото: rido/Rusmediabank.ru Иногда мы поступаем кому-то назло, доказывая, что достойны лучшего и можем больше. Мотивация «сделать наперекор», «назло» становится мощным стимулом нашего развития. Но так ли она безопасна и эффективна, как кажется на первый взгляд?

Почему мы поступаем наперекор?

Наверное, эта привычка досталась нам вместе с детской болезнью эмансипации, когда нам хотелось доказать, что мы уже большие и достойны сидеть за общим праздничным столом, а не понуро тащиться в постель. Мы часто хотели показать своим родителям, как они неправы, наказывая нас, заставляя делать что-то нудное и неинтересное, критикуя или запрещая то, что сами себе разрешали. Синдром самодостаточности и самостоятельности часто толкает людей на выбивающиеся из ряда вон поступки. Это своего рода протест против неправильного взгляда на нашу личность, стремление доказать, что мы не такие, мы лучше, сильнее, умнее, сообразительнее и т.д.
Доказывая кому-то свою правоту и ценность, люди порой сдвигают с места горы, вырастают так высоко, что сами пугаются собственных достижений. И все это «назло» врагам, завистникам, критиканам, диктаторам, равнодушным, жестоким, невнимательным и т.п. Но, в конечном итоге, эти действия «наперекор», которые порой превращаются в целую программу и жизненное кредо (обскакать соседского мальчика или девочку, который когда-то посмотрел свысока), являются всего лишь защитной реакцией нашей психики против унижения нашего достоинства, недоверия, насмешки и других негативных реакций в нашу сторону.
• Есть люди, которые назло выходят замуж или заводят любовников, рожают детей и бросаются с моста в реку, вместо того, чтобы мирно и логично завершить изжившие себя отношения.
• Некоторые двоечники назло не верящим в них родителям достигают карьерных высот, становятся депутатами, знаменитостями, «историческими» личностями в прямом и переносном смысле слова (вспомните Ноздрева).
• Некоторые некрасивые девочки, которых однажды обозвали толстушками или уродинами, из кожи вылезают, и так изменяют свою внешность, что все начинают им завидовать.
• Многие изначальные и хронические неудачники, которых в детстве гнобили и унижали, доказывают всем ценность своей личности и становятся знаменитыми певцами, актерами, учеными, писателями и т.д.
• Тем, кому не посчастливилось родиться в богатой и благополучной стране, вынуждены выживать и выкарабкиваться из болота на свет Божий и порой ценой нечеловеческих усилий они этого добиваются. Выезжают за границу или остаются, но поднимаются на более высокую ступень социальной лестницы (из грязи в князи, что называется).
Так, может быть, ничего плохого в этом нет? Ведь положительный результат налицо. Достигнуты высоты, ценность человеческой личности доказана, душевное равновесие восстановлено…

Какова цена вопроса?

Все вроде и неплохо в итоге. Но какова цена вопроса? Чем мы расплачиваемся за свои поступки, совершенные в пику кому-то, назло тем врагам, которых при более внимательном рассмотрении можно и друзьями назвать, ведь именно они способствовали нашему восхождению на личностный Олимп?

А расплачиваемся мы очень часто чужой историей, насильно внедренной в нашу жизнь. Ведь мы совершали героические поступки и переступали через себя не ради собственного удовольствия и удовлетворения своих внутренних потребностей, а зачастую вопреки им. Мы защищались, мы старались доказать кому-то свою ценность, мы хотели наказать того, кто обидел или унизил нас, то есть в конечном итоге, делали что-то не для себя, а для него. Мы играли в его игру. И если в результате этой чужой игры случайно нашли себя и поняли, что это наше призвание или это то, чего мы хотели сами в глубине души, то это великая удача, везение и счастье.
Если же в результате достигнуты чужие высоты, представлены все доказательства нашей ценности, а ценности эти не наши, то разочарования не избежать. Такой марафон становится похожим на гонку за миражами, бессмысленную и беспощадную по своей сути. Иногда побочными результатами всей этой гонки становятся утраченное здоровье, разрушенная личная жизнь (и не только своя собственная, а и того, кого мы невольно вовлекли в свой доказательный марафон). Достигая неких чужих высот, многие люди понимают, что хотели совсем иного. Осознание бессмысленности игры «назло» приводит их к отчаянию и унынию. Хорошо, если у них еще есть время все исправить и начать жить не вопреки, а в согласии с собой и миром. А если понимание тщетности пришло в конце жизни, когда ни сил, ни времени больше нет? Ужасно оказаться у разбитого корыта в финале жизненной истории. Тогда уж точно не имеет смысла кусать локти и посыпать голову пеплом. Раньше надо было думать!

Как избежать игры «назло»?

Во-первых, осознать, что ты в нее играешь. Иногда мы подсознательно пытаемся оправдать себя и уговариваем собственное внутреннее и безошибочное понимание того, что играем вопреки. Не стоит себя обманывать, тем более, что сделать это до конца просто невозможно. Мы всегда знаем, что поступили назло. А зло к добру не приводит.
Во-вторых, если уж так хочется утереть кому-то нос, что-то доказать и чего-то достичь, то нужно делать это только и исключительно ради себя. Ради собственного удовольствия, удовлетворения, радости, роста, счастья. Зачем совершать противный нашему естеству поступок, чтобы наказать другого, который может быть и не узнает о нем, не оценит, не изменит своего к нам отношения? Лучше сделать что-то вопреки себе: своей неуверенности, слабостям, страхам, негативным чертам характера, зависти и т.д. Преодолевая то, что мешает нам двигаться вперед.
В-третьих, не стоит ввязывать в ваше «назло» еще кого-то: детей, бабушек, родителей, соседей, случайных людей. Попадая в вашу игру, возможно, они помогут вам что-то кому-то доказать и достичь успеха, но утратят свой собственный шанс на счастье, развитие и спокойствие.
Наверное, было бы неразумно не использовать мощную энергию сопротивления обстоятельствам, которая возникает в результате желания поступать «назло». Но можно изменить вектор, знак и оценку происходящих событий. Ведь «если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». Поэтому, стоит, наверное, поблагодарить эту «невесту», а не злиться на нее, ведь она открыла путь к другой, самой настоящей нашей истории, где будет тот, кто, действительно, полюбит и оценит нас и никогда не заставит играть «вопреки».

А обидчик… Его и без нас жизнь накажет (наставит на путь истинный). Может он вовсе и не обидчик, а тоже так защищается от жизни. Кто знает…
Если хочешь наказать обидчика и до конца его победить, стань счастливым, но не для него, а для себя самого!

В последнее время я замечаю, что у людей вокруг (да и и у меня самого) постоянно чешутся руки последовать такой аргументации:

Я сделаю, как вам хочется, но потом
вы все увидите, что были неправы!

Это очень приятная стратегия, которая якобы снимает ответственность быстрее, чем раскованная девушка снимает свою одежду. Я абсолютно уверен в том, что она не работает, и, более того, является вредной.

Разбора полётов не будет

Обычно, произнося слова «Я сделаю, как вы скажете, но вы потом пожалеете!» в голове возникает сладостная картина разбора полётов после неминуемого краха. Ваши оппоненты будут сидеть с понурой головой, а вы обстоятельно, по полочкам объясните им, где и в чём они были не правы, и к каким результатам привели их ошибочные суждения, а затем над вашей головой засияет нимб праведного мученика.

К сожалению, это никогда не случится.

Нельзя остановить ситуацию и разобрать её по полочкам:

  • Обстоятельства и среда постоянно меняются. Действия, которые сегодня кажутся неизбежным злом, завтра, в новых обстоятельствах, могут стать невероятным успехом (или преподноситься как предтеча такого успеха в будущем). Можно принять однозначно плохой, вредный закон, и назвать его неизбежным злом, подготовкой к будущим, более лучшим законам, и так до бесконечности.
  • Трудно выделить цепочки «причина → следствие». Вы не сможете понять, какие и чьи действия привели к определенным результатам. Кто виноват в том, что в государстве приняли плохой закон? Депутаты, которые за него проголосовали, или инициативная группа граждан, которая его выдвинула?
  • Людей, принимающих решения, не наказывают. Считается, что люди, принимающие решения, имеют большую ответственность, опыт и знания, чем простые люди. Они находятся в состоянии стресса, их много и часто критикуют. Однако те, кто принимают решения, крайне редко оказываются в фокусе критики или разбора после того, как работа сделана. Премьер-министр страны, оказавшийся за решеткой после того, как к власти приходит его оппонент, рассматривается не как справедливо наказанный, а скорее как объект политической мести. Любая организация печётся о людях, которые готовы взять на себя ответственность. Поэтому часто даже неуспешные руководители получают индульгенцию — только ради того, чтобы другие не испугались встать на их место.

Если речь идет не о шахматах или математике, то потом доказывать нечего, некому и нечего. Да и это «потом» тоже не наступает.

Вас назначат виноватым

Вы согласились поступиться своим мнением и воплотить в жизнь чужую злую волю? Тогда вас назначат виноватым сразу после её исполнения.

Никого не волнует, что вы предлагали другой план. План — это просто идеи, в лучшем случае записанные на бумаге. Никто не знает, как бы вы его воплощали, а тут вы стоите с кровавым ножом в руках над трупом. Никого не волнует, что вы хотели как лучше.

Человек, который делает назло, всегда сам оказывается виноватым.

У вас больше нет возможности влиять на ход событий

Согласились действовать чужим планом ради доказательства его несостоятельности? Теперь придётся воплощать план целиком, не имея возможности влиять на него. Нельзя просто так взять и придумывать свои правила в чужой карточной игре. Выйти из игры тоже не получится.

На мой взгляд, это самое страшное. Человек не просто забывает о своих принципах и идеях, но и направляет все свои силы на воплощение чужих идей, в которые он не верит, которые считает деструктивными. При этом вынужден действовать слепо, не имея возможности менять правил игры. Более того, он даже хочет сделать хуже, ведь так чужой план будет выглядеть настоящим провалом! Так умный человек превращается в обезьяну с молотком, которую пустили в химическую лабораторию, перед этим щедро намазав задницу скипидаром.

Делая назло, придется плясать под чужую дудку от начала и до конца.

Вы выключаетесь из борьбы и развязываете руки оппонентам

Можно рассматривать принятие оптимального решения как процесс борьбы нескольких идей, выдвигаемых разными людьми. Из-за желания нескольких людей сделать лучше и не дать другим сделать хуже устанавливается некоторое подобие равновесия. Когда один из участников отказывается от своих идей и начинает делать назло, равновесие нарушается и организация летит к чертям. Причем это касается любой организации: от семьи до государства. Отказ от своего мнения в пользу чужого усиливает это мнение и развязывает оппонентам руки.

Более того, человек, который начинает доказывать делами, что все вокруг неправы, перестает восприниматься как серьёзный оппонент. Он словно ребенок, который сорвался в мольбы и слёзы — теперь может рассчитывать только на жалкую подачку.

Того, кто сознательно делает хуже, больше нельзя воспринимать серьёзно.

⌘ ⌘ ⌘

Я задумывал этот пост как небольшой, но у меня случайно родилась огромная портянка, полная очевидных вещей. Поэтому я немного отрезюмирую то, что хотел сказать:

  • Делать назло — это плохо и неправильно.
  • Люди делают назло для того, чтобы уйти от ответственности, не умея или не желая бороться, доказывать свою правоту.
  • Тот, кто сознательно делает хуже, в итоге ничего не добивается и сам оказывается виноватым.
  • Регулярное «назло» развращает, превращает жизнь в постоянный стресс.
  • Нужно бороться за своё мнение и отстаивать его до последнего.
  • Битва мнений полезна не только ради собственного самолюбия («сделали по-моему»), но также ради здоровья всей команды («мой вариант оказался лучшим»).

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх