Dr. Born

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри © Зигмунд Фрейд

Боюсь постоять за себя

У меня возникает страх при конфликтных ситуациях.

Когда назревает конфликтная ситуация со сверстниками — я теряюсь, не могу ничего говорить, страх, боль в груди. Когда кто-то мне потакает, посторонний мне человек возражает, как-то задевает — я не могу отреагировать, просто не знаю как, и просто молчу. Даже когда кто-то лезет в очередь вперёд меня — я не могу возразить, иногда просто пропускаю из-за этого. Даже когда мне девшука говорит что ей кто-то нагрубил — я ничего не делаю, обещаю сделать, но не делаю, я избегаю конфликтов. Я никогда не являюсь инициатором руганья, и конфликты бывают редко у меня. И я не лидер, вовсе нигде не лидер.

Но именно страх при конфликте с ПОСТОРОННИМИ МНЕ ЛЮДЬМИ. С друзьями, с хорошими знакомыми, когда бывают конфликты, я просто сразу решаю проблему и не высоким тоном, всегда извиняюсь после конфлитка, даже если в местах я прав, и почти всегда пытаюсь объективно понять что не так я сделал.

И я никогда не дрался, конфликт который мог бы перерасти в драку был лишь один раз два года назад- и то я сбежал. Мне плюнули прям перед ноги — и я никак не отреагировал и просто ушёл. Я унижаю себя этим, я это понимаю, но страшно. В моментах конфликта мне хочется поскорее уйти, просто убежать и всё.

Когда мне возникают, наезжают, задевают меня посторонние — я не отвечаю, просто молчу и делаю вид что не услышал и т.д Делаю на автомате — не думая, чувствую страх.

Даже когда перед моими глазами дерутся сверстники — мне становится не по себе, и я начинаю переживать. Плюс даже в интернете, если конфликт возник

Я смотрел видео, перечитывал вопросы(я нашёл вопрос, который задавал тебе и уже с темой страх драки, и ты посоветовал просто если страх молча начать бить обидчиков, но после такой ситуации не было, а самому напрашиваться на драку — странно) — и как-то всё равно ничего не нашёл для себя.

Вроде как я нашёл причину страха, как мне кажется я боюсь не само следствие конфликта(драка и.т.д), а то как потом подумают люди обо мне, я всегда боялся удариться в грязь, и я боялся только потму, что люди обо мне плохо подумают, и я всегда боялся, что люди обо мне подумают то что я тряпка и не дал в ответ, или я просто боюсь, что меня в драке побьюм, я проиграю, и высмеют и выставят посмещищем и будут идти слухи, что меня побили и.т.д. Это глупо, это неправильно, всем похер на меня, никому это не надо так унижать меня — я знаю, но не знаю как бороться. Я чувствую себя лохом и слабаком из-за этого.

Может пойти и записаться на боевую секцию? Там по получать по голове, может что-то понять и.т.д

Перед вопросом я просматривал видео, вопросы но так и не понял что нужно. Сейчас опять пробегусь — посмотрю.

а ты думаешь есть психически здоровые люди у которых не возникает страха в конфликтных ситуациях? всем страшно. смелость это не отсутствие страха, а способность ДЕЙСТВОВАТЬ в моменте страха.

ты возвел это действо — «драка», до неимоверных высот важности. ты сам себя убедил в том, что это событие МАКСИМАЛЬНОЙ значимости.
почему так? потому что дети сейчас растут на кино, в котором вся «кульминация жизни», это физическая схватка — драка или перестрелка, но так или иначе это нечто невообразимо важное и значимое. и герой внушает нам страх и трепет перед этим действом, ПОДГОТОВКУ к этому событию и момент «отсутствия страха».

на деле же, это полная хуйня, и драка в жизни занимает крайне малый процент значимости. есть люди, которые об этом даже не задумываются и бывают НИ РАЗУ ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ не дерутся. и знаешь что? этого аспекта в их жизни просто не существует. а для тебя это ГЛАВНЕЙШИЙ АСПЕКТ. тебя накрутил ящик, а ты подхватил и перезакрутил себя ещё больше.

вот представь что есть нечто, во что ты веришь, но чего на самом деле не существует. можешь так сделать?
так вот это и есть «бесстрашный боец».

более того, драка для человека который никогда не дрался, это получасовой замес с ахуительно сильными ударами по всем частям тела и лужи крови

на деле обычная драка, это 2 минуты пиздежа, потом 15 секунд корявых, достаточно безобидных, ударов и после этого трехминутная возня на полу с руганью и понтами. вот и всё. или ты драться с мастером спорта по боксу или борьбе решил? по моему нет, по моему с обычным понторезом. который понторезит то, только для того, чтобы самому себе доказать что он не очкодав.
даже массовая драка, это практически всегда вот такое вот бестолковое и безобидное говно

и это ещё более ли менее нормальная «драка», но и то в конце все встали отряхнулись и пошли дальше

как бы ты себя не настраивал, как бы не заряжал на «бесстрашие», как и что бы не внушал сам себе и не готовил себя дома — конфликт с реальным человеком это совсем не то же самое что в одного пыхтеть перед зеркалом. происходят неконтролируемые реакции организма обусловленные инстинктом самосохранения. озноб, пересыхает в горле, прилив адреналина. даже если не брать работу ауры в такой момент. организм всеми силами тебе кричит — «СПАСАЙСЯ ДОЛБОЕБ!» — и ты хочешь бежать. организм просит тебя увести его от опасности. он сковывает тебя в словах и действиях направляя только на скорейшее избавление от опасности.

не старайся ИЗБЕЖАТЬ чувство страха, не перебарывай его. учись действовать в моменте страха.
как? жди его. жди когда тебя начинает потряхивать, пересыхает горло, внутренняя паника. жди этих ощущений. хоти их. не нужно говорить себе «я смогу», «я не боюсь» и т.д. не накручивай себя, ты же знаешь, что это не правда. это лишь усилит панику. это главнейшая ошибка людей, когда они начинают играть в супергероев и убеждать себя что они «не боятся». и когда происходит КОНФЛИКТ их убеждений и реальности, когда они понимают, что их самовнушение не работает, и они по прежнему боятся, то наступает тупик в котором человек вообще ничего не может сделать.
скажи себе спокойно «я боюсь, меня трясет, коленки и очко сжимаются, горло пересыхает. но это норма. так и должно быть, это естественная реакция». конечно со временем и с опытом конфликтных ситуаций, эти проявления значительно уменьшаться, но сейчас их нужно принимать и осознавать в полном объеме.
ещё раз, не жди когда момент когда ты станешь терминатором которому всё похуй — не будет этого. и это НОРМА.
что дальше? после того, как ты примешь свой страх, и не будешь бегать от него, ты поймешь, что разговаривать на повышенных тонах ты не умеешь, и поэтому стоять и быковать смысла нет. если тебя сильно оскорбляют, а ещё и действиями, просто бей без слов вообще. через трясучку да, через сухое горло и панику, просто бей в лицо. это легко на самом деле.
если же тебя оскорбляют так, что до драки не дойдет, тогда ГОВОРИ КОРОТКО, по типу: «ой, отъебись от меня заебал» и уходи. да да, что-то дерзкое, даже можешь на хуй послать и уходи. если догоняет одергивает, тогда вариант выше. если орет в след, иди и не реагируй. считай ты победил.
знаешь как кайфонешь потом, из животных чувств, самое кайфовое, лучше оргазма чувство.

прими свой страх, не противься ему. он твой друг, а не враг.

по поводу действий. запишись на бокс да. какой бы слабый и хилый не был, это не важно. даже если бить толком не научишься, поймешь, что удары другого человека по тебе, это абсолютно не страшно. поэтому не качалка, а именно ударный спорт максимально приближенный к драке.

по поводу «люди подумают».

ты не замечал как часто все люди вокруг, думают о том, что окружающие только о них и думают?
вот ты например, много о ком думаешь? давно ли ты порицал кого-то и высмеивал? искал ошибки кого-то? нет. ты думаешь только о том, как бы о тебе чего не подумали. и так думают все. в этом и есть самый главный обман нашего социума — большинство людей думают, что окружающие люди о них думают. окружающие думают только о том, что о них все вокруг думают, вот и всё. точно так же как и ты. а никак не о тебе.
есть ли те, кто так не думает? есть. но такие люди являются самодостаточными, и их вообще мало интересует мнение окружающих и сами окружающие. у них свои дела и задачи, и они более важны, чем выискивать чьи-то недостатки. если кто-то и старается заметить чьи-то промахи, то только лишь оттого, что сам уже закопан в свои собственные промахи по уши. злорадствуют и ждут ошибок других, только ущербные люди.

Как не теряться в конфликтной ситуации

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Сталкиваясь с резкой критикой или неожиданной реакцией на свои слова и поступки, некоторые люди словно впадают в ступор: не могут подобрать слова, краснеют, теряют контроль над ситуацией. Позже они долго и мучительно думают о том, что нужно было сказать, и ругают себя за то, что не сумели сделать этого вовремя.

«Человеку необходимо компенсировать свое пассивное поведение, ведь на самом деле он знает адекватный ответ, – говорит нарративный психолог Екатерина Дайчик. – Но сожаление и досада заставляют вновь и вновь прокручивать в голове прошлую ситуацию, тем самым лишь усиливая ощущение беспомощности и душевного дискомфорта».

Советы постороннему

Человек, не умеющий давать словесный отпор, часто по многу раз прокручивает в голове те сцены, в которых оказался не на высоте. Поэтому, давая ему прямолинейные советы вроде «Ну и почему ты промолчал? Я бы на твоем месте обязательно сказал, что…», вы лишь еще больше расстроите такого человека и закрепите его низкую самооценку. Постарайтесь проявить максимальную деликатность, наводя его на размышления, но не предлагая готовых ответов. Можно задать такой вопрос: «Что ты ему ответил? А что бы хотел ответить?»

Благоприятное воздействие нередко оказывают комплименты: в сочетании с общей благожелательностью и вниманием они могут помочь сомневающемуся в своих силах человеку поверить, что в следующий раз он будет способен реагировать по-другому.

Запрет на эмоции

«В момент конфликта мне практически никогда не удается сохранить самообладание, – признается 34-летняя Наталья. – У меня буквально перехватывает горло, а все силы уходят на то, чтобы не расплакаться». Собственное неумение вовремя подобрать правильные слова мы часто оправдываем неожиданным напором со стороны оппонента. Его эмоции парализуют нас, лишая возможности возразить по существу или потребовать изменения общего тона беседы.

«Существует устойчивое представление, согласно которому воспитанные (интеллигентные) люди не должны выражать ответную агрессию, – продолжает Екатерина Дайчик. – Такой запрет не позволяет человеку адекватно реагировать на конфликтную ситуацию и, как правило, передается из поколения в поколение». Однако, табуируя собственные эмоции и регулярно ставя себя в положение жертвы, мы невольно создаем благоприятные условия для формирования заниженной самооценки.

«Я нейтрализую обстановку с помощью юмора»

«В детстве, когда меня ругали, мне хотелось провалиться сквозь землю. Став взрослой, я часто испытывала нечто похожее на работе. Когда мне делал замечание кто-то из коллег, чувствовала себя как школьница: глотала слезы, злилась на себя и ни слова не могла сказать в свою защиту.

Недавно я начала курс психотерапии и поняла, что моя главная проблема – в неспособности выражать свои чувства, в том числе и тогда, когда меня что-то не устраивает. Метод «лобовой контратаки» для меня неприемлем, поэтому я нашла для себя способ, более соответствующий моим наклонностями: теперь конфликтные ситуации я нейтрализую с помощью юмора и чувствую себя при этом намного увереннее».

Неуверенность в себе

«Ты говоришь полную ерунду!» Адресованные ребенку, такие слова взрослого становятся бессознательными установками и могут блокировать поведение уже зрелого человека. «Если кто-то начинает критиковать мои решения, я теряюсь и начинаю думать, что действительно ничего у меня не получится», – признается 37-летняя Людмила. «Неуверенные в себе люди бессознательно боятся любой критики, – комментирует Екатерина Дайчик. – Они ориентированы на внешнюю оценку и очень от нее зависят.

Более того, многие из них не видят разницы между своей личностью и своими поступками. Часто это становится следствием распространенной ошибки воспитания: ребенку говорят «Ты плохой» вместо «Ты поступил плохо». И разорвать такой круг можно только при помощи ежедневной работы над собой».

Поделитесь этой информацией со своими друзьями!

Еженедельный розыгрыш подарков

Боязнь конфликтов

Тревожность — по определению очень неприятное состояние. Поэтому люди с повышенной тревожностью, как правило, пытаются избегать любых ситуаций, в которых они почувствуют себя еще более дискомфортно. В первую очередь это касается конфликтов. Люди с нарушением функции базальных ганглиев в конфликтной ситуации часто «каменеют» и потому пытаются уйти от конфликтов всеми возможными способами. К сожалению, стремление избежать разногласий нередко служит нам в жизни плохую службу.

Лоран

Лоран, хозяин местного магазина деликатесов, ненавидел ссоры. Кроме того, его постоянно донимали чувства напряжения и тревоги. Из-за этих ощущений и боязни конфликтов Лоран не увольнял сотрудников, которые его не устраивали. По тем же причинам он бывал чересчур вежлив с теми, кто не скрывал своего плохого к нему отношения. В конце концов Лоран возненавидел собственную неуверенность. Его проблемы создавали ему трудности и в семейной жизни. Долгие годы Лоран даже не заикался о том, что отравляло ему жизнь в семье. Он просто старался сдерживаться до тех пор, пока однажды не взорвался. Его лечение свелось главным образом к обучению, как правильно вести себя в конфликтной ситуации.

Бетси

Сходным образом боязнь конфликтов разрушила карьеру Бетси. Она работала в местной нефтяной компании. Будучи вполне способной девушкой, она быстро продвигалась по службе, пока не добралась до позиции, на которой ей пришлось работать с опытными и активными мужчинами, готовыми конкурировать и не боявшимися ни конфликтов, ни конфронтации. В отношениях с ними Бетси держалась спокойно и очень вежливо. Она всячески старалась ублажить их, чтобы избежать тревожности, которая захлестнула бы ее, если бы дело дошло до открытого конфликта. Угадаете, что было дальше? Ее продвижение по карьерной лестнице застопорилось наглухо. Она лишилась уверенности в себе и стала бояться высказывать собственную точку зрения, если она отличалась от мнения окружающих.

Ко мне на прием Бетси пришла по поводу серьезного панического расстройства, из-за которого она не могла водить машину. Из-за того, что она боялась начала очередного приступа паники, ее муж и друзья были вынуждены постоянно ее подвозить.

В ходе лечения я научил ее правильно действовать в конфликтных ситуациях. Я научил ее, как «развернуться лицом» к этим мужчинам и не убегать от них. Со временем она вновь начала выступать на собраниях, начала защищать свою точку зрения. Начальство опять стало с одобрением поглядывать в ее сторону.

Чрезвычайно важно научиться успокаивать свои базальные ганглии. В противном случае ваша жизнь окажется подчинена тревоге и программам поведения, сформировавшимся в отдаленном прошлом.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Страх перед конфликтом

Конфликты могут быть разными, в данном случае речь пойдет о конфликтах межличностных. Часто люди думают, что сам по себе конфликт это плохо и его нужно всеми способами избегать. Такое убеждение может формировать тревогу при любой возможности возникновения конфликта. Это убеждение чаще всего сформировано еще в детстве, и/или было подкреплено неприятным опытом в жизни позже. За страхом перед конфликтом могут стоять: страх потерять любовь или симпатию к себе, страх одиночества или разрыва отношений, страх перед агрессией другого человека.

Что же такое конфликт на самом деле и зачем он нужен, если нужен? Межличностный конфликт – это активное проявление несогласия между двумя и более людьми. Активность и проявление собственного мнения всегда свойственны конфликту. По сути, конфликт демонстрирует, что двое или более людей являются отдельными личностями, а не единым целым. Чтобы проявить себя или отделиться от другого человека как личность, необходима активность. Здесь активность и агрессия по смыслу равны. Агрессия не всегда означает деструктивное поведение, но она всегда означает активность, направленную на достижение цели.
Когда ребенок отделяется от своей мамы, ему для отделения необходимо использовать агрессию. Например, в определенном возрасте (обычно около 3 лет) ребенок может отказываться от помощи мамы, или отвечать на все предложенное «нет», бунтовать против прежних порядков и т.д. И здесь могут возникать конфликты. Плохо ли это? Если ребенок не будет использовать свою агрессию, он не сможет отделиться. А если он не отделится от мамы (или заменяющего маму лица), то не сможет и повзрослеть. И будет пребывать в какой-то форме инфантильного поведения, и с другими людьми сможет строить только отношения в слиянии или созависимые отношения. Взрослость же означает самостоятельность и способность быть автономным. Таким образом, способность конфликтовать определяется степенью автономности личности.

Если брать пример с отделением ребенка от мамы, то здесь и реакция мамы на отделение ребенка тоже играет весомую роль. Если мама не принимает естественного отделения от себя своего ребенка, она может препятствовать такому отделению, подавляя его агрессию своей большей силой, или манипулировать им, проявляя свою любовь и заботу только в тех случаях, когда ребенок ведет себя так, как она хочет и/или эмоционально оставлять его, при непослушании. Именно реакция мамы (или заменяющего лица) будет влиять на страх или готовность к конфликтам с другими людьми в дальнейшей жизни. Другими словами, в процессе воспитания происходит формирование отношения к конфликтам.

Конфликт не означает разрыв отношений, после благоприятного отделения от мамы ребенок не перестает с ней общаться, не вычеркивает ее из жизни, просто их отношения перестраиваются в другое качество. То же самое и в других случаях. Конфликт скорее свидетельствует о том, что все мы разные, сколько бы общего между нами не было, а не о том, что ненавидим друг друга. Такое понимание конфликта приведет к настоящей близости между людьми.

Чувства, которые ребенок испытывает, если мама не принимает его отделения от себя и при этом лишает своей любви, или подавляет отделение своей силой, или бросает эмоционально, запечатлеваются в личности и в таком случае взрослый человек будет считать конфликт чем-то плохим и страшным, чего следует избегать. Часто бывает, что в течение жизни человек так и не смог полностью эмоционально отделиться от своих родителей (чаще от мамы, реже – от папы), тогда в жизни он будет проигрывать в отношениях при возникновении конфликтов такие варианты:

— Полное слияние с другим человеком. В этом случает человек будет избегать конфликты, подстраиваться под другого, сливаться с ним эмоционально, а свои чувства игнорировать.

— Частичное слияние. В таком случает человек может находиться в постоянном или регулярно повторяющемся конфликте с другими людьми. Это стадия, когда отделение началось, но по каким-то причинам не смогло завершиться. И каждый очередной конфликт как будто попытка это отделение завершить.

— Дистанция. Это вариант отношений, когда конфликта не было, но отношения такие, как будто конфликт уже состоялся. Отношения с людьми строятся дистантные, люди могут автоматически попадать под категорию врагов без нужных на это оснований. В этой стадии ребенок смог отделиться от родителей, но по каким-то причинам он так и остался на дистанции.

— Партнерство. Вариант отношений, когда у людей есть что-то общее, при этом они понимают и принимают свою разницу между друг другом, способны переживать свои сильные эмоции и с уважением относиться к эмоциям другого человека. В этом случае, хотя в процессе конфликта могут переживаться негативные чувства по отношению друг к другу и возникать дистанция, в результате конфликта люди не теряют контакт друг с другом, а проясняют существующую реальность и отношения становятся более прочными и близкими. Здесь ребенок смог пройти благоприятно все стадии отделения от своих родителей.

Если отделение от родителей прошло не достаточно благоприятно, то в дальнейшем во время конфликтов в оппоненте человек будет видеть перед собой некую искаженную реальность, замечать черты и качества, которые присущи его родителям или опекунам, а не реальному человеку со своими потребностями, мотивами и личным мнением.

Допустим, страх перед конфликтом присутствует, и оппонент действительно поведет себя так, как человек изначально опасается. Что тогда? Рассмотрим варианты.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что перестану нравиться людям, ко мне начнут относиться плохо… пострадает моя репутация добродушного человека»

Когда человек проявляет себя в социальной среде, всегда есть вероятность кому-то не понравиться. Вспомним, что все люди разные. В этом есть выбор для каждого: подстраиваться под других людей, игнорировать свои потребности, не проявлять себя, быть амебой; или проявлять себя, с уважением относиться к своим собственным потребностям, отстаивать свои границы и быть готовым к возможному конфликту.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что со мной в итоге перестанут общаться, дружить и я останусь в одиночестве»

Здесь есть связь с предыдущим вариантом. В конфликте может быть стадия, когда люди друг от друга дистанцируются, перестают общаться, это абсолютно нормально. И это может приводить к ощущению одиночества в данных отношениях. Но когда-то такой период заканчивается. Умение переживать одиночество как раз характеризует взрослого человека, который не нуждается в опеке как ребенок. Более того, только пережив чувство собственного одиночества возможна близость между людьми.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что мне сложно переносить агрессивное недовольство в свой адрес»

Это похоже на «боюсь не нравиться другим». Также связано со способностью в целом переносить сильные эмоции другого человека, ощущать границу между своими эмоциями и эмоциями другого. А чрезмерно агрессивное поведение человека в конфликте часто означает, что он не ощущает реальности, уходит в аффект и не способен принять тот факт, что все люди отдельные личности и имеют свои собственные потребности.

За страхом перед конфликтами также кроется страх столкнуться со своими сильными чувствами и неумение эти чувства переживать. Это страх столкнуться не только с реальным другим человеком, но и с самим собой реальным. При этом обоюдно благоприятно пройденный конфликт приводит к личностному росту, более ясному пониманию реальности и близости в отношениях.

Конечно же, есть ситуации, когда конфликта лучше избежать и это осознанное взвешенное решение, тогда здесь нет речи о страхе как таковом.

Напоследок отмечу, что при установлении дружеских или рабочих отношений с другим человеком люди стремятся найти что-то общее и на волне общих целей, взглядов, интересов двигаться по жизни. И в этом кроется ловушка — люди могут эмоционально и ментально сливаться друг с другом, забывая, что сколько бы общего между людьми не было, каждый человек уникален, имеет свою неповторимую жизненную историю, и он просто другой. В слиянии нет близости, в слиянии есть некоторая иллюзия восприятия другого человека, наделение его теми чертами и качествами, которых у него нет. Конфликт эту разницу вскрывает, заставляет столкнуться с реальностью. И здесь у каждого есть выбор – приять эту реальность, или снова создать иллюзию.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх